Ситдиков Вадим

Репост

… ← Пост продолжился. Я подумал, что, вероятно, я недостаточно громко и чётко пожелания произнёс. И их повторил. Но продавщица снова ничего не сказала мне. Скорее всего, вместо слов всяческих лишь деньги жаждала. Ну что ж, ладно. Но я не смог ничего купить. Джутовые когтеточки посозерцав, ни с чем ушёл. Зато вокруг бабушкиного дома ещё погулял. Пока в ≈20½ ч отец не вышел и мама через него мне зайти в квартиру не велела мне. Время довольно ранним было для того, чтобы с улицы мне уходить, так как тогда по местному времени ближе к 22 ч в городе Салавате темнело. А мне хотелось 1-ому побыть. Но я маму с папой послушался. Уже в квартире с мамой поспорил, конечно. Почему я не мог чуть позже поесть, всё равно не понял. Нет, не потому что родные должны были вещи собирать — посудные перемещения и мытьё этому не мешали никак, точно. Просто почему-то я не мог чуть позже поесть, и всё тут. И это грустновато было. Но всё-таки я самостоятельно по улице походил и даже в магазинчике побывал, а это самым главным является. Я лишь осматриваясь, осторожно автомобильные дороги переходил, а собак почти не боялся. Себя человеком полноценным ощущал. Даже суицидальных мыслей не колебал. А то я думал же, что 1 выйду на улицу — и загрущу. Но нет, не загрустил, мысли скверные меня стороной обошли, слава богу. Пожалуй, это очень удачно было. А если мне про свою самостоятельность подумать, я вообще стремлюсь к ней. Даже когда в Салавате, а уж в Пензе и подавно, я с близкими ходил, старался хотя бы на пару минут от них отбиться. Обычно моментом, когда родные отвлекались на что-то или между собой заговаривались, но при этом предупреждений никаких не делали мне, пользовался. И тогда отходил так, чтобы и из их виду мне совсем не потеряться, но и отдалиться на расстояние приличное. Последнее меня приводило, да и сейчас, в Пензе, приводит в воодушевление, что ли. Хотя уже теперь, с 7.09.2025, причём регулярно, даже из пензенской квартиры я 1 выхожу и гуляю. Но пост отдельный посвящу этому. Тем не менее, самостоятельности некоторой жажду. Она пусть даже мелочна, и моё психическое заболевание моей самостоятельности не позволяет проявляться бурно, но я и тому, что я имею, рад. При этом мне хочется и во время семейных прогулок её и испытывать, и демонстрировать. Мы возвращались домой тоже в 2 этапа. Но уже путь обратный не в Башкирии прерывался. Нет, не в регионе моего рождения, а в Самарской области. А место, где вся семья останавливалась, город Жигулёвск называется. Город, в котором горы, известные на Россию целую, возвышаются. Вроде они известны на всю страну, но поднимаются не то что до половины километра, как почему-то мои родители говорили, а лишь до 380 с небольшим метров. А тогда его с Джомолунгмой соотношение получается каким? Не 1/17 — 1/18, а только ≈1/25, или 4 %. Не то чтобы прямо мелочно, но и не велико. Поэтому я в своей памяти в Жигулёвске наше пребывание особо не отметил. В городе Октябрьском оное гораздо милее и приятнее было. Всё-таки в республике Башкортостан я родился, с этим ничего не поделаешь.

… ← Пост продолжился. Или просто 17 лет назад я, чем сейчас, более чувствительным был? Неужели? Но возможно и такое, я не стану это исключать. Но из своего детства трамвайные толчки те не забуду, конечно. Тогда они меня вынуждали подпрыгивать, и подпрыгивать так, что у меня то ли зубы друг об друга, то ли ноги об пол, то ли ягодицы о сиденье стучали и болью отзывались. Мне это неприятно и жутковато было. Поэтому в 2025 году, в августе ещё даже в пензенской квартире я того же ожидал. Но 28.08.2025 в городе Салавате мои ожидания не сбылись. Уже когда мы вернулись в пензенский дом, отец сказал мне, что, скорее всего, тамошняя городская трамвайная инфраструктура старой осталась, а вот я изменился. Неужели он прав? Я хотел бы, чтобы всё наоборот было. По крайней мере, чтобы на моей родине, в моём городе железнодорожный брат младший совершенствовался точно. Я не хотел бы, чтобы недавняя из российского города история, когда на 1 колее 2 трамвая столкнулись и из-за этого 1 человек погиб и ещё несколько десятков пострадало, повторилась. И, честно говоря, я душой за салаватский трамвай даже болею несколько. Но вот его хорошие перемены последуют или нет — неизвестно. А может, уже они следуют. Я этого не знаю. Для меня другое важнее: это чтобы я менялся в лучшую сторону, становился самостоятельнее. И 29.08.2025, пятница стало днём прорывным для меня, толчок в сторону такую продемонстрировало. Когда я со своим дружбаном Тимофеем расстался, я решил не возвращаться в әнкәйкин дом. По-моему, это так было: сестра меня проводила до него, и на улице я остался, а сестра вернулась в квартиру, и лишь через время некоторое папа собственноручно сшитую зелёную джинсовую ветровку вынес мне. Я между Дининым заходом и папиным выходом этими промежуток по времени точно не помню, но он малым был. Отцовские слова тоже точно не помню — только приблизительно. Но папа конкретные территорию или зоны моей ходьбы не обозначал. Скорее всего, лишь сказал, чтобы рядом я гулял или не уходил далеко. А рядом гулять — это где именно? Можно ходить докуда, чтобы не уйти далеко? Папа на уточнения и формулировки чёткие ленивым оказывается. Вот и тогда не стал свой мозг напрягать. И я этим воспользовался. Не то чтобы пошёл, как у группы «Hi-Fi» в песне «Беспризорник», "бродить по сказочным мирам". Но стороной, на которой из әнкәйкиного подъезда выход находится и которая по крайней мере к поздневесенне-летне-раннеосеннему вечеру погружается в тень, себя не ограничил. Дом этот с его соседним домом, принадлежащим улице другой, образует букву «Г». А дом, который принадлежит улице другой, сам тоже не прям и поворачивает на 90°. Но после поворота заканчивается столь быстро, что собой образует, со стороны 1, не английскую букву «I» или «l», а с другой — и не как на семисегментном табло цифру 7, а единицу в её варианте со шляпкой. При этом между 2-мя зданиями проход столь узок, что если здания за возвышенности принять, то его можно дефиле назвать. Я поначалу "дефиле" это проигнорировал и хотел сразу 2 здания вместе обойти. Но в итоге как будто заблудился чуть-чуть. Нет, дорогу обратную, безусловно, нашёл бы, но того, что дотемна не успею вернуться на путь знакомый, опасался капельку. А за другое переживал ещё больше: а если мои родные решат не позвонить мне, а выйти во двор, но в нём меня не обнаружат? От этого на моей спине даже пот холодный проступил, честное слово. Но я сначала у 2-х девочек дорогу к әнкәйкиному дому спросил, а затем ещё у пары взрослой. И совсем скоро стал только вокруг салаватского дома, в котором мы ночевали, через "дефиле" ходить. Дороги оживлённой шум слушать очень нравилось мне. Я макаром таким походил немного. И довольно скоро зашёл в зоомагазин. Прямо в бабушкином доме он находится. Конечно, я надеялся кошек увидеть. Естественно, их не увидел. Зато кошачьи бытовые предметы посмотрел. Когтеточки, например. И с продавцом пообщался — это должно было произойти обязательно. Про их разновидности и материалы узнал. А в разговорном конце большой удачи и продаж счастливых пожелал человеку. Но он промолчал. Пост продолжается → …

… ← Пост продолжился. Я ещё у друга про товарную цену спросил, но он то ли не стал её раскрывать, то ли, скорее всего, раскрыл и насчёт моего его покупку оплатить желания сыронизировал. Хотя-а-а-а … Может, я желания-то такого не выказал. Но, вероятнее всего, обнаружил. У кого-то в долгу оставаться не люблю и тут тоже посчитал, что я должен денег заплатить Тимофею. Не потому, что его другом близким не признаю, а просто потому, что своим принципам следую. Друга же напротив, близким признаю. И он, меня, вероятнее всего, тоже таковым признавая, от долгового возврата отказался. С телефонной починкой то же произошло: я хотел и за мастерское кнопочное восстановление, и за чехол деньгами заплатить, но Тимофей это также отверг, сказав, по-моему, что тогда он с меня и за бензин, потраченный на наши покатушки, деньги возьмёт. Наверное, я друга переспросил: "Серьёзно?" И уже он серьёзно отвечал, что нет, конечно. Хотя это и хорошо. Судьба подарок редкий сделала мне. Разве от этого выгоду получить скверно? Впрочем, подарок получился совсем небесплатным — мне пришлось аж приехать в Салават для него. Но я приехал сюда прежде всего не для этого. В Центральном парке культуры и отдыха дружбан меня щёлкнул на свой телефон несколько раз. И меня с собой вместе — пару раз. Это будет памятью уже задокументированной, она останется на многие-многие годы. Мы о том, что ещё в пятницу мы встретимся для того, чтобы я гостинец передал Тимофею, договорились. И тепло, обнявшись, попрощались. На день следующий снова встретились. Сначала я вышел для того, чтобы из нашего автомобиля конфеты, кажется мне, взять и из пакета чёрного и дырявого всё переложить в пакет для гостинцев. А затем я и сестра, с собой презент нетяжёлый для друга взяв — для того, чтобы нашему папе не пришлось у машины нас поджидать, — Тимофея ожидая, пошли прогуляться. Но вроде не успели даже у бабушкиного дома выйти на сторону ту, на которой дорога с транспортным движением интенсивным видна и особенно слышна, как мой друг позвонил мне. Так что очень скоро мы вернулись к своему подъезду. А затем я и мой друг вышли у здания на его торец с муралом. Сначала Тимофей хотел на его фоне только меня сфотографировать, даже чуть не щёлкнул, но я словами или жестами телефонной камерой нас обоих снять велел сестре. Она моё повеление исполнила. Так что и снимок этот тоже останется на память долгую. Я, угощения перечислив, пакет нарядный с гостинцами передал другу. И мы друг друга обняли. А вот я то, мы что сказали на прощание — это забыл, увы. Зато я четверговое на трамвае своё катание помню довольно хорошо. Впрочем, его запомнить нетрудно, так как катание это, как доска, просто. Хотя у него, как, наверное, у истории всякой, есть и своя предыстория и концовка, которые осветить хорошо бы. Я про трамвай уточню на случай всякий: на железнодорожном городском транспорте, как и 17 лет назад, когда у папиных родителей и его сестры я гостил и с әнкәйкой ездил на рынок, ехал. Ещё до моего бедренного перелома, который трагически повлиял на мою жизнь дальнейшую, старая поездка была, ах, как давно. Сколько лет прошло и, как говорится, сколько воды утекло. И уже 28.08.2025 в транспорте, который можно братом младшим по отношению к электропоезду назвать, со мной лишь мои самые родные — только папа и сестра были. В әнкәйкиной квартире только мама осталась, а с нами ни бабушки, ни дедушки, ни даже тёти не было. Зато сестра тоже захотела со мной прокатиться, так как вообще на чём-нибудь покататься любит. Я её интерес этот поддерживаю, тоже на чём-то плавном, на таком, что с рельсами перестукивается, особенно едущем степенно, ездить обожаю. Вот мы и решили вместе в трамвай сесть. А от рейсового почти начала — точнее, со II остановки — до конца самого я то, что за окном показывалось, снял на телефонную камеру. Мне снимать хоть и довольно удобно было, но всё же тяжело: всегда приходилось руками на оконной раме телефон, прислонив к стеклу, держать так, чтобы он не смещался даже немножко. А транспорт сотрясался, совершал толчки ведь. Пусть и не так, как 17 лет назад. Пост продолжается → …

… ← Пост продолжился. Тимофей ответил, что нет, что это далеко и долго было бы, и (но, если по его интонации судить, не поэтому, а просто) он нас везёт в салаватскую мамину квартиру. Я на случай всякий свой вопрос пояснил: "А то мне с твоей мамой по городу кататься неудобно". Да, именно так и сказал. Хотел свою фразу объяснить, так как мне-то самому с женщиной ехать комфортно было, но я думал, что мой друг будет меня с мамой даже по городу катать ради того, чтобы моё с ним время не тратить, и не хотел её притеснять. Но решил не оправдываться. Вот только женщина на моё пояснение что подумала, интересно? Скоро я в переписке у Тимофея об этом узна́ю. А ещё о том, я как его друг понравился ей или нет. Мне чужое обо мне мнение ещё 1 не лишне. Наконец, на улице какой-то парень своих близких высадил. И мы с ним стали на колёсах гулять и городскими видами любоваться. Тимофей о них что-то рассказывал мне. Немного времени спустя — слава Всевышнему, почти сразу — я о своей смартфонной проблеме вспомнил и на то, что мой телефон вскрылся, посетовал другу. Тогда он меня привёз к своему другу-мастеру Евгению. Пока у него Тимофей был, я вот что обнаружил: когда я в его автомобиле дверь открываю, видеорегистратор о работном конце сигнал воспроизводит, а когда закрываю, — женским голосом фразу «Старт записи» произносит. Я об этом рассказал своему другу, а он на это сказал, что прибор для видеофиксации встроен в машину, поэтому себя так ведёт. Нет, у моего отца видеорегистратор о работных начале и конце только сигналами, причём логичными, лаконичными и красивыми оповещает. И это, чем у моего друга, намного прекраснее. А пока мастер мой телефон чинил, мы покатушки продолжали. Тимофей мой наших совместных дел список зачитал. И вот тут я то, что с собой пакет с вкусняшками захватить забыл, вспомнил. Дружбан-то мороженым меня угостил, а я не то что с ним ничего не поем, но даже ничем его не угощу? Это непорядочно было бы. Но Тимофей решил не возвращаться к әнкәйкиному дому, а вместо этого назавтра у меня гостинец забрать. Что несколько грустно вышло для меня, так как я-то хотел в заведении каком-нибудь с корешом вместе конфеты и мамино печенье поесть и кокосовый напиток попить. А мой план вот не удался. Моя девичья память о себе знать дала мне, эх! Зато я в Центральном парке культуры и отдыха красные тюльпаны возложил к Вечному огню. И тем самым не только советских воинов павших, но и своих родственников, в 2010-х — 2020-х ушедших в мир иной, память почтил. Хотя когда непосредственно совершал ритуал, то скорее всего о последних не вспоминал. Но это, может, и не так важно? Читатель, ты считаешь как? В комментариях об этом поделись, будь великодушен. Мороженое, которым друг меня угостил, очень понравилось мне. Но он лакомством своих близких тоже угостил, просто, вероятнее всего, у них оно намного дешевле было. Я-то целиакией страдаю, и мой организм из продуктов сложных те, что по рецептуре особой (а точнее, безглютеново стерильно) приготовлены, требует. А это, естественно, отражается на товарной себестоимости. Поэтому я фирмы «Чистая линия», а именно на палочке мороженое ел. Даже думал, что вроде когда-то моя мама сказала, что производитель этот делает мороженое всё моей диете соответствующее. Или в товарной линейке что-то всё же может глютен содержать? Я про это забыл. Но всё равно вкусность за обе щеки уплетал. На свой страх и риск. Хотя и старался это делать скоропостижно. Зачем? Чтобы поскорее её прикончить и времени больше уделить тому, чтобы с Тимофеем поболтать. Я с ним встретился же не для того, чтобы что-то жевать. Хотя если в кафе или ресторане мы посидели бы, то это делом другим было бы. Это странно, но я это по-другому воспринимал бы и не торопился всё доесть побыстрее. А тут спешил. И при этом сиденье и пол испачкать боялся. Не потому что дружеских порицаний ждал, а потому что насвинячить не желал. Даже свои опасения высказал Тимофею. Но тот сказал, что это не страшно и что я могу себя свободно чувствовать или что я просто могу салон загрязнить не бояться. Пост продолжается → …

… ← Пост продолжился. Так что я хотел, с другом вместе цветы возлагая к Вечному огню, не только советских солдат мужественнейших, но и заодно и её, и вообще своих близких усопших память почтить. Заранее я всё приготовил и уложил в пакет, мною из пензенской квартиры взятый, для того, чтобы Тимофея угостить. Но, как порой бывает это, вовремя его взять забыл. А когда про это вспомнил, уже в дружеском автомобиле катался, и водитель со мной возвращаться домой не пожелал. Как только он, то есть мой друг, подъехал к әнкәйкиному подъезду, сразу меня опознал и со мной поздоровался, как обычно, ласково «Вадь» обратившись ко мне. Я тоже его поприветствовал и тут же почти что сел было в Тимофееву машину на переднее сиденье. Но затем от двери отошёл. А всё для того, чтобы номерной знак глянуть. Как минимум полдня, а скорее всего, даже больше суток вопрос вот какой меня волновал, а то и мучил: «А в дружеском автомобильном номере пятёрка и единица, а также пятёрка и шестёрка вместе встречаются?» Я очень не хотел среди цифр числа 15, 56 и 65 увидеть, так как их ужасно не люблю. И я их не увидел, слава тебе, Господи. Конечно, 3-хзначное число в целом счастливым не оказалось, так как я в нём семёрки не обнаружил, но всё равно код приятным выдался. А уж если про номерные буквы писать, то, во-первых, они все согласными оказались — «м», «н» и «т», а во-вторых, из них можно, гласные добавляя, составить не 2 и не 3 существительных, а существенно больше. Вы, читатели, со мной согласитесь. Что очень забавно для меня. Я вообще с автомобильными номерами играть люблю же. Когда по улице иду или на транспортном средстве еду, всегда стремлюсь их читать. Порой даже жизненной ценой. И если на знаке чисел несчастливых нет, то код целиком читаю. Если сразу в нём 3 буквы образуют существительное, получается особенно забавно. Но если все 3 буквы согласными оказываются, то я только гласные добавляю к ним, но так, чтобы получилось литературное имя существительное. А затем номерной знак так читаю: слово получившееся, 3-хзначное число и регионный код. В числе том образом таким свой мозг тренирую, кстати. Дружеский автомобильный номер прочитав и с удовлетворением вернувшись к передней правой двери, у Тимофея спросил: "А мне можно на переднее сиденье сесть?" Он ответил: "Не можно, а нужно". Если я ничего не путаю, я ещё в своей манере друга переспросил или возразил. И наконец в салоне уселся. Его обстановка непривычна была для меня. Если в нашей машине между водительским левым сиденьем и соседним, правым, есть подлокотник, в котором коробка откидывающаяся с крышкой такой же заключена, а также внизу лоток для вещей мелких и розетка для чего-либо подзарядки находится, а ещё рычаг КПП торчит, то у Тимофея на месте том же просто полка высокая с поручнем и штуками некоторыми, полку саму не обременяющими, располагается. Причём она, от нашей машины в отличии, водителя и его соседа переднего основательно разделяет. И тачка сама выглядит тоже внушительно. Тимофей с кем-то по телефону поговорил, а потом ещё поговорил. Причём во время II звонка уже он меня по городу катал. Его внимательность такая меня восхищала. А чуть позже друг своих маму и сынишку посадил в машину. Меня представил им, а их представил мне. Я мальчика поприветствовал, а он стеснительно со мной поздоровался. И затем Тимофей отлучился, по-видимому, за мороженым. Я даже с его мамой поговорил. Сразу её голос спокойный и несколько мягкий отметил для себя. Хотел и вслух это обозначить, но не стал, чтобы женщину не смутить. Она по телефону на голосового помощника пожаловалась кому-то. А когда Тимофеева мама звонок завершила, я не стал того, что я её с кем-то разговор подслушал, скрывать и тоже, только на "своего", сотовой компании «Мегафон» помощника, а именно на Елену, пороптал. Сказал, что "когда я с оператором мобильной связи соединиться пытаюсь, мне приходится через голосового помощника продираться". Женщина со мной согласилась. Я и она ещё поговорили. А вскоре друг вернулся в машину, меня мороженым угостил и нас повёз куда-то. Я его спросил: "Ты нас везёшь в свою деревню?" Пост продолжается → …

… ← Пост начался. А вместо этого в салаватском доме он оказался. Не то чтобы я бабушкино устройство найти прямо страстно желал. Но всё же надеялся на то, что разыщу. А потому, что оно в себе мелодии ностальгические и про мексиканскую семейку логическую игру с заставкой "холодной" скрывает. Только у телефонов обоих зарядники потерялись. А аппараты разъёмы нестандартные имеют. Мне придётся устройства для аккумуляторной зарядки купить. А 27.08.2025, среда, прямо чудесным оказалось. Никто ни с кем не ругался, а я ещё в торговом доме «Берёзка» часы восхитительные люминесцентные с тройкой, шестёркой и девяткой что надо приобрёл. Поначалу настольные искал и среди них устройство подходящее с циферблатом красивым даже нашёл, но ещё более хороших поиски начал, а затем, по родительскому совету, переключился на настенные. В зале часов таких много-много висело, мои глаза среди них аж невольно разбегались. Немного времени погодя я стал часы по порядку, то есть по рядам изучать. Но и в подходе таком застрял несколько. А позже продавец сам часы такие, которые я купил, предложил мне. Как только их показал — так сразу я товаром восхитился, честное слово. И его с батарейками вместе стоимость числом 1400 понравилась мне. А ещё я съездил к месту, на котором 9 лет назад моего отца сестра погибла. Так как именно папа машину водит, то я на своём места посещении и настоял ему. Близкий поначалу говорил, что это мрачно, всем настроение лишь испортит и нам не нужно ехать туда. Но всё же мою просьбу выполнил. Наконец-то я от отца о месте, по крайней мере, в моих мыслях сакраментальном узнал и там даже почти что побывал. А то того, что тётин брат его забыл, очень боялся. Возле земли тётиной гибели территорию посетить считал своим долгом. Моя насчёт причины смерти гипотеза не оправдалась, кстати. Более того, я цветы возложить к месту, где моя родственница погрузилась в вечный сон, желал. Но оно зарослями непролазными покрылось, увы. Так хоть примерно то, где моего папы сестра успокоилась навсегда, увидел. И это очень важно и хорошо. А я ещё съездил на железнодорожную станцию «Салават». На ней музей железнодорожной техники с собственным названием посетил, на его полках экспонаты различные осмотрел. Папа про них многое рассказал. Я хотел предметы пощупать и даже намерился у кого-нибудь про это спросить, но в мгновение близкое табличку, которая руками экспонаты трогать запрещала, увидел. Обидно, обидно. Да и на табличках информация относительно той, что папа поведал мне, намного скупее оказалась. Так что я решил, что здесь музейный работник-рассказчик требуется. Но мой родной сказал, что он финансово будет обременителен для вокзала столь маленького. Это меня несколько опечалило. И всё равно при своём мнении я остался. Чтобы люди приходили культурно обогатиться и что видят не разумели — это негоже. Зато на платформе на скамейке человек может без посторонней помощи посидеть вполне успешно. Я что и сделал. Солнце словно меня тянуло под своё одеяло, а ветер устремления эти сбивал и мне не позволял перегреться. По родительским меркам воздушная температура, вероятно, отличной была. Главное — что я свободно через металлодетектор прошёл, звон, аккордеон напоминающий, услышал и уселся на полчасика за поездами наблюдать. Но в конце концов, с папиного разрешения, дополнительно 5 — 10 мин прождал для того, чтобы поезд пассажирский объявленный встретить и проводить. Это очень романтично было. Я даже именно его, кажется мне, заснял на телефонную камеру. Но впоследствии ввиду того, что поезд не до верха самого вошёл в кадр, ролик удалил. Мне это обидно было. Однако я решил, что происходящее качественно записывать необходимо. И не изменил своему решению. Назавтра уже я своей с другом встречи ожидал. Да нет, раньше тоже ожидал, а 28 августа настроен был особенно. Но думал, что та пройдёт очень быстро и сном стремительным покажется мне. В день тот же моей бабушке могло бы исполниться 87 лет, говоря некстати. Пост продолжается → …

Вот неделю целую я и попутешествовал. Правда, только 3 дня на своей родине малой пробыл, хотя хотел как минимум 8 суток. В этом есть и моя вина: заранее я сам бабушкиной квартиры подключение к газопроводу не предусмотрел. А мог об этом позаботиться. Хотя, вероятнее всего, мой отец всё равно не захотел бы до своего выхода на работу за сутки возвращаться в город Пензу, а в будни не отправился бы в обратный путь из-за того, что в автомобильных пробках наша машина перегревается, а отопитель салона включать вредно для здоровья, а если окна открыть, то пыль салон загрязнит. Короче говоря, Якубович может кучу оправданий заносить в студию. Вот по причинам обозначенным только 3 дня и 3 ночи в бабушкиной квартире я и пожил. Причём уже без бабушки самой, увы. В квартире пустой только мои родители, сестра и я находились. Но я успел немало чего сделать. Прежде всего в башкортостанском городе Октябрьском погостил. Он, правда, кроме как на холодильнике пылью густой, ничем особенно не запомнился. В доме на IV этаже в квартире 1-комнатной мы ночевали. В ней за кухней балкон миленький был. На нём я за мужчиной понаблюдал. В гараже он, по-моему, машиной занимался. А ещё ходил направо и там странное что-то делал. И это у меня о возможном преступлении подозрение вызывало. А ещё вот что было: пока мужчина меня не видел, я, под нашим балконом железную стену пустую с трубами закрытыми обнаружив, поплевался на трубы эти. Мои плевки об них звенели, и это меня забавляло. Я старался слюну смачнее пускать. А потом, ночью или утром рано, в городе ливень с грозой прошёл. Причём они закончились очень странно. Просто оборвались. И не вернулись. Затем ещё на маминой родине в селе Кушнаренково я побывал. Там на улице Красноармейская в доме № 70 в хостеле — женщина, на татарку похожая, им заведовала, кстати, — мы комнату с 2-мя 2-хъярусными кроватями и столиком снимали. В понедельник дождливо и очень хмуро было. Мои с сестрой родители ходили в разведку, места и дороги различные распознавали. А мы скучали. Дина даже вот что несколько раз сказала сначала мне, а потом (про меня же) и маме с папой: "Я из тебя даже слова не могу достать". Хотя я не молчал, с сестрой фразами перекидывался. Видимо, она их считала бессодержательными. Зато во вторник мы отправились по селу путешествовать. Погода очень радостная и при этом как бы успокаивающая выдалась: солнце светило и ветерок прохладный дул. И я сильным оказался: за перила держась, по дороге, которая, по тогдашнему маминому выражению, очень крута и на которой можно навернуться, шёл спокойно, а ещё, поначалу побоявшись, проник в парк скульптур, который мама посчитала тоже недоступным для меня. Хайруллин Ильфир — что примечательно, совершенно безвозмездно — создал его. Парк не только маму и папу, поначалу равнодушного к нему, восхитил, но сестру и даже меня. Хотя, честно говоря, я мог бы и без того, чтобы его созерцать, обойтись. Зато в своём городе любимом побыл бы подольше. Но уступил своим родным. А ещё у реки Белая постоял и походил, её воздушными поглаживаниями насладился. До того, как песчаниковых персонажей посетил, и после этого у реки был. А далее в бабушкином доме пребывал. Когда вошёл в него, даже загрустил. Произнёс: "Теперь уже это всё больше не әнкәйкино, теперь наше". И заплакал. Никогда не хотел именно во II раз приезжать в салаватскую квартиру, в которой никого живого нет. Но мне пришлось это сделать. Я, руки не помыв, в комнатах, на балконе, в шкафах вещи различные рассматривал — хотел что-то нужное забрать в пензенское жилище. Градусник, несколько лет назад на кухонном окне на улице температуру показывавший и с моего детства мною любимый, искал. Не нашёл. Если отцовские слова верно запомнил, то то ли год назад, то ли ещё до этого — вероятно, 27.09.2023 — папа термометр привёз в город Городище. Так что теперь, вероятно, он принадлежит моему близкому. И, дело пусть даже так обстоит, я не возражаю против этого. Зато как только я зашёл в квартиру, почти сразу в серванте бабушкин и моей тёти телефоны нашёл. До этого думал, что мой отец әнкәйкиным пользоваться продолжает. Пост продолжается → …

15 августа 2025 года, наконец, российский и американский президенты на уровне наивысшем саммит провели. Ещё с 20.01.2025 я этого ждал, но до пор сих только Стивен Уиткофф прилетал в город Москву и российская и украинская делегации встречались для того, чтобы российско-украинский конфликт обсудить. А тут свершилось почти чудо. Правда, сейчас вроде Соединённые Штаты Америки намерились оружие дальнобойное через посредников поставлять украинским Вооружённым Силам. Но когда ещё в городе Анкоридже президентская личная встреча готовилась, я, например, о будущем военно-техническом Украины снабжении не знал. Поэтому со своим южным другом за тем, Дональд Трамп Владимира Путина именно как встречал, очень следил. Причём даже мой друг об одновременном нашем телетрансляции просмотре идею подкинул мне и даже ссылку на сайт для него прислал мне. А я идею с удовольствием подхватил и ссылку открыл. Вообще, не вместе, в порознь мы за телепередачей следили, но по её ходу время от времени друг с другом и переписку вели. Просто я не мог одновременно и трансляцию смотреть, и в чате сообщение писать, а мой друг как раз это делать сумел. Поэтому мы не только за тем, как журналисты сонные напряжённо работали и изредка пищу, американскими военными предоставленную, поглощали, наблюдали, но и на то, что на нашем "голубом экране" (вернее, моём телефонном и моего друга компьютерном) показывалось, друг другу реагировали. Это очень здорово было. Я старался внимательно прислушиваться ко всему и только на 1 даме заскучал. Впрочем, как и мой друг — всё то же самое. Но не совсем это самым главным является. Не это, а то, что мы сообща время интересно провели. Вроде и я политическую телетрансляцию созерцал долго, а вроде и друг — тоже. Но до её конца всё же я успел заснуть, а вот он, несмотря на свою строительную работу, ночной свой сон разрушил окончательно. Как если бы до утра в клубе пробыл. Зато я то, что между Владимиром Владимировичем и Дональдом Фредовичем встреча официально государственной не являлась, заметил и моего друга внимание обратил на это. Он тому сильно удивился. Я нашему общему времяпрепровождению весьма рад был. Вот только между Россией и Западом конфликт мощности не сбавляет. Нет, вы меня простите, всё же сбавляет, причём неподдельно. Я в то, что под Западным гнётом украинские военные силы станут по-крупному по российским городам бить, не верю. Хотя и не могу это отрицать. Но думаю, что Западным тактикам и стратегам придётся слишком многое допустить для того, чтобы себе позволить наши города бомбить. Тем, не менее, Запад войну вести против нас продолжает. По мне, это очень прискорбно, ужасно и отвратительно. Поэтому я мира крепкого и процветания желаю всем россиянам, в частности, своим читателям. И вас всех приглашаю на свой канал: читать, отмечать, комментировать. Это супер-пуперважно для меня. До новых текстовых встреч!

… ← Пост начался. А я всё услышал и предельно чётко осознал, к счастью. Как уже я это написал, вот уже несколько месяцев, когда маме вообще что-либо повторять тяжело оказывается, из раза в раз я с ней так и поступаем. Не от жизни хорошей, конечно. Прежде от того, что моя мама болеет. Однако всегда хитрость, күз тимәсен өчен тфү-тфү-тфү, нам помогает. Почему же в случаях почти-почти всех она срабатывает? Как раз потому, что я стараюсь беспричинно, то есть невынужденно, никого не обманывать. Иногда да, люди некоторые меня вынуждают это делать, и я про что-нибудь вру человеку. Однако, наверное, чаще всего не то чтобы этому рад. И если мне про свои действия, которые именно ни под чьим влиянием не находятся, писать, то я скажу, что почти никогда сам не вру. Ну, только очень редко могу приврать. Очень редко. Но 7 августа я ещё талисман, который 24.12.2016 я из тётиных бус и своего строительного конструктора, предназначенного для детей, изготовил, приклеил к своему столу, его боковому бортику. Я поделку, с папиной сестрой, как раз в 2016 году ушедшей в мир иной, связывая крепко, очень люблю. Потому его на хомутик повесил, а изолентой хомутик приклеил к месту такому, которое в году в течение 2-х периодов солнечные лучи освещают. Получается очень символично. Правда, уже назавтра ночью талисман отклеился. Видимо, из-за того, что она короткой была. Поэтому X числа, когда снова я в своём понимании свои руки загрязнил, уже я отрезком более длинным, с концов дополнительно изолентой закреплённым, его приклеил к бортику. Но 10 августа я ещё нагнулся и под столом в углу из пакета светильник зелёный достал. Тот, который в салаватской квартире в моей с сестрой спальне стоял, оранжевого цвета был. А этот — зелёный. Раньше почему-то я оранжевый цвет очень любил. А сейчас наоборот, травяной — и его тона густые более или менее — обожаю. Тёмно-зелёный, например, даже с добротой, щедростью особой, гостеприимством ассоциирую. Вот поэтому я не стал светильник, который, вероятно, уже несколько месяцев под столом в комнатном углу бесхозно лежал, отдавать папе, а как сумел прикрутил к столу. По-моему, пружиной и штангой просунул в держатель, а тот, как тиски, прикрутил к столу. То, как пружина шумит, тоже люблю, кстати. Причём шум не всякий, а гладкий или струнному подобный нравится мне. Он у меня ночной локальный свет, даже подлунные человеческие прогулки напоминает. Создаёт прямо романтичное настроение. Вот и поэтому тоже я салаватские наши светильники обожаю. И папа сделал так, что тот, что зелёного цвета, стал не лежать, а, как когда-то у моей тёти в салаватской квартире, в её спальне на журнальном столике, держаться. Правда, 10 августа лампа ещё не светила, поэтому я её шнур, подключив к розетке, из неё вынул. А вот 17 августа за ≈1 ч папа светильник починил. Я даже у стола боковой бортик снял и в месте, где бортики сходились в угол, лампу закрепил, а своей поделки хомутик отклеил и её им на ламповую штангу повесил, изоленты отрезки скомкал и выбросил. Всё как на картинке вышло бы. Но «бы» мешает. Перед тем, как я талисман на светильник повесил, я последний в месте штангового с плафоном соединения разобрал ведь. Однако ж не успел всё восстановить. А до времени сна за полчаса даже мой отец это, делать пробовать начав, быстро прервал. Так что теперь на комнатном столике лампа контуженной держится. И хотя в день тот же папа уже назавтра его позвать для починки предложил мне, я, над отцовским предложением подумав-подумав, в понедельник днём решил, что опять воскресенья, когда я в раз очередной выберусь куда-нибудь и свои руки загрязню, дождусь. Я просто так светильник не отсоединю и не отдам же папе, а на линии, на которой моя кровать заканчивается и столик начинается и на которой всегда я от мамы воду принимаю, например, мне не хотелось бы за тем, как возле меня же мой родной лампу собирает, следить и того, что он меня коснётся, опасаться. Впрочем, 18 августа в 22:29 я решил по-другому: может, уже во вторник я отца и пущу в свою комнату. Просто светильник вытянуть и опустить низко попрошу. А может, и нет. Как в телепередаче той, «Время покажет».

Как я 7.08.2025, в четверг, шкаф разбирать хотя бы начать, светильник установить на свой столик, у комнатного выхода стоящий, планировал, так 7.08.2025 шкаф разбирать и начал. Потому, что тогда я с мамой выходил на улицу и мог себе позволить вещами грязными заниматься. А шкаф не только в моём психологическом понимании, но в местах некоторых и буквально, видимо грязным оказался. Я своё мозговое серое вещество почти не прилагал к мебельной разборке. Просто наобум то полки снимал, то с дверец петли в порядке любом откручивал так, как это разумел. Лишь за тем, чтобы ничто не свалилось на меня, следил. А когда я на 1-ой дверце или даже на 2-ух петли сверху вниз — по логике «от труднодоступного до легкодоступного» — снимал, то вероятность такая в маленькой степени существовала, конечно. Но я мебельную часть придерживал крепко. А когда свою ошибку осознал, то уже дверцу или дверцы оставшиеся по порядку верному снимал. Так как самостоятельно со всем полностью справлялся, также о вероятности такой, что я, дверцы неся или таща, надорвусь несколько, волновался. Хотя, в общем-то, себя доверял своим силам и мебельных элементов массу с массой той, что моя спина могла выдержать, соотносил примерно. Но всё равно за неё переживал немножко, а вернее, телесных болей и обездвиженности опасался. Впрочем, 10.08.2025, в воскресенье, 7-ю потами обливаясь, трудился особенно. Не то что считаю, что героические усилия прилагал к шкафу — в своей работе особенного ничего и не видел, и не вижу — но почему-то потел изрядно. Опять же, не хвалюсь нисколько, но мне приходилось от шкафа части поворачивать и так, и сяк. Тем более, что ещё старался всё делать так, чтобы от мебели ничто мою кровать не задевало. Но пару раз стенка какая-то, высокая, всё же легла на мою кровать. Причём не только от изножья в половине нижней, но от моей постели (тоже внизу) вообще где-то на ⅖ ширины, что получилось не совсем хорошо для меня. Однако уже 17 августа, например, я с этим смирился. Зато в воскресенье предыдущее самостоятельно шкаф разобрал до его основания и даже придвинул к двери. Даже заднюю стенку, которая гвоздями прибита была к дээспэшным элементам, с гвоздями же и отодрал. Правда, в отверстиях некоторых гвозди отсутствовали, и я ещё гвозди некоторые, а скорее всего, даже все вынул и в ящичный угол сложил — чтобы не потерять. Я вообще все детали — шурупы и петли тоже — сложил туда. И хотел даже основание без посторонней помощи разобрать до досок. Но сначала в моём окошке, выходящем на балкон, мама показалась и стала настойчиво её предлагать, при этом раз всякий я отказывался, а затем там же и отец объявился. Нет, уже он, как это ни странно, изначально вполне входил в моё психологическое положение и, когда ещё я только маму видел, мне самому основание укрепить предлагал мне. Но когда увидел и понял, что я не стану это делать, стал настойчиво своё содействие предлагать мне. И я согласился на это. Наверное, аж с 9.10.2023, когда в новой квартире я поселился, впервые папу впустил в свою комнату. Этого страшно не желал, конечно, и думал, что вечер моими слезами обернётся. Но сначала отец стремянку принёс ко мне и мне мебельное основание разъединить до досок помог. А затем я через маму у него под «честное слово» о том, папа собой или своими инструментами моей кровати или стен хоть капельку касался или нет, спросил. И он в соответствии точном ответил мне. А ответил, что ничем (собой тоже) моей кровати и комнатных стен даже капельку не задел. Конечно, с I раза это не встало на моего сознания рельсы. И если несколько месяцев назад я с мамой не дошли бы до 1-ой хитрости, или, если это больше нравится кому-то, лайфхака, тот, кто меня родил, наверняка папин ответ повторял бы весьма много раз. Но мы придумали хитрость. И мама меня под «честное слово» о том, она раз последний его (ответ) повторяет или нет, спросила. Я с этим согласился и, как во всех ситуациях таких, того, что я могу родного обмануть, опасность чувствуя, стал предельно внимательно прислушиваться к тому, что близкий будет говорить. Он ещё раз папин ответ произнёс. Пост продолжается → …

Сегодня я собирался сходить за улицу Стрельбищенскую, к железной дороге. Не туда, где станция «Пенза III» расположена, а просто к железнодорожному полотну. Или сходить в магазин «Лента», что на моей же улице от меня через несколько десятков домов расположен. Но мама сказала, что что 1 дорога, что другая — обе как минимум очень неудобны, но ещё и опасны: местами неровны, очень узки, при этом зачастую на СИМах граждане их пересекают, а ещё 1 дорога может собаками угрожать. Мама 1-ой дороги опасность обосновала худовато, конечно, и я, с близким поспорив, угроз особенных не обнаружил, но тем не менее не ушёл в "самоволку", а всегда от него недалеко ходил. Недалеко, ничего не покупая, скучненько. А я в гипермаркете кукурузные макароны и, возможно, кефир купить очень желал. Мне это сделать не удалось. Зато за 1 вечер я в своей комнате "свой" шкаф бесхозный разобрал. Не полностью, к сожалению, а только лишь дверцы да полки снял. Но шкаф облегчил для перетаскивания. Так что уже я тому, что сегодня я смог, причём тайком, это провернуть, очень рад. Я у папы только отвёртки всех типов попросил и, от родителей свою их использования цель утаив, у своей двери на столе положил. Всё равно периодически я свои движения проверял. Но случаев проверок немного оказалось. И я всё же решил, что раз я то, как я своими руками грязными и штанами для улицы (тоже грязными) чистого чего-то касался, по крайней мере сильно касался, не заметил, то этого и не было, значит. Я это просто и решил так, об этом без прекрас всяких заявляю. Относительно своей головы, условно чистой, то же самое решил. Даже сейчас на постели лежу, а только свою шею и под подбородком "площадку" дезинфицировал. Ну, и ещё вынужденно своими ногами 1 домашние штаны подвинул в изножье, в его нижний, заматрасный угол, так как не смог аккуратно надеть на себя, и вместо них другие надел на себя. Когда-нибудь я с себя штанов аккуратное снятие и аккуратное столь же надевание на себя отработаю, интересно? Мне лично не хочется очень часто на себе одежду менять. Если хотя бы в течение 2-х недель я у домашних штанов верхнюю половину довольно чистой сохранял, то этому рад страшно был бы. Ну а пока мой день наполовину удался. Карл, наполовину! Хотя я ещё из пакета, который уже несколько недель у моей двери лежит, папиной сестры светильник вынуть мечтал. Но не успел. Что ж, это оставлю на случай следующий. Если он состоится, конечно. А если не состоится, то и шкаф полуразобранным стоять продолжит. Скорее всего, я не осмелюсь отца впустить в свою комнату для того, чтобы он из неё его вытащил. Но и я не стану свои руки пачкать лишь для этого. Шкаф подождёт. И я подожду.