Басни нарколога

Мой взлет по карьерной лестнице можно назвать стремительным — в 35 лет я была уже заведующей хирургического отделения. За плечами огромное количество операций и все с положительной динамикой. Я боготворила свою работу. После нескольких неудачных попыток ЭКО и ухода из семьи мужа — это было все, что у меня осталось. Это было мое детище и я вкладывалась в работу без остатка. Иногда до изнеможения. В тот вечер меня выдернули из дома. Воскресный вечер, я только приняла душ, вернувшись из дачного поселка...

Этой истории уже 5 лет, но не могу с вами не поделиться, так как с нее начиналось падение Димки, моего закадычного друга, которого не стало пару дней назад. Началось все с приезда к соседке внуков: Женьки и Олега. В дом вбежал запыхавшийся Димка и начал с порога: — Андрюха, давай, пошли на улицу. К Андреевне внуки азиаты приехали. — Я с недоверием посмотрел на Димку. — Откуда, мол, могли взяться в нашем поселке азиаты? Но быстро выскочил на улицу за другом. Оказалось, что парни просто живут в Казахстане и Андреевну редко навещают...

Лето — не только повод для радости у детей и подростков, но и период переживаний и волнений родителей. Так или иначе это время, когда у детей появляется много свободного времени и большую часть дня они находятся без контроля взрослых. Опасностей и соблазнов предостаточно: одним из самых страшных и опасных являются наркотики. Желание попробовать что-то новое, экспериментировать и прикоснуться к запретным вещам многих подростков толкает на необдуманные шаги и скользкую дорожку: Антон Среди его друзей много ребят старше его на несколько лет...

Проснулась и потом холодным облилась: на пальцах остатки шоколада. Бегом к холодильнику. Точно, весь мамин запас шоколада съела. Господи, в который раз уже. Хоть не ходи среди ночи в туалет: вечно что-нибудь да закину в рот. — Как я могла? А может показалось? Поднесла руку к глазам. Не показалось — пальцы точно в шоколаде и это совсем не страшный сон. Это реальность. И такая вина образовалась... За очередной срыв. Нет, надо снова браться за себя. С сегодняшнего дня сяду на диету. — А тут еще встала на весы и чуть не обмерла: 500 граммов плюсом...

— Сама по себе я тревожный человек. По жизни мне сложно знакомиться с людьми. Помимо этого, в социуме стараюсь никого особо близко к себе не подпускать. Но гормоны, как говорят «играют» в моем возрасте уже вовсю (пару дней назад 18 исполнилось). Организм требует разрядки. А я, как кремень — никого к себе не подпускаю. Хотя, как говорят: и хочется, и колется. Другое дело, когда под градусом тебе кажется: ты вся такая раскрепощенная, более креативная, страстная. Проблема в том, что на следующий день не помню ничего...

— Допился. Где-то на шестые сутки после запоя меня стало колбасить так, что не было моченьки вытерпеть все. Дикая головная боль, которая длится уже больше месяца. Тошнота, сухость во рту как будто только вчера набрался и сегодня первый день отхожу. А что с нервами происходит и вообще понять не могу. По жизни я спокоен как удав, а тут такая тревога грызет уже который день. То наоборот, душевная пустота накатывает. То радуюсь жизни как Валет из фильма «Белые росы» и «работун» нападает. Бегаю, суечусь, кучу дел переделаю...

— Почему так происходит— не пойму, ведь некоторым достаточно один раз закодироваться и на всю жизнь Мой муж алкоголик. У меня уже не осталось сил жить в страхе. Постоянно ждать с работы и думать: пьяный или трезвый домой явится? Обойдется сегодня без скандала или нет? Когда и где сможем с сыном отдохнуть и лечь спать. Устала следить за ним, как кошка за мышонком в редкие периоды трезвости. Родители Саши тоже переживали и можно сказать, что личной жизни не было. Все подчинено было единственному сыну: то контроль, чтобы не набрался, то оплата его долгов, которые брал у знакомых на спиртное...

— Эй, народ, отзовитесь на мою проблему. Почти месяц не решался написать. Есть у меня такая ситуация, которой хочу поделиться. Примерно полгода попивал Габапентин. Старался держаться: не каждый день принимал и то, в основном на работе. Надоело. Решил завязать, пару дней не принимаю. Опаньки, а тут оказывается на ровном месте проблемка нарисовалась! Бессонница — не сплю почти совсем. А если и усну, то сон как на посту у нерадивого служаки — короткий и тревожный. Нервозность на ровном месте появляется и каждый день идет по нарастающей...

Уже несколько лет живем в страшном кошмаре. Мама не раз говорила, что с бабушкой что-то странное происходит. У неё и в молодости был тяжелый характер, а к старости у многих портится, и у нее тоже не мёд стал. Я маму успокаивала и говорила, что у бабули просто мелкие старческие странности. Наступило лето, и я вместе с детьми приехала к матери в отпуск. Бабушка не узнала меня, а правнучек тем более. Вот тогда запаниковала и я. Повели бабулю по врачам. Так мы узнали о страшном диагнозе: — У вашей бабушки болезнь Паркинсона, а вместе с этим ещё и деменция...

Вот уже который день утро по дороге на работу у меня начинается с одних и тех же мыслей: — Хочу расстаться со своей зависимостью. И в то же время тут же в голове срабатывает: — Уверен? Сколько приятных мгновений испытал за время игры. С каким желанием и рвением садился за автоматы, а потом и делал ставки. Все мысли заняты только играми, никаких сигарет, наркотиков и прочей дребедени. Ну, что в играх плохого? Не убил, не ограбил. И тут как удар молнии «трезвая» мысль: — Это пока. Сколько времени проsрал просиживая за компом или за автоматами...

— По ночам снится, что бухаю. Просыпаюсь в холодном поту, с дрожью в теле и только, когда понимаю, что это лишь во сне — отпускает Теперь трудно поверить, что год прошел с того момента, как я принял решение изменить свою жизнь. Год назад я закодировался по методу Довженко. Покончил с алкоголем, который сжигал меня изнутри уже лет пятнадцать. Совместное употребление наркотиков только усиливало этот ад длиною в целых три года. Держусь и не пью уже целый год. Поднял бизнес с нуля, и он начал приносить прибыль...

Сегодня снова я одна дома, а значит не придется ни от кого прятаться. Как же я себя ненавижу за свою слабость. Снова сорвалась. Сквозь туман табачного дыма я смотрела с балкона на пустую улицу, пытаясь собрать свои мысли воедино. А они словно стайка молодых воробьев разлетались в голове и не хотели остановиться на волнующем вопросе. В глубине души понимаю, что это не то, к чему стремлюсь в последнее время. Практически уже месяц, как приняла решение в очередной раз отказаться от сигарет. Каждый день, а особенно вечер становится для меня настоящим испытанием...