КАЖДЫЙ ИЗ НАС НЕМНОГО #МАРГАРИТА

ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ. КОНФЕРЕНЦИЯ, ЗНАКОМСТВО И ГОЛОСА В ГОЛОВЕ. Сегодня смотрела рабочие фотки за прошлый год и вспомнила, как всё это началось. Это было не свидание. И не случайность. Это была конференция. Я попала туда как контент-мейкер, должна была взять интервью у участников с грантами. Кирилл — один из «молодых учёных», представивших проект по энергоэффективным системам в городской инфраструктуре. Всё происходило в каком-то загородном пансионате с выцветшими стендами, пластиковыми бейджами и кофе из термоса. Помню, подошла к нему по списку — «Кирилл М., инженер-исследователь, НИИ». Обычная задача: задать 7 одинаковых вопросов, отобрать внятные цитаты и уехать. Он прислонился к подоконнику, рассматривал свой бейдж с каким-то нелепо-честным лицом. — Кирилл? Я из пресс-службы, мне нужно взять у Вас короткий комментарий. — А если я не хочу? — он сказал это так буднично, будто просто констатировал факт. — Ну, тогда комментарий будет молчаливым, — парировала я, — Но всё равно в кавычках. Он улыбнулся. Вроде даже одобрительно. Интервью прошло странно. Он отвечал умно, но сбивчиво. Увлекался, терял нить, уходил в дебри. Потом сам смеялся: — Простите. Я плох в коротких формах, мне проще написать статью на 15 страниц, чем поддержать small talk за кофе. После интервью я ещё немного постояла у стены с ноутбуком, делая вид, что что-то записываю. На самом деле просто не хотела уходить. Но не рискнула продолжить знакомство. Позже сам нашёл меня в телеграме — по нику, подписанному под публикацией, и написал в личку: «А Вы умеете делать умных людей менее страшными. Спасибо. Это почти комплимент». Завязалась переписка. Иногда спонтанно, иногда по делу. Я часто срывалась: «Ты где пропал, мы договаривались!» — а он присылал голосовое: «Прости. Я ушёл в код. Или в панику. Или в депрессию. У нас они на одном этаже сидят». Он был другим, в смысле человек с другого языка, с другого ритма. Я маркетинговая, быстрые решения, списки задач, KPI. Он — медленный, сложный, постоянно сомневающийся. Не отношения, а квест. Как будто всё время нужно искать дешифратор к этой коммуникации. В обед читаю блог htt.me/...ife 💭 «Обе части — травмированная и вдохновлённая — борются за ресурс и трибуну для трансляции своих ценностей и стиля жизни целому человеку. Человек уже знает, как нужно “правильно”. Одновременно с этим он продолжает работать и жить, опираясь на компетенции, выращенные травмированной частью. Суперкомпетентность человека — это заслуга травмированной части». И я понимаю — да. Если раньше я просто раздражалась на его медлительность, на его исчезновения, то теперь, вроде бы, я развиваю в себе эту самую «лёгкость»… учусь не цепляться, не требовать, не додумывать… Но вдруг слышу внутри злой голос — почти копию интонации маминой старшей сестры: — И что? Всё ещё не приняла его таким, какой он есть? Надо быть легче, добрее! Ты же девушка! Хочешь остаться одна, как твоя мать? Сижу в удивлении. Это что же получается, даже моя «новая» часть уже превращается в строгого надзирателя? Как будто внутри идёт двойная игра: одна Маргарита старается стать мягче, а другая сразу переобувается, выставляет KPI даже в спонтанности, и начинает требовать от меня безупречного принятия, высмеивая за то, что мне всё ещё больно и страшно. Что делать — не знаю, буду наблюдать. #Маргарита #психология #саморазвитие #яокей #любовьксебе #евгениясаломэ

ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ. ВЕЧЕР. ЗУМ, СПЛЕТНИ И ДВЕ МАРГАРИТЫ. Вечером сидим с Танюхой в зуме, каждая со своей кружкой — у неё чай, у меня глинтвейн (точнее разогретые остатки вчерашнего вина с какой то размешанной будрой из пакетика, - извращенные представления нашей пищевой-химической промышленности о глубинных традициях Тюрингии). Сплетни про проекты, начальников, заказчиков — всё как обычно. Танюха жалуется, что её арт-директор опять перекраивает проекты и сроки “по вдохновению”, а потом просит «чуть больше конкретики». Мы хохочем, как в старые времена, когда всё было просто: работа, дедлайны, усталость и пицца в полночь. Она спрашивает:  — Ну, а Ты как там? Кирилл, ребёнок Его, Мать Его… (делает акцент на Ты и Мать)... Вспоминаю прочитанный днем свежий фрагмент блога. t.me/...ife Там написано: “Появляются две субличности, два «я».  👉 Одно «я» — новое, «продвинутое», умеющее уже что-то из области осознанности, принятия, теплоты, работы с собой. Оно слушает умные подкасты, записывает инсайты, медитирует.  👉 Другое «я» — старое, знакомое с детства, уставшее, тревожное, злящееся, цепляющееся, зависящее, ранимое, неуверенное. Я слышу вопрос Танюхи и наблюдаю, как внутри две Маргариты спорят между собой. Одна говорит: «Всё нормально, ты взрослая, умеешь выдерживать», а другая — «А если всё это снова закончится? Надо ему сказать! Надо устроить скандал! Надо его заблокировать!». Танюха смеётся, машет рукой в экран:  — Слышь, ты вообще где?  — Тут. Просто думаю. Я - нормально. Было немного неприятно, но я справилась. Танюха щурится, будто проверяет, не вру ли.  А потом кивает:  — Слушай, звучишь как взрослая. Завидно даже. Дай списать! Мы смеёмся. А я продолжаю слушать спор двух Маргарит, но ничего не предпринимаю… Действительно, пусть девчонки все обсудят, им есть что сказать друг другу. #Маргарита #психология #саморазвитие #яокей #любовьксебе

ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ. МАТЬ, КОФЕ И ПЕРВАЯ ОПОРА. Просыпаемся от вибрации телефона Кирилла. Жужжит так громко, будто пытается пробурить тумбочку и, заодно, наши мозги. Кирилл сонно тянется, смотрит на экран. Вижу надпись "Мать" и фото молодой женщины в безупречном макияже. Вряд ли это его мама…  — Это Мать, — говорит он коротко, безэмоционально и выходит на кухню. Разговаривают глухо, короткими фразами, с взаимным стальным раздражением. Что-то про школу, про расписание, про куртку, которую он забыл отдать. Я думаю: “не «Оля», не «бывшая», не хотя бы просто “опять она”. Мать. Слово, как диагноз. Слушаю обрывки фраз и чувствую, как в теле возвращается знакомая тревога — будто я снова в маминой квартире, где голоса звучат тихо, но от них сводит живот. Кирилл возвращается, наливает воду в бокал из под вина, смотрит мимо. Я смотрю молча, слишком хорошо знаю это состояние, когда это напускное спокойствие может обрушиться от любого неудачного слова. Через несколько минут он выдыхает: “Пойду, сварю кофе, приходи…”. Густой запах сваренного кофе и тосты с сыром помогают нам переключиться и попробовать начать утро заново. С каждым глотком я как будто выхожу из оцепенения, наведенного утренним звонком. На работе открываю блог t.me/...ife новый пост.  💭 «…постепенно прорастает новый опыт — более тёплый, спокойный, принимающий. Возникает первая внутренняя опора. Как будто впервые появляется возможность сказать себе: “Я, может, и не идеальна, но в чём-то всё же окей.”» Читаю и понимаю: да, это про меня. Раньше я бы уже накрутила себя, придумала, что он всё ещё любит её, что я — просто временное утешение. Или наоборот принялась бы истерично спасать: “Теперь ты со мной, а вместе мы все преодолеем!!!” А сегодня — нет. Я чувствую в груди лёгкое тепло, почти незаметное. Но оно есть. Как будто кто-то внутри тихо говорит: «Не спеши рушить. Подожди. Просто побудь здесь». Каждый из нас немного #Маргарита #психология #саморазвитие #яокей #любовьксебе

ДЕНЬ ТРЕНАДЦАТЫЙ. ДЕСЕРТ, СТАЖЕРКА И МНОГО СТАРАНИЯ... Выходные… Прямо с утра я — золушка. Иду в крафтовую кондитерскую, чтобы купить нужный леденец для сына Кирилла и особенный десерт для него самого. Кирилл говорил мимоходом про то, как они обычно чай пьют, но я почему-то запомнила. Потом в овощную лавку за свежими овощами… Было бы проще все купить в супермаркете, но там качество не то… А он как-то жаловался на усталость и недостаток витаминов. Ставлю курицу в духовку. Я сама мясо не очень… И на самом деле больше хотела бы заказать суши, но как мама говорит, “он же мужик, а мужика надо кормить”... Вечером ужинаем, пьем вино. Я слушаю его новости… Сначала про конфликт с научруком, потом про сына, потом про его родителей… В рассказе про работу киваю, вставляю подходящие реплики. Про сына спрашиваю про здоровье, настроение, увлечения… И зачем-то особенно акцентирую свое внимание, что тот уже давно хочет сходить с одноклассниками в лазетаг… Запоминаю. Просто так, на всякий случай. И вдруг он что-то говорит про новую стажёрку в НИИ. Нейтрально, но с улыбкой. И подробно так описывает, когда она пришла, как говорила, во что была одета… То есть он на самом деле может видеть людей… Я просто не выдерживаю.  — Ты вообще понимаешь, сколько я всего делаю, чтобы обратить на себя твое внимание? Чтобы тебе понравиться? Мясо, десерты, интерес к твоей работе… Он недоумевающе морщится.  — В смысле? — искренне удивляется - Я думал, что ты просто такой человек. Который все помнит, которому все интересно. И тут меня накрывает. Потому что это и есть боль: он не знает, что я стараюсь. Он думает, что я просто такая. Такая спокойная, внимательная, случайно запоминающая…У меня всегда нужные слова, вовремя принесённые леденцы и совпавшие десерты. А я каждый раз выбираю, что сказать, про что промолчать, когда написать… И тут он делает ход конем:  — Слушай, а давай сегодня остаток вечера просто поваляемся на диване, посмотрим кино. Бог с ней с посудой! А в среду сходим в этот новый “суши бар” рядом с твоей работой, куда ты звала Танюху, но она в тот день не смогла (... Вау! ничего себе он слушает мои истории!!! Я думала, он просто смотрит в стену и ждет, пока я договорю). Овощной салат, кстати, был прямо особенно вкусный. Давно я таких сочных помидоров не ел. У меня рядом с домом только пластиковые. Вечером перед сном он говорит: - Прости, я знаю, что избалован заботой родителей. Я правда не знал, что ты стараешься… Как тебе больше нравится, стараться вместе или не стараться вместе? #Маргарита #яокей #саморазвитие #психология #принятиесебя #евгениясаломэ #самопомощь

ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ. ФОТО, МАМА И ПЕРВЫЙ СТРАХ. Утро. Пью кофе, листаю фотки со вчерашнего мероприятия из чата “Семья”. Вот брат застыл с тостом, вот мама расставляет чашки из парадного сервиза для дней рождений и новых годов. Вот племянница Анжела скучает над пирожным, вот я тревожно вглядываюсь в экран телефона, видимо, ищу несуществующее сообщение от Кирилла. Проматываю дальше, и вдруг вижу — мама с мишкой. Посадила его на руки и пьет чай. Лицо усталое, но скорее довольное. Словно она на секунду перестала держать фасад. Открываю альбом в телефоне с отсканированными семейными фото и вздрагиваю. На одном из них — мама в три года, с похожим мишкой. Тот же взгляд. Та же поза, та же сдержанная мимика. Угрюмый малыш в полосатой футболочке, с глазами, которые будто уже знают, что любовь не просто так, а за что-то. И вот я сижу в пижаме, с кружкой в руках... "Ах вот откуда у меня это навязчивое желание купить ей медведя". Смотрю на эти два лица: мама в 58 и мама в 3 и думаю: когда появляется этот страх? В каком моменте он врастает в нас? Когда в теле селится тревога — не как реакция на ситуацию, а как постоянный климат? Когда мы перестаём просто быть и начинаем зарабатывать право быть? Открываю блог: t.me/...ife, вчитываюсь: “💭 Страх  Внутри — напряжённое ожидание беды:  «Сейчас от меня откажутся»,  «Я слишком неудобный, чтобы меня любили». Это не просто мысли — это телесное, эмоциональное состояние: тревога, зажатость, осторожность, отстранённость. Человек ещё не сделал ни шага, но уже внутренне сжался в предвкушении отказа или обесценивания.” Смотрю на фото мамы. Три года. Кто тебя тогда не выбрал? Кто от тебя отказался? Что ты в эти годы поняла про любовь — и как потом учила этому меня? Кажется, будто я разматываю клубок, в котором переплелись не только мои страхи, но и мамины, и бабушкины. Мы все цепляемся за любовь, которую не можем получить в достаточном количестве. Мы хотим хотя бы заплатить за нее: временем, отказом от себя, перфекционизмом, достижениями. Но внутри — всё равно маленький ребёнок с глазами тревожного ожидания. И слава Богу, что есть мишка, которого можно обнять и почувствовать: «Со мной всё в порядке. Я нужен. Хотя бы игрушке, этому плюшевому существу». И в 3 года, и теперь в 58. #Маргарита #яокей #саморазвитие #психология #принятиесебя #евгениясаломэ #самопомощь