Изобилие

Тот момент, когда осознаешь, что самое ценное у тебя уже есть и оно всегда с тобой.

Опубликовано фото

В своём выборе можно винить только себя. Даже лучше не винить, а принимать ответственность за этот выбор. Бывает, когда накапливаются претензии, например, в близких отношениях, когда думаешь, что человек какой-то не такой, какой-то не правильный, не правильно что-то делает и вообще раздражает. Если в такие моменты вспомнить, что это был твой собственный выбор общаться с этим человеком, быть с ним, любить его, то это здорово отрезвляет. Приходит понимаение, что партнёр здесь ни при чëм. Ведь когда-то раньше вас всё устраивало в нëм или почти всё. Что же изменилось сейчас? Дело в том, что мы привыкли нести ответственность в отношениях 50/50, это золотая середина, в разных религиях будет по-другому, мы же будем полагаться на эти цифры. Это значит, что мы вместе что-то обсуждаем и вместе приходим к обоюдному решению, например, купить квартиру. Или завести ребёнка. То есть решение общее, 100 процентов ответственности мы делим на 2 человека и каждый получает свои 50. Поэтому и возникают обиды. Когда мы берём на себя ответственность не полностью, мы подсознательно её перекладываем на другого и каждая из сторон надеется в заинтересованности партнера. Вот вам простой пример из жизни: пара решила завести собаку. По прошествии некоторого времени выясняется, что первому партнёру не очень-то и хочется выполнять свои обговоренные ранее обязанности. Он ищет различные предлоги, чтобы избежать ответственность. Что почается? На второго партнёра ложится 100 процентов ответственности за домашнего питомца плюс ссоры по этому поводу. Конечно, животное можно пристроить в добрые руки, но это ведь всего лишь пример. Вместо него можно подставить ребёнка или сам брак. - "Дорогая, ты этого так хотела - вывози сама". К чему я это всё? К тому, что когда принимаешь важное решение в своей жизни стоит брать (морально, про себя, в слух не надо это озвучивать) все 100 процентов ответственности за это решение на себя. За муж, как за каменную стену - тут не прокатит, это снятие с себя ответственности. К сожалению. Тут девичьи мечты бьются в пух и прах, а кто сказал, что будет легко?

Повторяющиеся в жизни события. Если вы замечаете, что ходите по кругу - влюбляетесь не в тех парней, доверяете тем, кому не следует доверять, соглашаетесь на что-то, а потом жалеете или разочаровываетесь - значит вы живете по определённому шаблону мышления. Чтобы вырваться из этого порочного круга необходимо для начала заметить эту закономерность - без этого никак. Ведь пока человек не видит проблемы, то её нет. Следущий шаг - это анализ собственных мыслей, действий, эмоций и стимулов, побуждающих к определённым действиям. Это работает так: установка-мысль-эмоция-стимул-действие, то есть установка и мысль стоят во главе этого алгоритма и сознательно изменяя их можно поменять свою жизнь на 180 градусов. Самое интересное в этом это то, что прийти к аналогичному результату можно и зайдя с другой стороны этой цепочки, на этом основана телесно-ориентированная терапия. Можно начать не с мыслей, а с действий, меняя свои привычки. И то, и другое требует большой концентрации внимания и/или осознанности. Эта работа над собой, которая доступна всем нам, но, к сожалению, не всём под силу, так как нужна ещё и мотивация, без неë камня с места не сдвинуть.

Если у вас не было отца вы выбираете плохих парней. Это происходит потому, что у вас нет опыта общения с родителем противоположного пола в детстве. Вы не знаете, не прочувствовали и не прожили тот опыт общения с папой, который дал бы вам путёвку в прекрасные, здоровые, и, главное - счастливые отношения. Всë это время вы, подобно слепому котенку, пытаетесь интуитивно найти того самого, который закроет потребность в любви. Но почему-то попадаются не те, точнее вы таких сами выбираете. И продолжите выбирать пока не обратитесь за помощью к своему подсознанию. Вспомните, каким вы мечтали видеть отца, которого не было рядом? Что он делает, что говорит? Как себя ведёт рядом с вами? Какие чувства вы при этом испытываете? Это даст понимание какой мужчина должен быть рядом по судьбе.

Маска лëгкости. Если вы видите человека, который пребывает на позитиве и из него фонтаном бьёт энергия, то не спешите завидовать и делать выводы о беззаботности этого индивида. Это может быть всего-навсего маска лëгкости, шута, маска под названием "у меня всё отлично". Как и все маски она преследует только одну цель - не показывать своë истинное состояние, то есть не быть уязвимым. Маска говорит: "Смотрите: я весел и беззаботен, мне всë по плечу и море по колено, меня ничто не способно вывести из равновесия". Можно сказать, что это в каком-то роде нарциссическая маска, ведь именно нарциссы стараются всех очаровать одним своим присутствием. А как это сделать, когда на душе кошки скребут и сердце собрано по кускам? Правильно, нацепить маску, чтобы никто не дай бог не догадался, что ты не ок. Человек транслирует только то, что хочет, эта маска благополучия защищает его от встречи со своей собственной болью. Как в старом добром фильме "Маска" герой надевал маску и она овладевала им. На сцену выходил другой человек - альтер эго человека. По сути это две части одного целого, только одна из них не признана, поэтому личность не цельная и человек находится в раздрае. Поэтому, если видите, что кому-то очень хорошо и это состояние у человека на постоянной основе, возможно всего это маска, за которой могут срываются страхи, низкая самооценка, депрессия и нарциссизм.

Опубликовано фото

Почему с понравившимся мужчиной перестаешь быть собой? Если вы за собой такое замечали, то сегодня вы узнаете почему иак происходит. Сюда также относится панический страх показаться ему без макияжа или предстать в каком-то глупом виде, за каким-либо занятием (интим сюда же). Бывают случаи, когда девушка в начале отношений боится совместного сна, так как вся на нервах из-за того, что он увидит её не идеальную. Вот здесь собака и зарыта - это низкая самооценка, непринятие себя, своей внешности. Партнёр видится очень значимым (словно родитель), ему надо соответствовать, а соответствовать она не может, так чувствует себя ничтожной рядом с этой большой и идеализированной фигурой (мужчиной). Это созависимость, незавершённая сепарация с родителями, желание стать хорошей, получить любовь, при этом осознавание собственной никчемности и ощущение того, что любовь надо заслужить. А как заслужить? Стать идеальной (привет пластическим хирургам), быть всегда на высоте. Только вот беда, партнёру (читай родителю) вечно не угодишь. Когда она устанет быть идеальной, когда захочет расслабится и начнёт появляться она настоящая (происходит по мере психологического взросления и завершения сепарации), партнёр начнёт бунтовать. В основном это будет выражаться в обесценивании, ему не нравится, что она теперь ориентируется не на него, а на себя. Но сейчас речь не об этом. Теперь вы знаете, почему так бывает. Когда человек зрелый, он строит отношения по-другому. Он не лезет из кожи вон, чтобы понравиться. Он не скучает в ожидании звонка. Он не накладывает тонну макияжа, особенно в поход или на пляж. Он не расстроится, если его фото без фильтров увидит весь мир. Его не сильно заботит как он выглядит и что о нём подумает, потому, что он нравится себе.