Неудобная и счастливая. Психолог Иван Половинкин

Если вы уже месяцы (или годы) пытаетесь выкинуть бывшего из головы, но всё равно просыпаетесь с мыслями о нем — дело не в вашей «слабости» или «неземной любви». Проблема в том, что те инструменты, которыми вы пользуетесь, чтобы забыть, на самом деле заставляют вас помнить. Ваша психика — это сложный механизм. И если механизм заклинило, бесполезно на него кричать или уговаривать «просто отпустить». Нужно понять, какая именно «деталь» встала не так. Давайте разберем три системные ошибки, которые совершает почти каждая девушка...

Навязчивые мысли о бывшем партнере могут превратить жизнь в настоящий ад. Вы снова и снова прокручиваете в голове диалоги, анализируете причины расставания и ищете виноватых. Этот внутренний диалог не только отнимает силы, но и мешает двигаться дальше. Этот материал поможет вам понять, находитесь ли вы в ментальной ловушке, и предложит два конкретных шага, чтобы из нее выбраться. Ответьте честно на два вопроса, чтобы оценить свое текущее состояние. Как часто за последнюю неделю вы мысленно возвращались...

Когда-то у мужчин были популярны тренинги по пикапу, где учили, как себя "правильно" вести, чтобы получить отношения. Обычно такие отношения оказывались недолгими. В этот набор "правильного" поведения входили довольно странные и натянутые советы: сидеть с широко расставленными ногами (якобы демонстрация силы и статуса), говорить заготовленными фразочками, выбирать «успешный» стиль одежды (рубашка с поднятым воротником, брюки, какие-то аксессуары). Некоторые рекомендации звучали безобидно и даже полезно — ухоженный внешний вид, аккуратная одежда, элементарная забота о гигиене...

Обычно проблема звучит так: «Иван, ну почему я верила в это всё? Во всё, что он мне там говорил, обещал. Я строила себе какие-то надежды, воздушные замки… велась на это, как безмозглая дура. Наверное, со мной что-то не так, у меня низкая самооценка, или я просто не включаю мозг». Дело не в вашей самооценке и не в «дурости». Дело в мощном психологическом механизме, который использует не вашу наивность, а вашу боль. Представьте ситуацию, где вам обещают, что в некой следующей жизни, после того, как завершится эта, вы окажетесь в невероятных, райских условиях...

Возможно, вы слышали фразу "Тебе просто нравится страдать!" в свой адрес от подруг, родственников. А может, даже от психолога, завёрнутую в красивую обёртку термина «вторичная выгода». Мол, ты сама не уходишь от него, потому что тебе это выгодно. Ты просто ЛЮБИШЬ СТРАДАТЬ, вот и фсё. Но ещё точнее это выразила подписчица, спасибо ей большое: Да, вот это "Тебе просто нравится страдать" звучит как ты тупая наркоманка-мазохистка. Однажды меня пытались убедить, что мне изнасилование нравится. Ничего не нравится...

Он, возможно, был сложен даже не вами, вам такой уже подарили. Криво-косо собранное непонятно что. Но чаще к нему просто не дали инструкции и нужных инструментов. Например, лопатка-расцеплялка. Знаете такую? Я вот знаю, потому что не раз приходилось дочюньке расцеплять элементы замка Эльзы из мультфильма Холодное Сердце. А в своём детстве приходилось ковырять ногтями, но чаще зубами, потому что не было такой лопатки( Когда у вас есть инструкция, инструменты, свободные элементы конструктора прямо...

Вы всегда будете проигрывать этим молоденьким девчёнкам рядом с вами. И знаете почему? Дело не в том, что они младше, не в их какой-то особой красоте или других преимуществах молодости. Нет. Вы будете проигрывать им, потому что сами думаете, будто все эти атрибуты необходимы и важны для того, чтобы получить то самое ценное, чего вы так хотите: отношения, любовь, заботу, внимание, доброту, теплоту. Вам кажется, что если вы станете такой же, как они, то всё это получите. Но одновременно с этим вы понимаете, что никогда не станете младше своего возраста – вам не будет снова 20 или 30 лет...

Вспомните ту девчонку – может, это вы? – которая лезла напролом, хохотала до икоты и точно знала, что красное платье ей к лицу, даже если все вокруг в синем. Ее внутренний компас работал безотказно, а чужое "фи" отскакивало, как мячик от стенки. Куда испарилась эта чертовская уверенность, когда стукнуло 35, 40? Почему так часто ее место занимает девушка, живущая под девизом "я всем должна"? Удобная, предсказуемая, ответственная... и с потухшими глазами. Эта "вечно должная" девушка отточила до совершенства искусство: "Какие еще 'хочу', когда у детей кружки, у мужа дедлайн, а у кота глисты?"...

Знакомые нотки? Этот едкий голос внутреннего критика, или, что еще хуже, слова, которые вы действительно слышали от него или от "доброжелателей". И вот вы стоите, как оплеванная, в очередной раз убеждаясь, что ваши старания, ваша забота, ваша душа, вложенная в отношения – это все псу под хвост. Почему так происходит? Почему вместо тепла и признания вы получаете ушат холодной воды и обвинения в неблагодарности? Этот голос внутри нашептывает: "Может, я действительно мало делаю? Может, я недостаточно...

Я. Разрушила. Семью. Три слова, как приговор. И каждая вторая, кто сидит напротив меня на консультации, так или иначе произносит их. С болью, со стыдом, с отчаянием. 1. А что, если я скажу вам – это самая удобная ложь, в которую вы поверили? Ложь, которая парализует, заставляет ходить по кругу вины и не дает дышать полной грудью. Ведь если "я разрушила", значит я плохая, я виновата, я недостойна... Удобно, правда? Удобно для всех, кроме вас. 2. Давайте начистоту. Семья – это двое. И ответственность за то, что происходит (или не происходит) в ней – тоже на двоих...

Очередной раз попалась история про эмоции, которые НАДО ПРОЖИТЬ И НЕ ДЕРЖАТЬ В СЕБЕ, ПОТОМУ ЧТО ИЗ-ЗА ЭТОГО ВСЕ ВАШИ СТРАДАНИЯ. ПРИМИТЕ ИХ, СЕБЯ, МИР, МАМУ, ПАПУ, СОБАКУ. И каждый раз это история про то, что нужно теперь только этим и заниматься, и как можно больше, да посильнее: утопать в слезах, убиваться грустью и печалью, погружаться в страх и тревогу и прочее. Но проблема в том, что такое "проживание" легко превращает это в ещё большее ИЗБЕГАНИЕ РЕШЕНИЯ РЕАЛЬНОЙ ПРОБЛЕМЫ! Девушка ходит к психологу, который всячески поощряет "проживать" эмоции...

Он вас бросил (и вернётся, когда ему захочется...или нет). Подруга обиделась. Сотрудники косячат. Ребенок принес двойку. И первый, инстинктивный вопрос, который бьет под дых: "ЧТО Я СДЕЛАЛА НЕ ТАК?" Знакомая история? Словно по умолчанию Вы – причина всех мировых катаклизмов, от таяния ледников до плохого настроения кота соседки. Любой косяк, любая неудача, любое чужое недовольство – и вот Вы уже снова под микроскопом собственного внутреннего прокурора. И начинается эта бесконечная, изматывающая мыслежвачка: Вы перебираете прошлое, ищете свои ошибки, даже там, где их нет...