1000 и 1 кошка

В Красноярске сегодня выбрали мэра. Ну как выбрали... Народного кандидата Мону-Лизу не допустили до голосования с возмутительной формулировкой: животным нельзя. - В смысле нельзя?! - возмутилась Мона-Лиза, - вы в зеркало давно смотрелись? - Хр... то есть кхе-кхе... Котинькам нельзя, особенно сильно умным - с ними мы, прости господи, метро в четвёртый раз не закопаем. А раз не закопаем, то и откапывать потом будет нечего - а где ж мы тогда харчеваться будем? Нет уж, идите подальше и не смущайте избирателей. Моня очень переживает и говорит, что это они из зависти, потому что на честных выборах она бы победила. Я её утешаю и говорю, что голосовала бы только за неё. И все, кого я знаю, тоже. Возможно, и свежеизбранный мэр бы проголосовал, ибо работа это нервная и чреватая, а у него вряд ли есть столько дзена, сколько у средней котиньки. Но пока облом, будем ждать президентских выборов.

Дорогие товарищи депутаты, вы же видите, что в то время как наши космические корабли бороздят чужие огороды, в стране назревает катастрофа. Обеспеченность котинек коробками остаётся на уровне 1913 года! Вот перед вами живой пример: в стандартной ипотечной коробке этой котиньке некуда положить щёки - приходится страдать на съёме в совершенно неподходящих условиях! И как мы будем поднимать дерьмографию? Вернее, вы, потому что я это дело не то, чтобы поднимать - даже трогать не буду. Предлагаю в качестве решительных мер создать специальный фонд в рамках Федеральной программы "Жульё" и поставить меня управляющей. Я решу все жилищные проблемы котинек. Пятерых котинек и одной бабы. Могу торжественно поклясться на конституции РФ - ей всё равно терять нечего. С уважением, Мона-Лиза.

Императрица Анфиса I доводит до своих подданных, что Ее Величество вчера своей порфироносной пастью сушку жрать пыталися. Бунтовщица сушка не жралася, требовала показать зубы. Ея Императорское Величество показывало ей жопу, хвост и розовые десна, пробовало фамилию назвать, но всё напрасно. Безбожная девка Настасья не спешила подавить бунт в зародыше, а лежала на кровати и ржала, аки конь Пржевальского. Ея Императорское Величество изволили гневаться и, в наказание, сожрали Настасьину котлету и закусили ношеным подследником. Сей же час во скорбях сидят в Зимнем горшке и пытаются вытянуть басурманский подследник из августейшей задницы. А за окном идёт снег и бессмысленная жизнь дворовых девок Светки и Настасьи.

Каждый раз, когда голубь Олег прилетает к нам на подоконник повилять жопой, Муся зевает и отворачивается. Олега это страшно оскорбляет, он долбит клювом в стекло и орёт, что "ваша рыжая - не кошка, а дегенератка". Бегемоты, обмазывая слюнями оконное стекло, тоже удивляются. - Мусь, у тебя такой опыт - ты должна его ещё на подлёте через стекло хватать! Что тут скажешь... Муся перекладывается с левой мамкиной титьки на правую и бормочет: - Вот именно, что у меня опыт. И я счастлива, что мне больше не нужно ловить этот глистосборник. Но вы развлекайтесь, девочки, а я на кухню пойду поем.

Ночь, тишина... Мой тревожный сон улетучивается в одно мгновение - совсем рядом со мной кто-то кого-то жрёт живьём. Хлюпает разрываемая плоть, трещат на зубах кости, в воздухе качается тихое, утробное рычание. Открывать глаза страшно. Я лежу в напрасной надежде, что мне это снится, но понимаю, что нет, я уже не сплю. Бедная, бедная Сучность! Всё-таки попала на зуб к потомственной едунье... Это печально, и я не хочу это видеть - Сучность была почти домашняя. Мне так грустно, что даже нечем дышать... А нет - дышать нечем, потому что на лице у меня сидит чья-то мохнатая жопа. И это возмутительно - настолько, что я забываю о страшной судьбе Сучности и открываю глаза. Прямо у меня на лице сидит Моня и лижет жопу. И все эти инфернальные звуки исходят от неё. Зеркальный шкаф в прихожей тихо светится голубеньким, значит, Сучность тоже не спит. И всё в мире хорошо. Я падаю и снова засыпаю. Второй раз я просыпаюсь перед самым будильником от собственного крика. Вернее, от того, что я говорю страшным голосом непонятные слова: "Бабушка... Оно скрипит" Кошмар. Мне приснился кошмар - ничего нового. Я опять открываю глаза и вижу всех пятерых бегемотов - сидят надо мной, тревожно переглядываются и обсуждают, кого вызвать. - 03 надо звонить, просить психобригаду, - предлагает Муся. - Психобригаду нельзя, - Моня явно нервничает, - на работу сообщат. Если её уволят, нам будет нечего жрать. - Я бы звонила экзорцисту - Зоя в своем репертуаре. - Эксгибиц-циониста н-не н-надо... Это н-неприличное... - Какого ещё эксгибициониста? - Эквилибриста? Да, давайте! Никуся кажется очень воодушевленной. - А ещё клоуна, распиленную бабу и дрессированных собачек! Я понимаю, что во сне был не кошмар. Кошмар только начинается...

Кто хотел новостей об Императрице? Я думала, как начать рассказ о ее состоянии, и поняла, что лучший вариант это: сижу я на горшке, никого не трогаю, и вдруг получаю мощный удар в дверь туалета. Такой, что мы с унитазом вместе содрогнулись. А дома, кроме старенькой котиньки и Насти, которая спит, никого нет. Я как-то напряглась. И тут новый удар: БУММ! А потом стук копыт, словно в квартиру случайно забрела скаковая лошадь. Я осторожно приоткрываю дверь, высовываю нос, и меня буквально сметает внутрь - шальная Императрица залетает на полном ходу, запрыгивает в запасной горшок, откладывает там чемпионскую какаху и так же стремительно улетает прочь. Тыгыдым, тыгыдым, БУММ - она проносится мимо, отталкивается лапами от двери туалета и летит дальше, снося людей, коней и стены. В финале заскакивает на стол, становится в героическую позу и яростно воет в пространство что-то патриотическое: УАУАУУУУ-ААА!!! Взгляд воинственный, усы топорщатся, грудь колесом! Видит меня и валится на бок, как подкошенная. Потом задирает ноги и начинает заиться, а это уже опасная ситуация. Ибо плющиться-то она плющится, но искоса наблюдает за моей реакцией. Этот пронзительный взгляд проникает в самые глубины моей гнусной душонки и заставляет срочно всплеснуть руками, поклониться, зашептать в восхищении: - Анфиса зайка! Зайка! Самая заистая из всех заек! Нигде в мире нет такой зайки, как Анфисинька! Она слушает и добреет. Извивается, складывает лапки в зайку, поднимает уголки рта. Императрица сегодня довольна и милостива. И тут в кухню входит заспанная Настя. - А чё это тут происходит? Анфиса, а какого ты на столе распаскудилась? Брысь отсюда! Оскорбленная Императрица потом отомстит: будет требовать паштет и плевать в него. И это проблема - рот у нее зажил, общее состояние стало намного лучше, но ест она плохо. Капризничает - может утром сожрать сама полную миску, а вечером идти в отказ, будучи голодной. С едой у нее давние проблемы. Сначала она подметала все, что видела, потом стала требовать паштет. Потом паштет надо было подогреть до определенной температуры. А потом - еще и выложить высокой горкой. Теперь этот подогретый и выложенный горкой паштет надо ей еще и в рот положить. А в остальном она бодра и весела, играет с солнечным зайчиком. Вот такие новости.

На этих выходных мы отдыхали. Посмотрели нового "Дракулу" Люка Бессона, удивились, что это, в общем... комедия. На закуску добили неплохим вампирским сериалом "Таламаска" - короче, развлекались как хотели. Котиньки, разумеется, смотрели это всё вместе с нами - на мягкой постельке, на большом экране, с хорошим звуком. В коридоре надрывалась Сучность - просила повернуть экран, ибо ей не видно. Моня пообещала ей, что потом расскажет. И сдержала слово. Сегодня, пока я была на работе, она в красках пересказывала Сучности все страдания графа Дракулы: несчастный женился на внучке Брежнева, дома у него бегали уродливые каменные котиньки, а потом в парижском кинотеатре... хотя нет, это было в другом фильме. Сучность слушала и поражалась, что такую херню показывают по телевизору: - Они вампиров никогда в жизни не видели, вот и снимают чё попало! Бегемоты собрались кружком, послушать про вампиров. Польщенная вниманием Сучность разливалась соловьём: - Осиновые колы, зеркала, чеснок - всё это чушь собачья! Сказки Андерсена. Настоящие вампиры мало чем от людей отличаются - просто бледненькие, ну такие...паршивенькие на вид. Солнечного света боятся, это правда, поэтому днём беспробудно спят, а приходят только с заходом солнца... -..т-только с з-заходом с-солнца... - прошелестела побледневшая под шерстью Фуся. - Ну да. Днём их нет, появляются только по темноте. А что? -...т-так это же н-наша м-мать! И тут во входной двери скрипнул замок...

Котинька искренне думает, что ее зовут Никаблядь. И не менее искренне не вдупляет, зачем ей взрослеть — взрослые такие скучные! Взять Моню: стоило матери заболеть и остаться дома, как она впала в тоску и безумие — ходила пересчитывала корм и наполнитель, думала, на ком экономить будет. Решила что на Нике и немного успокоилась. А сама Ника в это время радостно носилась по квартире, снося людей, коней и стены. Мать пошла в туалет — отлично, можно побиться головой в дверь! Не открывает? Ну и пёс с ней, в горшке есть какашка, которую можно вытащить и долго гонять по коридору. И пусть Фуська со своим ОКР заламывает лапы —Ника еще трусы с сушилки сдернет и раскидает в произвольном порядке. Зоя села медитировать? И Муся с ней? Ого, у нас тут секта! А вообще они забавно в стену пырятся, особенно если перед ними прыгать , махать лапами и корчить рожи. Прям видно, как с морд просветление сползает… *** А потом я выхожу из туалета и вижу, как Зоя зверски пиздит Нику. Очень удивляюсь, напоминаю, что дзен-буддизм отвергает насилие, как метод. А Зоя мне в ответ с красными ушами: - Да где тут насилие? Я ей чакры на место вправляю, а то болтаются, как говно в проруби. Вот это, например, кранио-сакральный хук в челюсть (ХРЯСЬ!)— атлант на место ставит. Будет хорошо спать и какать без усилий… - Зоя, стыдно. - Кому? Нику она все-таки выпускает, и та удирает без оглядки. А Зоец, смущенно отфыркиваясь, бормочет: - Еще раз полезет во время медитации, я ей сахасрару с муладхарой местами поменяю и скажу, что так и было.

Вот лежу я с Никусей-младшей, прислонившись щекой к её спине, и слышу, как бьётся сердечко. Она периодически не выдерживает, подпрыгивает и тыкается носом мне в лицо. Нацеловывает. В глаза заглядывает. Есть в ней постоянная ревность и тревожность: здесь ли мама, любит ли её по-прежнему? Монюня почему-то ни разу не переживает, что мамку кто-то умыкнет. А если Никусе приходит в голову поделиться своими страхами, то у Венца Творенья делается очень сложное лицо: - Украдут? Её? Я очень хочу на это посмотреть... В представлении Никуси за нашей дверью стоит очередь желающих меня украсть. В представлении Мони - правильно, пустой коридор, покрашенный дешёвой краской. И при этом она меня любит, я точно знаю. За что? Это извечная загадка женско-кошачьей души❤️

Видите эту сироту, никем не любимую, всеми гонимую? Так сразу и не скажешь, что это Императрица Анфиса I, и что у неё корона в шкапчике припрятана. А дело в том, что на кровати подушечки не так положили, неудобно с них миром повелевать. А значит, "злые вы, уйду я от вас", "возьму и сдохну вам назло", "негде голову преклонить под старость лет". Пиписятор - профессиональная drama queen, она закатывает шикарные представления и очень любит квалифицированную публику. Когда она вот так ложится возле горшка, надо начинать кудахтать и бегать кругами с воплями: "Всё пропало! Она сейчас умрёт! Как мы будем без неё жить!". Если ещё и руки заламывать, то вообще красота - она начинает улыбаться и идёт на диван тебя утешать. Мол, померла бы, да как вас, убогих, бросить? А если по-хамски игнорировать её обидки, то Императрица впадает в гнев и буйство. И тогда быть всем в доме покусанными. Вот такой у нас церемониал. Пы.Сы. Анфиса хорошо, у неё отличный аппетит и настроение.

Чтобы избавиться от иллюзий, достаточно прийти домой в середине дня и увидеть эти сонные рожи, которые и не думали тебя встречать. - Я так понимаю, девочки, по мне никто не соскучился? - Н-начинается... Оп-пять эм-моциональный ш-шантаж... - Фуся не любит, когда её методы используют против неё. - Чёт на улице как-то светло, - недоумевает Муся. А Никуся просто потягивается и переворачивается на другой бок - сны у неё поинтереснее моей унылой физиономии. Перед Зойцем стоит табличка: "Ушла в атсрал. Буду через 15 минут". Мой неожиданный приход посреди бела дня не интересует вообще никого. Хотя нет. Моню интересует - она ходит за мной с очень серьезным выражением лица: - Скажи мне правду. Тебя уволили с работы? - Чё? - Мы будем голодать? Голос её становится всё более истеричным: - Нам надо искать себе новую мать? - Монь, ты чего? - У нас полдня на поиски?! Почему ты не сказала раньше?! - Моня, меня не уволили. Я отпросилась. Монин крик слышат, наверное, на том берегу: - Не смей мне врать!!!!

ШПИЖДИЛИ!!! ЖУБЫ ШПИЖДИЛИ!!! Это первое, что сказала Императрица, вывалившись из переноски. Сейчас она в пьяном гневе - девки-холопки не уследили за Величеством. Пока они там клювом щелкали, её напоили какие-то цыгане и спёрли зубы! Императорские зубы спиздили, креста на них нет... Пьяная Анфиса куда-то ползёт и матерится. Клятвенно обещает всех перепороть на конюшне, как только протрезвеет. Ей удалили почти все зубы - я сюда не стала выкладывать фото, но там было всё печально. Остались только клыки и несколько резцов. Заодно убрали лишнюю ткань, разросшуюся во рту. Когда очухается, она должна почувствовать облегчение: больше не будет воспаления и боли. А уж паштетами мы ее обеспечим) Так-то. Эту песню не задушишь, не убьёшь! Виват, Императрица!