Вечное сияние чистого разума

Одиночество среди толпы. Почему с людьми мы чувствуем себя более одинокими, чем наедине с собой? Представьте: человек весь день сидел дома, собирается «проветриться», обувается и выходит на улицу — и пока что всё хорошо. Садится в пустой вечерний автобус, надевает наушники, а в другом конце автобуса сидит один случайный попутчик. Всё мирно, и человек поглощён своими мыслями, ловит взглядом проезжающие мимо машины и думает о будущем. Одиноко? Может быть, совсем немножко. Но комфортно, ничего не мешает думать о своём. И вот он добирается до точки Б — любимой кофейни, которая по вечерам — переполнена. Здесь шумно общаются группки людей, кто-то улыбается, кто-то сидит, упёршись в ноутбук. И здесь человека начинает охватывать очень странное и очень сильное чувство. Одиночество. Которое никак не сравнится с тем, что было в автобусе. Ему тяжело думать, тяжело сосредоточиться, весь ум погружается в печаль. Порой даже сердце начинает биться быстрее. Есть ещё одно слово, которое более чётко попадает в это чувство — оторванность. Ты как бы видишь людей, они рядом, но ты — не здесь, не с ними. Ты один. Человек видит группу знакомых, своего старого приятеля и идёт к ним. И ничего. Это чувство его преследует, даже когда он в разгаре разговора, заставляя любые положительные эмоции затухать. Парадокс. На самом деле — здесь всё очень просто. Все эти люди напоминают о связях, которые человек хотел бы иметь, но по какой-то причине — не имеет. Он видит группу друзей — и его воображение дорисовывает «как же им хорошо, они у друг друга есть». Ирония, и ключик к расслаблению, в том, что неважно, счастлива эта толпа или нет, крепка их дружба или нет — этому чувству без разницы. Оно всё равно появляется. То есть достаточно иметь «в кадре» людей, и человека уже накрывает. Это нужно чётко осознать. Вы не видите счастье и завидуете, вы видите собственную фантазию. Естественно, дело в психике. Подсознательно или даже сознательно, человек начинает саморазрушаться: «Здесь двадцать человек, и я не могу найти связь ни с одним. Я всё так же буду ехать один в автобусе. Всё так же вернусь домой один.». Вместо того чтобы просто пить любимый кофе и тем более — с кем-то заговорить. Как правило, ни один из этих двадцати человек вам не интересен. Они просто почва для воображения, для чувства одиночества, не более. Будь вы в обычном состоянии, вы бы их не заметили — прошли бы в мыслях о своих делах, взяли латте и вышли. Это очень сложная и индивидуальная материя. И здесь нужно отыскать то, что требуется именно вам. Кому-то нужна любовь, страсть и секс, но тревожность не позволяет это реализовать. Кому-то — не хватает определенного человека, друга или родного, но он настолько погрузился в одиночество, что не понимает этого. Кто-то — просто накрутил себя, ведь «у всех есть так много близких, а у меня нет», а на деле — ему и одному отлично. Первое, что нужно отбросить, это обобщающее мнение толпы о вашем долге. Должны общаться, иметь N друзей, вести себя определенным образом и т.д. Важнее всего ваше внутреннее желание. И если вы это отбросили, и вам не полегчало, то следует продолжать искать источник чувства и работать над ним. С ним не стоит «сживаться», потому что это чревато. Задайте себе вопрос: когда вы одни, вам действительно хорошо или на самом деле одиноко? По иронии, будучи одним легче спрятать одиночество. Если вам по-настоящему хорошо наедине с собой — это отлично и проблемы, считай, нет. Если же вы притворяетесь перед самим собой, пытаетесь забыться в телефоне, за дверью квартиры, в делах, перед телевизором — то проблема есть, и чем раньше вы начнёте над ней работать, тем лучше. И честно? Каждый знает причину своего одиночества и печали. Но каждый отдаляет решение. Стоит только признаться самому себе. Поработайте над тем, чтобы и в оживленном ресторане, и в пустом лифте, вы чувствовали, что находитесь в хорошей компании. Ведь у вас есть самое ценное — вы.

Как говорить с партнером словами и дополнять их душой? О том, «почему» технически нужно говорить с партнером, рассказали уже тысячи и тысячи раз, тысячи авторов: это необходимо, чтобы не держать напряжение, решать проблемы и прочие общие формулировки. Углубляться в масштабные причины мы не будем, каждый находит свою. Суть в том, что просто сказать «говорить нужно» — на практике не помогает, потому что практика — всегда сложнее. Вот пример очень распространенной проблемы: один человек ждёт от второго действие и надеется, что тот сам догадается его совершить. И молчит. Например, знак внимания — разговор, массаж, даже заигрывание. И второй человек по разным причинам этого не делает. Ну вот, быть может, весь его ум занят работой, и он просто погружен в себя. Здесь обсуждение вообще не на повестке. Человек не делает выбор между «молчать» или «говорить», он просто ждёт. По итогу: обида. Один — обижается из-за неоправданных ожиданий, второй — вообще в шоке от происходящего. А всё предотвращалось одним простым действием — прямым обсуждением. Не ждать. Вопрос в том: в какой момент человек молчит, а если заговорил, КАК он говорит. Резко, агрессивно, неуместно, слишком неуверенно или попадает в самую точку, готовясь к диалогу и подводя разговор в нужную сторону. Люди часто подсознательно ждут, что отношения и любовь происходят, как в фильмах. Сами собой, стечением обстоятельств. Чуть ли не как в «Интуиции» — если не оказался в нужное время, в нужном месте — не судьба. А раз уж вместе, то можно расслабиться. У вас — своё тело. У партнера — своё. Мы не можем быть в чужом теле и точно знать, что у него в голове. Сказка, в которой люди созданы друг для друга и ВООБЩЕ не имеют разногласий — это огромная редкость. Поэтому — говорить нужно всегда прямо, всегда на берегу — как только вопрос появился, и всегда — аккуратно и без повышения градуса. «Прямо» — это не значит топорно и с плеча. Ничего в значении «сделай это, потому что я так хочу». Прямо — это значит без намёков и ожиданий. Это нормально, когда для одного — слова не значат ничего, важнее дело, а для второго — слова значат многое. И если это не обсудить, то через время это превратится в химическую реакцию, и она схлопнется, как водородная бомба. Вы должны стать своего рода психологом. Тем, кто хочет докопаться до правды, а не до конфликта. Если вы инициируете разговор и хотите решить какой-то вопрос, расположите к нему партнера. Накройте небольшой стол, сходите на ваше первое романтическое место, сделайте это в подходящий момент, когда он не заваленная делами бука. Если партнер в этот момент пришёл задавленный после работы/поссорился с кем-то/ просто перегорел, то разговор может вызвать негатив. Не делайте это, накрученные разочарованием. Не доводите до этого. Либо к моменту разговора — возьмите себя в руки. К слову, эти разговоры откроют вам правду о человеке. Если даже после того, как вы провели глубокий честный диалог, он "забивает", то здесь уже можно делать соответствующие выводы. Прежде чем говорить с партнером, начните «диалог» с собой и вытяните то, что вам мешает жить/не нравится/разочаровывает. Найти нужно: — То, что вы хотите от отношений в целом. — То, за что ВАМ стыдно перед партнером. Например: резкие слова, за которые вы не извинились. Не делайте всё односторонне. — То, что вы ждёте от партнёра на простом уровне: объятия, чаще держаться за руки, поцелуй перед прощанием. У каждого — своё, часто — в дефиците. — То, что вас резко разочаровывает в партнере: обдумать вопросы из разряда «могло быть намного лучше»/«он или она может не стать моим партнером на всю жизнь, потому что...»/«он или она *ленивый, занудный, злой, безответственный* — любые резкие отрицательные характеристики, и отбросьте их на момент диалога. Просто потому, что это не приведет к решению, не сделает вас одним целым, вызовет обычный конфликт. Вы должны найти причину, которая триггерит у вас такие эмоции, а затем — мягко сформулировать её БЕЗ резких выводов. Помните, сейчас вы — специалист своей любви.

Хроники хищных городов. Почему в мегаполисах нам тревожно? Когда человек из маленького городка впервые приезжает в столичный город, то, как правило, его голова идёт кругом, к горлу подкатывает ком, и сразу же появляется желание где-то спрятаться или уехать обратно. От гигантизма, безумного шума, толпы людей, через которую нужно пробиваться плечами. Здесь появляется не только киношный вау-эффект, когда человек ходит по улицам города и удивляется каждой детальке. Со временем город начинает давить. Даже самые обычные пятиэтажки в мегаполисе могут показаться великанами, просто потому, что они находятся в этой атмосфере. Очень странный эффект масштабности, который полностью тебя захватывает, хотя ты просто стоишь во дворе бывшей хрущевки и ещё даже не увидел Москву-Сити. Апофеоз — это метро. Ты смотришь вниз на бесконечную лестницу с массой угрюмых лиц, которые тащат на обуви месиво из уличного снега с песком, и у тебя из-под ног уходит земля. В 2010 учёные в Нидерландах исследовали, как город влияет на психику. По результатам: городские имеют на 23% больший шанс заполучить расстройства, связанные с тревогой, и на 39% с настроением. Простая статистика. Здесь мы чувствуем себя маленькими. Не просто попадаем в "муравейник", а сами уменьшаемся до размера жучка. Людям, по натуре, нужно для постоянной жизни что-то небольшое. Уютное. Там, где они могут ощущать себя человеком, а не божьей коровкой в урагане, которую в любой момент может сдуть ветром. Здесь мы чувствуем себя оглушенными. Безумным количеством шума: не только физического, но и информационного. Билборды, мнения, новости, соседи, районы — всё врезается в ум. Но минус не только в гигантизме или фоновом шуме, минус в постоянном потоке новых людей. Здесь нет эффекта деревенской глубинки или японского островного города, где все — семья, все друг друга знают, и связи очень крепки. В мегаполисе — они поверхностны. По иронии ты чувствуешь себя намного более одиноким, и часто люди могут стать фоном, не больше шумового. Кивнешь соседу в лифте, скажешь драсте продавщице, выкуришь сигарету с коллегой, проклиная выслушаешь начальника и... останешься один. Здесь все бегут. Все бегут за модой, в крутые места, соревнуются между собой, играют в «догонялки престижности». И даже если ты не эгоистичный человек, у тебя может возникнуть ощущение неудовлетворенности. Всегда есть картинка, которая будет недоступной, но желанной. И тебе просто нужно принять участие в этом марафоне. Даже спокойно выпить чашку кофе порой сложно. Это — лишний триггер, чтобы забыть о своём счастье, которое УЖЕ в кармане. Среда имеет безумно огромную важность. В любом месте. И каким бы устойчивым и самобытным ты ни был — ты под неё подстроишься. В городе эта среда — безумно сильная. Здесь всё нужно брать в свои руки. Включая свою психику. Если вы не из редких людей, которым в одиночку по-настоящему хорошо, то вам точно стоит обзавестись близким окружением и чуть ли не родными связями. С доверием, прогулками и общением. Одиночество само себя не победит. И помните: порой с нынешними родными нам одиноко. Нужно найти тех, с кем не будет. Банальный совет, которые многими по какой-то причине игнорируется — природа. О которой здесь написали подробнее. Обычно люди думают: ну да, парк рядом, но лень. Если при этом вам «могло быть лучше», то просто добавьте в свой быт природу. Стабильную. Программа-минимум — поменять свой путь от работы домой. От дома до спортзала. От А до Б. Выберете подлиннее, но позеленее. По интересу, а не по инерции. Абсолютно то же самое со спортом, тренажеркой или хотя бы брусьями и беговой дорожкой в парке. Чем больше людей через вас проходит, чем больше рядом машин и пробок, чем мощнее стресс — тем быстрее город вас «задавит». Если ему не противодействовать. Скажем, если вы сидите у бабушки в деревне, спите под ёлкой, не работаете и кушаете оладушки, то с точки зрения психики, противодействовать этому не нужно. Можно нюхать ёлку, два раза присесть, греться у печи и быть счастливым. Во всех остальных случаях — в бездействии вы упадёте в яму и будете задаваться вопросом "Как я сюда п

Сколько живёт любовь? Для начала стоит ответить на вопрос, который тут же ставит в тупик: «ЧТО такое любовь?» Что это за всепоглощающее чувство, которое полностью лишает нас воли, рациональности, расчёта, порой самих себя. Но взамен сносит нам крышу так, что ничего сильнее в жизни мы не чувствовали. Просто взгляните на этот ролик Lacoste — он на удивление хорошо передаёт это чувство. Есть популярное мнение, что это химия. Мол всё кончается на скучном обмене флюидами, и когда твоей психике максимально подходят флюиды другого человека, то происходит тот самый снос крыши. Прыжок в бездну. Это что-то вроде слабого самовнушения. Легче жить, когда ты перекинул всю ответственность на химию. Возникает ощущение, что ты что-то контролируешь, что это легко кончится и что это можно измерить. Ну или же так думают те, кто ни разу не любил. Мы считаем, что всё НАМНОГО сложнее и глубже. Химия может вызвать страсть, животное желание, но все, кто испытывал любовь, знают, что это — не страсть. Просто вспомните людей, которых вы безумно «хотели» и человека, которого вы полюбили. Если вы любили. Наша психика и сознание — ограничены. Ну вот мы не можем представить себе время — оно просто идет. Не можем представить бесконечность — она за гранью ума. Не можем осознать любовь, в отличие от страсти. Искусство — это химия? Музыка — химия? Нет, они просто способны косвенно влиять на химию. Любовь — это всепоглощающее влечение к человеку, которое в сознании заходит далеко за рамки сексуальных отношений и химии. Любовь — это то, что нужно проживать, а не измерять. Умереть способна страсть. Умереть способно доверие. Отношения. Если вы через пару лет теряете интерес к человеку — вы не любили. Если вы "полюбили", но когда человек открыл рот и сказал пару слов — разлюбили, это была не любовь. Есть простой и милый пример — Пэм и Джим из Офиса. Это случай, когда «всё понятно». Ну вот с первых серий до конца жизни персонажей — всё понятно. Да, они потеряют страсть. Да, будут ссориться. Да, обратятся к семейному психологу. Но всё это будет проходить мягко, потому что они — любят. Любовь — это когда "всё понятно". Давать цифру из разряда любовь живёт 1, 2, 3 года — не объективно. Многие старики любят спустя 20, 30, 50 лет. Любят сильнее, чем многие молодые. И когда жена покинет этот мир, часто через месяц уходит любящий муж. Даже если ему ещё жить и жить. Другие пары любят больше 4 лет отношений — классического «лимита» любви. Не теряют страсть. И что теперь? Им нужно глянуть на циферблат и расстаться, потому что время любить кончилось? Любовь может быть подавлена здесь и сейчас — жизненной ситуацией и предательством. Её нужно хранить, работая над отношениями. Она очень нежна. Но любовь ВСЕГДА оставляет глубокий след в душе и дрожь при воспоминаниях. Каждый раз. Поэтому — она живёт вечно, но сопряжена с ненавистью, если тот, кого ты любишь предал/отвернулся/обманул. И чем сильнее будет любовь, тем разрушительнее отрицательный эффект от разочарования. Порой люди любят, но больше не могут находиться рядом с любимым из-за ярости, которая идёт бок о бок с любовью.

Как принять смерть любимого питомца? Есть такой старый мультик с говорящим названием: «Все собаки попадают в рай». В нём пса по кличке Чарли убивает слюнявый питбуль-предатель. И не совсем честный Чарли, который владел казино, автоматом попадает в рай. Просто потому, что он пёс. А затем возвращается на землю, чтобы навестить своего убийцу. Мультик со всей своей фантазией наводит на пару мыслей: питомцы автоматически попадают в рай неспроста. Для нас питомцы — очень важное существо, чистое, даже если вытворяет что-то безумное и царапает диван, поэтому мы неспособны увидеть их нигде, кроме рая. Но в реальности питомец не может «выбраться с того света» и закончить всё хеппи-эндом. В реальности мы их теряем. Мы невероятно сильно привязываемся к нашим маленьким друзьям. Они становятся полноценными членами семьи, которые остаются в памяти моментами, счастьем, смехом. Они лечат, помогают, мурлычут, прыгают на тебя и ждут у двери. И вот — их не стало. И ты, как и при потере близкого человека, НИКОГДА к этому не готов. Это неожиданно резко бьёт по психике. Многие люди не выдерживают и впадают в депрессию, в тяжелые формы. Особенно сейчас, когда вокруг сотни источников стресса, а жизнь бросает тебя из стороны сторону: часто потеря питомца становится не основной причиной срыва, а крайней точкой. Поэтому говорить об этом — очень важно. Когда вы потеряли питомца, в первую очередь — поймите, что вам нужно будет переживать это по-своему. Нет универсального для всех способа, который просто перебьёт горе на корню. В этот момент вы должны в какой-то степени стать инерцией. Точно не держать в груди эмоции и не пытаться забыть/переключиться. Если хочется говорить — говорите, плакать — плачьте, орать — орите. Если рядом нет людей, посетите спецгруппы. Для вас в этот момент ЛЮБОЙ понимающий человек станет отдушиной. Полностью исключите сомнения в себе. Если питомец долго болел, то люди часто начинают винить себя за «неправильное лечение». Если питомца убил соседский бойцовский пёс, то люди думают — «я не усмотрел». Пока ваша психика размягчена и податлива — такие мысли сжирают её изнутри. Единственный случай, когда человеку должно быть стыдно — это живодерство и умышленный вред животному. Но о каком «любимом» питомце и горе тогда идёт речь? Вздор. Вы не будете виноваты, поэтому эту мысль отбрасываем сразу. Не бойтесь обращаться к специалистам. Эта фраза будет часто всплывать на канале, но не для топорной рекламы, а потому, что мы видели огромное количество людей, которые тянут до последнего. И становится очень тяжело. Идти нужно для того, чтобы он точно расписал: что вас ждёт, как бороться, и как не упасть в депрессивную яму, из которой почти невозможно выбраться. Специалист просто не позволит этому случиться. В случае потери питомца люди часто вообще не рассматривают вариант с психиатрией. «Что за глупость, миллионы людей переживают, а я не переживу?». Миллионы переживают. Переживают тяжелее, чем это могло бы быть. Тысячи — самостоятельно не переживут. Если ваш упадок от потери длится очень долго и кажется, что ему нет конца, нужно и можно обращаться за рукой помощи. Берите отгул, если на работе тяжело, не берите — если она вас занимает, помогает не чувствовать себя одиноко. Необязательно создавать себе атмосферу горя и закрываться в себе, если работа и люди помогают вам из этого горя выйти. Ну а если дом, диван и сериал сейчас лучшее место, то будьте здесь. Создайте приятную, тёплую ассоциацию с питомцем: место, игрушку, фотографии, даже картину. То, что будет вызывать умиротворение, приятную грусть, воспоминания. Это может вам свыкнуться с тем, что смерть — абсолютно нормальна, а ваш друг остаётся с вами — в памяти, эмоциях и сердце. В целом, переживание сводится к тому, что не нужно преодолевать, не нужно делать один в один, как другие, и не нужно бояться или бежать от мыслей. Если хотите посмотреть Хатико и поплакать — смотрите. Если кому-то отлично помогло одиночество, а вы не хотите оставаться одни — не оставайтесь, будьте с людьми. Чувствуйте себя.

Нужно ли просеивать своё окружение? Люди делятся всего на два типа: 1) С которыми хорошо. 2) С которыми плохо. И кажется, что здесь всё просто: выбрал с кем лучше, да и живешь жизнь. В реальности это работает не так. Люди ГОДАМИ держат в окружении персонажей, которые вытягивают из них соки. Гасят их огонь и желание жить, убивают потенциал или просто ухудшают настроение. Почему это происходит? «Персонажи» изначально необязательно должны быть злодеями или кислотными эгоистами. Никто не будет дружить с очевидно злым человеком. Это могут быть люди, которые просто не сочетаются с нами и по инерции стали близкими. Или же люди, тёмные черты которых начали вылазить наружу со временем. Самый яркий пример — школьные друзья, характеры и интересы которых с возрастом всё больше и больше расходятся. Но они не перестают дружить и зависеть друг от друга. В таком случае, если это два адекватных человека — они просто сядут и обсудят это. Или же самостоятельно осознают, и общение сойдёт на нет. В другом, более страшном — один из друзей пойдет не по той дорожке и утянет за собой второго. Это может быть относительно безобидная классика, по типу курения сигарет и беззаботного образа жизни по молодости. Хуже — наркотики, жестокие унижения или полная зависимость одного от другого. Когда человек страдает от общения, но в его картине мира просто нет иного варианта. Как окружение влияет на успех? Мы однозначно не считаем, что окружение напрямую влияет на ваш кошелек. По типу: познакомился с пятью миллионерами и стал миллионером. Познакомился с сотней миллиардеров и стал самым богатым человеком на земле. К деньгам приводит работа. Знакомства полезны лишь для того, чтобы узнавать, КАК люди пришли к успеху. Учится креативным ходам. Или же сработаться вместе с ними. Во всех остальных случаях: вы можете окружить себя хоть сотней любимых ленивых бедняков-курильщиков, с которыми вам хорошо. Которые не представляют угрозы и любят в ответ.И если вы сами стремитесь заработать и вести ЗОЖ, вас ничто не остановит. Не существует атмосферы, которая будет подкидывать вам монеты в карман. Когда вы лентяй, то избавиться от всех лентяев в окружении — не поможет. Вы останетесь одиноким лентяем. Просеивать окружение нужно, если вы чувствуете, что ваша жизнь зажата в тесках рядом с этими людьми. Или же находится в прямой опасности. Если единственная цель вашей встречи, это инерционное "как в старые добрые". Если рядом с ними вы не чувствуете себя комфортно и расслабленно. Даже когда это сверхуспешный, сверхкрасивый толстосум. Если вы видите, что человек изменяется в худшую сторону на ваших глазах и вам это РЕЗКО не нравится. Если он раскрывает вам личные секреты, которые претят вам: про беспорядочный секс, вещества, воровство, опасную ложь, будущее без перспективы. Если человек сам страдает и пытается насадить вам такой же образ жизни, просто потому, что не хочет проходить через это один. Если единственная цель вашей встречи — это "что-то доказать" друг другу. Чего добился. Как оделся. С кем переспал. И ещё целая БЕСКОНЕЧНОСТЬ "если", которые можно отыскать в своей жизни, просто проанализировав прошлое. К нам приходило очень и очень много людей в ужасных состояниях, после таких "друзей". От депрессии до наркозависимости. От панических атак до суицидальных мыслей. Нельзя занимать свою голову чужими мыслями. Нельзя жить не свою жизнь. Поэтому да, выбирать и забывать людей — нужно.

Как природа лечит ум? 🌱 Врач лечит, природа исцеляет Medicus curat, natura sanat Гиппократ, древнегреческий врач —460–370 до н.э. В 2019 году учёные университета Эксетера в Англии провели исследование: они собрали данные двадцати тысяч человек разных полов, рас, интересов и профессий с целью выяснить, как долго человеку нужно находиться на природе. И нужно ли вообще? По итогам: те, кто проводил хотя бы 120 минут в неделю в парках или вне города, чувствовали себя лучше. Тревожились меньше, работали с отдачей, были счастливее и стабильнее. К слову, пик счастья держался при прогулках от 120 до 300 минут в неделю. Если человек гулял целыми часами, то это уже не оказывало должного эффекта. Можно гулять и несколько раз по 20 минут, и выезжать на пару часов всего один раз в неделю — результат будет тот же. Природа нам необходима. Хотя бы потому, что у нас в жизни сотни источников стресса, а все способы этот стресс поумерить мы не используем. С точки зрения химии, нахождение на природе понижает уровень кортизола — гормона, который адаптирует нас под стресс. А значит — человек становится более спокойным. То есть здесь есть банальная физиологическая подоплёка, а не самовнушение. Зеленый цвет, который в теплое время преобладает природе — успокаивает. Человек наслаждается запахами. «Одурманивается» кислородом. Если это место знакомо вам из детства — оно вызывает приятную ностальгию, усиленную атмосферой. Природа может стать для вас чем-то вроде кнопки перезагрузки на компьютере. Возможно, для каждого человека, который всю добрую половину жизни провёл в четырех стенах, выйти на природу — ну как минимум лень. И вот эта первоначальная лень — единственное, что стоит преодолеть. Проведите над собой эксперимент: выбирайтесь в парк или на природу каждый день/два на 20 минут. Поначалу это может быть сложно. А затем — вы найдёте в этом спокойствие, своё место, воздух, и это станет вашей привычкой. Найдите уголок, скамейку в парке, полянку, речку, озеро, которая станет вашим «секретным местом», в котором все проблемы будут отходить на второй план. В котором комфортно читать или заниматься любым другим хобби. Да даже работать, когда ваша работа вам нравится. Если в вашей жизни много людей, и они уже не дают вам дышать, то расценивайте это как отдых с самим собой. Если же вам не хватает людей, то выезжайте с близким человеком, с которым вам хорошо. И он утроит эффект. Чисто механически «поднимать попу» и месяцами через силу и превозмогание топать на улицу — это не совсем то. Нужно найти в этом душу и себя, связать природу с привычным графиком. Есть другое занятное исследование того же университета: о влиянии документалок о природе. Тоже влияют. Заменить реальную природу не выйдет, конечно, но улучшить настроение — можно. Как они сделали: вначале заставили людей заскучать, а затем — включили сцены с коралловыми рифами из фильма «Голубая планета 2». Разными способами: через VR с графикой, просто через ПК и через просмотр видео в 360 градусов. Все дали результат — люди стали намного счастливее. Конечно, результат ожидаем, но суть в том, что даже через экран природа лечит. Лучше сочетать природу и интересный сюжет/идею/любовь. Вот несколько примеров: — «Мой учитель — осьминог» 2020 — «На золотом озере» 1981 — «Королевство полной луны» 2012 — «Хороший год» 2006 Сюда подойдут даже фентези с красивой природой, такие как «Властелин Колец» — многие находят фильм успокаивающим, несмотря на битвы и троллей.

О канале, авторе и голове🌱 Возможно, вы уже видели уйму каналов, которые пытаются "вправить мозги". Слушали десятки подкастов о ментальном здоровье. Читали о том, как справляться с зависимостями и адом в жизни. Что-то сработало, а что-то нет. Мы вам предложим нечто иное. Представьте, что среди людей, которые просто рассказывают о космосе, вы встречаете тех, кто туда летает. Мы летаем, каждый день. Авторы канала — не психологи-любители и не говорящие головы, а профессионалы, которые каждый день работают с тяжелейшими случаями в психиатрии. Это клиника психиатрии Viel, где мы комплексно, доходя до корня проблемы, лечим все виды расстройств. Будь то одинокая мама с паническими атаками, девочка-подросток с анорексией или любимый сын с суицидальными наклонностями. Мы закатываем рукава и меняем жизни этих людей, через экспертность и заботу. Понимаем, о чем вы подумали, но нет, психиатрия — это не те страшные картинки, что рисовали вам фильмы «Пролетая над гнездом кукушки» и «Остров проклятых». 👀 Это наука. Уникальная. Как спецназ среди обычных солдат. Вы на жизнеутверждающем канале для людей, которые столкнулись с трудностями сами. Для тех, чьи близкие имеют психические расстройства. И всех, кто хочет лучше понять себя и жизнь через инструкцию к голове. Мы расскажем вам от своей экспертизы, опыта и любви к людям о том, как сохранить здоровье через голову. Про тяжелые случаи и выход из них. Про то, как не довести свой случай до тяжелого. О психиатрии, жизни и сиянии чистого разума. Затронем все аспекты, которые влияют на психику: еду, людей, любовь, иллюзии, зависимость и десятки других. Для удобства всё будет разбито в рубрики, которые со временем будут пополняться. Есть отличная фраза, по которой живут наши клиенты: «Вы можете справиться сами, но это не значит, что вы должны делать это в одиночку». Она несёт в себе заботу. Не «лечение» в привычном сером нечеловечном понимании. Не цепи. Только сам человек может захотеть поработать над собой. И мы в этом момент окажемся рядом.