В(НЕ)ЗАВИСИМОСТИ

👉мотивирует тебя двигаться, узнавать, учиться, невольно гордишься, потому что сам знаешь, какой это труд! Группы очень важны и нужны, так как человек все-таки существо социальное, и вместе легче, чем одному». Иван признается: он шесть лет работал в программах профилактики, продолжая употреблять. Со здоровьем было всё хуже, маячила стадия СПИДа. Но вера коллег в то, что он справится, заставила его начать лечение в 2006 году и в итоге прийти на собрание АН. Как говорит сам Иван, ему не нужны были рехабы — проблема была не в том, чтобы бросить, а в том, чтобы не начать снова. 💬 «Помощь другим дает силы жить дальше. Когда люди говорят "спасибо", ты понимаешь, что коптишь это небо не зря» Сегодня Иван — профессионал, уже сопроводивший сотни людей. Его работа — это живое присутствие в жизнях тех, на кого мир махнул рукой. Но за каждой спасенной судьбой стоит тяжелая, невидимая миру статистика. Улицы продолжают забирать своих. В 2023 году Иван анализировал свою работу. За полтора года из сотни человек, находившихся на плотном сопровождении, умерли 21. «За этими цифрами — системные дыры. Кому-то не хватило налоксона, кому-то — доступного психиатра или бесплатного нарколога. Люди просто «не встраиваются», выпадают из медицины, как в черную дыру», — размышляет Иван. Но пока Ваня и другие социальные работники на посту, у «неудобных» обществу людей есть шанс: «Употребляю больше 30 лет. Могу сказать, что благодарен проектам "Равный равному", "Новое время"... Это единственные люди, кто еще не отвернулся. Помогли с документами, продуктами, юристами. Помогли с лечением туберкулеза, которым я болею 20 лет. Все эти годы мне никто не помогал так, как они», — гласит еще один отзыв. 🙌 Верить в человека и дать ему возможность изменить всё в любой момент — это не избитое действие. Иван уверен: даже если сейчас ты в самом эпицентре шторма, есть место, где тебя встретят не как очередную «проблему», а как друга. Обратиться к равному — это не слабость, это самый смелый шаг, который ты можешь сделать, будучи в проблеме. Просто береги себя. А мы поддержим и будем рядом. 📌🤙 Связаться с Иваном Жаворонковым можно по номеру +7-908-633-49-51

"Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным" Владимир Туровский. История Ивана Жаворонкова. 🗺 Жизнь — словно шоссе, и порой оно сворачивает в сырые подъезды и притоны, где будущее сужается до острия иглы. Система часто пережевывает «оступившихся», выплевывая их на обочину социальных окраин. И вот там, где, казалось бы, нет ничего, кроме колючего холода, может возникнуть надежда. Специалист по социально-правовому сопровождению Иван Жаворонков, участник Форума ЛУН из Екатеринбурга, знает об этой обочине всё. Он сам прошел путь по разбитому асфальту. И делится своей историей с нами. Все началось классически для того времени: алкоголь, наркотики, прогрессирующая зависимость. «Я старался быть социализированным. Работал и употреблял. Но потом — воровство, увольнение, и всё покатилось. Я дошел до того, что готов был умереть в любом подъезде. Диагноз ВИЧ меня не испугал, я просто решил, что надо "ускорить этот процесс". По факту, меня спасла только тюрьма — вовремя посадили за небольшую кражу», — откровенно вспоминает Иван. После освобождения он попал в главную ловушку — иллюзию контроля: «Думал, что я теперь тертый калач, всё понял и буду "властелином вещества". Но это была очередная иллюзия». В 2004 году Иван попал в первый ВИЧ-сервисный центр. Именно там, среди таких же колючих «ежиков», живущих по принципу «не верь, не бойся, не проси», случилось то, что пробило его броню: «Со мной поговорили тепло, заполнили анкетку, а на прощание девушка сказала: "Береги себя". Для меня это был шок. Что значит "береги себя"? Кому я нужен?». 🤍 Это простое человеческое тепло стало фундаментом. Доброе отношение, доверие — всё это стало вытягивать его со дна. Один из участников групп поддержки, которые теперь ведет Иван, делится: «...Огромное значение здесь имеет поддержка ребят, которые сами прошли этот путь и пошли дальше, помогая остальным разбираться в нелёгком бою с самим собой. И видя тех, кто не только дает тебе тепло и реальную поддержку, но и собственным примером 👉

"Не воспитывайте своих детей, все равно они вырастут похожими на Вас. Воспитывайте себя" Английская народная пословица. История Алексея Л. (стиль и орфография автора сохранены). Папа ушел из семьи когда мне было 11, 12 лет, я очень любил его, и я объявил дома маме и сестре что я ухожу с ним, они плакали и отговаривали, но я свои решения не меняю, это в детстве я еще понял. Я ушел с ним. У него была жена звали ее Лиля , она работала тогда в 90е, годы в конфетном магазине на заводе, для ребенка это была прям сказка, конфеты были в любой доступности. Но что, мне там не понравилось, либо тянуло к маме, через пару недель я набрал Номер соседки, позвал маму и сказал я хочу домой, заплакал и повесил трубку. Через несколько часов я ехал домой. Но через несколько месяцев все повторилось, все точно также, я ушел к отцу, и через пару недель также позвонил маме и ехал домой. Я уходил еще, папа выпивал, и состоял в группировке проходка, там были все его ровесники, все выпивали и очень много кто был не раз в тюрьме. Мне там очень нравилось, я там выпивал алкоголь, в тихоря от отца конечно, но думаю он понимал. Мы слонялись с ним по блат хатам, ночевали у каких-то не знакомых мне женщин, но мне все это нравилось и я ходил с ним. Помню, у нас не было денег, с магазина вышел пьяный мужик в норковой шапке, отец сказал пошли, он подошел к нему с боку и ударил его в лицо, он упал и отключился, я забрал шапку, а отец какие-то деньги. Мы продали шапку, он купил алкоголь и еду, мы пошли на блат хату и там ночевали. И так было не один раз, я ходил с ним, возвращался домой, а потом все повторялось. И вот однажды, мама мне сказала что папа умер в больнице, я не заплакал, сказали какую-то не лепую историю, что попала хлебная крошка в дыхательное горло. Я был на похоронах, тетя Лиля отдала мне его норковую шапку, она мне была очень дорога, я ее утянул и ходил в ней. Сразу после похорон, я попросил какого-то мужика и мне купили водки, деньги у меня были с последних краж, я пришел на блат хату, пил дня три без остановки и ревел, ревел на взрыв… Папа на меня один раз в жизни поднял руку, ремнем по жопе, за то что я выменял пистолет на машинку. Я любил его очень…

👉 И, придя однажды в компанию, где употребляют алкоголь и наркотики, подросток чувствует себя принятым, приобщенным к группе, а психоактивное вещество обезболивает, снимает неприятные чувства, уходит тревога, обида, вина, появляется чувство облегчения, суррогат уверенности, радости, любви. Если в семье ребенок заболел зависимостью  – это всегда следствие дисфункции, неблагополучия в семейной системе. Это значит, что семья не исполняет свою основную функцию – удовлетворение потребностей ее членов, при этом речь идет не о материальных потребностях и возможностях семьи. Зависимость ребенка – это только вершина айсберга, а в глубине всегда кроется нарушение семейных взаимоотношений. «От осины не родятся апельсины» - гласит народная мудрость, наркомана еще нужно «воспитать». Конечно, никто из родителей специально не учит ребенка принимать наркотики и алкоголь, и действуют в основном по незнанию, исходя из собственных убеждений, страхов, семейных традиций. Если ребенок злоупотребляет алкоголем или наркотиками, проводит время в Интернете или за компьютерными играми в ущерб основной деятельности, играет на деньги или часто берет деньги в долг  – это сигнал, что нужно что-то менять, что в семье что-то идет не так. А начать можно с себя. Закон семейной системы гласит – изменение одного элемента системы обязательно приведет к изменению остальных! Титова М. Ю., клинический психолог

"Думайте, что вы говорите своим детям, однажды это станет их внутренним голосом" Что делать, если ребенок в семье стал зависимым? «Никогда не думали, что в моей семье может случиться такая беда! Попал в плохую компанию? Или от нечего делать? С детства проблемный? Стал неуправляемый?» Давайте разбираться, - откуда же может взяться эта зараза?! Первая проба психоактивных веществ (ПАВ) обычно происходит в подростковом возрасте, это время экспериментов, подростка обуревают протест, стремление отделения, любопытство. В это время подростки начинают экспериментировать с разными веществами, при этом не все становятся зависимыми. Так как же «воспитать наркомана или алкоголика»? От чего зависит, станет ли подросток употреблять ПАВ и станет ли зависимым от них? А дело в том, на какую почву упадет «зерно зависимости». Важной особенностью будущего зависимого является его эмоциональный фон, эмоциональное отношение к себе. Это отношение формируется задолго до начала употребления, в семье, как указывают специалисты, еще до 5 лет. С рождения и до 5 лет ребенок является эгоцентристом. Представьте себе, малыш родился и мама, папа, другие родственники естественно постоянно находятся рядом, реагируют на каждое минимальное проявление малыша – улыбнулся, сделал новое движение, произнес новый звук – и это вызывает улыбку, смех или умиление родителей. Ребенок привыкает к тому, что все вертится вокруг него и все происходящее начинает принимать на свой счет. Если в семье часто скандалят, ругаются мама и папа, или папа пьет, а мама плачет, если родители разводятся, отец уходит из семьи, то маленький ребенок чувствует за это свою вину: «Это я плохой, это из-за меня». Так формируются первые неопределенные ощущения вины, непринятия себя. У ребенка на бессознательном уровне записывается неосознаваемая информация в виде эмоционального отношения к себе как к недостойному любви, жизни, «недостаточно хорошему». В процессе жизни это приводит к аутоагрессивному, саморазрушающему поведению, которое проявляется в виде злоупотребления ПАВ, «случайных» травм, нарушения техники безопасности, увлечения экстремальными видами спорта, а в крайнем случае, попытках суицида. В каждом зависимом действует так называемая «суицидальная программа», злоупотребление ПАВ – это проявление агрессивного, непринимающего отношения к себе. В каждом зависимом живет «внутренний критик» - это внутренняя неосознаваемая часть личности, которая критикует, отвергает. Это основа низкой самооценки, которая может маскироваться демонстрацией завышенной самооценки – чувством собственной грандиозности, самовозвеличиванием, критичностью к другим. Так откуда же берется «критик»? Мудрость гласит: «Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом». Как говорят, «у маленьких детей есть четыре глаза». Это означает, что дети воспринимают мир глазами своих «первых богов» - мамы и папы. Они еще не знают, что хорошо, а что плохо, не имеют отношение к себе. И они заглядывают в глаза родителей, чтобы узнать – это хорошо? А это плохо? Я какой? Я хороший? И если ребенок видит в глазах мамы и папы принятие, поддержку, внимание к потребностям малыша, то и к себе начинает относиться с принятием, формируется «Внутренний принимающий Родитель», так и будет впоследствии относится к себе, своим ошибкам, успехам, будет знать, что его любят несмотря ни на что, что он достойный любви, «хороший». Такой человек не станет убивать себя наркотиками, алкоголем и другим самоповреждающим поведением. Если ребенок в детстве видит к себе раздражение, отвержение, нарушение границ, когда ребенку не дают самостоятельно ступить шага, формируется «Внутренний критикующий Родитель», ребенок начинает неосознанно ощущать чувство вины, страх, обиду и гнев, неуверенность в своих силах, отсутствие интереса к деятельности – учебе, а потом и работе, неуверенность в отношениях, стремление постоянно искать любовь, принятие, «выслуживаться» или отвергать любовь, протестовать, чувствуя себя недостойным любви👉

История Алексея Л., продолжение (стиль и орфография автора сохранены) И вот, я вышел с кабинета с учительской, сорвал этот галстук и выбросил, я обозлился на всю систему. С того дня, я стал прогуливать школу, срывать уроки, один раз был такой случай, у нас был затоплен подвал, мы сидели на подоконнике во время урока, и тут мы услышали цокот каблуков, это была завуч мы знали, у меня созрел план, дождались пока она нас увидит и побежали в этот затопленный подвал, там лежали трапы по которым можно было пройти и спрятаться, она бежала за нами, мы прошли по трапу, убрали его и разбили лампу, не угамонная завуч пошла за нами, и вот она в споткнулась и полетела в эту воду плашмя, очки ее огромные она потеряла, это наверное была последняя капля, меня вызвали на педсовет с родителями, уже не в школе а в администрации города, там бала участковая, директор и завуч школы, решали отправить меня в спецшколу, мама не разрешила. Помню тогда маме дали штраф 300 рубле, это были огромные деньги. Дома меня избили до по синения, и закрыли без улицы. Я убежал, не жил дома месяц. Жил у знакомых, у бабули, она меня всегда пускала, мама говорила без записки не пускать, а бабуля пускала. Но и были ночи, когда я оставался в подъезде на ковриках. Это было ужасно холодно. Но я стоял на своем. Как то раз, я ходил в соседнем дворе, и собирал чинарики чтоб покурить, выходит парень с подъезда и спрашивает как зовут меня, я посмотрел на него оценивающе, и сказал ,, Лёха Толстый,, такое у меня было погоняло с детства, он ответил ,, Лёха Хром,, мы подали руки и пошли к нему, родителей не было и мы курили в ванной ароматные сигареты Комета, он меня научил пускать из дыма кольца. Так мы стали дружить, потом мы попросили его сестру купить нам алкоголь, напились, пошли в школу, напоили еще двух парней ну и конечно же нас увидела, наша любимая завуч, снова кипишь и родители в школу, дома меня не тронули, но я, зачем-то с утра сказал что я покурил травки, не учел того что от меня пахло алкоголем, наговорил сам на себя. Меня всетаки выгнали с 6го. Класса, я поступил в вечерку, а там мы просто не учились, приходили курили траву, и сидели в коредоре на креслах, и сводили всю школу сума. Позже я попробовал наркотики Ханку, и мне понравилось. Мы ходили по городу и трясли лохов, тех кто не мог постоять за себя. Крали в магазинах, один раз мы обобрали ребят с Карпинска, они нажаловались старшим. У нас был знакомый тоже старший, он был с группировки Баракавские, мы обратились к нему. Вопрос решился в нашу сторону, так как они нас обманули, а обман на улице это серьезный промах. Так мы стали считаться младшими Бораковскими, мы были самыми крутыми в городе с реди наших ровесников, а если создавалась стычка с другой группировкой по старше, за нас всегда вставали старшие, и вопрос сразу решался. Вот так и начался мой путь в преступном мире. Тюрьмы я не боялся, в те 90е. Это считалось очень круто. И вот настал день когда меня всетаки посадили на мой первый срок, мне не дали условно, мне дали 1,5 года малолетки. Я помню моей сестре Наташе опера говорили, только ему исполнится 14 лет, сразу поедет. Так оно и вышло. 18 мая исполнилось, по-моему в августе я поехал на свой первый срок это был 95 год. Вот так я пошел по своему пути… Я тогда даже не мог подумать сколько мне нужно будет пройти...

"Я живу в своем детстве, располагаюсь в нем поудобнее, как на кушетке у психоаналитика." Ф. Бегбедер История Алексея Л. (Стиль и орфография автора сохранены) Третий класс, я учился на четверки, был очень веселый и общительный мальчик, мне очень нравилась Юлька, она пришла к нам уже в третьем классе, только любовь к ней я проявлял, выкидывая портфель с третьего этажа. Юлька, вот в первом ряду с белым бантом на против учителя. Я был вот такой, всегда с поднятой головой, любил людей, жизнь, я просто радовался, и делился радостью со всеми. Мы закончили Третий класс, и я ждал дня принятия в пионеры, я хотел им быть очень. И вот настал этот день… Но в актовом зале при всех начальных классах, объявили, что за мое неудовлетворительное привидение, меня не принимают, а на фото меня поставили в зад всех, чтоб не видно было, а выглядывал из-за девочки… Вот тогда наверное я обозлился на весь мир, просто вот так, взять и спрятать от всех. Нет я не плакал, но очень хотел,я перестал со всеми разговаривать, но и наверное я тогда принял решение своего жизненного пути. Я перестал учится, я доводил всех учителей, я срывал уроки, не ходил в школу, директор и завуч просто когда слышали мою фамилию их трясло. Я просто обозлился на всю систему в целом, и если мне говорили что это нельзя, я просто делал все наоборот, и не важно что от этого страдал я, я считал что я прав. И это мое решение. Но и соответственно страдали мои близкие.

"Никогда не говорите, что быть собой – это удовольствие. Вас ждет не радость, а долгие страдания, так как вы должны будете сами создавать себя." Карл Густав Юнг

История Ирины Л. Мои мысли, силы и эмоции были полностью заняты другим человеком. Я жила его проблемами, его состоянием, его срывами и надеждами. Я пыталась быть сильной, терпеливой, понимающей, но внутри становилось всё тяжелее. В какой-то момент я поняла: я не просто устала — я психологически умираю вместе с зависимым. Это было страшное, но честное осознание. Именно оно стало началом моего выздоровления. Работа с психологом помогла мне пройти этот путь глубже. Я научилась говорить о своих чувствах, замечать свои потребности, выстраивать границы и не предавать себя ради спасения другого. Это был непростой путь, но очень освобождающий. Сегодня я уже не живу в постоянной боли и тревоге.  Я прохожу путь выздоровления, и этот путь возвращает мне меня саму.

История Алексея Л. (стиль и орфография сохранены) Да, все начиналось достаточно неплохо: шумная веселая компания, учение курить, ,, кури в зотяг, а то зайчья губа вырастит,,затяжка и слово это, аптека)все весело и замечательно,алкоголь, дискотеки, позже наркотики, кражи, все без каких либо последствий. Но в 14лет. Все по взрослому, реальный срок, даже тогда я не осознавал, на какой путь я встал, кожаные куртки, восьми клиники, это было в почете) но мне пришлось на протяжении 26 лет пройти весь этот ад, и трижды выйти из предсмертного состояния, чтоб познакомится с человеком, встретится с ним взглядом, заговорить, и осознать, что прожил не свою жизнь, и мне это не нравится, познакомится с по-настоящему с дорогой которая ведет к душевному покою, счастью, мечте!!! Сегодня я делаю что мне нравится, и я по настоящему счастлив!!!

Моя история. Рассказывает Ольга Меня зовут Ольга. Моя история началась в далёком 1996 году. Я родилась в хорошей, любящей семье. У меня не было отца, но была прекрасная мама, бабушка, дедушка. Нас, малышей, было много — поэтому всё детство прошло в окружении двоюродных и троюродных братьев и сестёр. Когда мне было 3–4 года, мама вышла замуж, родилась моя сестрёнка. Таким образом, появилась полноценная, как бы, вроде даже счастливая, семья. Всё поменялось примерно в 5–6 лет. Мама начала злоупотреблять алкоголем. Мы все вместе ходили к друзьям и подругам довольно часто — пару раз в неделю точно. Шумно, весело, классно. Но чем дальше, тем хуже. Со временем мама стала уходить в запои на несколько дней. Она несколько дней могла не появляться дома. Могла уйти за «хлебом» и вернуться через 3–7 дней. Не брала трубки, не выходила на связь — просто была где‑то. Отчим от злости, обиды, незрелости стал регулярно злость спускать на меня. Он часто и сильно избивал меня за любую провинность: не убрала вещи, не помыла посуду, не заправила кровать, не убрала со стола — любая мелочь могла стать спусковым крючком. Помню момент, когда мама в очередной раз пропала, отчим вернулся с работы и начал меня бить. Он пинал меня ногами, брал на руки и швырял в стену или на пол. При этом повторял: «Это тебе за твою мамашу». У него в шкафу висел армейский ремень с такой огромной пряжкой. Вот ей, на удивление, доставалось в разы больнее, чем кулаками. Самое страшное было, когда он шёл к шкафу, брал ремень и начинал накручивать его на руку… Побои прекращались, когда возвращалась мама. Но и уходила она довольно часто. Они постоянно дрались — она, так же как и я, почти постоянно ходила в синяках. В моменты трезвости, которые могли длиться по 2–3 месяца, мы, по сути, были даже нормальной счастливой семьёй. Но потом мама уходила снова — и всё начиналось вновь. Помню ситуацию, когда мама, вернувшаяся с очередных гулянок спустя пару дней, ночью в коридоре квартиры сцепилась с отчимом. Он начал её избивать, а я молча лежала в кровати, тряслась, слушала. И в какой‑то момент потасовки до меня донеслись странные, хрипящие звуки. Я выбежала в коридор и увидела, как отчим, сидя сверху на маме, душит её. Лицо матери было уже синего цвета. Сказать, что она оказывала какое‑то прям сильное сопротивление, — солгать. В этот момент я начала кричать «Папа, не надо!», запрыгнула на него сзади и начала бить по спине, голове, рукам. В этот момент он как будто бы очнулся, отпустил руки с шеи мамы и оттолкнул меня. Я рыдала, гладила маму, помогла ей встать и дойти до кровати. На утро мама всегда собирала вещи, собирала сестру — и мы уходили жить к бабушке с дедом. Они знали, всё видели. Но, наверное, времена были не те. Было не принято лезть в чужую семью. Не скажу, что они не вмешивались вообще — дедушка часто выяснял отношения с отчимом. Но после всех этих кругов ада: «запои, побои, сбор вещей» — мама с отчимом спустя время мирились, и мы возвращались назад. Самое паршивое во всём этом — так это то, что у них всегда, после пары дней маминых обид, всё становилось хорошо. Они могли смеяться, вести какие‑то милые беседы, отчим бегал в аптеку за мазями от синяков — и вот эта картинка «счастливой» семьи снова входила в чат. Цикл, круг — всё одно и то же из раза в раз. Большая часть заботы за младшей сестрой в моменты запоя ложилась на меня. Отчим со временем стал также всё сильнее злоупотреблять. Помню, как мы с сестрой мешками таскали бутылки от пива в пункты приёма. У нас тазами они замачивались, чтобы очистить от клея и обёрток. Вот это было весело! :) В эти моменты мы могли себе на вырученные деньги купить вкуснях. Да и в целом‑то жили мы неплохо: не голодали, были опрятно одеты. Нас возили по театрам, циркам, паркам аттракционов. Но жизнь, уже на тот момент, когда мне было 5–9 лет, превратилась в ежедневный страх: «А вернётся ли мама сегодня домой с работы?» Потому что если мама не возвращалась — это означало только одно: началось…

😔 Наверняка каждому человеку знакомо то чувство, когда будто оказываешься в тупике. Проблемы в семье или на работе, растущие долги, испорченные отношения, уныние, тоска, бессмысленность существования. Кажется, что выхода нет. И ты на краю пропасти, один на один с проблемой… Или вдруг понимаешь, что твоя замечательная, обычно весёлая и праздная жизнь приносит горечь и дискомфорт твоим близким. А тебе, кроме усталости и разочарования, не приносит ничего. Потому что для тебя единственными и верными друзьями давно стали алкоголь и вещества потяжелее. И утро давно не доброе, и начинается оно не с кофе, а с похода в «Красное&Белое»… Хочется всё бросить, начать новую жизнь, завязать и навсегда избавиться от зависимости. Говоришь себе: «Это был последний раз, завтра начну новую жизнь!» Но наступает завтра, и всё повторяется снова… Каждый из нас не раз проживал эти чувства, один на один или же в компаниях себе подобных людей. У кого‑то получалось держаться длительное время, кто‑то срывался и начинал сначала. 🤝 Сегодня мы объединились, чтобы помогать таким же, как мы — зависимым, потерявшимся, попавшим в беду. 💡 Чтобы сказать всем и каждому: выход есть! Потому что ТЫ НЕ ОДИН…