Ситдиков Вадим

Репост

… ← Пост продолжился. Я подумал, что, вероятно, я недостаточно громко и чётко пожелания произнёс. И их повторил. Но продавщица снова ничего не сказала мне. Скорее всего, вместо слов всяческих лишь деньги жаждала. Ну что ж, ладно. Но я не смог ничего купить. Джутовые когтеточки посозерцав, ни с чем ушёл. Зато вокруг бабушкиного дома ещё погулял. Пока в ≈20½ ч отец не вышел и мама через него мне зайти в квартиру не велела мне. Время довольно ранним было для того, чтобы с улицы мне уходить, так как тогда по местному времени ближе к 22 ч в городе Салавате темнело. А мне хотелось 1-ому побыть. Но я маму с папой послушался. Уже в квартире с мамой поспорил, конечно. Почему я не мог чуть позже поесть, всё равно не понял. Нет, не потому что родные должны были вещи собирать — посудные перемещения и мытьё этому не мешали никак, точно. Просто почему-то я не мог чуть позже поесть, и всё тут. И это грустновато было. Но всё-таки я самостоятельно по улице походил и даже в магазинчике побывал, а это самым главным является. Я лишь осматриваясь, осторожно автомобильные дороги переходил, а собак почти не боялся. Себя человеком полноценным ощущал. Даже суицидальных мыслей не колебал. А то я думал же, что 1 выйду на улицу — и загрущу. Но нет, не загрустил, мысли скверные меня стороной обошли, слава богу. Пожалуй, это очень удачно было. А если мне про свою самостоятельность подумать, я вообще стремлюсь к ней. Даже когда в Салавате, а уж в Пензе и подавно, я с близкими ходил, старался хотя бы на пару минут от них отбиться. Обычно моментом, когда родные отвлекались на что-то или между собой заговаривались, но при этом предупреждений никаких не делали мне, пользовался. И тогда отходил так, чтобы и из их виду мне совсем не потеряться, но и отдалиться на расстояние приличное. Последнее меня приводило, да и сейчас, в Пензе, приводит в воодушевление, что ли. Хотя уже теперь, с 7.09.2025, причём регулярно, даже из пензенской квартиры я 1 выхожу и гуляю. Но пост отдельный посвящу этому. Тем не менее, самостоятельности некоторой жажду. Она пусть даже мелочна, и моё психическое заболевание моей самостоятельности не позволяет проявляться бурно, но я и тому, что я имею, рад. При этом мне хочется и во время семейных прогулок её и испытывать, и демонстрировать. Мы возвращались домой тоже в 2 этапа. Но уже путь обратный не в Башкирии прерывался. Нет, не в регионе моего рождения, а в Самарской области. А место, где вся семья останавливалась, город Жигулёвск называется. Город, в котором горы, известные на Россию целую, возвышаются. Вроде они известны на всю страну, но поднимаются не то что до половины километра, как почему-то мои родители говорили, а лишь до 380 с небольшим метров. А тогда его с Джомолунгмой соотношение получается каким? Не 1/17 — 1/18, а только ≈1/25, или 4 %. Не то чтобы прямо мелочно, но и не велико. Поэтому я в своей памяти в Жигулёвске наше пребывание особо не отметил. В городе Октябрьском оное гораздо милее и приятнее было. Всё-таки в республике Башкортостан я родился, с этим ничего не поделаешь.

… ← Пост продолжился. Или просто 17 лет назад я, чем сейчас, более чувствительным был? Неужели? Но возможно и такое, я не стану это исключать. Но из своего детства трамвайные толчки те не забуду, конечно. Тогда они меня вынуждали подпрыгивать, и подпрыгивать так, что у меня то ли зубы друг об друга, то ли ноги об пол, то ли ягодицы о сиденье стучали и болью отзывались. Мне это неприятно и жутковато было. Поэтому в 2025 году, в августе ещё даже в пензенской квартире я того же ожидал. Но 28.08.2025 в городе Салавате мои ожидания не сбылись. Уже когда мы вернулись в пензенский дом, отец сказал мне, что, скорее всего, тамошняя городская трамвайная инфраструктура старой осталась, а вот я изменился. Неужели он прав? Я хотел бы, чтобы всё наоборот было. По крайней мере, чтобы на моей родине, в моём городе железнодорожный брат младший совершенствовался точно. Я не хотел бы, чтобы недавняя из российского города история, когда на 1 колее 2 трамвая столкнулись и из-за этого 1 человек погиб и ещё несколько десятков пострадало, повторилась. И, честно говоря, я душой за салаватский трамвай даже болею несколько. Но вот его хорошие перемены последуют или нет — неизвестно. А может, уже они следуют. Я этого не знаю. Для меня другое важнее: это чтобы я менялся в лучшую сторону, становился самостоятельнее. И 29.08.2025, пятница стало днём прорывным для меня, толчок в сторону такую продемонстрировало. Когда я со своим дружбаном Тимофеем расстался, я решил не возвращаться в әнкәйкин дом. По-моему, это так было: сестра меня проводила до него, и на улице я остался, а сестра вернулась в квартиру, и лишь через время некоторое папа собственноручно сшитую зелёную джинсовую ветровку вынес мне. Я между Дининым заходом и папиным выходом этими промежуток по времени точно не помню, но он малым был. Отцовские слова тоже точно не помню — только приблизительно. Но папа конкретные территорию или зоны моей ходьбы не обозначал. Скорее всего, лишь сказал, чтобы рядом я гулял или не уходил далеко. А рядом гулять — это где именно? Можно ходить докуда, чтобы не уйти далеко? Папа на уточнения и формулировки чёткие ленивым оказывается. Вот и тогда не стал свой мозг напрягать. И я этим воспользовался. Не то чтобы пошёл, как у группы «Hi-Fi» в песне «Беспризорник», "бродить по сказочным мирам". Но стороной, на которой из әнкәйкиного подъезда выход находится и которая по крайней мере к поздневесенне-летне-раннеосеннему вечеру погружается в тень, себя не ограничил. Дом этот с его соседним домом, принадлежащим улице другой, образует букву «Г». А дом, который принадлежит улице другой, сам тоже не прям и поворачивает на 90°. Но после поворота заканчивается столь быстро, что собой образует, со стороны 1, не английскую букву «I» или «l», а с другой — и не как на семисегментном табло цифру 7, а единицу в её варианте со шляпкой. При этом между 2-мя зданиями проход столь узок, что если здания за возвышенности принять, то его можно дефиле назвать. Я поначалу "дефиле" это проигнорировал и хотел сразу 2 здания вместе обойти. Но в итоге как будто заблудился чуть-чуть. Нет, дорогу обратную, безусловно, нашёл бы, но того, что дотемна не успею вернуться на путь знакомый, опасался капельку. А за другое переживал ещё больше: а если мои родные решат не позвонить мне, а выйти во двор, но в нём меня не обнаружат? От этого на моей спине даже пот холодный проступил, честное слово. Но я сначала у 2-х девочек дорогу к әнкәйкиному дому спросил, а затем ещё у пары взрослой. И совсем скоро стал только вокруг салаватского дома, в котором мы ночевали, через "дефиле" ходить. Дороги оживлённой шум слушать очень нравилось мне. Я макаром таким походил немного. И довольно скоро зашёл в зоомагазин. Прямо в бабушкином доме он находится. Конечно, я надеялся кошек увидеть. Естественно, их не увидел. Зато кошачьи бытовые предметы посмотрел. Когтеточки, например. И с продавцом пообщался — это должно было произойти обязательно. Про их разновидности и материалы узнал. А в разговорном конце большой удачи и продаж счастливых пожелал человеку. Но он промолчал. Пост продолжается → …

… ← Пост продолжился. Я ещё у друга про товарную цену спросил, но он то ли не стал её раскрывать, то ли, скорее всего, раскрыл и насчёт моего его покупку оплатить желания сыронизировал. Хотя-а-а-а … Может, я желания-то такого не выказал. Но, вероятнее всего, обнаружил. У кого-то в долгу оставаться не люблю и тут тоже посчитал, что я должен денег заплатить Тимофею. Не потому, что его другом близким не признаю, а просто потому, что своим принципам следую. Друга же напротив, близким признаю. И он, меня, вероятнее всего, тоже таковым признавая, от долгового возврата отказался. С телефонной починкой то же произошло: я хотел и за мастерское кнопочное восстановление, и за чехол деньгами заплатить, но Тимофей это также отверг, сказав, по-моему, что тогда он с меня и за бензин, потраченный на наши покатушки, деньги возьмёт. Наверное, я друга переспросил: "Серьёзно?" И уже он серьёзно отвечал, что нет, конечно. Хотя это и хорошо. Судьба подарок редкий сделала мне. Разве от этого выгоду получить скверно? Впрочем, подарок получился совсем небесплатным — мне пришлось аж приехать в Салават для него. Но я приехал сюда прежде всего не для этого. В Центральном парке культуры и отдыха дружбан меня щёлкнул на свой телефон несколько раз. И меня с собой вместе — пару раз. Это будет памятью уже задокументированной, она останется на многие-многие годы. Мы о том, что ещё в пятницу мы встретимся для того, чтобы я гостинец передал Тимофею, договорились. И тепло, обнявшись, попрощались. На день следующий снова встретились. Сначала я вышел для того, чтобы из нашего автомобиля конфеты, кажется мне, взять и из пакета чёрного и дырявого всё переложить в пакет для гостинцев. А затем я и сестра, с собой презент нетяжёлый для друга взяв — для того, чтобы нашему папе не пришлось у машины нас поджидать, — Тимофея ожидая, пошли прогуляться. Но вроде не успели даже у бабушкиного дома выйти на сторону ту, на которой дорога с транспортным движением интенсивным видна и особенно слышна, как мой друг позвонил мне. Так что очень скоро мы вернулись к своему подъезду. А затем я и мой друг вышли у здания на его торец с муралом. Сначала Тимофей хотел на его фоне только меня сфотографировать, даже чуть не щёлкнул, но я словами или жестами телефонной камерой нас обоих снять велел сестре. Она моё повеление исполнила. Так что и снимок этот тоже останется на память долгую. Я, угощения перечислив, пакет нарядный с гостинцами передал другу. И мы друг друга обняли. А вот я то, мы что сказали на прощание — это забыл, увы. Зато я четверговое на трамвае своё катание помню довольно хорошо. Впрочем, его запомнить нетрудно, так как катание это, как доска, просто. Хотя у него, как, наверное, у истории всякой, есть и своя предыстория и концовка, которые осветить хорошо бы. Я про трамвай уточню на случай всякий: на железнодорожном городском транспорте, как и 17 лет назад, когда у папиных родителей и его сестры я гостил и с әнкәйкой ездил на рынок, ехал. Ещё до моего бедренного перелома, который трагически повлиял на мою жизнь дальнейшую, старая поездка была, ах, как давно. Сколько лет прошло и, как говорится, сколько воды утекло. И уже 28.08.2025 в транспорте, который можно братом младшим по отношению к электропоезду назвать, со мной лишь мои самые родные — только папа и сестра были. В әнкәйкиной квартире только мама осталась, а с нами ни бабушки, ни дедушки, ни даже тёти не было. Зато сестра тоже захотела со мной прокатиться, так как вообще на чём-нибудь покататься любит. Я её интерес этот поддерживаю, тоже на чём-то плавном, на таком, что с рельсами перестукивается, особенно едущем степенно, ездить обожаю. Вот мы и решили вместе в трамвай сесть. А от рейсового почти начала — точнее, со II остановки — до конца самого я то, что за окном показывалось, снял на телефонную камеру. Мне снимать хоть и довольно удобно было, но всё же тяжело: всегда приходилось руками на оконной раме телефон, прислонив к стеклу, держать так, чтобы он не смещался даже немножко. А транспорт сотрясался, совершал толчки ведь. Пусть и не так, как 17 лет назад. Пост продолжается → …

… ← Пост продолжился. Тимофей ответил, что нет, что это далеко и долго было бы, и (но, если по его интонации судить, не поэтому, а просто) он нас везёт в салаватскую мамину квартиру. Я на случай всякий свой вопрос пояснил: "А то мне с твоей мамой по городу кататься неудобно". Да, именно так и сказал. Хотел свою фразу объяснить, так как мне-то самому с женщиной ехать комфортно было, но я думал, что мой друг будет меня с мамой даже по городу катать ради того, чтобы моё с ним время не тратить, и не хотел её притеснять. Но решил не оправдываться. Вот только женщина на моё пояснение что подумала, интересно? Скоро я в переписке у Тимофея об этом узна́ю. А ещё о том, я как его друг понравился ей или нет. Мне чужое обо мне мнение ещё 1 не лишне. Наконец, на улице какой-то парень своих близких высадил. И мы с ним стали на колёсах гулять и городскими видами любоваться. Тимофей о них что-то рассказывал мне. Немного времени спустя — слава Всевышнему, почти сразу — я о своей смартфонной проблеме вспомнил и на то, что мой телефон вскрылся, посетовал другу. Тогда он меня привёз к своему другу-мастеру Евгению. Пока у него Тимофей был, я вот что обнаружил: когда я в его автомобиле дверь открываю, видеорегистратор о работном конце сигнал воспроизводит, а когда закрываю, — женским голосом фразу «Старт записи» произносит. Я об этом рассказал своему другу, а он на это сказал, что прибор для видеофиксации встроен в машину, поэтому себя так ведёт. Нет, у моего отца видеорегистратор о работных начале и конце только сигналами, причём логичными, лаконичными и красивыми оповещает. И это, чем у моего друга, намного прекраснее. А пока мастер мой телефон чинил, мы покатушки продолжали. Тимофей мой наших совместных дел список зачитал. И вот тут я то, что с собой пакет с вкусняшками захватить забыл, вспомнил. Дружбан-то мороженым меня угостил, а я не то что с ним ничего не поем, но даже ничем его не угощу? Это непорядочно было бы. Но Тимофей решил не возвращаться к әнкәйкиному дому, а вместо этого назавтра у меня гостинец забрать. Что несколько грустно вышло для меня, так как я-то хотел в заведении каком-нибудь с корешом вместе конфеты и мамино печенье поесть и кокосовый напиток попить. А мой план вот не удался. Моя девичья память о себе знать дала мне, эх! Зато я в Центральном парке культуры и отдыха красные тюльпаны возложил к Вечному огню. И тем самым не только советских воинов павших, но и своих родственников, в 2010-х — 2020-х ушедших в мир иной, память почтил. Хотя когда непосредственно совершал ритуал, то скорее всего о последних не вспоминал. Но это, может, и не так важно? Читатель, ты считаешь как? В комментариях об этом поделись, будь великодушен. Мороженое, которым друг меня угостил, очень понравилось мне. Но он лакомством своих близких тоже угостил, просто, вероятнее всего, у них оно намного дешевле было. Я-то целиакией страдаю, и мой организм из продуктов сложных те, что по рецептуре особой (а точнее, безглютеново стерильно) приготовлены, требует. А это, естественно, отражается на товарной себестоимости. Поэтому я фирмы «Чистая линия», а именно на палочке мороженое ел. Даже думал, что вроде когда-то моя мама сказала, что производитель этот делает мороженое всё моей диете соответствующее. Или в товарной линейке что-то всё же может глютен содержать? Я про это забыл. Но всё равно вкусность за обе щеки уплетал. На свой страх и риск. Хотя и старался это делать скоропостижно. Зачем? Чтобы поскорее её прикончить и времени больше уделить тому, чтобы с Тимофеем поболтать. Я с ним встретился же не для того, чтобы что-то жевать. Хотя если в кафе или ресторане мы посидели бы, то это делом другим было бы. Это странно, но я это по-другому воспринимал бы и не торопился всё доесть побыстрее. А тут спешил. И при этом сиденье и пол испачкать боялся. Не потому что дружеских порицаний ждал, а потому что насвинячить не желал. Даже свои опасения высказал Тимофею. Но тот сказал, что это не страшно и что я могу себя свободно чувствовать или что я просто могу салон загрязнить не бояться. Пост продолжается → …