ЕкатерининыБуквы

Паша у меня филосов. С ним можно интересное обсуждать, вот свеженький разговор с ним. От мечты к мечте человек идет по мостикам. Нам с ним они видятся веревочными, с досочками, качаются под весом. Если мечта крепкая, то и мостик натянут так, что не колеблется. Если такое себе — не мечта, а "ну можно" — то и веревки колышет. А досочки — это свои собственные поступки и намерения. И чем увереннее ты держишь слово на этом пути, тем крепче эти досочки держатся — иди не сомневайся. А если решил, ещё и другого обнадежил, а сам не подразумевал делать, то падает доска. Ей закрепиться не на чем. Так несколько раз решил — не сделал, решил — не сделал... Мост не скрепился. Одни только веревки — мысли, без действий — ступенек... Дойти можно, но мотивации не хватит. Вывод мы вот какой сделали. Если есть мечта, надо в её сторону действия делать. Если кому-то дал почувствовать, что на тебя опереться можно — не передумай. Если передумаешь — объясни, чтобы тот человек тоже понял и принял, а не ждал и не разочаровывался. Не думаю, что все наши разговоры железкой уложатся в Пашину модель поведения, но важное осядет. Осмысляется со временем и в ключевые моменты принятия решений активируется. А на фото Паша ногу перевязывает кому-то. Кто-то, видимо со своего моста грохнулся.  🤗🙏❤

В пятнадцать лет, с первой зарплаты я купила себе куклу. @ Кукла красииии-ивая! Новая! В упаковке! В бальном платье, с шёлковыми волосами! Блестит и сверкает! Не просто кукла — Барби. Одно из лучших воспоминаний того периода жизни! Зарплату мне выдали настоящую, на моей серьёзной работе! Я — санитарка в фельдшерско-акушерском пункте, разношу градусники, мою полы. (И по-секрету: я настолько хорошо, аккуратно и добросовестно делаю своё дело — мне уколы доверили! В настоящий шприц, из настоящей ампулы набирать настоящее что-то там, что прописывает опытный врач. И настоящему человеку ставить! Я в команде! Меня ценят, доверяют! Меня выбирают! И я делаю это хорошо. Мне нравится! Работа ответственная, настоящая, за неё — зарплата. А мне пятнадцать. И вот передо мной, на витрине, Барби! Я её давно вижу, мимо хожу. Мечтаю! Планирую и передумываю! Оправдываю себя и снова передумываю... Но сейчас что-то детское, недополученное, игрушечное побеждает. Прямо сейчас! В этот самый момент. На второй план отходит всё. И тягостный неустроенный быт. И то, что в семье ни денег, ни пропитания. Дыр в бюджете больше, чем сам этот бюджет бывал в лучшие времена... Есть на что пустить эту первую мою зарплату. Рационально! Полезно! Семье — какое-никакое подспорье! Но вот стою я, перед притягательной витриной. По сути, ещё маленькая девочка — перед своей мечтой. Зарплату эту в руке сжимаю кинематографично. Перед куклой... А она — кукла эта... она стоит в витрине, в коробке! В платье розовом, расшитом бусинами! Волосы длинные, пшенично-золотого цвета, волнистые, рассыпались по задней стенке и оттого ещё привлекательнее, и платье, и бусины, и вся кукла!.. Смотрит на меня глазами своими, ярко-нарисованными. Прямо в глубину души... Туда, где на полочке в самых дальних закоулках пылится коробка с моим детством. Лет с пяти-шести лежит — недвижимая! Перевязана потрёпанной ленточкой (так спокойнее). Мою жизнь не прожить с распакованным детством. Надо быть взрослой! А поток этот, от куклы, льётся и льётся! Будто та самая пыльная ленточка на коробке сама развязывается. И детство моё — недопрожитое, тёплое — растекается елеем по внутренней стороне моего защитного панциря. По тому самому, который никого к нежному, мягкому внутреннему моему не пускает... Трудный момент! На весах — взрослое решение о детской забаве или подмога семье. Детство победило. Я меняю почти всю зарплату на это нежное чувство, которое распаковывается вот этой длинноногой, красивой, модной куклой! Барби моя! Сейчас я по-другому живу. Быт устроен, дом уютный, и я люблю это всей душой. Но я всегда помню то чувство. Сладковато-стыдливое, нерациональное. Чувство, когда ты сам сбываешь свою мечту, но уже в следующую секунду оглядываешься, считываешь осуждающие взгляды и ищешь оправдания, или укоризну: «Ну, я же могла не тратить на неё деньги... Баловство и прихоть, а можно было…» С этим чувством я ещё не полностью рассталась. Но учусь. Учусь быть себе и мерой, и разрешением. Чтобы та самая коробка на полке души больше не пылилась в ожидании, а была слегка приоткрыта. Чтобы золотистый свет от неё всегда был где-то рядом. Я к этому иду. Возможно, и вы идёте — если читаете эту книгу. Путь не лёгкий, но вместе справимся! Скоро.