Светлана Демидова Insight

Давайте честно: кто из нас хотя бы раз не говорил себе: «Вот если бы мама/папа не… (подставьте нужное), я бы сейчас был(а) совсем другим человеком». Робкий? Родители виноваты. Боишься провалов? Родители. Толстеешь, тревожишься, психуешь на ровном месте? Ну очевидно — родители что-то не так сделали в детстве. Почему это так популярно? Потому что это удобно и безопасно. Родители — почти единственные люди, которых можно обвинять без страха потерять отношения. Скажи ты такое друзьям, партнёру или коллегам — и всё, «прощай ужин и Netflix вместе». А родители… ну что они? Пожурят, вздохнут, а потом всё равно обнимут и накормят борщом...

Если вы пытаетесь наладить свой образ жизни, перейти на более здоровое питание, похудеть (у кого какие цели), при этом живёте в условиях постоянного стресса, — этот текст для вас. Что это значит? У вас есть работа, после которой вы приходите на «вторую смену» в роли заботливого родителя. У вас есть партнёр, которому тоже нужно уделять внимание, и при этом хочется ещё не забывать про себя. Иногда даже хочется посмотреть хотя бы одну серию любимого сериала. Когда всё это успевать — непонятно. Разумеется, в таком графике здоровое питание далеко не на первом месте, хотя оно и важно. И если вы уже несколько...

Представьте женщину, которая мечтает, чтобы её партнер носил её на руках, бросал всё ради неё и ставил её на первое место. Как думаете, это реально? Бывает ли такое в жизни? Может ли она когда-то получить то, что хочет? Спойлер: Даже если это возможно, такое желание часто становится результатом манипулятивных техник и тренингов, где учат «управлять» партнерами. На первом этапе это может «прокатить», но результат будет краткосрочным. Вот в чём загвоздка: несмотря на то, что желание исполнено, оно не приносит долгожданного облегчения. Почему? Потому что настоящая боль не в настоящем, а в прошлом...

Знакомая всем ситуация 👇 Представьте школьный кабинет. Директор, родители, завуч — все «единогласно» решают судьбу ребёнка. На словах звучит забота: «Мы хотим помочь, разобраться, поддержать». Но почему-то после таких разговоров ничего не меняется. Потому что дети (и не только) считывают не текст, а подтекст. Директриса может идеально выдерживать официальный тон, но если: ▪️взгляд говорит: «Чтоб ты сгинул и не портил мне отчётность», ▪️её челюсть напряжена, как тиски, ▪️голос звучит на полтона выше обычного ▪️дыхание резкое, через нос, словно она только что пробежала марафон в ад ▪️пальцы теребят рубашку на груди — там, где прячется тревога...

Представьте двух людей: Машу и Дашу. Обе родились и выросли в похожих семьях, учились одинаково, стартовали в жизни с одинаковых условий. В 25 лет у них всё примерно одинаковое — работа, друзья, самостоятельная жизнь. А теперь представим их в 75 лет. Маша — усталая, с избыточным весом, её досуг — ТВ-шоу в стиле «Окна». Даша — активная, путешествует, ходит в спортзал, встречается с друзьями, сидит с внуками и обсуждает то, что ей самой интересно. Почему так произошло? Разница — не в генах (это у них пусть идентично) и не в удаче, а в базовых установках. Маша с молодости верила: На самом деле,...

Упражнение из КПТ. Очень рабочее, но жесткое. Одна моя клиентка отказалась его делать — сказала, что у неё «высокая степень реализации намерений» 😅. Честно, я не совсем поняла, что это значит, но пусть будет! 🤷‍♀️✨ Есть у вас в голове такой диджей, который крутит одну и ту же пластинку: «Я ничего не смогу», «Я несчастная сиротинушка», «Меня никто не любит», «Жизнь — сплошной кошмар»... Знакомо? Метод простой, но жёсткий: — В течение дня ловите эти «неудачные» мысли — типа «я ни на что не годна». — Как только они появляются — переключайте внимание на что-то другое. Например, на котиков, работу или любимый сериал...

Интуитивно кажется: чтобы избавиться от запретов и навязанных установок — надо делать наоборот. Например: Каждый раз, когда Виктория собирается на встречу, в голове звучит голос мамы: «Женщина должна выглядеть сдержанно и прилично». И что происходит? Автоматически хочется переодеться во что-то нейтральное и незаметное. В итоге — скучно, некомфортно, и опять не про себя. Но дальше часто включается второй импульс: «А вот назло! Надену мини, леопард и вырез до пояса!» И это уже не свобода. Это автоматический бунт — реакция на запрет, а не осознанный выбор. 📚 Эрик Берн писал: Дети идут либо по сценарию родителей, либо по антисценарию...

Есть несколько неочевидных поинтов про успех и про сопротивление. На самом деле успех затратен для человека, поэтому бессознательно к нему не шибко стремятся. Постараюсь объяснить почему. Первый подвох заключается в том, что у людей в большинстве своём дихотомическое мышление. Отчасти это результат культурного фона. Нас с детства учат, что есть только хорошее и плохое, что ты можешь сделать правильный выбор или провалиться. Никаких средних значений. Но реальность такова, что выбор обычно состоит из двух альтернатив – плохого варианта и варианта чуть-чуть лучше. Все. И вот тут собака зарыта ибо...

Один из самых недооценённых, но важных навыков — умение не жрать то ментальное и эмоциональное говно, которое вам суют. Это касается и жизни, и интернета, и еды, и всего, что мы "потребляем", зачастую не задумываясь. Интернет в этом смысле — почти зеркало психики. Как устроена психика? Всё социально неприемлемое — гнев, раздражение, зависть — мы вытесняем. Мы не выражаем злость в лицо, не кричим, не швыряемся предметами — нас за это осудят. И психика, чтобы не взорваться, прячет это в бессознательное. Но спрятанное не значит исчезнувшее. Теперь представьте интернет. В комментариях, на форумах, в анонимных чатах — происходит ровно то же самое...

Почему именно женщины чаще всего оставляют колкие, язвительные комментарии под постами других женщин? Особенно когда речь идёт о материнстве, внешности или личном выборе. Казалось бы, это парадокс: от кого, как не от женщин, мы ждём сочувствия и поддержки? Но есть объяснение. И оно — в нашей культуре. В истории женщин конкуренция за ресурсы и безопасность происходила не напрямую, как у мужчин, а внутри сообщества — тонко и осторожно. Прямая агрессия могла привести к отвержению, а значит — к потере поддержки мужчин и племени, которая была жизненно важна. Поэтому женщины учились критиковать не в лоб, а намёками: через сравнение, иронию, осуждение...

Часто люди когда приходят на консультацию со своей второй половинкой ну очень часто есть претензия к партнеру, что тот его не поддерживает. Не хочу углубляться в парную терапию, но хочу заострить внимание вот на нем. Обычно, такую претензию имеют к партнеру/родителям/друзьям люди, которые себя сами поддерживать не умеют. Они, собственно, поэтому и пытаются получить это от партнера. Но самоподдержка – базовый скил, который необходим вообще всем, особенно тем, кто хочет успеха по жизни в и карьере. Самоподдержку можно выработать как привычку и, вуаля, вы автономный в этом навыке. Можно от других его не ждать и не требовать...

Псевдосамопознание, или почему нас бесит вопрос «Как ты сегодня?» Есть такой момент в терапии — обычно в начале сессии. Психолог спрашивает: «Какое/какая вы сегодня?» «Как вы себя чувствуете?» «Что с вами происходит?» Обычно это занимает минут пять, но ощущается как что-то тягомотное и, честно говоря, мерзковатое. Это называется работа на границе контакта. В моей личной терапии этот момент тоже триггерит. Когда мой психолог спрашивает, в каком я состоянии, — у меня, как говорится, начинается, шлюзы открываются, и иногда накрывает так, что я прихожу в себя по несколько дней. Хотя я — человек обученный, проработанный, всё понимаю...