Karayani_Talks | Психология

На мой взгляд, важным маркером зрелости является способность просить о поддержке и помощи. Это не так просто, как могло бы показаться. Конечно, есть люди-"жалобщики", у которых постоянно что-то происходит, они постоянно находятся в состоянии страдания. Но отличает жалобщиков от зрелых то, что на самом деле реальная помощь им не нужна, им нужно внимание и признание того, что "я самый несчастный человек на этой планете" (с. Карлосон) Что же про способность просить о помощи? Моя дочь очень любит Диснеевские мультики (да я сама обожаю мультфильмы, чего уж там). Вчера она попросила включить ей "Король лев". Я ушла готовиться к консультациям в другую комнату, и тут слышу зов дочки: "Мама, мамочка! Иди сюда!" – Мама, мне страшно! Мама, я так переживаю! – Да, я тоже, Есюша. Давай я тебя обниму покрепче, чтобы было не так страшно. Мы обнявшись смотрели, как Муфаса пытается спасти Симбу. Когда страсти на экране стихли, Еся убрала мои руки и села смотреть самостоятельно. Моя поддержка была больше не нужна. И я подумала, как много людей вообще могут просить о помощи и поддержке? Как много людей могут признать свою уязвимость и не стыдится этого? Безусловно, на это влияет история человека: позволялось ли ему быть слабым, уделялось ли внимание его переживаниям, была ли у него возможность побыть ребенком и напитаться ресурсом любви, поддержки и признания? Мы не можем взять под контроль факты из нашей биографии, но мы можем позволить себе (хотя бы на секунду) усомниться в том, что мы обязаны справляться со всем самостоятельно. Что мы обязаны всегда быть образцом силы и мощи. И попросить помощи, попутно исследуя свою уязвимость. Уязвимость пугает, потому что вам придется слой за слоем снимать с себя защиту, перестать отыгрывать старые роли. Это пугает, потому что тогда придется отказаться от своего образа и стать самим собой. Соприкоснуться с собой страшно. Столкнуться с отвержением других - это тоже страшно. Кажется, что уязвимость опасна. Но врата внутренней крепости необходимо открыть, чтобы мир увидел вашу уникальность, чтобы другие люди не только могли приблизиться к вам, но и могли стать частью вашей жизни. Уязвимость – важное условие близости. Разрешая себе быть уязвимыми, мы парадоксальным образом укрепляем свою внутреннюю устойчивость и становимся способны показать миру своё истинное лицо. Уязвимость - это не про слабость. Уязвимость - это способность открыть и исследовать свою истинную сущность и уникальность. Уязвимость – это позволять себе быть в этом мире. Истинная сила скрыта не в крепких стенах крепости, а в способности отворять врата своей души и идти в мир с открытым сердцем, с любовью. Только так приобретается способность переносить и выдерживать последствия своей уязвимости. За просьбой о помощи всегда стоит признание своей уязвимости. Разрешив себе быть уязвимым, мы обретаем способность быть самими собой в этом мире, быть в своей идентичности гармоничными. Мы становимся способны быть в контакте с теми, с кем нам хорошо и безопасно. И строим свою жизнь так, как комфортно именно нам. 🍎 Запись на консультацию @Karayani_A

5️⃣ моих негласных правил как психолога. 1️⃣ Гибкость. Я всегда стараюсь идти на встречу своим клиентам, когда они просят изменить или перенести время встречи. Например, в последние недели было много экстренных консультаций, когда человеку нужна помощь здесь и сейчас. И, если я могла провести встречу, я её проводила. Даже ночью. Я понимаю, что жизнь подкидывает сложности не по графику. И моя гибкость, как психолога, помогает моим клиентам ощущать опору, даже если эту роль временно выполняю я. 2️⃣Коммуникация вне консультаций. Со многими моими клиентами я завожу чаты, куда они присылают свои мысли, инсайты и делятся переживаниями. Для многих очень ценно иметь безопасное пространство, где можно выразить мысли и чувства. Для меня, как психолога - это возможность глубже входить в контекст жизни клиента и узнавать больше о нем, помогая максимально эффективно. + терапевтический процесс продолжается вне сессий, что тоже влияет на результат. 3️⃣ Длительность встреч. Я веду нестандартные для большинства психологов 60-90 минут. В среднем длительность 1 час. Но у меня всегда в запасе буферные 30 минут до следующей консультации, чтобы мы с человеком напротив не обрывали связь и завершили диалог, практику или работу с МАК. Для меня ценно уделить максимально время клиенту и не бросать его вместе со сложными чувствами без поддержки. Также важно то, что некоторым людям нужно больше времени, чтобы войти в контакт с терапевтом. Иногда мы можем долго плавать на поверхности и только ближе к завершению встречи идти глубже. Тогда запасные 30 минут как нельзя кстати, чтобы сессия имела ценность для клиента. 4️⃣ Ресурс. Так или иначе мы обсуждаем с людьми болезненные ситуации, и я представляю, насколько такие истории могут истощать здесь и сейчас психические ресурсы человека. Поэтому я как психолог (помимо всего прочего) стараюсь ресурсировать клиента, чтобы он раз за разом не уходил раздавленный своими тяжелыми переживаниями, как бетонной плитой. В конце концов ему или ей еще неделю жить и переваривать самостоятельно все то, что мы исследовали и открыли на встрече. Важно дать человеку ресурс, чтобы после встречи внутри него проростали ростки радости. 5️⃣Обратная связь после завершения терапии. Я очень радуюсь, когда спустя время люди, с которыми мы уже завершили терапию, сообщают мне о тех изменениях, которые они самостоятельно вносят в свою жизнь. Самый большой комплимент для меня, как для психолога, что человек автономен в своих действиях, решениях и может справляться с вызовами судьбы сам. Значит мы достигли глобальных и устойчивых изменений. И все навыки, приобретенные в терапии, человек продолжает использовать и усиливать в своей жизни. Это очень ценно для меня, как психолога: помочь настолько, чтобы моя помощь была больше не нужна. Ваш психолог Анастасия Караяни. Мой телеграм t.me/...lks

Удивительные люди. Сегодня в автобусе ко мне обратился молодой человек: "У вас очень красивые волосы". Говорил он это очень искренне, по-детски, неуверенным выговором. Я посмотрела на него и увидела перед собой добрые, улыбающиеся глаза высокого и красивого молодого человека. Всем сердцем поблагодарила. От его взгляда было удивительно тепло и уютно. Он продолжил: "А у вас есть кошка или собака?" – Нет, к сожалению. Хотя очень бы хотелось. Он призадумался. "о... А почему?" – Нельзя. Аллергия. – О. Это обидно. Ну я пошел. До свидания. Вы с дочкой очень хорошие. Этот короткий диалог запал мне в сердце. Такую простоту и душевность не часто встречаешь. Особенно в утренние час) Этот молодой человек напомнил об одном знакомом из делеких студенческих времен. Его звали Эдик и у него ДЦП. Мы иногда пересекались в общей компании, и всегда с ним было очень уютно и тепло беседовать. Мне нравилось говорить с ним. Не смотря на проблемы с дикцией и некоторые сложности с мелкой моторикой, он был любителем поболтать и посмеяться. И, казалось, что никто вокруг, да и он сам не замечал своего заболевания. В его доброй улыбке и щурящемся взгляде было нечто целебное для души. Однажды мы встретились с ним в троллейбусе и разговорились. Он рассказал, что едет с научной конференции, в которой занял второе место. Я спросила, огорчён ли он, что не первое? Ответил, что да, потому что очень много времени посвятил своей работе. Но вместе с тем он рад, что ему довелось участвовать: "Настя, я понимаю, что иногда люди вообще не понимают, что я говорю. И по-хорошему таких как я вообще не приглашают выступать, а тем более не дают награды. Бывает тяжело, когда видишь ухмылки других людей и недовольные лица. Но мне очень нравится изучать все, что касается профессии, мне хочется участвовать на конференциях. Я все равно буду это делать, потому что мне нравится". В 20 лет я не была готова понять всю глубину его ответа. Но сегодня этот милый парень в автобусе напомнил мне Эдика, и я осознала, насколько тогда его слова были глубокими и мудрыми. Способность преодолевать предвзятость окружающих, способность выдерживать взгляды, полные упрека и неодобрения, умение входить в контакт с теплом и уважением - это огромная внутренняя сила. Это, если хотите, внутренний Атлант, который держит ваш душевный небосвод, позволяя цвести тому живому, драгоценному и светлому, что есть внутри вас. Способность выбирать быть добрым и одаривать своим внутренним теплом окружиющий мир - это ли не величайший дар? И еще. Просто делайте то, что любите. Не смотря на косые взгляды, не смотря на то, что о вас подумают другие. Продолжайте делать то, что любите. Мой телеграм t.me/...lks

В сущности, чтобы жить в состоянии гармонии и баланса нужно действовать, ориентируясь на цели своего существования. Тогда не будет никаких внутренних конфликтов. Потому что внутреннее дитя делает то, что ему очень нравится. Внутренний родитель счастлив, что идет по верному пути. А внутренний взрослый всем этим процессом эффективно управляет и не занимается разборками между двумя предыдущими состояниями. И все они объединены общей миссией. Все просто. Нужно лишь осмелиться спросить себя: "В чем цель моего существования?" И врятли кто-то ответит, что его истинная цель стать владельцем 10 квартир или достичь конкретной должности. Внутри себя мы знаем ответ на вопрос выше. Но вместе с тем бывает ужасно страшно его осознать, ведь вполне может оказаться, что все ваши ежедневные действия никак не соответствуют вашей истинной внутренней цели. А еще страшнее отказаться от привычного способа жить и пойти по новой дороге жизни. Жить в единстве со своим внутренним смыслом, откликаясь на свои глубинные ценности – значит посвящать свою жизнь себе.

Подготовила для вас 3 варианта ведения дневника рефлексии. Какой вариант больше всего вам понравился? Благодарности в виде лайков и репостов приветствуется 🍎

Психологи ходят к психологу. Об этом я напоминаю часто, потому что у многих людей есть убеждение, что если ты психолог, у тебя не должно быть проблем. В какой-то мере хотелось бы, чтобы образование и профессия психолога навсегда избавили меня от жизненных трудностей. Но так не работает. И это хорошо. Знания даже усиливают осознавание противоречивости и многослойности моей природы и внутреннего устройства. Открывать и знакомиться со своими темными частями и болями - не всегда приятно, но необходимо. Без этого роста и изменений не будет. Одним из самых ценных решений для моей личной терапии и дальнейшего роста было ведение дневника рефлексии. Каждый вечер (за редким исключением) я сажусь вести дневник, где описываю и события за день, и свои чувства, мысли, переживания, реакции. С помощью дневника я пробую заглянуть чуть дальше своего представления о себе и могу проследить движение своих чувственных и мыслительных процессов в режиме "здесь и сейчас". Этот процесс далеко не всегда исцеляющий. Искренность и честность с собой не дают избегать неприятных переживаний, а иногда даже усиливают их. Облегчение - это не цель дневника рефлексии (хотя в большей степени он действительно этому помогает). Дневник рефлексии - это помощник на пути к более объемному, глубокому осознаванию себя, ведущего к принятию. Если вы не ходите к психологу, то можете использовать дневник рефлексии как инструмент, способствующий развитию навыка самонаблюдения и самоанализа, развития эмоционального интеллекта, сострадания и внутреннего диалога. Это возможность не держать все внутри и не терпеть, пока контейнер со сложными чувствами переполнится и взорвется. Это способ выразить свои переживания, присвоить жизненный опыт, придав ему осмысленность. Особенно ценно, лично для меня, перечитывать записи годичной давности и замечать свой рост и внутренние трансформации. Это действительно укрепляет веру в себя и усиливает самоценность, даря ощущение "ДА, Я МОГУ". P.s. все записи я делаю на бумаге ручкой, чтобы не иметь возможности редактировать и видеть все в первоначальном виде. 🍎 Запись на консультацию @karayani_a Задать анонимный вопрос

Рано повзрослевшие дети могут всё. Да, это всёмогущие люди, которые способны будучи детьми растить братьев и сестер. Которые будут пытаться спасать отношения мамы и папы, выступая буфером в конфликтах родителей. Всёмогущие люди гиперответственны и сверхэффективны. Они будут работать 7/0 и 24х7, потому что так они точно уверены, что никто их не уволит, они нужны своему начальнику и своей компании. Их способности находить выходы из сложнейших и тупиковых ситуацией позавидовал бы сам гроссмейстер Карпов. Всёмогущие люди будут стиснув зубы терпеть физическую и эмоциональную боль, никому не показывая свое истинное состояние. Они будут адаптироваться со скоростью звука, тащить неимоверные грузы, помогать, спасать, разбираться, решать. Они будут искренне считать, что это их долг - быть хорошим во всем, справляться со всем. Главное правило - не дать заподозрить другим, что в них есть слабость и они чего-то не могут. Но в глубине души это всемогущие люди - маленькие дети, которые так и не повзрослели. Они не знакомы с искренними, нежными и теплыми отношениями. Их опыт любви - это бесконечная боль, тревога и отвержение. С самого детства они были вынуждены прятаться слезы и перебиваться крохами любви, не зная что такое - надёжная привязанность, забота и зрелая любовь. Они готовы вверить себя, отдать свою любовь тем, кто точно так же глух к чувствам и слеп к боли других. Они утопают в абьюзивных отношениях, считая эксплуатацию себя платой за "любовь", а эмоциональные качели признаком романтики и наполненности отношений. Они готовы жертвовать и спасать, лишь бы кто-то заметил их хорошесть, признал в них личность и когда-нибудь одарил любовью. Они могут годы и годы блуждать в пустыне, принимая мираж отношений за истинную любовь и иссыхая жаждой по взаимному доверию, уважению и ценностным взаимоотношениям. Потребуются усилия, чтобы дать самому себе утолить жажду по любви, теплу и близости. Потребуется время, чтобы умение любить себя исцелило раны прошлого, взрастив способность к сострадательному отношению к себе. И тогда привычка верить в мираж отношений трансформируется в реальную способность любить взаимно, глубоко и бережно.

Грустно, но это так.

Невротизм выходного дня. Какое-то время назад у меня было стойкое убеждение, что отдых должен быть активным. Всю неделю я на работе пашу, тружусь и теперь, когда наступили выходные, мне обязательно нужны активности, новые знания, приключения и эмоции, чтобы в будние не жалеть об упущенных возможностях. Да и вообще, лежать в выходной день - неправильно. Я что, неэффективная? Помню, как расталкивала мужа в выходной день с утра для того, чтобы поехать куда-нибудь на завтрак, организовывала поездку в новое место, организовывала генеральную уборку и пр. Терпение у моего мужа ангельское, конечно. Мой ежедневный сон составлял максимум 6 часов, на выходных 7. И я реально всем говорила, что спать буду на пенсии, а сейчас надо успевать жить. Вам знакома такая история? Возникает у вас ощущение, что в выходные дни или в отпуске нельзя просто сидеть или лежать, а обязательно нужно проводить время с пользой или хотя бы интересно? Честно признаться, лет 5 назад мне действительно казалось, что именно так правильно отдыхать: активно, деятельно, полезно. От лежания и ничегонеделания меня прямо разрывало и накрывало раздражение. И надо было срочно идти что-то делать... На самом деле такой отдых не имеет ничего общего с реально ресурсирующим отдыхом, который стабилизирует психическое состояние и даёт силы для новых свершений. Всему виной невротизм, который подгоняет создавать бурную деятельность, даже если это просто просмотр сериалов, скроллинг ленты и уборка в квартире. Невротизм напрямую связан с постоянной фоновой тревогой, которую испытывает человек. Беспорядочно активных "отдых" - это способ добавить содержательность своей жизни, потому что без работы содержательность теряется. А значит возникает ощущение собственной никчемности, одиночества и неуспешности. Еще один вариант - стремление избегать внутренних переживаний за счет отключенности от себя и включенности во что-то внешнее. Когда человек находится наедине с собой, его внутренние переживания начинают звучать особенно громко и угрожающе. И тогда самый простой способ - это создать иллюзию активной вовлеченности во что-то снаружи, чтобы заполнить пустоту и перекрыть дискомфорт внутри. Все вышеперечисленное - это избегающее поведение. К нему же относятся и зависимые отношения (читать здесь), алкоголизм, психогенное переедание (расстройство пищевого поведения), интенсивный спорт, зависимость от соцсетей и пр. Избегающее поведение может проявляться и в том, чтобы взять работу домой или работать на выходных (в моей практике такоих случаев полно). Трудоголизм - это тоже зависимость, просто социально одобряемая. Однако ни один способ избегать неприятных чувств и переживаний не помогает реально решить проблему тревоги. И как бы вам не хотелось думать, что все эти бесконечные активности и переработки - это норма, таковыми они не являются. В норме человек способен оставаться наедине с собой без дополнительных внешних стимулов выдерживать свои переживания и ощущать себя комфортно. Решение проблемы только одно – заглянуть внутрь себя и исследовать все те переживания, страхи и тревоги, которые создают лишь иллюзию наполненной жизни. С невротизмом можно справиться. Для этого у вас есть я. Записывайтесь на консультацию и будем преодолевать её вместе @Karayani_A Экспертная статья про зависимые отношения. Эфир про тревогу. Группа Вконтакте о бережной психологии.