Ирек Идиятов | Управление и развитие

Вечером один партнёр говорит: — Почему опять я должен заниматься ребёнком? Второй отвечает: — Потому что ты пришёл домой раньше. Через пять минут разговор уже не про ребёнка. Вспоминается прошлый отпуск, деньги, помощь по дому и то, кто «всегда всё делает». Знакомая ситуация? Часто спор начинается с одного конкретного вопроса, но постепенно превращается в спор обо всём сразу. Проблема часто не в том, что люди не умеют спорить. Они просто перестают понимать, какой вопрос сейчас пытаются решить: В результате каждый защищает уже не конкретную позицию, а себя целиком...

Партнёр пришёл домой и почти не разговаривал. Для одного это просто усталость после работы. Для другого — знак: «Он на меня злится», «Я ему больше не интересна», «Со мной что-то не так». Через полчаса обычный вечер уже заканчивается напряжением: — Ты опять ходишь недовольный. — Я просто устал. — Нет, я вижу, как ты со мной разговариваешь. И оба уверены, что спорят о том, что произошло. Хотя на самом деле они уже спорят о значении произошедшего. Любое событие проходит через наше собственное восприятие...

Вечером супруги обсуждают отпуск. Один хочет поехать к морю, другой предлагает остаться дома и отложить деньги. Через десять минут они уже говорят о том, кто в семье больше думает о себе, кто кого никогда не слушает и почему вообще невозможно нормально договориться. После такого разговора легко сделать вывод: «У нас плохие отношения». Но сам факт конфликта ещё ничего этого не доказывает. Два человека могут любить друг друга и при этом хотеть совершенно разного. Один хочет больше времени проводить вместе...

Вы несколько раз просили партнёра оплачивать счета вовремя. Он соглашался, но через месяц ситуация повторялась. Или вы просили забирать ребёнка из садика в определённые дни. Партнёр говорил: «Хорошо, я понял». Но потом снова забывал, не успевал или рассчитывал, что вы всё равно подстрахуетесь. В итоге происходит знакомая сцена: — Я же тебя просила! — Да понял я! — Если бы понял, этого бы опять не произошло! Ссора заканчивается. Обещание что-то изменить появляется. Через некоторое время всё повторяется...

Вечером один партнер спрашивает: — Ты оплатил садик? — Нет, я сегодня не успел. — А почему опять не успел? Через несколько минут разговор уже совсем не о садике. Один говорит, что всё приходится делать самому. Второй объясняет, сколько всего сделал за день. Потом вспоминаются прошлые случаи, появляются «ты всегда» и «ты никогда», и обычный вопрос заканчивается раздражением. Хотя начиналось всё с одной простой вещи. Проблема часто начинается не с резких слов. Она начинается с того, что человек слышит в обычной фразе больше, чем было сказано...