Записки врунишки.

С утра: подавленное состояние, головная боль, чувство тревоги внутри. Основная причина - нарушила вечером режим питания. Встаю с трудом, просто потому что сон уже не идёт, а просто лежать с головной болью скучно. Умываюсь, пишу отчёт по второму дню марафона, медитирую вместе с группой, дышу в открытое окно глубоко (выйти на улицу поленилась, мне можно) С намерением, приветствую солнце в 8 циклах Сурьи. Включаю свой энергичный плэйлист... Танцую парочку зажигательных танцев с фокусом на бедра и ягодицы💃 💦Ледяная вода.....Уууух! Дышу, радуюсь.... Завтракаю... Отводим все вместе детей в садик. Возвращаюсь...."У меня сегодня консультация, а ДО этого, я хочу привести в порядок свое пространство и себя"... Энергия течёт, разгоняется, поток накрывает пока мою посуду Пишу... сейчас...Реальность меняется быстро, если творишь её сам. День наполнился✨💓 Благодарю!!! @марафон "В потоке изобилия и вдохновения" А консультация уже состоялась. Говорили про сопротивление и веру в себя и свой уникальный путь💞💫

К 40 годам я поняла, что лет 20 ничего толкового не делала, а можно было делать уже целых 20 лет, и стать тем, кем желается и иметь то, о чём мечтается. НО…ответы свои я не слушала, а если слушала, то сомневалась, часто чувствовала неприятные ощущения в области сердца, но не знала, что с этим делать. А это просто тело так общалось со мной, шептало, говорило, кричало, а я не верила…в себя и свою силу духа. Но знаете, всё же я благодарна себе за свой путь, и за то, что не отчаивалась сложить по кусочкам свой пазл, который откроет мне СЕБЯ, подарит веру и возможность освободиться от сковывающих, в ледяном страхе, мыслей. Квантовая теория оказалась многим мощнее, чем просто одна из тем в весёлом сериале. Каждый, совершенно каждый человек способен двигаться быстро с одного уровня на другой, как в плюс так и в минус- выбор всегда есть! Если Вам в плюс, приглашаю на личную консультацию. 89119248890 ;)

От стыдливой сексуальности, к яркой женственности - Инь. Чувство стыда, студит. Это тот самый холодок и оцепенение, который мне хорошо знаком с самого детства. И это ощущение отличается от того стыда, о котором я писала в предыдущей главе, сколько оттенков у этого чувства? Я помню, себя маленькой девочкой, сидящей у окна и ожидающей мальчика, которого считала своей любовью уже тогда, в детском саду, в полной мере переживающая чувство влюблённости, по-взрослому. И никто-никто, даже представить не мог, что такие эмоции может переживать ребенок пяти лет! Куда тебе, ка-как та-ка любовь в этом возрасте, это же пшик…фантазии. Как бы мне хотелось тогда поговорить с самым близким человеком об этом, рассказать о своих чувствах, быть принятой в этом, чтобы в тот же момент пойти с ощущением принятия, и уметь легко идти в эти эмоции в будущем, не блокировать, не запечатывать их где-то глубоко в сердце… Я вспоминаю, как дальше, на всём протяжении своей сознательной жизни я переживала глубокие, тяжелые чувства влюбленности. Всё или ничего! Мне нужен был конкретный человек или я легко отшвыривала тех, кто не соответствовал моим интересам, без сожаления! В определенный момент к этому еще добавилось другое чувство. Маленькая девочка испытывала позор, не зная, что это именно оно. А сейчас, девочка 40 лет, горько плачет, понимая о чём были те переживания, о которых нельзя было рассказать. Вспоминаю как мама, очередной моей «сложной любви», сказала его младшей сестричке - Ася слишком ранняя девочка, тебе лучше не общаться с ней. (Привет Галине) За что…почему? Я не сделала ничего плохого, но вот такую энергию я транслировала во вне, взрослые женщины это видят на расстоянии. Энергию женского стыда и позора, которую я несла из прошлого воплощения. Именно поэтому, я уже в более взрослом возрасте ощущала на себе страх других девушек, что уведу их парня, ревность, не желание общаться и запреты на общение. Именно поэтому, папа очень строго оберегал мою невинность (неся в и в своей душе похожую память (привет папиной сестре Ольге), о том, что женщину легко опозорить – не увидеть её суть, поверхностно посмотреть). А еще, папа часто говорил и говорит: «Да что позориться-то»?! Печать страха опозориться идёт из рода, и думаю не только из папиного, каждая женщина несёт в себе эту печать, но её очень не просто проявить/узнать, среди своих заблоченных (заболоченных) чувств. Представляю за своими плечами справа папу, слева маму, а за их плечами как солдатики (моя армия внутренних душевных сил, с дарами рода!) строятся все мои предки, я помню лица только бабушек и дедушек, других данных нет. Но с любовью и уважением простираюсь к ним в глубоком поклоне и благодарю, что я живу эту жизнь! Благодарю всех женщин моего рода, которым пришлось испытать такие же леденящие ощущения позора и стыда на своей «шкуре» в своих мыслях и действиях, которые я сейчас растворяю своим любящим вниманием. Я уже легко и счастливо проживаю свою жизнь. Мне больше не НАДО (не На Добро) хранить эти чувства в чулане души! Люблю, благодарю, каждого, кто причастен к этим осознаниям! Принимаю свою яркую женственность и сексуальность, как одну из сторон полноценной личности!

Записки врунишки... (цикл поиска в обретении внутренних опор, в реальном времени) ...а перед этим были мысли, которые я не записала - о чём, так хотелось мне рассказать тебе? Я уже и не помню….это было важно в тот момент, как резвая, сильная лошадка, пронеслась я по тем воспоминаниям проживая картинку за картинкой. И ноги, мои ноги сейчас как после спринтерского забега. Я это чувствую, с того момента, как прошла ДМС, там квантовое поле мне показало, что я «Тринити»…а не вот это вот всё, страдающее, плачущее по себе, жалеющее себя, маленькую девочку, слушающая бухтение близкого человека, сомневающуюся – А можно ли мне так, а можно ли эдак? Мне можно всё, крылья когда-то трепетали за спиной и ангельское пение и трубы радости звенели и пели в прекрасной стране, откуда я пришла. Пришла и что же? Крылья утратила, звонкие трубы превратились в фортепиано, и маленькая девочка, пыталась учиться извлекать музыку, и всё время запиналась… А что же сегодня….сегодня я ВСПОМИНАЛА, где и когда, стала сомневаться в своей природе? С кем и когда я почувствовала себя глупой, не умеющей концентрироваться и пустой? И почему сейчас, взрослая тётенька «плывёт» под взглядами скандирующей толпы – Ты врёшь, ты врёшь, ты не та, за которую себя выдаёшь! Ты просто глупая и пустая, бездарность простая. Обычная, земная…ты никто, ты маленькая и злая. Наша любовь к тебе, мнимая! Хотела на постамент влезть? Смотри же униженная! Твой результат только, стоит чего-то. Пятёрки неси нам, или живи в болоте…из своих слёз и унынья, тоскливая лгунья, не можешь ничего, так и сиди боязливо. Ладошки потели, перед игрой на публику, публику грозную, серьёзную. Мэтры классической музыки в креслах маленького городка. Несущие детками «свет» из темницы своих израненных сердец. И стены в коридоре такими потеющими от страха, ладошками истерты. Я помню этот противный запах на руках, и дрожь в коленках, как и сейчас. Долбанная музыкальная школа. ПлАчу, плачУ за свою энергию, потраченную там…в своём детстве, без прогулок и бездельничая…некогда было лениться, я гаммы долбила. Но, лучик света всё же пробился, я люблю тебя школа, за радость пения в хоре. Это было легко, не помню проблем. Партии многоголосья строились в ушках просто. И учителя я любила, мне не нужно было стараться, всё итак само собой удавалось. Есть за что школу благодарить, но прежде нужно было энергию свою забрать, а ИХ отпустить. Дышала, вспоминала, отпускала, принимала. Так я еще соточку киллометров из прошлого «пробежала», а что потом? Хочется спать, отдыхать, чтобы слой за слоем снова снимать. Внимание своё придётся бережно направлять, чтобы к себе истинной долететь, добежать. Еще один кусочек заблокированных чувств прожит. Принимаю себя боящуюся, глупую, пустую, терпеливую, усердную, обнимаю свою маленькую девочку, люблю! Благодарю! Всем участникам процесса которые помогли мне вытащить и прожить эти чувства - Благо дарю! Я думала, что не умею писать стихи, но как-то складно получилось, я слышу здесь ритм, а вы?