Вечное сияние чистого разума

Одиночество среди толпы. Почему с людьми мы чувствуем себя более одинокими, чем наедине с собой? Представьте: человек весь день сидел дома, собирается «проветриться», обувается и выходит на улицу — и пока что всё хорошо. Садится в пустой вечерний автобус, надевает наушники, а в другом конце автобуса сидит один случайный попутчик. Всё мирно, и человек поглощён своими мыслями, ловит взглядом проезжающие мимо машины и думает о будущем. Одиноко? Может быть, совсем немножко. Но комфортно, ничего не мешает думать о своём. И вот он добирается до точки Б — любимой кофейни, которая по вечерам — переполнена. Здесь шумно общаются группки людей, кто-то улыбается, кто-то сидит, упёршись в ноутбук. И здесь человека начинает охватывать очень странное и очень сильное чувство. Одиночество. Которое никак не сравнится с тем, что было в автобусе. Ему тяжело думать, тяжело сосредоточиться, весь ум погружается в печаль. Порой даже сердце начинает биться быстрее. Есть ещё одно слово, которое более чётко попадает в это чувство — оторванность. Ты как бы видишь людей, они рядом, но ты — не здесь, не с ними. Ты один. Человек видит группу знакомых, своего старого приятеля и идёт к ним. И ничего. Это чувство его преследует, даже когда он в разгаре разговора, заставляя любые положительные эмоции затухать. Парадокс. На самом деле — здесь всё очень просто. Все эти люди напоминают о связях, которые человек хотел бы иметь, но по какой-то причине — не имеет. Он видит группу друзей — и его воображение дорисовывает «как же им хорошо, они у друг друга есть». Ирония, и ключик к расслаблению, в том, что неважно, счастлива эта толпа или нет, крепка их дружба или нет — этому чувству без разницы. Оно всё равно появляется. То есть достаточно иметь «в кадре» людей, и человека уже накрывает. Это нужно чётко осознать. Вы не видите счастье и завидуете, вы видите собственную фантазию. Естественно, дело в психике. Подсознательно или даже сознательно, человек начинает саморазрушаться: «Здесь двадцать человек, и я не могу найти связь ни с одним. Я всё так же буду ехать один в автобусе. Всё так же вернусь домой один.». Вместо того чтобы просто пить любимый кофе и тем более — с кем-то заговорить. Как правило, ни один из этих двадцати человек вам не интересен. Они просто почва для воображения, для чувства одиночества, не более. Будь вы в обычном состоянии, вы бы их не заметили — прошли бы в мыслях о своих делах, взяли латте и вышли. Это очень сложная и индивидуальная материя. И здесь нужно отыскать то, что требуется именно вам. Кому-то нужна любовь, страсть и секс, но тревожность не позволяет это реализовать. Кому-то — не хватает определенного человека, друга или родного, но он настолько погрузился в одиночество, что не понимает этого. Кто-то — просто накрутил себя, ведь «у всех есть так много близких, а у меня нет», а на деле — ему и одному отлично. Первое, что нужно отбросить, это обобщающее мнение толпы о вашем долге. Должны общаться, иметь N друзей, вести себя определенным образом и т.д. Важнее всего ваше внутреннее желание. И если вы это отбросили, и вам не полегчало, то следует продолжать искать источник чувства и работать над ним. С ним не стоит «сживаться», потому что это чревато. Задайте себе вопрос: когда вы одни, вам действительно хорошо или на самом деле одиноко? По иронии, будучи одним легче спрятать одиночество. Если вам по-настоящему хорошо наедине с собой — это отлично и проблемы, считай, нет. Если же вы притворяетесь перед самим собой, пытаетесь забыться в телефоне, за дверью квартиры, в делах, перед телевизором — то проблема есть, и чем раньше вы начнёте над ней работать, тем лучше. И честно? Каждый знает причину своего одиночества и печали. Но каждый отдаляет решение. Стоит только признаться самому себе. Поработайте над тем, чтобы и в оживленном ресторане, и в пустом лифте, вы чувствовали, что находитесь в хорошей компании. Ведь у вас есть самое ценное — вы.

Как говорить с партнером словами и дополнять их душой? О том, «почему» технически нужно говорить с партнером, рассказали уже тысячи и тысячи раз, тысячи авторов: это необходимо, чтобы не держать напряжение, решать проблемы и прочие общие формулировки. Углубляться в масштабные причины мы не будем, каждый находит свою. Суть в том, что просто сказать «говорить нужно» — на практике не помогает, потому что практика — всегда сложнее. Вот пример очень распространенной проблемы: один человек ждёт от второго действие и надеется, что тот сам догадается его совершить. И молчит. Например, знак внимания — разговор, массаж, даже заигрывание. И второй человек по разным причинам этого не делает. Ну вот, быть может, весь его ум занят работой, и он просто погружен в себя. Здесь обсуждение вообще не на повестке. Человек не делает выбор между «молчать» или «говорить», он просто ждёт. По итогу: обида. Один — обижается из-за неоправданных ожиданий, второй — вообще в шоке от происходящего. А всё предотвращалось одним простым действием — прямым обсуждением. Не ждать. Вопрос в том: в какой момент человек молчит, а если заговорил, КАК он говорит. Резко, агрессивно, неуместно, слишком неуверенно или попадает в самую точку, готовясь к диалогу и подводя разговор в нужную сторону. Люди часто подсознательно ждут, что отношения и любовь происходят, как в фильмах. Сами собой, стечением обстоятельств. Чуть ли не как в «Интуиции» — если не оказался в нужное время, в нужном месте — не судьба. А раз уж вместе, то можно расслабиться. У вас — своё тело. У партнера — своё. Мы не можем быть в чужом теле и точно знать, что у него в голове. Сказка, в которой люди созданы друг для друга и ВООБЩЕ не имеют разногласий — это огромная редкость. Поэтому — говорить нужно всегда прямо, всегда на берегу — как только вопрос появился, и всегда — аккуратно и без повышения градуса. «Прямо» — это не значит топорно и с плеча. Ничего в значении «сделай это, потому что я так хочу». Прямо — это значит без намёков и ожиданий. Это нормально, когда для одного — слова не значат ничего, важнее дело, а для второго — слова значат многое. И если это не обсудить, то через время это превратится в химическую реакцию, и она схлопнется, как водородная бомба. Вы должны стать своего рода психологом. Тем, кто хочет докопаться до правды, а не до конфликта. Если вы инициируете разговор и хотите решить какой-то вопрос, расположите к нему партнера. Накройте небольшой стол, сходите на ваше первое романтическое место, сделайте это в подходящий момент, когда он не заваленная делами бука. Если партнер в этот момент пришёл задавленный после работы/поссорился с кем-то/ просто перегорел, то разговор может вызвать негатив. Не делайте это, накрученные разочарованием. Не доводите до этого. Либо к моменту разговора — возьмите себя в руки. К слову, эти разговоры откроют вам правду о человеке. Если даже после того, как вы провели глубокий честный диалог, он "забивает", то здесь уже можно делать соответствующие выводы. Прежде чем говорить с партнером, начните «диалог» с собой и вытяните то, что вам мешает жить/не нравится/разочаровывает. Найти нужно: — То, что вы хотите от отношений в целом. — То, за что ВАМ стыдно перед партнером. Например: резкие слова, за которые вы не извинились. Не делайте всё односторонне. — То, что вы ждёте от партнёра на простом уровне: объятия, чаще держаться за руки, поцелуй перед прощанием. У каждого — своё, часто — в дефиците. — То, что вас резко разочаровывает в партнере: обдумать вопросы из разряда «могло быть намного лучше»/«он или она может не стать моим партнером на всю жизнь, потому что...»/«он или она *ленивый, занудный, злой, безответственный* — любые резкие отрицательные характеристики, и отбросьте их на момент диалога. Просто потому, что это не приведет к решению, не сделает вас одним целым, вызовет обычный конфликт. Вы должны найти причину, которая триггерит у вас такие эмоции, а затем — мягко сформулировать её БЕЗ резких выводов. Помните, сейчас вы — специалист своей любви.

Хроники хищных городов. Почему в мегаполисах нам тревожно? Когда человек из маленького городка впервые приезжает в столичный город, то, как правило, его голова идёт кругом, к горлу подкатывает ком, и сразу же появляется желание где-то спрятаться или уехать обратно. От гигантизма, безумного шума, толпы людей, через которую нужно пробиваться плечами. Здесь появляется не только киношный вау-эффект, когда человек ходит по улицам города и удивляется каждой детальке. Со временем город начинает давить. Даже самые обычные пятиэтажки в мегаполисе могут показаться великанами, просто потому, что они находятся в этой атмосфере. Очень странный эффект масштабности, который полностью тебя захватывает, хотя ты просто стоишь во дворе бывшей хрущевки и ещё даже не увидел Москву-Сити. Апофеоз — это метро. Ты смотришь вниз на бесконечную лестницу с массой угрюмых лиц, которые тащат на обуви месиво из уличного снега с песком, и у тебя из-под ног уходит земля. В 2010 учёные в Нидерландах исследовали, как город влияет на психику. По результатам: городские имеют на 23% больший шанс заполучить расстройства, связанные с тревогой, и на 39% с настроением. Простая статистика. Здесь мы чувствуем себя маленькими. Не просто попадаем в "муравейник", а сами уменьшаемся до размера жучка. Людям, по натуре, нужно для постоянной жизни что-то небольшое. Уютное. Там, где они могут ощущать себя человеком, а не божьей коровкой в урагане, которую в любой момент может сдуть ветром. Здесь мы чувствуем себя оглушенными. Безумным количеством шума: не только физического, но и информационного. Билборды, мнения, новости, соседи, районы — всё врезается в ум. Но минус не только в гигантизме или фоновом шуме, минус в постоянном потоке новых людей. Здесь нет эффекта деревенской глубинки или японского островного города, где все — семья, все друг друга знают, и связи очень крепки. В мегаполисе — они поверхностны. По иронии ты чувствуешь себя намного более одиноким, и часто люди могут стать фоном, не больше шумового. Кивнешь соседу в лифте, скажешь драсте продавщице, выкуришь сигарету с коллегой, проклиная выслушаешь начальника и... останешься один. Здесь все бегут. Все бегут за модой, в крутые места, соревнуются между собой, играют в «догонялки престижности». И даже если ты не эгоистичный человек, у тебя может возникнуть ощущение неудовлетворенности. Всегда есть картинка, которая будет недоступной, но желанной. И тебе просто нужно принять участие в этом марафоне. Даже спокойно выпить чашку кофе порой сложно. Это — лишний триггер, чтобы забыть о своём счастье, которое УЖЕ в кармане. Среда имеет безумно огромную важность. В любом месте. И каким бы устойчивым и самобытным ты ни был — ты под неё подстроишься. В городе эта среда — безумно сильная. Здесь всё нужно брать в свои руки. Включая свою психику. Если вы не из редких людей, которым в одиночку по-настоящему хорошо, то вам точно стоит обзавестись близким окружением и чуть ли не родными связями. С доверием, прогулками и общением. Одиночество само себя не победит. И помните: порой с нынешними родными нам одиноко. Нужно найти тех, с кем не будет. Банальный совет, которые многими по какой-то причине игнорируется — природа. О которой здесь написали подробнее. Обычно люди думают: ну да, парк рядом, но лень. Если при этом вам «могло быть лучше», то просто добавьте в свой быт природу. Стабильную. Программа-минимум — поменять свой путь от работы домой. От дома до спортзала. От А до Б. Выберете подлиннее, но позеленее. По интересу, а не по инерции. Абсолютно то же самое со спортом, тренажеркой или хотя бы брусьями и беговой дорожкой в парке. Чем больше людей через вас проходит, чем больше рядом машин и пробок, чем мощнее стресс — тем быстрее город вас «задавит». Если ему не противодействовать. Скажем, если вы сидите у бабушки в деревне, спите под ёлкой, не работаете и кушаете оладушки, то с точки зрения психики, противодействовать этому не нужно. Можно нюхать ёлку, два раза присесть, греться у печи и быть счастливым. Во всех остальных случаях — в бездействии вы упадёте в яму и будете задаваться вопросом "Как я сюда п