КАЖДЫЙ ИЗ НАС НЕМНОГО #МАРГАРИТА

ДЕНЬ ПЯТНАДЦАТЫЙ. КОНФЕРЕНЦИЯ, ЗНАКОМСТВО И ГОЛОСА В ГОЛОВЕ. Сегодня смотрела рабочие фотки за прошлый год и вспомнила, как всё это началось. Это было не свидание. И не случайность. Это была конференция. Я попала туда как контент-мейкер, должна была взять интервью у участников с грантами. Кирилл — один из «молодых учёных», представивших проект по энергоэффективным системам в городской инфраструктуре. Всё происходило в каком-то загородном пансионате с выцветшими стендами, пластиковыми бейджами и кофе из термоса. Помню, подошла к нему по списку — «Кирилл М., инженер-исследователь, НИИ». Обычная задача: задать 7 одинаковых вопросов, отобрать внятные цитаты и уехать. Он прислонился к подоконнику, рассматривал свой бейдж с каким-то нелепо-честным лицом. — Кирилл? Я из пресс-службы, мне нужно взять у Вас короткий комментарий. — А если я не хочу? — он сказал это так буднично, будто просто констатировал факт. — Ну, тогда комментарий будет молчаливым, — парировала я, — Но всё равно в кавычках. Он улыбнулся. Вроде даже одобрительно. Интервью прошло странно. Он отвечал умно, но сбивчиво. Увлекался, терял нить, уходил в дебри. Потом сам смеялся: — Простите. Я плох в коротких формах, мне проще написать статью на 15 страниц, чем поддержать small talk за кофе. После интервью я ещё немного постояла у стены с ноутбуком, делая вид, что что-то записываю. На самом деле просто не хотела уходить. Но не рискнула продолжить знакомство. Позже сам нашёл меня в телеграме — по нику, подписанному под публикацией, и написал в личку: «А Вы умеете делать умных людей менее страшными. Спасибо. Это почти комплимент». Завязалась переписка. Иногда спонтанно, иногда по делу. Я часто срывалась: «Ты где пропал, мы договаривались!» — а он присылал голосовое: «Прости. Я ушёл в код. Или в панику. Или в депрессию. У нас они на одном этаже сидят». Он был другим, в смысле человек с другого языка, с другого ритма. Я маркетинговая, быстрые решения, списки задач, KPI. Он — медленный, сложный, постоянно сомневающийся. Не отношения, а квест. Как будто всё время нужно искать дешифратор к этой коммуникации. В обед читаю блог htt.me/...ife 💭 «Обе части — травмированная и вдохновлённая — борются за ресурс и трибуну для трансляции своих ценностей и стиля жизни целому человеку. Человек уже знает, как нужно “правильно”. Одновременно с этим он продолжает работать и жить, опираясь на компетенции, выращенные травмированной частью. Суперкомпетентность человека — это заслуга травмированной части». И я понимаю — да. Если раньше я просто раздражалась на его медлительность, на его исчезновения, то теперь, вроде бы, я развиваю в себе эту самую «лёгкость»… учусь не цепляться, не требовать, не додумывать… Но вдруг слышу внутри злой голос — почти копию интонации маминой старшей сестры: — И что? Всё ещё не приняла его таким, какой он есть? Надо быть легче, добрее! Ты же девушка! Хочешь остаться одна, как твоя мать? Сижу в удивлении. Это что же получается, даже моя «новая» часть уже превращается в строгого надзирателя? Как будто внутри идёт двойная игра: одна Маргарита старается стать мягче, а другая сразу переобувается, выставляет KPI даже в спонтанности, и начинает требовать от меня безупречного принятия, высмеивая за то, что мне всё ещё больно и страшно. Что делать — не знаю, буду наблюдать. #Маргарита #психология #саморазвитие #яокей #любовьксебе #евгениясаломэ

ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ. ВЕЧЕР. ЗУМ, СПЛЕТНИ И ДВЕ МАРГАРИТЫ. Вечером сидим с Танюхой в зуме, каждая со своей кружкой — у неё чай, у меня глинтвейн (точнее разогретые остатки вчерашнего вина с какой то размешанной будрой из пакетика, - извращенные представления нашей пищевой-химической промышленности о глубинных традициях Тюрингии). Сплетни про проекты, начальников, заказчиков — всё как обычно. Танюха жалуется, что её арт-директор опять перекраивает проекты и сроки “по вдохновению”, а потом просит «чуть больше конкретики». Мы хохочем, как в старые времена, когда всё было просто: работа, дедлайны, усталость и пицца в полночь. Она спрашивает:  — Ну, а Ты как там? Кирилл, ребёнок Его, Мать Его… (делает акцент на Ты и Мать)... Вспоминаю прочитанный днем свежий фрагмент блога. t.me/...ife Там написано: “Появляются две субличности, два «я».  👉 Одно «я» — новое, «продвинутое», умеющее уже что-то из области осознанности, принятия, теплоты, работы с собой. Оно слушает умные подкасты, записывает инсайты, медитирует.  👉 Другое «я» — старое, знакомое с детства, уставшее, тревожное, злящееся, цепляющееся, зависящее, ранимое, неуверенное. Я слышу вопрос Танюхи и наблюдаю, как внутри две Маргариты спорят между собой. Одна говорит: «Всё нормально, ты взрослая, умеешь выдерживать», а другая — «А если всё это снова закончится? Надо ему сказать! Надо устроить скандал! Надо его заблокировать!». Танюха смеётся, машет рукой в экран:  — Слышь, ты вообще где?  — Тут. Просто думаю. Я - нормально. Было немного неприятно, но я справилась. Танюха щурится, будто проверяет, не вру ли.  А потом кивает:  — Слушай, звучишь как взрослая. Завидно даже. Дай списать! Мы смеёмся. А я продолжаю слушать спор двух Маргарит, но ничего не предпринимаю… Действительно, пусть девчонки все обсудят, им есть что сказать друг другу. #Маргарита #психология #саморазвитие #яокей #любовьксебе

ДЕНЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЫЙ. МАТЬ, КОФЕ И ПЕРВАЯ ОПОРА. Просыпаемся от вибрации телефона Кирилла. Жужжит так громко, будто пытается пробурить тумбочку и, заодно, наши мозги. Кирилл сонно тянется, смотрит на экран. Вижу надпись "Мать" и фото молодой женщины в безупречном макияже. Вряд ли это его мама…  — Это Мать, — говорит он коротко, безэмоционально и выходит на кухню. Разговаривают глухо, короткими фразами, с взаимным стальным раздражением. Что-то про школу, про расписание, про куртку, которую он забыл отдать. Я думаю: “не «Оля», не «бывшая», не хотя бы просто “опять она”. Мать. Слово, как диагноз. Слушаю обрывки фраз и чувствую, как в теле возвращается знакомая тревога — будто я снова в маминой квартире, где голоса звучат тихо, но от них сводит живот. Кирилл возвращается, наливает воду в бокал из под вина, смотрит мимо. Я смотрю молча, слишком хорошо знаю это состояние, когда это напускное спокойствие может обрушиться от любого неудачного слова. Через несколько минут он выдыхает: “Пойду, сварю кофе, приходи…”. Густой запах сваренного кофе и тосты с сыром помогают нам переключиться и попробовать начать утро заново. С каждым глотком я как будто выхожу из оцепенения, наведенного утренним звонком. На работе открываю блог t.me/...ife новый пост.  💭 «…постепенно прорастает новый опыт — более тёплый, спокойный, принимающий. Возникает первая внутренняя опора. Как будто впервые появляется возможность сказать себе: “Я, может, и не идеальна, но в чём-то всё же окей.”» Читаю и понимаю: да, это про меня. Раньше я бы уже накрутила себя, придумала, что он всё ещё любит её, что я — просто временное утешение. Или наоборот принялась бы истерично спасать: “Теперь ты со мной, а вместе мы все преодолеем!!!” А сегодня — нет. Я чувствую в груди лёгкое тепло, почти незаметное. Но оно есть. Как будто кто-то внутри тихо говорит: «Не спеши рушить. Подожди. Просто побудь здесь». Каждый из нас немного #Маргарита #психология #саморазвитие #яокей #любовьксебе

ДЕНЬ ТРЕНАДЦАТЫЙ. ДЕСЕРТ, СТАЖЕРКА И МНОГО СТАРАНИЯ... Выходные… Прямо с утра я — золушка. Иду в крафтовую кондитерскую, чтобы купить нужный леденец для сына Кирилла и особенный десерт для него самого. Кирилл говорил мимоходом про то, как они обычно чай пьют, но я почему-то запомнила. Потом в овощную лавку за свежими овощами… Было бы проще все купить в супермаркете, но там качество не то… А он как-то жаловался на усталость и недостаток витаминов. Ставлю курицу в духовку. Я сама мясо не очень… И на самом деле больше хотела бы заказать суши, но как мама говорит, “он же мужик, а мужика надо кормить”... Вечером ужинаем, пьем вино. Я слушаю его новости… Сначала про конфликт с научруком, потом про сына, потом про его родителей… В рассказе про работу киваю, вставляю подходящие реплики. Про сына спрашиваю про здоровье, настроение, увлечения… И зачем-то особенно акцентирую свое внимание, что тот уже давно хочет сходить с одноклассниками в лазетаг… Запоминаю. Просто так, на всякий случай. И вдруг он что-то говорит про новую стажёрку в НИИ. Нейтрально, но с улыбкой. И подробно так описывает, когда она пришла, как говорила, во что была одета… То есть он на самом деле может видеть людей… Я просто не выдерживаю.  — Ты вообще понимаешь, сколько я всего делаю, чтобы обратить на себя твое внимание? Чтобы тебе понравиться? Мясо, десерты, интерес к твоей работе… Он недоумевающе морщится.  — В смысле? — искренне удивляется - Я думал, что ты просто такой человек. Который все помнит, которому все интересно. И тут меня накрывает. Потому что это и есть боль: он не знает, что я стараюсь. Он думает, что я просто такая. Такая спокойная, внимательная, случайно запоминающая…У меня всегда нужные слова, вовремя принесённые леденцы и совпавшие десерты. А я каждый раз выбираю, что сказать, про что промолчать, когда написать… И тут он делает ход конем:  — Слушай, а давай сегодня остаток вечера просто поваляемся на диване, посмотрим кино. Бог с ней с посудой! А в среду сходим в этот новый “суши бар” рядом с твоей работой, куда ты звала Танюху, но она в тот день не смогла (... Вау! ничего себе он слушает мои истории!!! Я думала, он просто смотрит в стену и ждет, пока я договорю). Овощной салат, кстати, был прямо особенно вкусный. Давно я таких сочных помидоров не ел. У меня рядом с домом только пластиковые. Вечером перед сном он говорит: - Прости, я знаю, что избалован заботой родителей. Я правда не знал, что ты стараешься… Как тебе больше нравится, стараться вместе или не стараться вместе? #Маргарита #яокей #саморазвитие #психология #принятиесебя #евгениясаломэ #самопомощь

ДЕНЬ ДВЕНАДЦАТЫЙ. ФОТО, МАМА И ПЕРВЫЙ СТРАХ. Утро. Пью кофе, листаю фотки со вчерашнего мероприятия из чата “Семья”. Вот брат застыл с тостом, вот мама расставляет чашки из парадного сервиза для дней рождений и новых годов. Вот племянница Анжела скучает над пирожным, вот я тревожно вглядываюсь в экран телефона, видимо, ищу несуществующее сообщение от Кирилла. Проматываю дальше, и вдруг вижу — мама с мишкой. Посадила его на руки и пьет чай. Лицо усталое, но скорее довольное. Словно она на секунду перестала держать фасад. Открываю альбом в телефоне с отсканированными семейными фото и вздрагиваю. На одном из них — мама в три года, с похожим мишкой. Тот же взгляд. Та же поза, та же сдержанная мимика. Угрюмый малыш в полосатой футболочке, с глазами, которые будто уже знают, что любовь не просто так, а за что-то. И вот я сижу в пижаме, с кружкой в руках... "Ах вот откуда у меня это навязчивое желание купить ей медведя". Смотрю на эти два лица: мама в 58 и мама в 3 и думаю: когда появляется этот страх? В каком моменте он врастает в нас? Когда в теле селится тревога — не как реакция на ситуацию, а как постоянный климат? Когда мы перестаём просто быть и начинаем зарабатывать право быть? Открываю блог: t.me/...ife, вчитываюсь: “💭 Страх  Внутри — напряжённое ожидание беды:  «Сейчас от меня откажутся»,  «Я слишком неудобный, чтобы меня любили». Это не просто мысли — это телесное, эмоциональное состояние: тревога, зажатость, осторожность, отстранённость. Человек ещё не сделал ни шага, но уже внутренне сжался в предвкушении отказа или обесценивания.” Смотрю на фото мамы. Три года. Кто тебя тогда не выбрал? Кто от тебя отказался? Что ты в эти годы поняла про любовь — и как потом учила этому меня? Кажется, будто я разматываю клубок, в котором переплелись не только мои страхи, но и мамины, и бабушкины. Мы все цепляемся за любовь, которую не можем получить в достаточном количестве. Мы хотим хотя бы заплатить за нее: временем, отказом от себя, перфекционизмом, достижениями. Но внутри — всё равно маленький ребёнок с глазами тревожного ожидания. И слава Богу, что есть мишка, которого можно обнять и почувствовать: «Со мной всё в порядке. Я нужен. Хотя бы игрушке, этому плюшевому существу». И в 3 года, и теперь в 58. #Маргарита #яокей #саморазвитие #психология #принятиесебя #евгениясаломэ #самопомощь

ДЕНЬ ОДИННАДЦАТЫЙ. ВЕЧЕР. ЗАСТОЛЬЕ, déjà vu и ДРУГОЙ СЦЕНАРИЙ… Я захожу. Мама в хорошем настроении — внешне. Говорит: — Ты пришла! Ну хоть кто-то вовремя. Протягиваю подарок. Она долго смотрит на мишку. — Интересно… оригинально… А где что-то «настоящее»? Потом берёт букет и уходит на кухню в поисках вазы… Я так и остаюсь стоять с медведем в руках — и с развилкой в голове, как у Витязя с картины Васнецова: "Направо пойдёшь — в трясину детского невроза попадёшь, налево пойдёшь — агрессию и холодность обретёшь…" А дальше неразборчиво. Предполагается, что какой-то ещё выход есть, но какой он? 17:55. Всё — традиционно. Брат врывается с театральной лёгкостью: — Мамуль, ну ты как всегда, красавица! Обнимает её, даже не глядя. Жена вручает коробку с пышным тортом и конверт с поздравительными деньгами. Дочь делает реверанс. Всё идеально. — Ты мишку подарила? — спрашивает брат, склонившись ко мне на кухне. — Да. — Эээ… Ну, странный выбор, честно говоря. Ты же знаешь, ей важнее практичность. Могла бы посоветоваться со мной. И вот она — зацепка. Я слышу, как поднимается внутри обида и привычное бурчание: «Зачем я снова сюда пришла? Зачем снова играю эту игру? Снова позволяю ему быть главным, знающим, старшим?» Но! Предупреждена — значит, вооружена. Вспоминаю последний поста из блога t.me/...ife Я знаю, что жду пинка. У меня даже заранее приготовлен ответ. А значит — самое главное сейчас: не дать сценарию сработать. Выдыхаю. Иду на кухню слушать, как делятся сплетнями мамины подруги. Смотрю, как он шутит за столом, ловит мамино одобрение, раздаёт указания дочери. И вот снова классика жанра от моего брата: — Рит, ты ведь сейчас не занята особо, может, съездишь с мамой в поликлинику в четверг? А то у меня всё расписано. Указание. Без вопроса. Без вариантов ответа. Столбик напряжения внутри резко подскакивает до потолка… Но — спасение! Случай разрывает типичный сценарий угрюмого согласия и последующих месяцев ненависти за то, что я снова делаю то, что мне неудобно. Алексей Геннадьевич — тот самый из вступления ко всем историям маминой подруги — вдруг говорит: — Так, ну давайте-ка я вас сфотографирую! Фото получилось ужасное — как будто мы все одновременно решили сфотографироваться на паспорт. Но самое главное: цепочка "страх → защита → отклик → подтверждение страха" — не сработала. Удалось не вовлечься в привычный автоматизм. А значит — шанс на изменения есть. #Маргарита #яокей #саморазвитие #психология #принятиесебя #евгениясаломэ #самопомощь

ДЕНЬ ОДИНАДЦАТЫЙ. МАМИН ДЕНЬ, ПОДГОТОВКА И СОПРОТИВЛЕНИЕ. В субботу был мамин день рождения. С утра уже все пошло не по несуществующему плану… Кофе убежал, пока я переписывалась с Танюхой. Пришлось мыть плиту и пить чай. Чуть было не сорвалась, чтобы побежать вниз в магазин за сигаретами, но решила лучше зажевать раздражение засыхающем на столе яблоком. Осознала, в гардеробе нет ничего из “костюма девочки”, а значит надо будет терпеть косые, осуждающие взгляды мамы и жены брата, а от брата скорее всего прилетит поток шуточек, что меня в женском отделе “забанили” и что для того, чтобы носить эту одежду спортсмена после тренировке я все время забываю, что надо еще заниматься спортом. Злилась. Жевала шоколадку. Разбила тарелку (ну зато не надо мыть)... Потом выдохнула и поняла, что просто не хочу на днюху, и поэтому все не ладится… И как то уже через 15 минут стало как то полегче. Перестала суетиться и заставлять себя. Надела просто чистую одежду и решила на этом окологардеробные баталии прекратить. Традиционно день рождения мамы — это что-то вроде ежегодного саммита стран с нестабильным климатом. Обязательный дипломатический приём, где каждый участник ведёт свою игру. Из гостей: две ее подруги со старой работы, одна из них с мужем, которая любую историю начинает с “Вот мы с Алексеем Геннадьевичем…”, брат с женой и ребёёонком, и я. Пару раз в юности мы приходили с Танюхой, но потом обязательное дежурство по посещению токсичных семей мы отменили, и теперь я несу эту службу одна. Брат, как всегда, приехал ближе к вечеру. Словно так и было задумано, хотя именно он настаивал на 16:00. Его жена — как всегда на каблуках, с отстранённой улыбкой и коробкой пирожных или тортом, которые мама не ест. Их дочка, моя племянница, чудесный ребёнок, но уже умеет подстраиваться под мамино настроение с пугающей точностью. У нас семейные гены — чувствовать, в какую сторону дует ветер. Перед выходом решила полистать семейные фотографии, чтобы понять зачем я все это делаю, но уже на 5й странице, прекратила, ибо был высок шанс, что я вообще никуда не пойду. Заглянула в блог: t.me/...ife “Цикл самоподтверждение синдрома “Я не окей”.... Тааак, ага. Страх, упреждающая защита, отклик мира, подтверждение страха… Я поняла, похоже на то, что в тот момент со мной происходило… Я боялась, что все пойдет как “по маслу”: опять шуточки и косые взгляды, опять, обесценивание, и в ответ мое бурчание и едкие ответы, а самое главное, что подкрепление убеждения, что моя семья безнадежна, и в ней никогда нельзя будет чувствовать себя просто человеком достойным внимания и доброжелательности. Помню, что уже слышу, как копятся под языком злые ответы брату, глаза привычно закатываются, чтобы передразнить жену, а скулы каменеют, чтобы не выражать раздражение на маму… Это интересно, подумала я, вышла из дома с медведем в охапку, зацепила по дороге букет классических роз и помчала к маме на трамвае. #Маргарита #яокей #саморазвитие #психология #принятиесебя #евгениясаломэ #самопомощь

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ, ВЕЧЕР. СИГАРЕТЫ, НИЩИЙ, ПОПЫТКА ИЗМЕНЕНИЙ. Иду с работы пешком. Специально. Метро близко, но я решила пройтись до соседней станции. Голова гудит, ботинки неудобные, останавливаюсь у ларька “coffee to go”, чтобы выпить стаканчик и переключиться. Внутри странные ощущения: я довольна сегодняшним днем. Всё сдано, подписано, отправлено. Приятная усталость. Без чувства провала, без паники. День просто прожит и я довольна результатом. Привычно шарю в кармане, ищу вечного спутника кофе из бумажного стаканчика, - пачку сигарет. Чиркаю зажигалкой, затягиваюсь, и вдруг... не хочу. Мне же на самом деле не нравится курить. Я уже давно не расслабляюсь от этого, это не дает мне чувство крутизны, как в 8м классе, у меня даже нет непреодолимой тяги. Это просто привычка. Не знаешь, что делать, думать, как себя вести, как познакомиться - покури. Делаю еще пару затяжек более осознанно, выдыхаю длинную струю дыма вверх, запиваю тремя глотками бюджетного кофе и тушу сигарету. В голове всплывает вопрос из блога t.me/...ife "Есть ли во мне часть, которая боится, что если я расслаблюсь, всё развалится?" Есть. И она очень голосистая. Она говорит: «Кури. Это твой способ выдохнуть. Ты не выдержишь иначе». Может быть просто попробовать? Ну я же ничего не теряю… Это не “бросить курить навсегда”. Это — решить себе не делать плохо. Хотя бы сегодня, один раз. Останавливаюсь, рядом с нищим в переходе, и оставляю ему пачку сигарет и зажигалку. Он найдет им применение. В супермаркете беру яблоки и морковку, а также диетический мюсли батончик.  — Вы на диете? — спрашивает кассир.  — Нет, я на заботе о себе, — отвечаю и сама себе удивляюсь. Домой пришла. Сделала чай с лимоном. Написала Танюхе: «Я сегодня рассталась с сигаретами». Она ответила гифкой с аплодисментами и подписью: “Матерь Саморегуляции и Автономии”. А может, и правда. Может, внутри меня кто-то взрослеет. #Маргарита #яокей #саморазвитие #психология #принятиесебя #евгениясаломэ #самопомощь

ДЕНЬ ДЕСЯТЫЙ. УТРО БЕЗ ТРЕВОГИ, МАМА И ПОДАРОК. Утро. Просыпаюсь. Не от будильника. Не от тревожного письма в Telegram. Просто так. В комнате тихо. Солнце пробивается из под занавесок. Внутри — тоже тихо. Секунда… две… и я понимаю: нет тревоги. Ни дежурного тумана в груди, ни привычного рева сирены: «вставай, опаздываешь, не успела!». Просто — я и утро. Настолько странно, что мозг первым делом запускает самотест системы:  — А точно всё в порядке? Не забыла ли я чего-то важного?  — А не умерла ли я, раз так спокойно?  — Водка в небольших количествах не только вредна, но и полезна? Удостоверяюсь, что жива. Утренний кофе и сигарета, а также, что редкость бутерброд с сыром и помидоркой. Сегодня ничего не горит. Коллеги уехали проводить мероприятие, в офис только к вечеру. Но… Мама. У неё скоро день рождения, нужен подарок, и любимый старший брат по обыкновению свалил на меня эту головную боль. Потому что у него же сееемьяааа (а точнее, потому что он мууужииик). Так что — вперёд, к местам силы: торговый центр, сувенирные лавки, посудные магазины с вечной скидкой 20%. Мама у меня — женщина с характером. Её сложно удивить, но очень легко разочаровать. Только сейчас понимаю, как часто я дарила ей не то, что она хочет, и уж тем более не то, что хочу я, а то, что мне казалось «достойным» или «правильным». Ничего не могу придумать, открываю блог t.me/...ife,в вопросы для размышления: 💚 Что я думаю о людях, которые живут «попроще», расслабленно, не стараются изо всех сил? Это вызывает у меня раздражение, зависть, недоумение? Ну… Что я думаю. Что они так себе люди. Халтурщики. Недостойны того, что имеют, а если не имеют чего то, то значит и поделом… Слушаю в голове весь этот пропагандистский монолог и понимаю, что “Здравствуй, мама! С днем рождения!” Потом ещё вопрос в тексте: 💚 Насколько легко мне просить о помощи? Могу ли я быть слабой или уязвимой при других? Легко ли мне проявляться? Я зависаю. Мама не любит, когда я жалуюсь. Кирилл включает рационализацию. Танюха помогает, но у меня потом чувство вины. Брат морщится с презрением, типа, слабачка. Все понятно! Разворачиваюсь и выхожу из очередного посудного отдела и иду в игрушечный магазин. Покупаю там внушительного мягкого медведя, похожего на того, который смотрит с маминой детской фотки, когда ей было 3. Понимаю, что это экстравагантно, но зато искренне. Брату, конечно не понравится, ну и слава Богу, пусть уже сам наконец-то подарок от семьи покупает. #Маргарита #яокей #саморазвитие #психология #принятиесебя #евгениясаломэ #самопомощь

ДЕНЬ ДЕВЯТЫЙ. БОРЩ, СЕРИАЛ И ЗАСЛУЖЕННАЯ ЛЮБОВЬ. Вся прошлая неделя была в огне🔥. А сегодня впервые за долгое время не было ничего ❗️экстра. Ни встреч, ни дедлайнов. Я как смогла обрадовалась, своей изможденной психикой, стала вспоминать, что люди хотя бы чисто теоретически делают в СВОБОДНОЕ время. Решила сварить борщ. Да, я умею, несмотря на то, что большую часть календаря злоупотребляю доставкой. Разморозила говяжью кость, и ринулась спасать погибающую в холодильнике свеклу. Пока кость варилась, на жарила черных гренок из засохшего хлеба, и даже с чесноком. Гулять, так гулять. Достала из морозилки скучающий там шкалик водки, который я покупала видимо в ПМС для приготовления какого то скандинавского рецепта. Любопытный вечерок. Я, борщ, гренки, 40 мл водки в запотевшей рюмке, и конечно же лучший друг жителя мегаполиса - сериал. Не помню название, просто нажала «play», потому что там героиня красивая. На пятнадцатой минуте она уже бежала спасать бизнес-проект мужика своей мечты, хотя он в это время развлекался с более выразительной брюнеткой, а свою «спасительницу» называл «моя боевая подруга». Я чуть не подавилась борщом. На двадцатой минуте она сидела одна в кафе, ожидая, что он «придёт поговорить» — а он в этот момент осознавал, что «запутался и не готов к отношениям» в постели с другой. На тридцатой я выключила. Субъективно вообще не комедия, а просто кто-то списал историю моих воспоминаний последних 5 лет жизни. Слишком знакомо. Много лет подряд я точно так же старалась, объясняла, писала план, решала чужие проблемы, гордилась тем, какая я незаменимая. А потом сидела в кафе, дома, в онлайне. И ждала, когда меня выберут. Открываю наугад блог t.me/...ife: "это делает работу с “я-не-окей”-сценарием такой сложной: он работает. Эти качества и стратегии действительно приносят стабильность, доход, карьеру. Более того, они дают самому человеку чувство контроля и смысла»". Видимо, есть какое то НО: «С детства любовь и принятие связывались не с самим фактом существования, а с результатами. Любовь нужно было заслужить. Спокойствие — отработать. Признание — доказать». Вот она — главная героиня из сериала. И я, и больше половины моих подруг. Только мы не в модном сюжет , где все будет хорошо, а на кухне, уставшие, победившие ещё один рабочий день. Выключаю телефон, доедаю борщ, и впервые за день просто сижу. Без пользы. Без отчёта. Просто так. #Маргарита #психология #саморазвитие #яокей #любовьксебе #евгениясаломэ

ДЕНЬ ВОСЬМОЙ. КИРИЛЛ, РЕБЕНОК И ДРУГАЯ БЛИЗОСТЬ. Понедельник, вторник. Вспоминаю выходные. Понимаю, что всё было как-то… по-другому. В воскресенье гуляли с Кириллом. Ну как «мы» — он гулял с сыном, а я просто оказалась рядом. Случайно. Полуслучайно. Ладно, я знала, что он водит его в этот парк по выходным. И пошла туда «просто прогуляться». Ага. Стояла у кофе-to-go, делала вид, что не вижу их. Он заметил меня первым — подошёл. Улыбнулся. Как будто не мы переписывались на повышенных тонах всю неделю. Сын — мальчишка лет восьми, позвал его с детской площадки, а потом подбежал, поздоровался, улыбнулся. Кирилл похлопал его по плечу, сказал, что подойдет через минуту, засмеялся с ответ на шутки сына. И я увидела, как Кирилл смеётся. Легко, не напрягаясь, как будто ему на самом деле здесь и сейчас хорошо. Он подмигнул мне, спросил, могу ли дождаться конца их прогулки, и побежал изображать то ли пирата, то ли разбойника, который штурмует крепость. Я видела, что ему легко, что он увлечен, ему нравится игра и он веселится от души… Похоже, что он любит этого маленького человека. И не боится показать это. И я, стоя с бумажным стаканчиком кофе и выражением лица «я вся такая независимая и случайная», вдруг поняла, что он… нормальный. Возможно, он даже хороший. Я с любопытством наблюдала за нами полчаса, потом за мальчиком пришла красивая молодая женщина, затянутая в плащ, и Кирилл резко погрустнел. Он обнял своего сына, и поцеловал его в макушку… Ого! Что удивительно, его заряда оптимизма хватило до вечера. Мы провели вечер вместе у него дома: взяли вина, заказали пиццу, у нас был секс (долгожданный…). В этот раз мне в сексе было как то по другому. Как то больше понравилось что ли. Не то, чтобы он делал что-то особенное, Но просто было как-то медленнее и душевнее… А потом мы даже еще долго валялись в кровати, просто так, обнимали друг друга, гладили… Сидя дома уже вечером, читаю новый пост в ❗️t.me/...ife❗️ блоге: 🔹 Михаил, 40 лет, юрист. На работе — безупречен, в быту — старается не приближаться ни к кому слишком близко. В отношениях быстро отдаляется, как только чувствует, что становится уязвим. Он не делится своими трудностями. Кирилл чем то похож на этого безупречного парня. Он очень старается учесть все. И от этого много ошибается. Не просит помощи. Пытается быть правильным, принимать верные решения и от этого еще больше запутывается. И от этого все время необходимо выслушивать длинную цепочку его размышлений о том, как надо было бы поступить, чтобы все было идеально. Не может сказать, что ему плохо. Максимум — «норм». Исчезает куда то. Я злюсь. Но сегодня я увидела, что он может быть другим, что ему может быть интересно, и что он может доверять… Весь вопрос в том, “а могу ли я?”, ведь у меня же нет целительного сына… #Маргарита #психология #саморазитие #яокей #самопринятие #евгениясаломэ

ДЕНЬ СЕДЬМОЙ. ЗНАКОМСТВО, ЖВАЧКА, ПРОШЛОЕ И НАСТОЯЩЕЕ. Утро субботы, можно не торопиться… Вразвалочку иду в ванну, чищу зубы, рассматриваю прорезающиеся морщинки. Физиономия мрачная, как всегда. На обратном пути взгляд падает на книжную полку, откуда выпирает альбом со старыми фотками, которые еще было принято распечатывать. Буквально на втором развороте большая наша с Танюхой фотка через пару месяцев после знакомства. Она, как всегда лучезарно позитивная и живая, я - вечный мученик средневековья. Вспоминаю наш первый день. Седьмой класс. Я только перешла в их школу. Новенькая. Спутанные жесткие волосы, серая школьная форма, которая делает мое лицо еще серее, и голос предательски дрожит на каждом уроке. На третьей неделе учебы кто-то из добрых одноклассниц подложил мне жвачку на стул. Я встала и стул дернулся вместе со мной. Смех, улюлюканье, красные щёки. Куда бежать?... И вдруг голос c задней парты:  — Ну, конечно! Любители антиквариата, шутку у бабушки списали? Это была Танюха. Она подошла, накинула куртку от физры на стул, чтобы защитить мою одежу от повторной порчи и сказала:  — Забей на них, у них нет чувства юмора. И всё. Больше я никуда без неё — ни в столовку, ни на линейку, ни по жизни. У неё всегда была суперсила: говорить ровно то, что нужно, чтобы в любой ситуации оказаться в плюсе. Завтракаю, жую хлопья, читаю блог: t.me/...ife "Люди с «я-не-окей» - сценарием часто переживают раздражение на советы, особенно если звучат слишком легко”. Когда слышу: “Ну ты просто сходи, напиши, зарегистрируйся, хочется повесить трубку или выйти из комнаты. Типа, я въехала в тонель!!! Навсегда. Хотя потом остынешь и думаешь, действительно надо же просто сходить или написать. Я же даже не пробовала… А вот и про любимую подругу: “Янеокей” люди испытывают одновременно мучительную привязанность к тем, кому удалось довериться — даже если эти отношения вредные и страх близости, как будто это ловушка”; Ах вот чего она этого своего Ваньку то из бара пьяного на такси ездила забирать, то извинительными цветами в него кидала и блокировала в соцсетях по два раза в месяц. Вот уж действительно “из горячего в холодное”... А вот и мой предательский дрожащий голос и неспособность защитить проекта на совещаниях: “… люди чувствуют сильное напряжение в публичных ситуациях”; Ну хотя бы одно радует, что все это не чип антисоциального поведения, вживленный нам инопланетянами, пока мы спали. У этих поступков, оказывается есть логичное объяснение. Пойти, что ли покурить, или все равно не поможет?... #Маргарита #психология #саморазвитие #помощьсебе #яокей #евгениясаломэ