Светлана Демидова Insight

Давайте честно: кто из нас хотя бы раз не говорил себе: «Вот если бы мама/папа не… (подставьте нужное), я бы сейчас был(а) совсем другим человеком». Робкий? Родители виноваты. Боишься провалов? Родители. Толстеешь, тревожишься, психуешь на ровном месте? Ну очевидно — родители что-то не так сделали в детстве. Почему это так популярно? Потому что это удобно и безопасно. Родители — почти единственные люди, которых можно обвинять без страха потерять отношения. Скажи ты такое друзьям, партнёру или коллегам — и всё, «прощай ужин и Netflix вместе». А родители… ну что они? Пожурят, вздохнут, а потом всё равно обнимут и накормят борщом...

Если вы пытаетесь наладить свой образ жизни, перейти на более здоровое питание, похудеть (у кого какие цели), при этом живёте в условиях постоянного стресса, — этот текст для вас. Что это значит? У вас есть работа, после которой вы приходите на «вторую смену» в роли заботливого родителя. У вас есть партнёр, которому тоже нужно уделять внимание, и при этом хочется ещё не забывать про себя. Иногда даже хочется посмотреть хотя бы одну серию любимого сериала. Когда всё это успевать — непонятно. Разумеется, в таком графике здоровое питание далеко не на первом месте, хотя оно и важно. И если вы уже несколько...

Представьте женщину, которая мечтает, чтобы её партнер носил её на руках, бросал всё ради неё и ставил её на первое место. Как думаете, это реально? Бывает ли такое в жизни? Может ли она когда-то получить то, что хочет? Спойлер: Даже если это возможно, такое желание часто становится результатом манипулятивных техник и тренингов, где учат «управлять» партнерами. На первом этапе это может «прокатить», но результат будет краткосрочным. Вот в чём загвоздка: несмотря на то, что желание исполнено, оно не приносит долгожданного облегчения. Почему? Потому что настоящая боль не в настоящем, а в прошлом...

Знакомая всем ситуация 👇 Представьте школьный кабинет. Директор, родители, завуч — все «единогласно» решают судьбу ребёнка. На словах звучит забота: «Мы хотим помочь, разобраться, поддержать». Но почему-то после таких разговоров ничего не меняется. Потому что дети (и не только) считывают не текст, а подтекст. Директриса может идеально выдерживать официальный тон, но если: ▪️взгляд говорит: «Чтоб ты сгинул и не портил мне отчётность», ▪️её челюсть напряжена, как тиски, ▪️голос звучит на полтона выше обычного ▪️дыхание резкое, через нос, словно она только что пробежала марафон в ад ▪️пальцы теребят рубашку на груди — там, где прячется тревога...

Представьте двух людей: Машу и Дашу. Обе родились и выросли в похожих семьях, учились одинаково, стартовали в жизни с одинаковых условий. В 25 лет у них всё примерно одинаковое — работа, друзья, самостоятельная жизнь. А теперь представим их в 75 лет. Маша — усталая, с избыточным весом, её досуг — ТВ-шоу в стиле «Окна». Даша — активная, путешествует, ходит в спортзал, встречается с друзьями, сидит с внуками и обсуждает то, что ей самой интересно. Почему так произошло? Разница — не в генах (это у них пусть идентично) и не в удаче, а в базовых установках. Маша с молодости верила: На самом деле,...