Ирина Зорина | Психолог

— Я не плакала. Не лежала лицом к стене. Не говорила: "Я в депрессии". Я работала, общалась, улыбалась. Функционировала. Но внутри была пустота. Годами. Я думала: это просто усталость, возраст, жизнь такая. Пока не прочитала про скрытую депрессию и не узнала себя в каждом слове. Оказалось, я в ней двенадцать лет. Просто не знала, что это она. Думала, я просто перестала чувствовать радость. Что это нормально. Что так у всех после тридцати. Скрытая депрессия не кричит. Она шепчет: "Всё нормально, просто устала"...

— Всю жизнь я была той, на кого опираются. Мать звонила с проблемами — я решала. Подруга плакала от разрыва — я утешала. Коллеги не справлялись — я помогала. Муж уставал — я держала дом, детей, всё. Я была сильной. Надёжной. Нужной. А потом я сломалась. Заболела, выгорела — неважно. Просто в один момент поняла: больше не могу. Не могу быть опорой для всех. Нужна помощь мне. Позвонила матери: "Мне тяжело". Она: "Ты же сильная, справишься". Написала подруге: "Мне нужна поддержка". Она: "Извини, сама в проблемах"...

— Он говорил, что скучает. Что думает обо мне. Что хочет видеться чаще. Я поверила, начала открываться, впускать его в свою жизнь. Рассказала о детских страхах, о том, чего боюсь в отношениях. Он слушал, обнимал, обещал: "Я здесь, я никуда не денусь". Через три дня не ответил на звонок. Через неделю написал: "Мне нужна пауза". Я спросила: "Что я сделала не так?" Он: "Ничего. Просто стало слишком много всего...". Слишком много чего? Близости? Доверия? Меня? Эмоциональный побег — это когда человек сбегает не из плохих отношений, а из хороших...

— Мы встречались три месяца. Всё было идеально: он звонил каждый день, планировал выходные, говорил о будущем. Я начала привыкать, открываться, верить. Впервые за годы чувствовала: да, это оно, это настоящее. И вдруг он пропал. Не ответил на сообщение. Потом ещё одно. Через неделю написал: "Извини, мне нужно время подумать". Я не понимала: о чём думать? Что случилось? Мы же были счастливы? Подруга сказала: "Может, испугался". Испугался чего? Счастья? Это же абсурд. Но чем больше я думала, тем яснее становилось: он исчез именно потому, что стало хорошо...

Мы можем обманывать словами, но тело обмануть сложнее. Оно выдаёт правду: доверяет человек или нет, комфортно ему или притворяется. Как понять, что человек вам полностью доверяет в общении? Когда человек доверяет, его тело расслаблено и открыто. Развёрнут к вам корпусом Не боком, не вполоборота. Всем телом. Это знак: ты важен, я хочу быть с тобой здесь и сейчас, мне интересно. Руки не скрещены Скрещённые руки — защита. Открытые ладони, руки свободно лежат — я не защищаюсь, мне с тобой безопасно...

— Мне 67. Муж на год старше. Вчера он принёс цветы. Просто так. Не на праздник, не после ссоры. Просто увидел на рынке и подумал обо мне. Это так приятно! Раньше он дарил цветы по обязанности: день рождения, 8 марта, годовщина. Формально, потому что "так надо". А теперь, когда нас никто не оценивает, когда не нужно соответствовать ожиданиям — он дарит, потому что хочет. Романтика в зрелом возрасте не требует ресторанов и путешествий. Она в простых вещах, которые раньше не замечали. Вот пять идей для приятного вечера, когда вам за 65...

Почему мы любим тех, кто причиняет боль, и не чувствуем ничего к тем, кто любит нас? Первое, что приходит в голову: "Я люблю страдать". Но это не так. Никто не выбирает боль осознанно. Мы выбираем знакомое. А боль иногда единственное знакомое чувство, которое мы ассоциируем с любовью. Любовь записывается в детстве То, что мы видели между родителями, что чувствовали в семье, становится нашим шаблоном любви. Даже если это было больно. Отец был холодным, мать всю жизнь пыталась заслужить его внимание...

Когда мужчина постоянно указывает на ваши ошибки, не замечая своих, это не про заботу и не про помощь. Это про власть, контроль и постепенное разрушение вашей уверенности в себе. Двойные стандарты Вы забыли — "ты безответственная". Он забыл — "я устал, много на работе". Вы опоздали — "ты не уважаешь чужое время". Он опоздал — "обстоятельства". Вы ошиблись — "ты всегда так". Он ошибся — "это случайность". Одно и то же действие имеет разный вес в зависимости от того, кто его совершил. И всегда тяжелее, если это вы...

Мы не монстры. Мы любим своих детей. Но после развода они становятся не только детьми, но и связующим звеном между двумя мирами, утешением, доказательством, что мы не одиноки. И незаметно для себя мы начинаем использовать их не как детей, а как эмоциональных партнёров. Это не всегда осознанно. Чаще это происходит из боли, страха, одиночества. Но от этого не легче ребёнку, который становится заложником взрослых чувств. Перенос ответственности за своё счастье "Ты единственное, что у меня есть". "Ты моя радость"...

— Она позвонила в субботу утром. Его бывшая жена. Голос ледяной: "Мне нужно поговорить с ним. Срочно". Я протянула трубку, он взял, вышел в другую комнату. Разговор длился полчаса. Я слышала обрывки: "Не могу сейчас", "Мы же договаривались", "Хорошо, решим". Он вернулся усталый: "Опять про деньги. Говорит, детям не хватает". Мы молчали. Я знала: сейчас не время спрашивать, сколько он уже даёт, достаточно ли это, почему она звонит именно в наши выходные. Но внутри нарастало раздражение. Она всегда здесь, между нами, невидимая, но постоянно присутствующая...

— Я проснулась в три ночи от знакомого кошмара. Снова он, те отношения, которые закончились пять лет назад. Я снова там: терплю унижения, прощаю измены, цепляюсь за крохи внимания. Просыпаюсь с мыслью: как я могла? Почему не ушла раньше? Что со мной было не так? Днём говорю себе: это в прошлом, забудь. Но ночью возвращается стыд. За каждое проглоченное оскорбление. За каждый раз, когда я выбирала его вместо себя. За годы, которые отдала тому, кто не стоил ни дня. Прощение себя — это не "забыть и жить дальше"...

— Я знала, что была неправа. Сорвалась на него из-за усталости, сказала то, что ранило. Видела по его лицу, что больно. Хотела извиниться, но слова застревали в горле. Гордость? Страх показаться слабой? Не знаю. Молчала день, второй, третий. Напряжение росло, а я всё не могла выдавить из себя простое "прости". Извинение воспринимается как поражение Нас учили: признал вину — проиграл. Извинился — показал слабость. В споре побеждает тот, кто не сдаётся. И вот мы стоим на своём даже тогда, когда внутри понимаем: я была неправа...