Психология с Дарьяной

Меня зовут Дарьяна. По образованию я психолог и учитель математики. По призванию — человек, который любит помогать другим разбираться в себе. На моём первом канале «Психология Таро» я говорю с вами через карты, символы, расклады. Здесь карт не будет. Почему? Потому что иногда хочется просто поговорить. Без колоды. Без образов. Без «что карты скажут». Просто о жизни, о нас, о том, что мы чувствуем, когда остаёмся наедине с собой. Я прошла через многое: абьюзивные отношения, одиночество, восстановление...

Знакомое чувство: дел — гора, времени — в обрез, а внутри — тревога, что ничего не успеется. Вы спите меньше, работаете больше, а список дел только растёт. И в какой-то момент вы ловите себя на мысли, что устали ещё до того, как начали. Это состояние знакомо многим. Оно не про «лень» и не про «неорганизованность». Оно про перегрузку. 1. Вы взяли на себя слишком много. Кабинет, работа, дети, дом, собака, планы, мечты — всё это требует времени и энергии. А ресурс не бесконечен. 2. Вы требуете от себя идеальности...

Бывает так: смотришь на человека, который когда-то был центром твоей вселенной, и думаешь: «И что я в нём нашёл?». Или понимаешь, что с подругой, с которой вас связывали годы, вам больше не о чем говорить. Или чувствуешь, что общение с родственником стало не в радость, а в тягость. Мы привыкли считать, что если отношения были важны, они должны длиться вечно. Что «перерасти» человека — это предательство. Что мы обязаны сохранять связи любой ценой. Но это не так. Перерастать людей — нормально. Это признак того, что вы растёте...

Мы растем с надеждой, что однажды мама и папа услышат. Поймут, почему мы сделали тот или иной выбор. Увидят, что мы не «сломанные» или «неблагодарные», а просто другие. Что мы имеем право на свою жизнь. И мы объясняем. Доказываем. Спорим. Надеемся. А потом устаём. Потому что внутри нас живёт маленький ребёнок, который всё ещё ждёт одобрения. Который боится, что если его не поймут — он плохой. Которому нужно, чтобы близкие были на его стороне. Это нормально. Это естественно. Но иногда это желание превращается в ловушку...

Я сама долго не умела этого делать. «Я сама», «не надо», «я справлюсь» — эти фразы были моими главными союзниками. Я искренне верила, что просить о помощи — стыдно, а принимать её — значит признать свою слабость. Знакомо? Если да — эта статья для вас. Чаще всего из детства. — Если вас хвалили только за самостоятельность («какая ты большая, сама всё сделала»). — Если просьбы о помощи встречали раздражением («вечно тебе что-то надо», «сама не можешь?»). — Если в семье было принято «терпеть» и не жаловаться...

Бывает такое состояние: вроде бы всё нормально. Нет скандалов, нет катастроф. Но внутри — пустота. Хочется лечь, укрыться и чтобы никто не трогал. Всё раздражает: звонок телефона, вопрос ребёнка, даже собака, которая хочет гулять. Мы часто называем это «устала». Или думаем, что это лень, прокрастинация, что «надо взять себя в руки». Но иногда за этой пустотой скрывается что-то более серьёзное. Как понять, что с вами: просто накопилась усталость или это уже выгорание? И что делать в каждом случае? Усталость — это нормальная реакция организма на нагрузку...

Бывает так: смотришь на человека, который когда-то казался центром вселенной, и думаешь: «И что я в нём нашла?» Или читаешь сообщение, которое раньше заставило бы сердце биться чаще, а сейчас просто стираешь, даже не досмотрев до конца. Это не цинизм. Это взросление. Годами мы можем жить на автопилоте: терпеть, надеяться, подстраиваться. А потом — бац! — и что-то щёлкает. Внутренний голос, который раньше шептал «ну потерпи, может, изменится», замолкает. И появляется другой: «А зачем мне это?» Это не случайность...

Мы все это делаем. Видим, что человек делает ошибку, и хотим помочь. Кажется, что мы знаем лучше, видим выход, можем уберечь от проблем. Но в ответ получаем: — раздражение, — игнор, — или ещё хуже — нас же и обвиняют, когда что-то идёт не так. 1. Мы хотим быть полезными. Это идёт из детства: «будь хорошей девочкой, помогай». Мы путаем любовь и полезность. 2. Нам кажется, что мы знаем лучше. Особенно, если у нас есть опыт. Мы видим грабли и хотим убрать их с пути другого человека. 3. Нам трудно выносить чужие ошибки...

Мы все иногда хотим отключиться. Усталость, стресс, проблемы — иногда хочется просто выключить голову. Но есть люди, для которых алкоголь становится не «иногда», а единственным способом справляться с жизнью. Корень проблемы: неспособность принять реальность За таким поведением всегда стоит одно: нежелание (или неспособность) встретиться с правдой. Правда может быть разной: — Отношения закончились, но человек не готов это принять. — Он сделал ошибку, но не хочет её признавать. — Внутри живёт боль, которую он не умеет переживать иначе...

Слышали когда-нибудь, что у таких "мужчин" - женщина виновата во всем: —В измене (даже если изменил он): "она выглядит не красиво, она изменилась, я её больше не хочу, это она виновата", —В отношениях: не долюбила, недовложилась, ей всё равно, она внезапно взяла и ушла (при чем, обычно, человек реально не понимает причины), —Пошла к психологу - зачем платить деньги, я же тебя терплю, можно и мне сказать? К сожалению, этот тип мужчин не понимают главного, и вот, с чем может быть связано это поведение: 1...

В Вашей жизни наверняка был такой человек. Или есть до сих пор. Он знает всё лучше всех. Любую тему — от погоды до политики — он объяснит Вам так, будто у него минимум три высших образования. Вы скажете «холодно», он ответит: «Нет, это просто ветер, на самом деле температура плюсовая». Вы скажете «вкусно», он поправит: «Этот соус пересолен, настоящий рецепт совсем другой». Спорить с ним бесполезно. Он всегда прав. Даже если не прав. Кто такой «вечный спорщик»? За этим поведением почти всегда стоит не любовь к истине, а глубокая неуверенность в себе...

Мы часто говорим о жертвах абьюза, о том, как выйти из таких отношений, как распознать абьюзера на берегу. Но редко задумываемся: а откуда берутся абьюзеры? Как человек становится тем, кто обесценивает, контролирует, унижает, а иногда и поднимает руку? Конечно, нет одной причины. Но психология и опыт показывают: корни часто — в детстве, в семье, в том, как с ребёнком обращались родители. Вот основные ошибки воспитания, которые могут сформировать абьюзивную личность. Что делать вместо этого: Обнимать, говорить о любви, интересоваться чувствами ребёнка...