Психолог Инесса Лиз Арманд

Бывает, что событие закончилось много лет назад. Человек ушёл. Отношения закончились. Кто-то сказал слова, которые невозможно забыть. А внутри всё ещё продолжается этот диалог. «Почему он так со мной поступил?» «Почему я это позволила?» «Почему я не ушла раньше?» «Почему он не понял, насколько мне было больно?» Мы можем менять города, начинать новые отношения, строить новую жизнь. Но если внутри осталась непрожитая боль — мы всё равно продолжаем возвращаться туда. В книге Колина Типпинга «Радикальное...

Есть вопрос, который на консультациях почти всегда вызывает долгую паузу. «Зачем вы когда-то вступили в эти отношения?» Не «почему выбрали именно этого человека». Не «любите ли вы его». А именно зачем. И знаете, что происходит дальше? Человек начинает говорить о любви. О свадьбе. О детях. Но очень редко — о настоящей причине. А она зачастую оказывается совсем другой. Кто-то искал чувство безопасности. Кто-то мечтал наконец перестать быть одиноким. Кто-то хотел, чтобы рядом появился человек, который возьмёт ответственность за жизнь...

Есть одна фраза, которую я слышу от клиентов снова и снова: «Я не чувствую, что имею право называться специалистом». И это говорят не новички. Это говорят люди с опытом, дипломами, успешными проектами и благодарными клиентами. Они много работают, постоянно учатся, развиваются, но внутри словно существует невидимая планка, до которой никак не удаётся дотянуться. Кажется, что нужно ещё немного знаний. Ещё один курс. Ещё один сертификат. Ещё немного опыта. А потом наконец можно будет перестать сомневаться в себе...

«Я уже устал об этом думать. Но каждый раз все возвращается.» Эту фразу люди произносят очень часто. Они хотят забыть измену, предательство, унижение, болезненный развод или тяжелые отношения с родителями. Проходит год, пять, десять лет, а воспоминания по-прежнему вызывают боль. Тогда появляется мысль: «Наверное, я просто не умею прощать». Как психолог, я вижу ситуацию иначе. Человек редко страдает потому, что не смог простить. Чаще он страдает потому, что его боль так и осталась непрожитой. Представьте ребенка, которого постоянно сравнивали с другими, критиковали или стыдили...

«Да ладно, из-за такой мелочи так злиться?» Наверняка вы слышали это в свой адрес. А может, сами удивлялись собственной реакции. Кто-то сделал замечание по поводу вашей одежды. Начальник резко сказал: «Смотри на меня, когда я с тобой разговариваю». Партнер бросил: «Тебя это вообще не касается». Или кто-то перебил, не дав закончить мысль. Ситуация выглядит обычной. Но внутри словно нажимается красная кнопка. Возникает сильный гнев, обида или желание немедленно уйти из разговора. Почему так происходит? Как психолог, я часто вижу, что причина скрывается вовсе не в настоящем моменте...