Инна Гинова | Записки психолога

)» Знаете этот тренд? Все вокруг: «ЧИТАЙ! ЧИТАЙ БОЛЬШЕ! УСПЕШНЫЕ ЛЮДИ ЧИТАЮТ ПО 100 КНИГ В ГОД! ТЫ ЧТО, НЕ ХОЧЕШЬ БЫТЬ УСПЕШНОЙ?!». И ты такая смотришь на эту гору нон-фикшена, на эти списки «обязательно к прочтению», на этих блогеров, которые «проглатывают книги за день»... И чувствуешь себя убогой. Потому что ты последний раз читала что-то, кроме постов в телеграме, — это этикетку на шампуне в душе. А НИКТО ЖЕ НЕ ОБЪЯСНЯЕТ, ЗАЧЕМ ЭТО ВСЁ! Просто «читай» и всё. Как мантра. Как секта «книжные черви, захватившие мир»...

У ТЕБЯ, ВОЗМОЖНО, ПРОСТО ЖЕЛЕЗО КОНЧИЛОСЬ» Знаете этот порочный круг? Лежишь. Смотришь в потолок. В рилсах — девочки бегут марафоны, пекут торты, рожают по трое и строят бизнес. А ты... ты просто лежишь. И корить себя начинаешь: «Вот же никчёмная! Соберись, тряпка! У других вон всё получается, а ты даже мусор вынести — подвиг!». Дальше — больше. Самобичевание. Самокопание. «Что со мной не так? Почему я такая вялая? Может, я просто ленивая скотина? Может, мне вообще ничего не надо от жизни?». А потом — раз! — идешь к врачу, сдаешь анализы, и тебе говорят: «Дорогая, у вас гемоглобин 50, ферритин — вообще в минусе...

Я ДЕРЖАЛА КОТА, ПОКА ОН УХОДИЛ» Сегодня в 13:25 я держала в руках своего кота и гладила его за ушком, пока он уходил. Эвтаназия. Страшное слово. Ещё страшнее — процесс. Когда ты сидишь рядом, шепчешь «хороший мой, любимый, я здесь», а ветеринар делает своё дело. И ты чувствуешь, как тело, которое ты знаешь каждый изгиб, каждую родинку на животе, становится тяжёлым. И всё. Тишина. Я знала, что шансов нет. Болезнь сожрала его за месяц. Мы пробовали всё. Но иногда «всё» — это просто отсрочка приговора, а не помилование. И знаете, что я поняла за эти полчаса до и полчаса после? Механизм потери — он всегда одинаковый...

? Жизнь — жопа. Работа — бесит. Деньги — кот наплакал. Усталость — космическая. Тебе жизненно необходимо, чтобы кто-то просто обнял, погладил по голове и сказал: «Ты справишься, мой хорошая». А в реальности что? Ты срываешься на мужа из-за неправильно выжатой тюбика зубной пасты. Подруга получает от тебя в трубку «да всё нормально, чего ты вообще лезешь!» таким тоном, что у неё аж зарядка на телефоне сбрасывается. И потом ты лежишь ночью в потолок и думаешь: «Господи, я — монстр. Им и так тяжело, а я ещё и добиваю. Почему я не могу просто попросить о помощи? Зачем я нападаю на тех, кого люблю больше жизни?» А ВОТ ПОЧЕМУ...

?» Вот сидишь и думаешь: «Надо бы цели в жизни поставить. Как у успешных людей. ХОЧУ ДОМ У МОРЯ / МИЛЛИОН / СТАТЬ ИНФОБИЗНЕСМЕНОМ». Пишешь список. А через неделю он уже лежит под слоем пыли и… чувства вины. Потому что не движешься. Потому что цель — она там, далёко-предалёко. А я — тут. И моря нет, а есть счёт за ЖКХ. И как к ней идти — непонятно. Знакомый сценарий? Мой мозг так сгорел на целях, что чуть не поджег соседние нейроны. А потом я наткнулась на одну мысль. И она перевернула всё. Что если НЕ ЦЕЛИ делают жизнь лучше, а СИСТЕМА? Давайте, как на базаре, разложим оба подхода и посмотрим, что почём...

И тишина. Потому что внутри — полный раздрай. Одна часть орет: «ДАВАЙ, ЭТО ТВОЁ, МЕЧТА!». Другая шепчет: «А вдруг нет? Вдруг ошибешься?». А третья, самая противная, бубнит: «Не справишься. Осрамишься. Останешься у разбитого корыта с ипотекой и несбывшимися надеждами». Знакомо? У меня такое было, когда я выбирала между «остаться в уютной несчастной стабильности» и «рвануть в неизвестность». Мой мозг тогда устроил мне полнометражный триллер с титрами «Беги, глупая, беги! Тебя сожрут!». ПЕРВОЕ И ГЛАВНОЕ: если ты боишься — ты не слабак. Ты адекватный человек. Бояться неизвестности — это как моргать...

Открываю один глаз. За окном — фирменный пейзаж: цвет «асфальт после дождя». Мысли в голове выстраиваются в стройную очередь, как в нашу единственную приличную кофейню: «Опять на работу. Опять эти отчеты/готовка/стирка. Опять этот день-повторюшка. Жизнь-то где? И где тут, простите, счастье?» Знакомо, да? У нас в голове будто сидит свой личный диктор новостей, и он — пессимист с хроническим насморком. А СЧАСТЬЕ, МЕЖДУ ПРОЧИМ, СТОИТ РЯДОМ. В пижаме и с безумной шевелюрой. Оно машет руками: «Эй, я тут! Смотри: твой кофе пахнет амбре! В тик-токе кот в скафандре!». Но мы, как дурынды, упрямо пялимся в окно на серость...

А у нас, в городе, где все всё про всех знают, какая система? Система «как-нибудь». Пока не пришло осознание: без своей, личной системы — сложно. Мир начинает давить. Мелкие дела накапливаются, как снежный ком за порогом, чувство тревоги вечно фонит фоном, как плохо настроенное радио. И в голове каша. А моя система — это не про успешный успех. Это про внутреннее отопление. Чтобы внутри было тепло и порядок, даже если за окном метель и все вокруг только и говорят, что о повышении тарифов на ЖКХ. Вот из чего она собрана, моя кочегарочка: 1. Утренний ритуал «Никого 10 минут». Пока дом спит, я не лезу в телефон...

Серьёзно. Знаете это чувство, когда в голове будто открыто 47 вкладок, три из них зависли, а фоном играет навязчивый джингл?👾 Вот и я устала. Устала от того, что «быть в теме» стало работой на полную ставку. Что нужно одновременно читать новости, гнаться за трендом, вести блог, прокачивать скиллы и ещё как-то находить время на жизнь. Которая, кажется, проходит мимо. Мой личный бунт: я объявила войну многозадачности. Вчера я сознательно положила телефон в другую комнату на 3 часа. И знаете что? Мир не рухнул. Зато я: ✨ Прочитала книгу (бумажную! с шелестом страниц!), не отвлекаясь на уведомления...

? Привет. У меня к тебе разговор. Ты же знаешь это чувство: строим идеальный мир. Расписание по минутам, цели по SMART, система на системе. Сначала — кайф. Полный контроль. Ты бог своего мира. А потом... потом эти рельсы, по которым ты так лихо разгонялся, начинают сжиматься. Становятся тесными. Стальной хваткой. Дышать нечем. И ты сходишь с ума от желания всё сломать. Вырваться на волю. В хаос. В «просто жить». И ты срываешься. Не делаешь «то самое» дело. Начинаешь есть печеньки. Пропускаешь тренировку. И кайфуешь от свободы первые полчаса. А потом накатывает. Тревога. «Я ничего не делаю»...

Жили-были в одном теле: Мотивация, Нервная система, Энергия и человек по имени Я. Новый год они гуляли так, что Мотивация танцевала на столе, Энергия пела в караоке, а Нервная система держалась за люстру и кричала: «Я МОГУ ЕЩЁ!» А потом наступило 4 января. Мотивация не пришла на работу. Энергия не взяла трубку. Нервная система лежала под одеялом и шептала: — Я умерла. — Но понарошку. — Просто не трогайте меня. Человек Я подошёл к зеркалу и спросил: — А что делать? Из-под подушки вылезла Лень в халате и сказала: — Ничего...

» Мороз по коже. Знаете, как бывает в триллерах? Герой возвращается в город своего детства, а там... тишина. Гробовая. И холод, который проникает не в кости, а куда-то глубже, в душу. Вот и я— герой своего личного триллера. После шести лет путешествий возвращение - обратно . В Курган. Туда, где зимой воздух не морозный, а режущий. Где улыбку на улице воспринимают не как приветствие, а как симптом. «Что это с тобой? Лечиться надо». Люди здесь носят маски невидимости и броню из вечного «ну чего уставилась?». Жизнь течёт по шаблону: работа-дом-телевизор, как будто кто-то прописал ей курс сильных успокоительных...