Анастасия Михальцова. Сияй!

Дресс-код на меропреятие?! Если вы чувствуете неприятное волнение перед этими словами, рекомендации дарующие спокойствие ниже! Пффф..Как я понимаю вас, дорогие, кому знакомы эти эмоции. Вот три пункта, которые сразу снимут напряжение в этой точке. 1. На таких встречах всегда есть люди, которым до лампочки на дресс-код. 2. Ты никому ничего не должен. 3. Опираясь на рекомендации по дресс-коду, образ можно исполнить очень по - разному. 4. Дыши и смотри пункт 2. А теперь, когда дыхание восстановлено, я покажу какие есть плюсы, создать образ из себя, для себя собраясь на интересное мероприятие (ты же уже выбрала его, значит априори тебе хочется там быть?!) 🔶Организаторы события желают создать атмосферу прежде всего для себя, во вторую для участников (эстетичная атмосфера, общий настрой, в итоге - симпатичный контент) и это всё не самое плохое, если ты идёшь в поле развивающихся людей, и планируешь развиваться. А какой контент для себя ты создаешь на мероприятии!😍 🔶В местах, где ты желаешь оставить о себе незабываемое впечатление, образ стоит продумать до мелочей, вкладывая в него нужные тебе смыслы и ценности. Уметь вплести историю своего образа свою презентацию, тем самым уделяя внимание через благодарность организаторам, которые потрудились создавая тему для каждого из участников. Ты можешь выразить и своё восприятие предложенной гаммы, и рассказать о своих ярких гранях через детали и акценты. Даю 100% что такой момент только усилит впечатление от твоей персоны. 🔶Читая рекомендации стайлбука по форме одежды, обращай внимание на спектр цветов. Голубой может быть очень разным, во множестве оттенков и нассыщенности. Какие еще цвета возможны? Белый? отлично, скорее всего в твоём гардеробе уже всё есть и останется добавить только пару деталей, стоит только внимательно рассмотреть то, что уже в наличии. 🔶Если желательно прийти в юбке или платье, а у тебя есть только брюки палаццо подходящего цвета, и ты не любительница юбок - расскажи об этом в своей истории (а если честно, снова смотри пункт 2 выше). В любом случае, повод поговорить больше о себе, у тебя точно есть;) 🔶И самое ценное: отнесись к этой истории как к возможности качественно уделить СЕБЕ внимание через образ, тонкие смыслы, красоту линий, цвета и форм, которые ты выбираешь для себя. Ты будешь носить и дальше эти вещи, но уже с другим настроем, понимая глубину смыслов, которые в нём присутствуют, с любовь тобой вложенных. Я вижу это способностью быть собой, оформляя важное внутри - наружу. Ниже я приведу несколько вариантов собранных в моменте, через просторы известного маркета (ориентируюсь на клиента, её ценности, индивидуальные психологические особенности и ранее оговоренные предпочтения). В перечне важного: эмпатия, текучесть, мягкость, жинерадостность, глубина проживания личных историй, счастливая семейная жизнь, практичность, рабочая ниша-телесная и нейро релаксация. Цветовая гамма: оттенки голубого, белого. Сразу привожу стоимость комплекта, для наглядности. Если и вам нужен образ для мероприятия, фотосессии, готова посодействовать. Это может быть как поверхностно и быстро, так и глубже, через консультацию и работу с картами образов. Условия индивидуальные, пишите. Запись на консультацию здесь https://iztochki.ru/uslugi/konsultaciya-novaya-visota.html

Всё является одним целым, назовите это так как вам ближе (Бог, Вселенная, Высшее сознание…) Всё во мне, и я во всём. Я причина всего происходящего со мной. Есть только момент, и состояние, которое я создаю из себя в эту долю секунды. Есть действия, которые я хочу проживать в этом моменте. И дальше - следующее действие. И Какую картинку ты увидишь в следующий момент зависит от того, насколько полно ты прожил этот момент. «Жизнь» в прошлом и будущем = пауза действий. Описание настоящего - уже им не является. Есть устремления и знание о себе. Если это знание о страданиях – дальше ты совершишь действия ведущие к реализации этого. Другие знания – иная картинка движения. О том, что можно просто БЫТЬ, со всеми своими талантами, навыками, интересами, я догадывалась уже давно, но позволить себе просто чувствовать момент, ощущая себя наполненной, достаточной, счастливой (соединяющей все свои части), не могла. Сегодня я благодарю СЕБЯ за все шаги, что были совершены в прошлом, чтобы оказаться в этом моменте, с этим осознанием и позволением! И всех встречаемых, на моём пути, чтобы сейчас написать об этом. Возможно, ты сейчас, читая эти строки, откроешь что-то такое же мощное для себя, о себе. Осознаешь свою всеМОГУЩесть. Я тебе этого искренне желаю! Утром я познакомилась через видео, с Анаром. Так просто и доступно он говорит о бытие, о том самом, что я ощущала уже давно, но встретиться в виртуальном поле, случилось только после годовой работы с Еленой и другой точечной работы (всего, около 20 лет). Я, как будто разрешила себе уборку самых грязных уголков (во всех смыслах), в состоянии тотального счастья. Без спешки, без чувства ненужности процессов, которые можно и делегировать. Потому что, на самом деле, в этом домашнем, простом труде мне бывает хорошо, но «горы золотые» в результате высокоинтеллектуальной занятости, казались значимее. А дальше…случился короткий ролик, осознания, этот текст и обед, который организовал муж (что приятно и неожиданно. Внимательно наблюдаю этот процесс в течение месяца, с этой даты. Устраиваю свой флешмоб, #фокусtime, расскажу как было, в Мае😉 Идти за интересом, чутко слушая тело, позволяя мыслям проплывать подобно облакам, тотально БЫТЬ в моменте. #НоваяВысота собственного позволения.

Закрыть гештальт. Я редко реализую такую потребность, но всегда метко и с полным спектром осознаний. Вчера со мной случилась уборка общественного пространства. Недавно, на консультации с Нелли Давыдовой, мы говорили о проживании потенциального, абсолюбного 0 в финансах и отношениях. Нелли предложила мне прожить наихудшие последствия, и знаете, при всех своих навыках я упорно представляла как я пойду подметать подъезды и только так заработаю на кусочек хлеба, живя в совершенно пустой квартире, где уже продано всё, что представляло ценность. Мне было так скучно в этом процессе! Осозновая обсурдность ситуации, не хотелось идти в глубину. Тогда Нелли предложила мне идти подметать подъезд прямо сейчас, так как в этом читался запрос души. Я не пошла. Но реальность, квантово предоставила мне наблюдать грязное пространство, созданный новыми соседями, и как выяснилось даже не ими, а человеком, который делает в их квартире ремонт, при этом, мило общаясь с нами, встречаясь на лестничной площедке. Ремонт требует строй материалов, и они периодически поступали на наш этаж, оставляя неприятную пыль и крошки в виде белой гипсовой шелухи. Шли дни, но никто не спешил это убирать. Во мне поднималось возмущение, но идти с претензиями к соседям, как-то не хотелось. В итоге: если ты хочешь чистоты вокруг, создай её сама! А тут еще так вовремя 8.04.24, день солнечного затмения, мне очень интуитивно ХОТЕЛОСЬ очищать пространство. Я сделала много мелочей по дому, собралась с духом (настроилась) и вышла убираться. Подметаю и размышляю: Ну вот зачем это тебе, не ты намусорила, почему бы не пойти и не попросить убрать тех, кто причастен? - Да неловко как-то.... НЕЛОВКО - (ограничение в гибкости движения и действий), вспоминаю этимологию слова. Чем именно я себя ограничила? - Я не иду к соседям, потому что не могу говорить об этом из точки спокойствия, только с "наездом". Потому, сейчас вкладываю свою энергию в.....свои осознания через эту уборку. Через пару минут, снизу слышаться шаги и разговор по телефону. Это шёл тот самый мастер ремонта. Увидев меня, он сразу смутился, попросил прощения и сказал, что через минут 5 всё сам уберёт. Вот так, квантово, всё изменяется, в моменте, когда проживаешь свои истинные чувства. Мне стало так легко и спокойно. Я не стала ждать "соседа", время уже всё равно выделено, доделала начатое до конца. На что Александр сказал: "Я сразу понял, Вас не остановить! Спасибо что посодействовали уборке". Мы обменялись телефонами, и я даже удовлетворила своё любопытство по поводу соседской квартиры, как она устроена (мне всегда интересно рассматривать изменяемые пространства). А сегодня была уже совсем другая реальность, красивое, современное пространство, в которое меня пригласили понаблюдать, побыть, вдохновиться. Об этом расскажу в следующей истории... В любом процессе, в каждый момент времени можно себя осозновать в приходящих чувствах. Приглашаю. #НоваяВысота #IzTochki

Возлюби болезнь свою, или благодарю вас мои злокачественные клетки! 28.03.24г. Я узнаю результат биопсии, я ждала его - действуя, думала, что всё будет в порядке и, честно сказать, веруя в то, что мне не о чем беспокоиться. Читаю заключение, ищу разъяснений в интернет, вижу, что вся картина в пограничных состояниях, кот либо жив, либо мертв – решает наблюдатель. Состояние интереса и покоя, как будто внутри я знала исход и не удивилась. В процессе…Готовлюсь консультировать клиента (которого в итоге пришлось записать на другой день, из более ресурсного состояния), у меня есть полчаса ДО, и я хочу позаниматься йогой. Несколько циклов Сурьи и Шавасана. Чувствую, что слёзы застряли в горле, даю им возможность течь, и слышу внутри неистовый крик кого-то, чего-то, долго спящего внутри. Это что-то - моя часть, и кричит она от усталости, от скованности и безнадёжности быть услышанной веками! Позже я увидела образ он был похож на тёмную силу из серии романов о Гарри Поттере. Безликий, сухой, ужасающий, но почему-то я его не боялась (конечно, это же моя родная часть, созданная когда-то моей творческой энергией). Я всё спрашивала себя, для чего я это себе создаю? Зачем хочу болеть (выгоды внимания, ощущения себя жертвой, которую все жалеют, полная зависимость от мужа и возможность наконец-то заняться социально ненаказуемым ничего не деланием – эти выгоды я уже давно разглядела), было что-то еще, что распаковывалось дальше шаг за шагом. И знаете, нужно сделать сноску на то, что сейчас именно в этот момент я делаю то, о чём мечтала годами, но об этом позже. И болезнь моя привела меня к этой мечте, вдохновила, подарила инструменты и провела к освоению нужных навыков. Пишу сейчас, и еще больше благодарности рождается внутри! Вот же он мой путь к себе, и своей желанной проявленности: задавать вопрос желающим – Чего ты на самом деле хочешь, человек? Так вот, вернусь к своему вопросу о выгодах разместить в себе клетки, которые пока спят, но выбор за мной – проснуться им или стать частью творческого процесса в позитивном ключе, я вспоминаю маму. Я чувствую что ТО, что я сейчас проживаю не совсем моё, но что-то родное. Пришлось вынуть маму из себя, усадить на стул напротив и спросить: Мама почему болела ты? Так долго, так изысканно, что все эти проживания сейчас чувствую и я, твоя дочь? И мама ответила, что сейчас, оставаясь в моих нейронах она хочет «Как лучше», для меня же. «Но мама, твоё лучше отличается от моего, и можно быть и тому и другому – отдельно!» В этой точке слёзы и глубокий вдох – принимаю. А как лучше мне? Жить в радости, делать то, что приносит удовлетворение, наблюдать как растут дети, как мы своей семьёй живём свою жизнь, что в ней меняется, а что остаётся неизменным. Быть энергичной в своём теле, и активной долгие годы. И тут я сделаю паузу: честно, в этом моменте нет веры в то, что старость бывает энергичной, в моём роду я этого не припомню. Из всех я застала только дедушку, которого помню смутно. Все остальные ушли из жизни рано. Рано уйти из жизни – генетически моя тема. Признаю, принимаю часть в себе, которая привыкла к этому. И за этой привычкой много не прожитой скорби, которая и выражается в том образе, сухом, измученном временем, СКОРОБленным. Оттого во мне так много слёз, не выплаканных по тем, кто рано ушёл из жизни. Пишу это и снова слёзы. Принимаю и признаю тебя моё огромное чувство скорби. Я признаю и принимаю всех членов моего рода и себя во всех своих воплощениях, где я или мои предки уходили их жизни внезапно, оставляя семьи. Я признаю и принимаю так же себя и своих близких, кто терял внезапно ушедших из жизни любимых людей. Не успевая сказать им слов любви, не успевая сказать им ничего. И всему этому я даю место и соглашаюсь с ценой за прожитое. Мне уже можно по-другому. Смена мерности (смерть) — это всегда выбор души. И то, что происходит со мной сейчас, это тоже выбор моей души. Принимаю. Выбираю быть наблюдателем своей энергичной жизни до глубокой старости. #онкоистория #InSituG1

Обретая мир внутри и снаружи «Шёл 693й день СВО» эту фразу я слышу практически ежедневно из рабочего пространства супруга. У него есть суперспособность, которой мне тоже хотелось бы научиться-работать, слушая интересную для себя информацию улавливая одно, и другое. «Почему тебе так важно слушать о том, что происходит на фронте ежедневно?» - спрашиваю я его. В тот же момент обращаясь к себе с тем же вопросом… Мой супруг, на самом деле, слушает не только про СВО, иногда о недвижимости, о машинах и их ремонте, о запуске космических ракет, но я почему-то остро реагирую только на первое. Конфликты, в семье между детьми, между родственниками близкими и дальними, конфликт на международном уровне, я вижу во всём этом связь, но вот уже несколько месяцев никак не могу пройти этот блок внутри меня. Ответ точно есть, и я его услышу. Прямо сейчас принимаю свою часть привыкшую жить в конфликтах, вижу её, обнимаю…даю ей место в моём целом. Соглашаюсь с ценой, которую уже за это заплатила. В тот же момент признаю и принимаю ту свою часть, которая очень хорошо знает, что такое жить в мире (картинки меняются на более теплые и солнечные, в них есть расслабленность и покой) Дышу. Принимаю всех членов своего рода, и себя во всех своих воплощениях, которая жила в конфликтах, междоусобицах, участвовала в кровопролитиях, видела смерть близких людей, убивала сама….приняла, согласилась с ценой. Тело в лёгкой, еле ощутимой, противной вибрации, слезы… Стало легче, но лишь на секунды, всё еще тяжело дышать, тошнота, тяжесть в солнечном сплетении – что-то еще. Что? Через пару минут приходит осознание что это междоусобицы и войны семейных кланов, одни не принимаю других, забывают, запрещая произносить даже имя, исключают из рода в мыслях и действиях, как это похоже на то, что сегодня происходит в мире! Рыдаю, принимаю все эти факты прошлого моих воплощений и воплощений моих родных. Легко, спокойно. Кажется, что выплеснула большой ком напряжения, который тело хранило столетиями. Перед глазами возникли картинки из настоящего и того прошлого, которое я помню: как малышкой часто слышала ругань и когда родные не общались неделями живя в одном пространстве, как конфликтовали с новыми членами ставшими частью рода, как не общались и потерялись сёстры в одной семье, как враждовали братья находясь на одной территории, как сын в пьяном угаре прогонял отца выливая на него тонны своей боли, как младшие члены рода молчаливо проходят мимо родных, которые их любят и ждут…и еще много точечных ситуаций, которые каждый раз напоминали мне о том, о чём я тогда не могла понять и накапливала эту энергию как снежный ком помещающийся где-то в несоразмерном ему сердце. Насколько же много дверей можно открыть, понимая как работать с чувствами и эмоциями в моменте. Благодарю тебя моё утро 693го дня после Февраля 2022. Приглашаю осознавать вместе, в моё поле. #ЕленаПоплавская #РазрешиСебеЖить #методЮли #АнастасияМихальцоваНоваяВысота

ЭГОИСТИЧНОЕ ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ПОЧИТАЕМЫМ КАК ОТЕЦ. Вчера, за ужином, говорили с мужем о почасовой оплате за работу. Стоит рассказать предысторию, чтобы дальше было понятно, как развиваются события, как они связаны, и как решаются задачи в разных сферах, изменяя мы одну только точку. Мой папа поехал погостить на свою родину, в г. Шимановск. Дорога состояла из нескольких этапов: поезд, самолёт из Мск, и авто из Благовещенска. Более всего папу страшило нахождение в Москве. Никакие разговоры, о том, что всё будет хорошо, не приносили ему спокойствия. Когда момент Х наступил, Лёша связывался с ним по телефону, чтобы понять, где он находится и заказать такси в аэропорт. Папа в этот момент настолько был в тумане своего страха, что переспрашивал по несколько раз о простых действиях, которыми в обычной жизни он уже владел ранее. Обстановка и среди нас накалялась. Тогда я спросила мужа - зачем ты сейчас создаёшь человека, который так сильно заторможен в сознании, что тебе приходится объяснять много раз и повторять одно и то же? В этот же момент и себе я задала тот же вопрос. На что Лёша ответил, что не понимает, о чем я, и никого он не создаёт, и вообще все причины во вне, и виноват сам папа, карты Яндекс итп… Мой же ответ был – личная значимость в глазах папы (других людей). Папа просто показывает мне на дефицит моей полноценности, который в данный момент создаёт эту ситуацию, давая мне возможность осознать, что моя полная цена (полноценность) со мной с рождения, и мне не нужно доказывать это себе внешними способами. Вернусь к беседе за ужином и к тому, как каждый из нас рассматривает почасовую оплату труда. — Это кабала - сказала я. -  Я с тобой не согласен – ответил Лёша. Всё время зависеть от потраченных рабочих часов. Неужели невозможно исполнять задачи быстро и эффективно, а получать столько же или больше? И тогда, я предложила мужу психологическую практическую медитацию, представить, что все его потребности удовлетворены на 200%, и сидя в приятном для себя месте он думает чем бы хотел заняться… (думаю хоть раз в жизни вам встречалась подобная медитация) С оговорками, «если бы, да кабы», муж наконец-то заговорил о рыбалке с сыном, прогулке за грибами, паре недель на лазурном побережье, поездке в горы, и таких понятных человеческих радостях, которые отзовутся многим. А дальше он сказал: - Я не знаю, когда наступит тот момент, что захочется действительно чем-то заняться в плане работы, и наступит ли он вообще? (в этой точке, добавлю от себя, что это те самые желания души, которые НАДО (на Добро) остановиться и позволить себе. Можно проверить, но я даю гарантию, что для обретения ресурса и энергии на действия не понадобится бесконечное количество времени, именно это многих и пугает – «Ушла с головой в Радости и не вернулась». В нашей голове страшные картинки минимум двух недель, а в итоге 2-3 часа для себя уже сделают внутренний мир светлее и гармоничнее! Проверено лично 😉) В размышлениях о делах радующих, я задала вопрос, действительно ли мужа порадует рыбалка с сыном, даже если рыба не будет ловиться? И тут открылось самое интересное, суть! Что на рыбу то всё равно, а вот если сыну не понравится это занятие, и он будет возмущаться, никакого удовольствия не получит и папа. Мы еще подискутировали и вышли на то, что удовлетворение он получит в случае, если его «эгоистичное желание быть почитаемым как отец» случится в этом действии. Получается, что изначально желание поехать на рыбалку с сыном идёт из дефицита чувства полноценности. Отмотаем чуть выше и увидим, что этот ответ пришел мне сразу, в ситуации с папой в Москве. Вот такие цепочки из зеркал мы создаём друг другу ситуациях смятения, хаоса. Вовремя спросить себя: зачем я сейчас создаю эту ситуацию, эти реакции, для чего? Если не получается сразу услышать ответ, который всегда на поверхности, можно зайти со стороны желаний. Они всегда из дефицита в моменте. И в завершении повторюсь - осознавая себя в одной точке, задачи решаются во многих сферах жизни. Приглашаю на консультации, где мы вместе внимательно посмотрим в причины отложенных желанных для Вас событий. Запись здесь

Очень искренне.. Прозвучу этим постом в благодарность за #марафонЕленыПоплавской В нашей семье, задача с машиной, которая длится два года, не разрешается. Через эту ситуацию каждый из нас (я и Лёша) осознаём что-то своё, потому что все что происходит вокруг души - её продолжение. На момент моего отъезда на неделю, машина оставалась в ремонте, где была уже 4 недели, вместо обещанных 3-5 дней. Когда я была в Анапе, в течение 7 дней, каждое утро в бережном сопровождении Лены я смотрела в разные варианты сознательного запроса связанного с машиной. Результатом было сообщение мужа, о том, что она уже поставлена на продажу, это случилось там же. Движение началось!💫 Там где участвуют двое - 100% ОТВЕТственности у каждого. Со своей стороны, я каждый день продолжаю смотреть в причины, которые тормозят процесс. Лёша скептически к этой истории относился и на все мои вопросы задумчиво молчал. Сегодня поговорили💞. Это уже не первый мой подход к супругу, с предложением посмотреть вместе, где я буду сопровождать процесс направляя внимание в слова-маркеры. Я рассказала Лёше, что увидела похожую связь в прошлом, где он внутренне вырос, провела параллель (тогда я тоже искала варианты рассказать о своих ценностях, чтобы быть услышанной). У меня получилось☀ Увидела, что эта ситуация с машиной сейчас, нам обоим дана для со настройки, для движения, в котором мы хромаем уже несколько лет. Мы посмотрели, и увидели суть - дефицит принятия друг друга полностью у обоих, в случае ответов и возможных ошибок😳 Я плакала😢, энергия освободилась🌅. Обнялись. Я ему сказала, что приму любое его решение. Так хорошо стало. Наблюдаю дальше☀🙏 Благодарю всех, кто идёт со мной в марафоне, Леночка, тебя с любовью обнимаю 🧚 На данный момент я сопровождаю несколько человек, и это всегда и про меня тоже. Темы, с которыми ко мне приходят люди открывают мне мои процессы и связи, которые я внимательно наблюдаю. Приглашаю смотреть вместе со мной в ваши сознательные запросы, создавать движение, растворяя все препятствия на пути🤗 Записаться можно по телефону 89119248890

В День Победы, предложили поразмышлять на тему войны. Это оказалось не настолько просто. Заметила свою тишину, и к прошедшим событиям, и к нынешним. Кажется, что участники действий только лишь исполняют чужую волю, но так ли на самом деле...? Я верю, что душа сама создаёт ВСЁ то, в чем живёт. Окружение, ситуации, участие в них, свою роль и даже результат. В какой же момент зарождается то не приятное, что начинает проявляться в жизни? Может быть, когда страшно, стыдно, невозможно принять какие-то части себя? Вот есть мой эталонный набор качеств, тот что достоин аплодисментов, тот что на пятёрочку, тот что без изъяна. Легко быть искренней на этом фоне. Легко отвернуться от событий происходящих в мире и сказать: Это всё они, я то вот какая прекрасная! Порхаю бабочкой, ем нектар, Вселенная заботится обо мне, деньги мне не нужны. Но тогда почему стало так стыдно и страшно написать в общем чате марафона о своих внутренних конфликтах. Где во мне зарождается война, с какими из своих сторон воюю я сама? - Лена мне страшно, я коснулась чего-то очень неприятного, руки немеют... - Просто наблюдай.. И я наблюдаю почти целые сутки. Посмотрела в страх быть отвергнутой. Будь я искренняя или нет, это для меня про боль и осуждение. Конфликт нашелся быстро - Хорошая/Плохая, Скромная/Развязная, Примерная/Разгельдяйка. Пока не примешь свои отвергнутые, осуждённые части, позволишь им быть, дашь им место в доме чувств, всё и все вокруг будут светить тебе в эту тень, с любовью и заботой, только заботу не сразу считываешь за своими шорами. Обвиняешь в ответ, агрессируешь, плачешь, доказывая свою правоту. В этой точке и начинается любая война. И пока нет мира внутри, не будет принятия других людей, обществ, стран...мира. Будет интересно услышать ваше мнение. #марафонЕленыПоплавской vk.com/...hit

С утра: подавленное состояние, головная боль, чувство тревоги внутри. Основная причина - нарушила вечером режим питания. Встаю с трудом, просто потому что сон уже не идёт, а просто лежать с головной болью скучно. Умываюсь, пишу отчёт по второму дню марафона, медитирую вместе с группой, дышу в открытое окно глубоко (выйти на улицу поленилась, мне можно) С намерением, приветствую солнце в 8 циклах Сурьи. Включаю свой энергичный плэйлист... Танцую парочку зажигательных танцев с фокусом на бедра и ягодицы💃 💦Ледяная вода.....Уууух! Дышу, радуюсь.... Завтракаю... Отводим все вместе детей в садик. Возвращаюсь...."У меня сегодня консультация, а ДО этого, я хочу привести в порядок свое пространство и себя"... Энергия течёт, разгоняется, поток накрывает пока мою посуду Пишу... сейчас...Реальность меняется быстро, если творишь её сам. День наполнился✨💓 Благодарю!!! @марафон "В потоке изобилия и вдохновения" А консультация уже состоялась. Говорили про сопротивление и веру в себя и свой уникальный путь💞💫

К 40 годам я поняла, что лет 20 ничего толкового не делала, а можно было делать уже целых 20 лет, и стать тем, кем желается и иметь то, о чём мечтается. НО…ответы свои я не слушала, а если слушала, то сомневалась, часто чувствовала неприятные ощущения в области сердца, но не знала, что с этим делать. А это просто тело так общалось со мной, шептало, говорило, кричало, а я не верила…в себя и свою силу духа. Но знаете, всё же я благодарна себе за свой путь, и за то, что не отчаивалась сложить по кусочкам свой пазл, который откроет мне СЕБЯ, подарит веру и возможность освободиться от сковывающих, в ледяном страхе, мыслей. Квантовая теория оказалась многим мощнее, чем просто одна из тем в весёлом сериале. Каждый, совершенно каждый человек способен двигаться быстро с одного уровня на другой, как в плюс так и в минус- выбор всегда есть! Если Вам в плюс, приглашаю на личную консультацию. 89119248890 ;)

#в_балансе Осознание дня: в рутине, найти то, что нового приобретёшь в монотонном процессе. Остановиться, чтобы полюбоваться как сегодня бурно бежит река😍

От стыдливой сексуальности, к яркой женственности - Инь. Чувство стыда, студит. Это тот самый холодок и оцепенение, который мне хорошо знаком с самого детства. И это ощущение отличается от того стыда, о котором я писала в предыдущей главе, сколько оттенков у этого чувства? Я помню, себя маленькой девочкой, сидящей у окна и ожидающей мальчика, которого считала своей любовью уже тогда, в детском саду, в полной мере переживающая чувство влюблённости, по-взрослому. И никто-никто, даже представить не мог, что такие эмоции может переживать ребенок пяти лет! Куда тебе, ка-как та-ка любовь в этом возрасте, это же пшик…фантазии. Как бы мне хотелось тогда поговорить с самым близким человеком об этом, рассказать о своих чувствах, быть принятой в этом, чтобы в тот же момент пойти с ощущением принятия, и уметь легко идти в эти эмоции в будущем, не блокировать, не запечатывать их где-то глубоко в сердце… Я вспоминаю, как дальше, на всём протяжении своей сознательной жизни я переживала глубокие, тяжелые чувства влюбленности. Всё или ничего! Мне нужен был конкретный человек или я легко отшвыривала тех, кто не соответствовал моим интересам, без сожаления! В определенный момент к этому еще добавилось другое чувство. Маленькая девочка испытывала позор, не зная, что это именно оно. А сейчас, девочка 40 лет, горько плачет, понимая о чём были те переживания, о которых нельзя было рассказать. Вспоминаю как мама, очередной моей «сложной любви», сказала его младшей сестричке - Ася слишком ранняя девочка, тебе лучше не общаться с ней. (Привет Галине) За что…почему? Я не сделала ничего плохого, но вот такую энергию я транслировала во вне, взрослые женщины это видят на расстоянии. Энергию женского стыда и позора, которую я несла из прошлого воплощения. Именно поэтому, я уже в более взрослом возрасте ощущала на себе страх других девушек, что уведу их парня, ревность, не желание общаться и запреты на общение. Именно поэтому, папа очень строго оберегал мою невинность (неся в и в своей душе похожую память (привет папиной сестре Ольге), о том, что женщину легко опозорить – не увидеть её суть, поверхностно посмотреть). А еще, папа часто говорил и говорит: «Да что позориться-то»?! Печать страха опозориться идёт из рода, и думаю не только из папиного, каждая женщина несёт в себе эту печать, но её очень не просто проявить/узнать, среди своих заблоченных (заболоченных) чувств. Представляю за своими плечами справа папу, слева маму, а за их плечами как солдатики (моя армия внутренних душевных сил, с дарами рода!) строятся все мои предки, я помню лица только бабушек и дедушек, других данных нет. Но с любовью и уважением простираюсь к ним в глубоком поклоне и благодарю, что я живу эту жизнь! Благодарю всех женщин моего рода, которым пришлось испытать такие же леденящие ощущения позора и стыда на своей «шкуре» в своих мыслях и действиях, которые я сейчас растворяю своим любящим вниманием. Я уже легко и счастливо проживаю свою жизнь. Мне больше не НАДО (не На Добро) хранить эти чувства в чулане души! Люблю, благодарю, каждого, кто причастен к этим осознаниям! Принимаю свою яркую женственность и сексуальность, как одну из сторон полноценной личности!