Katherine Sergo

Живой театр как способ облегчить лечение рака. Во время лечения рака я поняла, почему древнейшее искусство театра остается актуальным по сей день. Зрелища помогали мне хотя бы на время забыть о болезни. Мы с семьей или друзьями каждые две-три недели посещали театр. Это было особенно важно после химиотерапии, когда состояние немного улучшалось и нужно было вынырнуть из беспомощной слабости и депрессии. За это время я пересмотрела множество спектаклей, мюзиклов, десяток балетов (в прошлом я занималась классической хореографией для спорта), раза три ходила в цирк. В основном выбирала комедии для положительных эмоций. Театр/цирк — это удивительные места, где гаснет свет, включаются софиты, поднимается занавеси и начинается другая жизнь. И благодаря новым впечатлениям несколько ночей после театра очень крепко спалось. Глоток новых чистых эмоций давал силы двигаться дальше. Я знаю несколько девочек, которые борются с бессонницей. Вот для меня одним из способов борьбы с отсутствием сна стал театр, рекомендую. А еще я узнала о сообществе женщин "Будем жить", где собираются заявки на возможность сходить в театр или на концерт. И даже пару раз уже ходила на спектакли бесплатно. Бывает, что не все билеты на представления распроданы, так почему же не отдать билеты на благотворительность? Это такая классная поддержка. Будет здорово, если руководство как можно большего количества театров стало таким осознанным, чтобы приглашать на свободные места борющихся с тяжелыми заболеваниями.

Современная интерпретация куклы Вуду. Всем привет! захожу в блог и понимаю, что не публиковала ничего 3 месяца. И знаете что? У меня пропала в этом потребность. Вспомнила, что выговориться в письменной форме - очень мощная психологическая практика чтобы отпустить. Помню, когда только начинала лечение от рака, психолог дала мне задание - написать все свои претензии, весь свой негатив, все хорошее и плохое для каждого к кому у меня есть что сказать-прокричать. Смотреть на фотографию этого человека и писать, пока мысли не иссякнут. Как все эмоции выйдут, взять записи и зачитать написанное фотографии. И писать и читать фото-изображению до тех пор, пока не станет все равно. Как отпустит, записи можно сжечь, можно порвать, можно закопать, кому-какой требуется ритуал и отпустить. До сих пор вспоминаю об этой практике с большой благодарностью. Понимаю, что записи помогли мне снять огромный груз со своих плечей и лучше узнать себя. А сейчас и подавно, значимость этих людей на фотографиях настолько незначительной стала, что становится смешно, как я могла назначать этим людям в моей жизни такие "важные" роли. В общем, если вам хочется кричать, пинать и в кого-то кидать тяжелые предметы - возьмите ручку, бумагу и фотографию, и напишите все что копите в себе. Немножко напоминает практику Вуду, не правда ли?)

Лучшая версия себя или со мной все ок! Недавно от подруги услышала, что хочется быть идеальной и она стремится этому. Есть в голове образ того супер-человека, которым хочется стать. И в общем-то мы все стремимся к нему, так нам навязали этот образ. Я сразу вспомнила, что до диагноза, у меня тоже были такие мысли. Может даже они способствовали в какой-то степени моему заболеванию. Ведь совершенство в голове такое прекрасное. И как сложно осознать что оно не достижимо - стараешься-стараешься до изнеможения, а потом все равно накрывает разочарование собой. Я стала думать, когда, в какой момент я перестала принимать себя. И сейчас пришла к выводу, что за пару лет до диагноза я перестала принимать себя такой какая я есть. Старалась казаться, а не быть, заменяла свои установки на то, что предлагали мне окружающие. Наверное это что-то подростковое, и обычно подростки проживают и находят ответ на этот вопрос в 25-30. Но тогда у меня не было этого времени, я много работала и училась, танцевала, мне некогда было об этом раздумывать и вообще было все равно на мнение окружающих. И подруги и коллеги рядом со мной были настолько самодостаточные, что никогда не навязывали что их образ жизни самый правильный и должно быть именно так-то. Но как-то после 30 друзья разъехались, работа поглотила максимум времени, силы с годами начали истрачиваться быстрее и критическое мышление стало притупляться из-за усталости и ответственности. Вот тут-то и началось влияние из вне, которому я не смогла сопротивляться. Окружающие женщины - замужем, с детьми, со взрослыми проблемами и обсуждениями. Соцсети учат идеальным картинкам. И тут я такая, не подходящая в этот список. Окружающие активно поддерживали "наставляя на правильный путь" в жизни, подстраивая меня под понятный им путь. "Благими намерениями выстлана дорога в ад" - кажется я только сейчас в полной мере осознала эту фразу. И пройдя свой ад, я теперь точно знаю что со мной все ок. Жизнь - это роскошь, быть собой - это нормально, жить не по шаблону - это вообще привилегия. И знаете кто живет с понятием "со мной все ок"? Женщины победившие рак! если ты выжил пройдя ад, попал в список "выживаемости" - больше ничье мнение не важно, и единственный идеал - это ты сейчас. Лучшая версия себя - это я, сегодня живая, а завтра может и не быть.

Хочется быть абсолютно здоровой, но нельзя забывать о бережном отношении к себе после лечения РМЖ. За этот декабрь я практически ничего не написала. А все потому что почувствовала себя полной сил и энергии для жизни как до рака. Я с удовольствием работала, ходила на корпоративы, в полную силу занималась спортом, не досыпала и переедала. Но фишка вся в том, что видимо такой же здоровой я уже не буду, поэтому необходимо всегда помнить об отдыхе, ограниченных эмоциональных и физических нагрузках, и соблюдать правильное питание. Поэтому организм мне снова дал сигнал, что такой активный режим разрушает меня и к концу месяца я просто стала "сдавать". Дошло до того что пришлось взять выходной в середине месяца чтобы хоть чуть-чуть добрать сна и покоя, правда даже этого не хватило. Из-за физических перегрузок предыдущего месяца на новогодних праздниках мне пришлось отказаться от запланированного тенниса, кардио, силовых и половины поездок. Просто рука на операционной стороне решила порадовать меня лимфостазом. Я все думала, отчего вообще лимфостаз решил у меня проявиться, я же так много усилий прилагаю для восстановления формы. Однако сейчас понимаю, что перетренировок никто не отменял. За последний месяц я стала часто играть и подавать левой рукой при игре в теннис, а этого категорически делать нельзя, хоть я амбидекстер. А еще таскать пакеты со всяким тяжелым и необходимым тоже нельзя. А еще менять воду в аквариуме, несмотря на то что мне жалко рыбок, которых завели коллеги. А еще увеличивать число силовых с кардио до 5 в неделю. Вот моя ручка и сказал мне - стоп, забылась - вот тебе лимфостаз кисти! Покой, сдувание пылинок, никаких нагрузок и активностей. К моему счастью большую поддержку мне оказала подруга по несчастью. Еще раз убеждаюсь, как важно поддерживать контакты с девочками, которые тоже проходили лечение рака, выжили вопреки и готовы поддерживать друга рядом. Благодаря опыту подруги я стала спать с подушкой для руки, мазаться лиотоном и добавила упражнения для кисти. Спустя 2 недели покоя отек начал спадать, однако эмоции мои зашкаливают до сих пор. Столько всего перечитала-пересмотрела на эту тему. Вы в курсе что большинство врачей считает что лимфостаз не лечится, дальше будет только хуже и лучше вообще ничего не делать? До сих пор не придумана рабочая система лечения. Сегодня уже отек начал спадать. Тренировки возобновлены в щадящем режиме, без гантелей. Теннис на месяц исключен, взамен добавлен бассейн. Буду смотреть динамику и максимально бережно относиться к своему здоровью. Надеюсь удастся избежать ношения компрессионного рукава и перчаток.

Учеба как способ справиться с последствиями лечения рака. После окончания лечения, наступило тяжелое время. Тяжелым оно было в том плане, что вся накопленная усталость, да и все последствия химии и лучевой начали о себе заявлять. Организм уже не справлялся с напряжением и отравлением, хотел скатиться в депрессию и требовал меееедленного темпа жизни, тишины и безусловной поддержки близких. Я даже подумывала о каком-нибудь реабилитационном центре или санатории, но везде было указано, что лечение отдыхающих после онкологии не раньше чем через год. Поэтому решила снять напряжение, осуществив свою мечту из списка "100 дел, которые я всегда хотела, но не делала", а именно - пойти в школу ораторского мастерства. Причем в хорошую школу, к именитому преподавателю. Мой выбор пал на реформу-лаб (это не реклама, это мой личный опыт!), причем я попала в набор мега-мастеров своего дела - к Ларисе Барановой, Маргарите Радциг и Витории Чернышевой. И каждая неожиданно дала мне что-то новое и необходимое именно в этот момент жизни. Занятия проходили 3 раза в неделю по три часа, плюс 2 часа на дорогу туда-обратно. Для меня в том состоянии котором я была, это была достаточно большая нагрузка. И уже возвращаясь домой я практически ползла. Зато получила новое общество. Я училась заново себя в нем вести, а не только общаться на тему онкологии как это было последний год. Как-то у нас сформировалась группка девочек с профессиональным выгоранием, и мы иногда до сих пор переписываемся-встречаемся. Зачем же я пришла на конкретно это обучение? Запроса было два - научиться заново дышать, да-да, с этим были проблемы, часто не получалось дышать полной грудью. И второй - у меня пропал мой голос, я очень мало говорила. Самое яркое для меня - дыхание и гимнастика от Маргариты Радциг. Кажется с этого момента в моей жизни появилось дыхание полной грудью, и кроме ЛФК начали появляться упражнения на растяжку. А еще узнала что у меня "детский" голос, зато правильный выговор) Сделать голос ниже можно, но как-то не очень хочется. От Виктории Чернышевой у меня был классный монолог, я сыграла того персонажа, которого давно хотела. А еще узнала массу упражнений для лица и снятия напряжения перед выступлением. В Ларису Баранову я в просто влюбилась. Прекрасная и многогранная актриса, которая может сыграть что угодно. Лариса старалась раскрыть наше воображение. Провела несколько психологических лекций, одна из которых помогла осознать мне мои завышенные ожидания от людей и добавить в виденье в людях не только хорошее, но и плохое, и никакое. А еще дала несколько упражнений для дикции. Лично меня Лариса пыталась вытащить на злость, это был мой запрос, но химия делала свое дело и разозлится я не смогла даже играя сцену встречи Нади и Раисы Захаровны из "Любовь и голуби". Кстати злиться я не могла еще где-то пол года. И только-только ко мне начинают возвращаться чувства. Удивительное дело, в школу я шла с одним запросом, а получила массу ответов на свои вопросы. Так что рекомендую не останавливать свою жизнь, а идти "учиться, учиться и еще раз учиться", как завещал дедушка Ленин.

Самообразование как способ справиться с тяжелым последствиями лечением рака. Спустя тяжёлые части лечения - химия, мастэктомия, лучевая, я поняла насколько пострадал мой мозг, как ослабли мои когнитивный функции, и что работать над этим могу только я сама. Ни в поликлинике, ни в Логинова, мне ничего не рекомендовали для реабилитации - жива и слава Богу, и вообще у вас ещё таргеты. Конечно очевидные проблемы с памятью начались уже через пол года - забывчивлсть, читать становилось совсем сложно, от сосредоточенности очень быстро уставала. Легче было смотреть кино или спать. Сильные нарушения я обнаружила случайно, когда уже более-менее зажила после операции и лучей, и стала приходить в себя. Как-то села за фортепьяно и решила сыграть лёгкую, давно известную всем "К Элизе" Бетховена. Ноты были знакомы и стояли передо мной, я училась в детстве в музыкальной школе и эта вещь была известно и переигрывалась сотни раз. И тут буквально за 10 тактов начало темнеть в глазах, затиснило в мозгу, закружилась голова. В общем, я чуть не упала со стула от активной мозговой деятельности и пришлось срочно прекратить игру. Пишу сейчас, словно переживая все заново, и снова чувствую тот свой ужас и чувство опасности от сложной на тот момент деятельности. Осознав всю глубину проблемы, я конечно начала искать что делать в этом случае. Честно, ничего дельного мне не попалось. Реабилитацией онко-пациента не занимались нигде на тот момент. Поэтому я решила заняться ей самостоятельно и купила себе курс Биохакинга у Сеченовского университета. Понятно, что там про онко-пациентов не говорили, но во-первых многое из того что я знала требовало обновления. А во-вторых новые знания никогда не бывают лишними. Было забавно, что мне так сложно сосредоточиться, слушая лекции. Приходилось переслушивать по нескольки раз. А еще после лекции надо долго отсыпаться и восстанавливаться. Зато из этого курса я почерпнула правильные знания, которыми пользуюсь сейчас: 1. Сон и отдых - это база. Если не спишь - болеешь. Известный факт, объясненный с научной точки зрения. 2. Спорт - это тоже база. Даже если ты прикован к кровати и не можешь пошевелиться - мысленно делай зарядку. Мозг работает, дает сигнал мышцам и со временем они начинают реагировать. И даже совершенно нежизнеспособные люди могут силой воли и дисциплиной вернуть себе подвижность. Конечно, при лечение рака до и после, пожизненно необходимо сохранять тренироваться, чтобы всем клеткам организма доставались полезные вещества. И мытье полов в тренировки не входит! Без упражнений будут дефициты и боли. 3. Самовнушение /психосоматика работают. Главное работать с правильными специалистами и верить в это. 4. Все лекарства и витамины только по назначению профессионального врача. Такого еще пойди-найди, но если сомниваешься, обойди 2-3 специалистов и собери несколько мнений. 5. Бады не лекарства, а неизвестные вещества не прошедшие проверку. Ежовик гребенчатый может и помогает в чем-то, только не исследован на токсичность. 6. Природу не обманешь. Клетке надо делиться, а женщине природой заложено рожать. И раз организм забеременел, значит знает что выдержит. А если твой запас яйцеклеток иссяк - это не лечится. 7. Уколы красоты мало исследованы. 8. Без культурной жизни, социализации, обучения - мозг деградирует. 9. Для нормальной жизни человеку нужно минимум 5 близких друзей, не считая семьи, для здорового полноценного общения. 10. Нормальная микрофлора в кишечнике содержит миллиарды бактерий. Периодически разнообразие надо пополнять. Разнообразие микрофлоры даже облегчает Альцгеймера. А уж после лучевой и химии точно нужно усиленно восстанавливать свою микробиому. 11. Все болезни от нервов. Если что-то заставляет тебя нервничать - уходи. Или преврати эту проблему в задачу )) а все задачи решаемы или не интересны. 12. Сколько на диете скинул, столько наберешь обратно + такой же запас на "голод". Это программа для выживания вида после поколений, испытавших голод. Правильное питание и спорт в течение года, и только на 366 день пойдёт процесс "мне безопасно" и меееедленно начнется процесс отпускания лишнего.

Нарушение терморегуляции после РМЖ. Вообще очень странная тема и неожиданные последствия удаления 7 лимфоузлов. Я не особо осознавала этой проблемы, пока мне не объяснила моя стоматолог. Получилось это очень смешно. В стоматологии задерживалось лечение предыдущего пациента, поэтому я сидела на диванчике, укутавшись в кожаную куртку. Я просто положила куртку поверх себя, потому что казалось, что кондиционер меня продувает. Это заметила проходящая мимо врач и принесла мне плед. Закутавшись в плед я довольно скоро согрелась и закемарила. Меня разбудила моя стоматолог, удивившаяся почему я в такую теплую осеннюю погоду кутаюсь в плед. Более того, придя к ней в кабинет, где было прохладнее, меня стало видимо колотить. И уже сидя в стоматологическом кресле в пледике, я узнала что это из-за удаления лимфоузлов. Почему-то никто из повстречавшихся мне врачей не говорил, что такое может быть. И стала за собой наблюдать - для меня стала нормой теплая пижама в любое время года, теплые носки в любое время года - обязательно, пуховое одеяло + шерстяное одеяло + плед - все аккуратно свернутое в конвертик - только так могу уснуть. Подштанники уже при чуть ниже +10. На работе я сижу практически в обнимку с батареей, и даже купила новый пуховик и свитера, потому что в старых, менее теплых, мерзну. А еще начала ходить в зимних ботинках на несколько месяцев раньше, а ведь у нас даже снег еще не выпал. Не знаю, как я продержусь эту зиму, если будет совсем не в моготу, поставлю в ботинки зарядные китайские обогреватели. Очень надеюсь, что организм все-таки восстановится, и я перестану замерзать в самые неожиданные моменты. А пока как профилактика - угги из натурального меха под рабочим столом и широкий шерстяной пиджак на плечи, чтоб не палить свои 10 одежек. Я точно знаю что не одна такая, с похожей проблемой столкнулась моя коллега из региона. Мы очень смешно совпадаем с ней в своих побочках, просто родственные души. Почему-то никто в мое окружении с похожим дискомфортом не сталкивался. Кто сталкивался с нарушениями терморегуляции? Делитесь своими историями и советами, давайте обсудим как согреться.

Работа с психологом помогла мне выжить при лечении рака. Лечение рака - это ад, только спустя год я могу себе честно признаться, что прошла через ад. Мне очень повезло - для моего типа рака есть лечение, для меня нашлись лекарства-яды за счет фонда социального страхования, хороший химиотерапевт и хирург меня лечили, у меня были средства для дополнительных облегчающих жизнь лекарств, такси и других плюшек. Однако, без поддержки психолога, все это лечение не помогло бы. И я не одна такая, за время годового лечения, конечно же знакомишься с огромным количеством женщин. Вокруг меня сформировалось сообщество очень сильных женщин, максимально готовых приложить усилия чтобы выжить. И в целом, хорошие результаты показывали 2 категории женщин - те, кто регулярно ходили в церковь и общались с батюшкой, и те, кто работал с психологом. Как раз за месяц до постановки диагноза в мою жизнь пришла супер крутая специалист, облегчившая мне жизнь. Моя постоянная фраза за год до рака самой себе была - "я так больше не могу". В этом состоянии началась работа над собой, в моем случае работа с психологом началась с обвинений. Для меня были виноваты все вокруг - бывшие, мама-папа, бабушки-дедушки, коллеги-друзья, сестры-братья, собаки-кошки-букашки, и вообще все с кем когда-либо я соприкасалась в жизни. И в течение года, планомерно, шаг за шагом, специалист довел меня до осознания, что моя жизнь - мои решения, и все что со мной происходит по жизни результат моего выбора. Не уверена, что сама бы справилась и дошла бы до таких изменений. Спустя 2 года работы с психологом, я понимаю что работы еще много, но уже точно Катя до, и Катя после - 2 разных человека. Пришлось совершенно изменить взгляд на жизнь, переписать некоторые установки, расставить приоритеты, и заново найти опору в себе. В принципе, без той опоры которая есть внутри каждого из нас, выжить на таком пути было бы невозможно. Не все верят в психологию, не все верят в Бога, но я очень рекомендую дополнять свою жизнь этими важными направлениями. Саморефлексия слишком медленный инструмент, и иногда приводит к совершенно диким мыслям, от которых запускается программа самоуничтожения. Еще раньше, года 3 назад, я пыталась сама справиться с вопросами, которые меня мучали. У самой не получалось быстро, и за год до диагноза, я сдуру поработала с псевдо-психологом. Этот замечательный бывший врач, возрастной казалось-бы надежный ментор, каждую встречу заводил меня еще глубже в депрессию. Я же понимала что что-то не так, но была уверенна что так мой упадок сил после каждой встречи - это норма, так сказать рост над собой. В общем-то это тоже опыт, мое решение, и шажок к моему нынешнему росту. Поэтому я хочу порекомендовать очень внимательно относиться к тому, с кем вы работает над собой. Специалист должен быть с фундаментальным образованием государственного ВУЗа по психологии. Не ведитесь на варианты "я слушала много лекций в этом направлении", " у меня много опыта, мне всегда нравилось говорить с людьми", "я врач-мы все психологи", "зачем мне полноценное обучение, достаточно курсов повышения квалификации" - не верьте этим шарлатанам. После сессии с психологом должно быть облегчение, важно выходить с осознанием что ты получил ответ на свой запрос и жизнь намного лучше чем казалось до. Особенно при онкологии, важно попасть к грамотному специалисту. В онко-сообществах и онко-центрах есть соответствующие специалисты, хочешь облегчить жизнь - сходи проконсультируйся и найди своего "проводника". Разница в психологическом состоянии на фотографиях. Думаете я смогла бы так улыбаться при вливании яда внутривенно без внутренних изменений?

Жизненные навыки, как специфические уроки после лечения рака молочной железы. Не посвященному наблюдателю или знакомому, которому не расскажешь всю подноготную иногда кажется - как хорошо она выглядит и как легко справилась. Особенно забавно слышать это от врачей - у вас все слишком хорошо, инвалидность вам не дадут. Чаще всего мне говоря - хорошо что вовремя поймали зло. Вовремя? Серьезно? При стадии 3с?! У каждого свои последствия от химии и лучевой, и об этом мы говорим только между собой. Ни в поликлинике, ни в онкоцентре никто не собирается заниматься моим восстановлением, или отслеживать и предупреждать последствия лечения. Реабилитация только в руках выздоровевшего, все приходится делать самой методом проб и ошибок. Одна из моих побочек - это потеря сил. Раньше мне было даже стыдно, что я такая слабенькая. Другие девочки из онкосообщества и работали параллельно с химией не уходя на больничный, и садились за руль сразу после вливания химии, и сейчас бегают по музеям, танцам, встречам как заводные. А моя отговорка стала - "у меня нет сил", "у меня не хватит сил", "мне нужно прийти и полежать, прежде чем куда-то дальше идти". Вот что стало моей нормой, и как некоторые считают это предлогом и обижаются. Да, теперь я вынуждена рассчитывать свои силы. Потому что как только я мчусь, как это было до рака, я заболеваю. Пока не належу силы, простуда не проходит. И как только забываюсь, организм сам указывает что делать. Поэтому, каждый раз как захожу в кафе чтобы посидеть и попить чаю, ложусь под одеялко или сажусь в креслице отдохнуть, я себе напоминаю - год назад я такой активности себе позволить не могла и прогресс на лицо. Вообще, наконец поняла Урок №1 - сравнивать себя нужно не с другими, а с собой. Урок №2 - обязательно планировать свою неделю и каждый день, чтобы на все хватило сил и было время на восстановление сил. Так же урок №3 - для экономии сил говорить "нет". Если что-то забирает у меня много сил, я не стану это делать, как бы мне не нравился человек. Я не поеду на Кудыкину гору, если дорога отнимет у меня больше сил, чем я получу в замен от впечатления. А если уж забралась в далекую даль и впоследствии могу облегчить себе жизнь, вызвав такси задорого, зато сэкономив силы, пусть лучше я потеряю деньги. Урок №4 - мой комфорт и время бесценны. В принципе, эти уроки можно извлечь слушая мудрость других. Но я как всегда познаю жизнь эмпирическим путем.

Конфликт утраты красоты - как я справляюсь с утратой часи тела после лечения рака. Первый год после операции, даже не смотря на то, что я была абсолютно лысой, и без ресниц, и без бровей, я сама себе не могла признаться, что на самом деле чувствую себя не полноценной. Во-первых под влиянием химии не так уж и хотелось кому-то нравится. Я была просто рада, что все еще жива. Во-вторых я себя всячески уговаривала, что теперь меня могут полюбить только искренни, а не ради красоты и молодости. Да и вообще, совершенно не могла понять, о чем другие девочки переживают, все же можно восстановить. Только через пол года после операции, сходив на концерт прекрасной Марии Мирай, я поняла что вот он - конфликт утраты красоты на лицо. Публика на концерте в основном была женская - вокруг прекрасные женщины в нарядных платьях, на каблуках, с вечерним макияжем и парадными сумочками. И тут я в зеркале такая "красивая" - не накрашенная, в свитере и джинсах, в прорезиновой обуви на шнуровке. До диагноза, женственность - это то что про меня в первую очередь говорил любой человек - элегантная укладка, макияж, украшения, в основном платья и обязательно каблуки. Как-то до этого поэтического вечера я даже не осознавала, что я целенаправленно прячусь в толпе и маскируюсь под незаметную бабку. Проанализировав прошедшие пол года, я поняла, что основной моей одеждой стали удобные худи, свитера оверсайз, джинсы, кепка и кроссовки. И так же я поняла, что на тот момент не была готова что-то менять. Надеть снова яркое платье или что-то с вырезом стало для меня пугающей мыслью. Даже мой лишний вес, который не хочет уходить, кажется своеобразной защитой, чтобы не привлекать к себе лишнего внимания. Осознав это, я конечно начала обсуждать конфликт утраты красоты с психологом, и после работать над собой. Сходила к парикмахеру и сделала супер короткую, но стильную стрижку. Купила себе свитер, но уже с красивой вышивкой, и яркие бордовые джинсы по форме клеш, чтобы вытягивать силуэт. Оплатила новую учебу, заказала уроки макияжа, в общем справлялась как могла. Да, психолог рекомендовала стоять перед зеркалом и хвалить свою красоту, каждый изгиб своего тела, каждый пальчик, каждую ресничку. Однако я это смогла сделать только спустя год, вообще снова смотреть на себя в зеркало начала только сейчас. А вот сейчас открытие - весь год я смотрела не на себя, а на форму стрижки. Как же тяжело работать над собой. Особенно пережив все, через что пришлось пройти. Честно, мне кажется я до сих еще немного прячусь, и только-только начинаю оттаивать и осознавать сколько мне еще предстоит сделать, чтобы вернуть красивые формы. Кстати, как раз этим я занимаюсь - занимаюсь кардио не только для здоровья, но еще и для красоты. И знаете, еще один шажок сделан - впервые я сегодня на работу купила и надела новую юбку!!!

Первый побег от мыслей о болезни раком - как я себя отвлекала. За время лечения рака у меня было несколько побегов от все этой лечебной обстановки и невозможности себя контролировать. Психолог посоветовала мне составить список чего бы я хотела, и начать по возможности его реализовывать, что я и сделала) Во время лечения химией, я всего один раз смогла сбежать в другой город - в Санкт-Петербург. До сих пор помню, как мне было тяжело после 3й по счету химии, как мало было сил, но я все-равно устроила тогда себе это путешествие. Было очень холодно и промозгло, да и большую часть поездки я провела в номере в кровати, но даже такая смена обстановки придала мне сил. Программа в Санкт-Петербурге была очень насыщенной - 1й день приезд, заселение в центре в гостиницу, сон, ужин и снова сон. На следующий день я немножко погуляла - сходила на дворцовую площадь и обратно (гостиница была в 5 минутах ходьбы), на этом силы закончились. Зато вечером меня ждал балет Ромео и Джульетта в Михайловском театре. Я до сих пор помню те часы феричного наслаждения от идеального исполнения танца и музыки, вызвавшие ураган эмоций. На следующий день я доползла до адмиралтейства и обратно, устала ужасно, есть могла пару ложек супа, так что снова проспала почти весь день. И в этот вечер меня ждал Мариинский театр и какой-то не ах-ти балет, о котором я уже не могу вспомнить)). Наверное 2 балета подряд было слишком насыщенной программой для меня, поэтому второй балет не заполнился. Плюс усталость и влитая химия оказывали на меня сильное седативное влияние. Я была настолько заторможенной, что даже не успела сделать ни одной фотографии поклонов!!! Однако очень уж мне хотелось побывать в Мариинском театре. На следующее утро у меня была сессия с психологом, после которой я поехала домой. Я была неимоверно горда собой от выполненной программы. Плохо ли и тяжело мне было одной в таком состоянии? Тяжело - да, плохо - нет. Смена картинки была нужна неимоверно. Наверное такое одиночество давало глоток сил. А еще учило ценить, ту заботу, которую я имела, и забыть весь ужас от эмоций окружавших тогда меня.

Год спустя окончания лечения рака молочной железы. Сегодня для меня знаменательное событие, ровно год в ремиссии. Мне об этом нигде не написали, но внутренне я это очень хорошо ощущаю. Ровно год казад мне крайний раз заливали Трастозумаб. Так что сегодня у меня большой праздник - год жизни без рака и химии. Год радостной жизни, я точно теперь знаю как бывает плохо, так что все что для меня происходит сейчас - это очень хорошо. Да, конечно, остались и страх, и слезы, и боль. Но это все мелочи жизни, потому что за этот год появилась улыбка, я наконец немножко морально подросла, почувствовала что такое радость движения, какие классные у меня внутренние установки, как здорово когда рядом родные, как ценно даже мимолетное общение с настоящими друзьями, да и вообще как прекрасна жизнь. Если вспомнить год назад - я часто лила слезы, просто от всего пережитого, от быстрой усталости и от повреждения нервной системы. Я могла только один раз в день выходить из дома на час, пару раз останавливаясь посидеть на лавочках. Как же долго я поднималась домой на 5й этаж, минимум с 3мя остановками. Могла осилить всего 20 мин легкой лфк, причем к врачуя ехала на такси, а обратно 15 мин пешком. Я совсем не могла работать, да и вообще сосредотачиваться было сложно. Сегодня, благодаря самодисциплине и нахаживанию шагов, я могу свободно гулять по парку и час, и полтора, и два. Увеличила время занятий спортом, теперь мне доступен большой теннис, элипсер, силовые упражнения, занятия по часу 4-5 раз в неделю. Ко мне возвращается мышечный корсет, как же я по нему скучала)) - химия и лучевая совсем разъели мои мышцы. Я могу работать, да не так активно как раньше, но все-таки могу себя обеспечить. Шаг за шагом осилит дорогу идущий! Чтобы по настоящему что-то ценить, нужно это потерять. Выяснено эмпирическим путем. И я постараюсь сделать все, чтобы всегда поддерживать свое здоровье, активность и радость жизни.