Юниор: психология детей и родителей

Мы, взрослые, часто уверены, что делаем для ребёнка всё. Мы устаём ради него. Работаем ради него. Отказываем себе во многом ради него. Тратим силы, время, нервы, здоровье — тоже ради него. Нам кажется, что ребёнок однажды обязательно всё это поймёт. Но детям, особенно маленьким, мир видится совсем иначе. Им не так важно, сколько мы для них сделали. Им важно какими мы были рядом. Не идеальными. Не удобными. Не «правильными по книжкам». А просто — спокойными, безопасными, любящими. И иногда ребёнку нужно от нас не так уж много: не кричать...

Мы хвалим детей почти автоматически. — «Молодец!» — «Умница!» — «Как красиво!» — «Ты у меня лучший!» Кажется, что похвала — это всегда хорошо. Ребёнок сделал что-то правильно, постарался, справился — значит, надо обязательно поддержать. Но современная психология говорит неожиданную вещь: не любая похвала полезна. Иногда именно она мешает ребёнку: Звучит странно? Но если разобраться, всё становится очень логично. На первый взгляд всё просто: похвалили — значит поддержали. Но на деле похвала может работать совсем не так, как нам кажется...

С началом учебного года жизнь маленького спортсмена резко меняется. Если летом или в более свободный период главным было движение, тренировки и любимое дело, то осенью на первый план снова выходит школа, уроки, домашние задания и режим. И вот родители сталкиваются с тревожной ситуацией: на тренировку ребёнок бежит с удовольствием, а в школу — с нежеланием, уговорами или даже слезами. Первая реакция многих взрослых — паника: «Он совсем забросит учёбу!» «Спорт для него стал важнее всего!» «Что делать, если ребёнок не хочет в школу?» Но паниковать не стоит...

Когда в России обсуждают проблемы детского футбола, разговор почти всегда быстро сводится к одному: «Нет инфраструктуры». Мало полей. Плохие манежи. Старые раздевалки. Недостаток инвентаря. И да — хорошая инфраструктура действительно важна. Она помогает. Она нужна. Но проблема в том, что дело не только и не столько в инфраструктуре. Потому что если бы всё решали только поля, мячи и современные базы, то мы не видели бы сильнейших футболистов, выросших буквально на пыльных улицах, во дворах и на пустырях...

«Я тебе уже сто раз сказала!» — фраза, которую хотя бы раз произносил почти каждый родитель. Ребёнок не реагирует на просьбы, спорит, делает по-своему или будто специально игнорирует взрослого. И в этот момент кажется, что он просто не слушается. Но чаще всего дело не в «плохом поведении», а в том, как именно выстроено общение между взрослым и ребёнком. Почему дети нас не слышат, какие ошибки родители совершают чаще всего и как говорить так, чтобы ребёнок действительно понимал — разбираемся вместе...

«Мама, я сейчас доиграю!» — знакомая фраза, после которой «сейчас» может тянуться часами. Ребёнок сидит с телефоном, смеётся в экран, раздражается, если его зовут обедать. Родитель тревожится — неужели это уже зависимость? Сегодня почти каждый родитель сталкивается с этим вопросом. Мы больше не можем просто «запретить» — гаджеты стали частью мира ребёнка. Но как понять, когда увлечение превращается в проблему? Исследователи уже несколько лет изучают влияние экранного времени на психику и развитие детей...

Знакомая ситуация? Для родителей это тревожно. Первая мысль: «Я что-то делаю неправильно». Но на самом деле отказ — это нормальная реакция ребёнка, а не приговор. Важно понять: заставлять ребёнка заниматься спортом насильно — почти всегда контрпродуктивно. Он может выполнять упражнения, но мотивации, радости и пользы от этого не будет. Причины могут быть разные, и часто их несколько одновременно: 1. Усталость и перегрузка После школы, кружков, домашних дел у ребёнка просто нет энергии на спортивную секцию...

— «Мы ходим на футбол, плавание, английский и ещё театральную студию. А по воскресеньям просто отдыхаем... по дороге на ментальную арифметику». Знакомо? Сегодня кажется, что детство — это проект, и если не успеешь всё в 5 лет, потом будет поздно. Но иногда лучшее, что может сделать родитель, — это остановиться и ничего не делать. Потому что именно в этом и рождается энергия расти дальше. Почти всегда — из любви. Из желания дать ребёнку больше, чем было у нас. Из страха упустить время, когда «всё впитывается»...

— «Ты его завезла? Отлично, я вечером спрошу, как прошло». И это в лучшем случае. Типичная сцена у дверей спортзала: мама держит сумку, ботинки и бутылку воды, а папа — держит связь по телефону. В большинстве семей спортивное детство — это зона ответственности мамы. Но именно папино присутствие часто определяет, как мальчик воспринимает себя в мире. Причин много, и почти все — понятные. 1. Работа и график. Папа искренне считает, что он делает главное — обеспечивает. А всё остальное «входит в мамину компетенцию»...

— «Он раньше бежал на футбол с радостью, а теперь тянет время, капризничает, говорит — не хочу!» Многие родители проходят через этот момент. И первый порыв — заставить: «Ты же записался! Надо быть ответственным!». Но за детским «не хочу» почти всегда стоит не лень, а сигнал, который ребёнок не умеет выразить иначе. Причин может быть несколько — и все они нормальные. Дети устают не только физически, но и эмоционально. После школы, кружков, домашних дел у них просто не остаётся сил радоваться движению...

По данным ВНИИ труда и переписи населения 2021 года, в России уже почти 38,5 % семей — неполные, и в 81% из них ребёнка воспитывает мама. Это около 4,8 млн матерей-одиночек. С каждым годом всё больше мальчиков растут без ежедневного мужского примера. «Он стесняется, не верит в себя, бросает начатое…» — знакомо многим родителям мальчиков. Иногда мы думаем, что уверенность — это что-то врождённое. Но на самом деле это навык, который формируется в детстве — из одобрения, примеров и опыта действия....

Иногда кажется, что ребёнок просто проверяет нас на прочность. Не слушается, спорит, злится, бросает вещи или уходит с тренировки. Родители переживают: «Он специально это делает?» На самом деле — нет. «Трудное поведение» почти всегда — способ ребёнка сказать то, что он пока не может объяснить словами. «Поведение — это язык ребёнка», — пишет детский психолог Даниэль Сигел. — «И если мы видим бурю, важно не бороться с ней, а помочь ребёнку пройти через неё» У дошкольников и младших школьников ещё не сформированы механизмы саморегуляции — мозг просто не умеет быстро успокаиваться после стресса...