Правда о себе

п. Я и вся моя жизнь живое опровержение этих утверждений. И долгие годы я думала, что в этом моя слабость. А оказалось, что именно здесь моя сила. Между мыслью и действием на самом деле лежит пропасть выбора. Всю жизнь я неуверенна в себе и в своих силах. Я никогда не считала себя лидером и никогда к этому не стремилась. В своей голове я всегда ущербна. Мои мысли о себе почти всегда окрашены негативно. Мой внутренний критик научился говорить со мной задолго до того, как у меня появилась возможность выбирать, верить ему или нет...

😊 1️⃣Я могу быть слишком глубокой. Со мной не всегда быстро и просто. Я больше про осознание, чем про инструкции. 2️⃣Я иногда говорю метафорами и смыслами. Если вы любите жесткие схемы и сухую логику, вам может быть непривычно. 3️⃣Я не обещаю мгновенных чудес. Со мной это всегда путь, процесс и взросление. 4️⃣Я могу задевать чувства. Потому что иду туда, где правда, а не туда, где удобно. 5️⃣Я не бегу за хайпом и трендами. Иногда мои темы идут глубже, чем хочется рынку. 6️⃣Я могу быть неравномерной...

видит в них не только шрам, но и свет. Плакала от встречи с собственной силой, которая наконец оказалась больше моих ран. Психологи назвали бы это моментом, когда травмированный опыт перестаёт быть осколком, вонзённым в живое, а становится частью истории, которую ты больше не отрицаешь, а принимаешь в свою целостность. Эти мои слёзы о том, что внутренний ребёнок, который всё это время кричал от боли, наконец был услышан не с жалостью к себе, а с благодарностью. Наконец-то я сказала: «Спасибо, что ты выжила тогда...

Мой подход строится на глубине, а не на скорости. Я помогаю преобразовать вашу боль в силу, а кризис в новый код вашей жизни. Но для этого нужна взаимная готовность. Я не возьму вас в работу: 1️⃣Если вы хотите, чтобы я «починила» другого человека. Мужа, мать, взрослого сына, дочь, подругу и т.п. Моя задача помочь вам выстроить свои границы, реакции и жизнь рядом с тем, кто, возможно, никогда не изменится. Фокус всегда на вас. 2️⃣Если вы ищете волшебную таблетку. Работа с глубинными сценариями, травмами и экзистенциальными кризисами это не спринт...

Тот год прошел интересно. Впрочем, как и каждый другой, если смотреть честно. В январе 2016 мы с сыном были всего 5 месяцев в Петербурге. Чужой город. Ни одного знакомого. Полная адаптация в реальном времени. Я тогда хорошо помню это ощущение. Живешь, действуешь, делаешь много всего, а внутри постоянно пытаешься держать равновесие, чтобы не упасть. ✅ В тот период я работала ведущим специалистом отдела по работе с молодежью в ВУЗе. ✅ Проводила тренинги. ✅ По субботам читала лекции по психологии для студентов...

Есть такое состояние, которое люди часто путают с ленью или депрессией. Когда вроде бы ты работаешь. Встречаешься с людьми. Планируешь. Но внутри пусто. Ничего не зажигает. Ничего не хочется. Единственное желание это чтобы от тебя все отстали. Это не зависит от возраста, я встречала и среди молодежи такие состояния и среди взрослых людей. У этого состояния есть название. Акедия. Это глубокое душевное состояние уныния, апатии и безразличия, при котором человек теряет смысл в своих занятиях, не...

Она давила на него. Он не знал, что с ней делать и где ей дать место. Расскажу немного о себе... Я всегда была в гуще событий. С детства коллективы, сцены, компании, внимание. Меня называли "палочка-выручалочка". Та, которая включается, спасает, держит процесс. Снаружи шум, гам. А внутри я была очень одинокой в этой толпе. Например, знаете ощущение, когда вам дают непрошенный совет? Когда человек рассказывает, что вам нужно делать, а вы видите не только его слова, но и всю систему взглядов, из которой они выросли...

? Там Ирина рассказала, как её бабушка в перекидном календаре на каждой дате нового стиля от руки ставила дату по старому, юлианскому стилю. На каждой дате. Всю жизнь. Этот простой, почти незаметный жест стал для меня откровением. Он о том, как можно незаметно для мира сохранять внутри себя свою собственную систему. Я тогда сказала, что в любой ситуации, когда жизнь начинает «качать лодку», важно иметь внутри что-то, что даёт ресурс. Даже если это просто внутреннее понимание человека, что «сегодня у меня две даты...

В абьюзе и насилии не спрашивают, чего ты хочешь. Там учат молчать, терпеть и подстраиваться. Поэтому я долго не знала своих желаний и автоматически их гасила, даже не замечая этого. И именно поэтому любые моменты, где я оставалась одна и могла решать сама, становились для меня глотком свежего воздуха. «Оказывается, у меня получается. Оказывается, я справляюсь. Оказывается, мои решения вполне себе жизнеспособны. И вовсе я не дура» Когда я училась в 9 и в 10 классе, я жила одна. Мне было 16 лет...

Родители ждут от детей благодарности. Дети ждут от родителей извинений. «Я тебе дала жизнь, силы, годы, где благодарность?». Дети несут в себе рану: «Ты меня недолюбила, недопоняла, где извинения?». И встречаясь, раз за разом они НЕ видят друг друга. Они видят должников. Любая коммуникация между людьми сразу становится ненастоящей, иллюзорной. Она становится внутренней сделкой, бесконечным выяснением, кто кому и сколько должен. Даже молчание в таких отношениях это давление и ожидание. Это фиксация на внешнем источнике регуляции...

«Где то место, где я рождаюсь заново для себя?» Я знаю этот вопрос очень близко с детства. Я переносила свой дом через города, через отношения, через этапы жизни. Строила из связей, из надежд, из попыток удержать опору. Иногда он рушился. Иногда собирался заново. Рождество не всегда про светлую открытку. Иногда это про то, чтобы зажечь свет внутри там, где долго было темно. Про рождение смысла в сложных обстоятельствах. Про честную встречу с собой без украшений и ролей. В этом году для меня Рождество это внутренний старт...

В бой курантов, в пепел из салфетки, в загаданное под шампанское желание. Ритуал идеальный. Эффект для меня нулевой. С детства я воспитывалась вот этим Новым годом и ожиданием чуда. И ничего. Годами я думала, что дело в формулировках желаний, когда нужно написать свое желание без «не» и успеть быстро сделать всё пока бьют куранты. Оказалось всё дело в состоянии, из которого ты эти желания посылаешь в пустоту. В состоянии пассивного ожидания чуда. Что упадет и само всё решится. Рождество же для меня всегда было другим...