Ирек Идиятов | Управление и развитие

Вечером супруги обсуждают отпуск. Один хочет поехать к морю, другой предлагает остаться дома и отложить деньги. Через десять минут они уже говорят о том, кто в семье больше думает о себе, кто кого никогда не слушает и почему вообще невозможно нормально договориться. После такого разговора легко сделать вывод: «У нас плохие отношения». Но сам факт конфликта ещё ничего этого не доказывает. Два человека могут любить друг друга и при этом хотеть совершенно разного. Один хочет больше времени проводить вместе...

Вы несколько раз просили партнёра оплачивать счета вовремя. Он соглашался, но через месяц ситуация повторялась. Или вы просили забирать ребёнка из садика в определённые дни. Партнёр говорил: «Хорошо, я понял». Но потом снова забывал, не успевал или рассчитывал, что вы всё равно подстрахуетесь. В итоге происходит знакомая сцена: — Я же тебя просила! — Да понял я! — Если бы понял, этого бы опять не произошло! Ссора заканчивается. Обещание что-то изменить появляется. Через некоторое время всё повторяется...

Вечером один партнер спрашивает: — Ты оплатил садик? — Нет, я сегодня не успел. — А почему опять не успел? Через несколько минут разговор уже совсем не о садике. Один говорит, что всё приходится делать самому. Второй объясняет, сколько всего сделал за день. Потом вспоминаются прошлые случаи, появляются «ты всегда» и «ты никогда», и обычный вопрос заканчивается раздражением. Хотя начиналось всё с одной простой вещи. Проблема часто начинается не с резких слов. Она начинается с того, что человек слышит в обычной фразе больше, чем было сказано...

Вечером один говорит: — Ты опять ничего не сделал. В ответ: — Я весь день работал. Ты вообще понимаешь, сколько на мне всего? Через несколько минут разговор уже не о посуде, покупках или детях. Вспоминаются прошлые случаи, появляются претензии, каждый доказывает свою правоту. А потом оба расходятся с ощущением: «Опять поссорились из-за какой-то ерунды». Повод — это то, из-за чего разговор начался. Причина — то, что на самом деле делает этот разговор эмоционально важным. Например, муж не вынес мусор...

Вечером вы снова спорите из-за того, кто должен был забрать ребёнка. Неделю назад была такая же ссора из-за посуды. До этого — из-за денег, уборки или того, кто опять «ничего не сделал». Темы разные. Разговоры похожи. Один начинает объяснять. Второй защищается. Потом появляются претензии, старые обиды, повышенный голос. Через некоторое время оба устают, замолкают и расходятся. А через несколько дней всё повторяется. Мы часто думаем: «Мы постоянно ругаемся из-за денег» или «Он не помогает по дому»...