В(НЕ)ЗАВИСИМОСТИ

👉мотивирует тебя двигаться, узнавать, учиться, невольно гордишься, потому что сам знаешь, какой это труд! Группы очень важны и нужны, так как человек все-таки существо социальное, и вместе легче, чем одному». Иван признается: он шесть лет работал в программах профилактики, продолжая употреблять. Со здоровьем было всё хуже, маячила стадия СПИДа. Но вера коллег в то, что он справится, заставила его начать лечение в 2006 году и в итоге прийти на собрание АН. Как говорит сам Иван, ему не нужны были рехабы — проблема была не в том, чтобы бросить, а в том, чтобы не начать снова. 💬 «Помощь другим дает силы жить дальше. Когда люди говорят "спасибо", ты понимаешь, что коптишь это небо не зря» Сегодня Иван — профессионал, уже сопроводивший сотни людей. Его работа — это живое присутствие в жизнях тех, на кого мир махнул рукой. Но за каждой спасенной судьбой стоит тяжелая, невидимая миру статистика. Улицы продолжают забирать своих. В 2023 году Иван анализировал свою работу. За полтора года из сотни человек, находившихся на плотном сопровождении, умерли 21. «За этими цифрами — системные дыры. Кому-то не хватило налоксона, кому-то — доступного психиатра или бесплатного нарколога. Люди просто «не встраиваются», выпадают из медицины, как в черную дыру», — размышляет Иван. Но пока Ваня и другие социальные работники на посту, у «неудобных» обществу людей есть шанс: «Употребляю больше 30 лет. Могу сказать, что благодарен проектам "Равный равному", "Новое время"... Это единственные люди, кто еще не отвернулся. Помогли с документами, продуктами, юристами. Помогли с лечением туберкулеза, которым я болею 20 лет. Все эти годы мне никто не помогал так, как они», — гласит еще один отзыв. 🙌 Верить в человека и дать ему возможность изменить всё в любой момент — это не избитое действие. Иван уверен: даже если сейчас ты в самом эпицентре шторма, есть место, где тебя встретят не как очередную «проблему», а как друга. Обратиться к равному — это не слабость, это самый смелый шаг, который ты можешь сделать, будучи в проблеме. Просто береги себя. А мы поддержим и будем рядом. 📌🤙 Связаться с Иваном Жаворонковым можно по номеру +7-908-633-49-51

"Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным" Владимир Туровский. История Ивана Жаворонкова. 🗺 Жизнь — словно шоссе, и порой оно сворачивает в сырые подъезды и притоны, где будущее сужается до острия иглы. Система часто пережевывает «оступившихся», выплевывая их на обочину социальных окраин. И вот там, где, казалось бы, нет ничего, кроме колючего холода, может возникнуть надежда. Специалист по социально-правовому сопровождению Иван Жаворонков, участник Форума ЛУН из Екатеринбурга, знает об этой обочине всё. Он сам прошел путь по разбитому асфальту. И делится своей историей с нами. Все началось классически для того времени: алкоголь, наркотики, прогрессирующая зависимость. «Я старался быть социализированным. Работал и употреблял. Но потом — воровство, увольнение, и всё покатилось. Я дошел до того, что готов был умереть в любом подъезде. Диагноз ВИЧ меня не испугал, я просто решил, что надо "ускорить этот процесс". По факту, меня спасла только тюрьма — вовремя посадили за небольшую кражу», — откровенно вспоминает Иван. После освобождения он попал в главную ловушку — иллюзию контроля: «Думал, что я теперь тертый калач, всё понял и буду "властелином вещества". Но это была очередная иллюзия». В 2004 году Иван попал в первый ВИЧ-сервисный центр. Именно там, среди таких же колючих «ежиков», живущих по принципу «не верь, не бойся, не проси», случилось то, что пробило его броню: «Со мной поговорили тепло, заполнили анкетку, а на прощание девушка сказала: "Береги себя". Для меня это был шок. Что значит "береги себя"? Кому я нужен?». 🤍 Это простое человеческое тепло стало фундаментом. Доброе отношение, доверие — всё это стало вытягивать его со дна. Один из участников групп поддержки, которые теперь ведет Иван, делится: «...Огромное значение здесь имеет поддержка ребят, которые сами прошли этот путь и пошли дальше, помогая остальным разбираться в нелёгком бою с самим собой. И видя тех, кто не только дает тебе тепло и реальную поддержку, но и собственным примером 👉

"Не воспитывайте своих детей, все равно они вырастут похожими на Вас. Воспитывайте себя" Английская народная пословица. История Алексея Л. (стиль и орфография автора сохранены). Папа ушел из семьи когда мне было 11, 12 лет, я очень любил его, и я объявил дома маме и сестре что я ухожу с ним, они плакали и отговаривали, но я свои решения не меняю, это в детстве я еще понял. Я ушел с ним. У него была жена звали ее Лиля , она работала тогда в 90е, годы в конфетном магазине на заводе, для ребенка это была прям сказка, конфеты были в любой доступности. Но что, мне там не понравилось, либо тянуло к маме, через пару недель я набрал Номер соседки, позвал маму и сказал я хочу домой, заплакал и повесил трубку. Через несколько часов я ехал домой. Но через несколько месяцев все повторилось, все точно также, я ушел к отцу, и через пару недель также позвонил маме и ехал домой. Я уходил еще, папа выпивал, и состоял в группировке проходка, там были все его ровесники, все выпивали и очень много кто был не раз в тюрьме. Мне там очень нравилось, я там выпивал алкоголь, в тихоря от отца конечно, но думаю он понимал. Мы слонялись с ним по блат хатам, ночевали у каких-то не знакомых мне женщин, но мне все это нравилось и я ходил с ним. Помню, у нас не было денег, с магазина вышел пьяный мужик в норковой шапке, отец сказал пошли, он подошел к нему с боку и ударил его в лицо, он упал и отключился, я забрал шапку, а отец какие-то деньги. Мы продали шапку, он купил алкоголь и еду, мы пошли на блат хату и там ночевали. И так было не один раз, я ходил с ним, возвращался домой, а потом все повторялось. И вот однажды, мама мне сказала что папа умер в больнице, я не заплакал, сказали какую-то не лепую историю, что попала хлебная крошка в дыхательное горло. Я был на похоронах, тетя Лиля отдала мне его норковую шапку, она мне была очень дорога, я ее утянул и ходил в ней. Сразу после похорон, я попросил какого-то мужика и мне купили водки, деньги у меня были с последних краж, я пришел на блат хату, пил дня три без остановки и ревел, ревел на взрыв… Папа на меня один раз в жизни поднял руку, ремнем по жопе, за то что я выменял пистолет на машинку. Я любил его очень…

👉 И, придя однажды в компанию, где употребляют алкоголь и наркотики, подросток чувствует себя принятым, приобщенным к группе, а психоактивное вещество обезболивает, снимает неприятные чувства, уходит тревога, обида, вина, появляется чувство облегчения, суррогат уверенности, радости, любви. Если в семье ребенок заболел зависимостью  – это всегда следствие дисфункции, неблагополучия в семейной системе. Это значит, что семья не исполняет свою основную функцию – удовлетворение потребностей ее членов, при этом речь идет не о материальных потребностях и возможностях семьи. Зависимость ребенка – это только вершина айсберга, а в глубине всегда кроется нарушение семейных взаимоотношений. «От осины не родятся апельсины» - гласит народная мудрость, наркомана еще нужно «воспитать». Конечно, никто из родителей специально не учит ребенка принимать наркотики и алкоголь, и действуют в основном по незнанию, исходя из собственных убеждений, страхов, семейных традиций. Если ребенок злоупотребляет алкоголем или наркотиками, проводит время в Интернете или за компьютерными играми в ущерб основной деятельности, играет на деньги или часто берет деньги в долг  – это сигнал, что нужно что-то менять, что в семье что-то идет не так. А начать можно с себя. Закон семейной системы гласит – изменение одного элемента системы обязательно приведет к изменению остальных! Титова М. Ю., клинический психолог

"Думайте, что вы говорите своим детям, однажды это станет их внутренним голосом" Что делать, если ребенок в семье стал зависимым? «Никогда не думали, что в моей семье может случиться такая беда! Попал в плохую компанию? Или от нечего делать? С детства проблемный? Стал неуправляемый?» Давайте разбираться, - откуда же может взяться эта зараза?! Первая проба психоактивных веществ (ПАВ) обычно происходит в подростковом возрасте, это время экспериментов, подростка обуревают протест, стремление отделения, любопытство. В это время подростки начинают экспериментировать с разными веществами, при этом не все становятся зависимыми. Так как же «воспитать наркомана или алкоголика»? От чего зависит, станет ли подросток употреблять ПАВ и станет ли зависимым от них? А дело в том, на какую почву упадет «зерно зависимости». Важной особенностью будущего зависимого является его эмоциональный фон, эмоциональное отношение к себе. Это отношение формируется задолго до начала употребления, в семье, как указывают специалисты, еще до 5 лет. С рождения и до 5 лет ребенок является эгоцентристом. Представьте себе, малыш родился и мама, папа, другие родственники естественно постоянно находятся рядом, реагируют на каждое минимальное проявление малыша – улыбнулся, сделал новое движение, произнес новый звук – и это вызывает улыбку, смех или умиление родителей. Ребенок привыкает к тому, что все вертится вокруг него и все происходящее начинает принимать на свой счет. Если в семье часто скандалят, ругаются мама и папа, или папа пьет, а мама плачет, если родители разводятся, отец уходит из семьи, то маленький ребенок чувствует за это свою вину: «Это я плохой, это из-за меня». Так формируются первые неопределенные ощущения вины, непринятия себя. У ребенка на бессознательном уровне записывается неосознаваемая информация в виде эмоционального отношения к себе как к недостойному любви, жизни, «недостаточно хорошему». В процессе жизни это приводит к аутоагрессивному, саморазрушающему поведению, которое проявляется в виде злоупотребления ПАВ, «случайных» травм, нарушения техники безопасности, увлечения экстремальными видами спорта, а в крайнем случае, попытках суицида. В каждом зависимом действует так называемая «суицидальная программа», злоупотребление ПАВ – это проявление агрессивного, непринимающего отношения к себе. В каждом зависимом живет «внутренний критик» - это внутренняя неосознаваемая часть личности, которая критикует, отвергает. Это основа низкой самооценки, которая может маскироваться демонстрацией завышенной самооценки – чувством собственной грандиозности, самовозвеличиванием, критичностью к другим. Так откуда же берется «критик»? Мудрость гласит: «Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом». Как говорят, «у маленьких детей есть четыре глаза». Это означает, что дети воспринимают мир глазами своих «первых богов» - мамы и папы. Они еще не знают, что хорошо, а что плохо, не имеют отношение к себе. И они заглядывают в глаза родителей, чтобы узнать – это хорошо? А это плохо? Я какой? Я хороший? И если ребенок видит в глазах мамы и папы принятие, поддержку, внимание к потребностям малыша, то и к себе начинает относиться с принятием, формируется «Внутренний принимающий Родитель», так и будет впоследствии относится к себе, своим ошибкам, успехам, будет знать, что его любят несмотря ни на что, что он достойный любви, «хороший». Такой человек не станет убивать себя наркотиками, алкоголем и другим самоповреждающим поведением. Если ребенок в детстве видит к себе раздражение, отвержение, нарушение границ, когда ребенку не дают самостоятельно ступить шага, формируется «Внутренний критикующий Родитель», ребенок начинает неосознанно ощущать чувство вины, страх, обиду и гнев, неуверенность в своих силах, отсутствие интереса к деятельности – учебе, а потом и работе, неуверенность в отношениях, стремление постоянно искать любовь, принятие, «выслуживаться» или отвергать любовь, протестовать, чувствуя себя недостойным любви👉