Проекты Анны Камаллаи Хефорс — меняя сознание, меняешь жизнь

На своих встречах Анна Камаллая часто начинает с простого наблюдения: сильнее всего цепляет не само поведение человека, а то, как внутри на него откликается тело и психика. Слова при этом могут быть обычными, ситуация рядовой, но внутри вдруг поднимается волна, и именно эта волна становится важнее сюжета. Она предлагает смотреть не только на то, что сделал другой, но и на то, что в этот момент происходит внутри, потому что там обычно спрятана важная для него тема, которую человек старается не трогать...

Здравствуйте, дорогие читатели. Замечали ли вы такой момент, про который Анна Хефорс описывает как знакомую многим сцену: вы вроде бы строите отношения с реальным партнером, но ощущение такое, словно в комнате постоянно присутствует кто - то еще. Это может быть бывший, которого вы исключили и обесценили, это могут быть мамины или папины глаза, через которые вы оцениваете партнера, это может быть старая боль, которая поднимается всякий раз, когда ситуация хотя бы чуть чуть похожа на прошлое. И тогда...

Точка А есть всегда, вопрос только какая она. Анна Камаллая Хефорс на своих встречах подчеркивает, что в отношения всегда заходят из точки А, потому что вход в любую систему идет через «Я», а именно, через центр и через точку опоры. Поэтому формулировка «я заходила не из точки А» чаще всего описывает не отсутствие точки, а то, что человек не видел, чем именно была занята его точка опоры в момент входа. Почему это меняет всю динамику пары? Анна объясняет это через системную логику: Когда человек стоит в центре своей жизни, он способен быть в отношениях как взрослый...

Анна Хефорс - нейробиолог, исследователь с многолетним опытом отмечает, что в начале отношений напряжение часто появляется не потому, что с партнером что то не так, а потому что в пару незаметно входит «память». Это может быть опыт прошлой связи, семейные правила, которые звучат внутри как закон, или чужие ожидания, которыми человек смотрит на себя и на другого. Тогда разговоры не лечат, потому что слова идут поверх реакции, а сама реакция рождается глубже и адресована не тому, кто стоит напротив...

Здравствуйте, дорогие подписчики.  Бывает так, что депрессия ощущается не как буря, а как выключенный звук. Внешне жизнь может продолжаться: вы можете даже что то делать по инерции, но внутри словно серый фильтр, как-будто тело живёт отдельно, а чувства где то далеко. В такие моменты особенно легко начать давить на себя, требовать бодрости, собранности, продуктивности, и именно это давление часто закрепляет оцепенение, потому что мозг воспринимает его как ещё одну угрозу. В материалах Анны Камаллаи,...

Здравствуйте, дорогие подписчики.  Как часто вы замечали, что  всё вроде бы выглядит логично: решение просчитано, польза очевидна, риски понятны. Все разумно, вовремя, и даже выгодно.  Но внутри некий голос будто тянет назад. Начинается откладывание, прокрастинация, внезапная усталость, сомнения на ровном месте. Мозг словно саботирует то, что должно улучшить жизнь.  Анна Хефорс называет это не слабостью характера и не ленью, а работой глубинных механизмов выживания. Наш мозг не создан для счастья, роста или реализации...

Здравствуйте, дорогие читатели. Сегодня затронем тему о детях и ролях в семье.  Как же красиво и заботливо выглядит со стороны, когда ребенок внимательно слушает, как прошёл ваш день, утешает, когда вы расстроены, становится главным человеком, рядом с которым легче дышать.  Многие родители называют это близостью и зрелостью, но Анна отмечает этот момент иначе: ребёнок приходит в систему жизни не для того, чтобы закрывать дефициты родителя. Он является самостоятельным элементом, который приходит для развития жизни...

Продолжение статьи про самооценку. Начало тут.  Сначала поймайте, кто внутри сейчас говорит. Анна предлагает очень человеческий ориентир: в отношениях с собой важно различать голоса. Внутренний критик давит “ты недостаточно хорош”. Внутренний ребёнок шепчет “мне страшно, мне нужна поддержка”. Внутренний родитель командует “ты должен”.  Пока вы не различаете, кто говорит, вы воспринимаете это как истину о себе. Как только различили, появляется пространство выбрать взрослую позицию, которая умеет признавать и ошибки, и успехи...

Здравствуйте, дорогие читатели.  Если спросить человека, лидер ли он, многие отвечают почти автоматически, что нет. Они говорят так не из кокетства и не из ложной скромности, а как-будто это уже факт биографии. И в этот момент становится видно, что слово «лидер» для нас часто означает должность, громкость, публичность, харизму, а ещё постоянную готовность быть впереди.  А Анна Хефорс отмечает, что  лидерство начинается совсем не там. Оно начинается в голове, в том месте, где человек либо признаёт себя центром собственной жизни, либо отдаёт это место кому угодно, только не себе...

Есть один школьный образ, который неожиданно точно объясняет, почему взрослый человек может быть сильным, умным, состоявшимся, но внутри всё равно жить с ощущением, что он недостаточно хорош.  Анна Хефорс часто возвращает людей к тетрадке с диктантом, где красной ручкой обведены две ошибки, а всё остальное, сделанное правильно, осталось без внимания. Ребёнок смотрит на лист и видит не текст, который получился, а красные отметки, и мозг запоминает это как правило жизни: важнее то, где я ошибся, чем то, где я справился...

Здравствуйте, дорогие читатели. Замечали ли вы за собой, что ощущение «я не управляю собой» - приходит резко, почти даже физически. Например, вы что-то сказали и тут же пожалели, сорвались там, где хотели быть спокойной, пообещали себе не реагировать и снова сделали ровно наоборот. Будто есть какая то сила, которая включается сама, без вашего согласия, и ведёт туда, куда вы вовсе не собирались. Это состояние напрягает не потому, что мы совершаем ошибки. Ошибаются все. А оно пугает потому, что затрагивает...

Здравствуйте, дорогие подписчики. Сегодня у нас практическая статья на тему отношений. Так как отношения являются важной сферой в жизни каждого человека.  Часто бывает так, что вы выходите из прошлого союза и входите в новый: взрослеете, учитесь говорить словами, а не молчанием, начинаете уважать границы. И в какой то момент случается снова привычная сцена: кто-то не ответил вовремя, сказал не тем тоном, попросил чуть больше, чем вы готовы дать, и внутри будто нажали некую «красную» кнопку: вспышка, обида, желание защищаться или оправдываться, холод, контроль, уход в тишину...