МОЕ сердце….. Как просто сказать другу или даже незнакомцу: «Всё изменится. Всё обязательно будет хорошо». И как же мучительно сложно сказать это самой себе… Особенно когда внутри всё горит: «Просто оставь её пока покое»…..ты любишь её, значит оставь… время лучший ответ на все вопросы. Матери надо, иногда учить своего ребенка, чтобы он взрослел. Жаль, что взрослые Дети - это не всегда понимают. Копят обиды. Включают бойкоты. Всё проходит. Всё меняется. В этом и, есть проза жизни. Когда-нибудь на этих улицах, в этих домах среди наших вещей будут жить другие люди — уже без нас. По этим комнатам будут ходить наши дети. Они будут смотреть в наши окна, пить чай из наших кружек и даже не заметят, как пролетят их десятилетия. А потом и они начнут ностальгировать по самым примитивным вещам, потому что те будут пахнуть их детством. Это парадокс, но какое бы детство ни было, мы всё равно стремимся в него окунуться. Я тоже вспоминаю… Я мало помню его целиком, но в памяти до сих пор живут яркие вспышки. Мне пять лет. Коридор больницы и запах приближающегося обеда. Я бегу по нему в новом, невероятно красивом сарафане — его только что принесла мама. Ткань яркая, свежая, она еще шуршит при каждом движении. Я даже сейчас, во сне, чувствую, как взлетали за спиной его «крылышки», когда я мчалась вперед. А главное — я там абсолютно, безгранично счастлива. Я люблю это воспоминание. Когда мне становится совсем трудно и мир кажется беспросветным, я закрываю глаза и возвращаюсь туда — чтобы вспомнить, каково это: быть счастливой просто потому, что ты живешь. Из таких осколков и строится наш внутренний мир. Вот другое воспоминание: я болею, мама оставила меня дома. Я просыпаюсь утром и бегу к ней на кухню босая по холодному полу. Ныряю под тяжелое одеяло, пытаясь согреться. Слышу, как на кухне работает радио, мама что-то готовит. У меня жутко саднит горло, но я лежу в маминой кровати, уткнувшись носом в подушку, и вдыхаю её запах, смешанный с ароматом хрустящего накрахмаленного белья. И я так счастлива, что она рядом… Пишу эти строки, и на глаза наворачиваются слезы. Мамы нет уже много лет, но я всё так же сильно её люблю. За все эти годы борьбы я бы не выжила без этой любви. Я не идеализирую её — у нас было всё: и конфликты, и непонимание. Но любовь и уважение к ней всегда оставались незыблемыми. Я стала мамой трижды. В двадцать, в тридцать и в сорок лет. И каждый этот этап давал мне возможность подрасти, изменить приоритеты, настроить себя на новое десятилетие. Я всегда знала, что буду мамой. Не гадала, не мечтала — просто знала. И особенно сильно хотела дочку. Мою девочку, мою конфетку. Тот день, когда я узнала, что она у меня будет именно девочка, стал самым счастливым в жизни. Это был теплый июнь. До моего дня рождения оставалось тринадцать дней, но я совсем не помню его. Зато день, когда я узнала про свою «куколку», помню как вчера. Тогда мне было очень тяжело. Муж поставил условие: «Выбирай: или я, или ребенок». И я выбрала. Свою мечту. Свое маленькое сердечко внутри моего живота. Мы уже были одним целым. И муж ушел — трусливо, пока я была на работе. Помню, как непросто было потом. Беременность на фоне предательства… В тот день я отпросилась в обед на УЗИ. Шла туда сутулая, придавленная тяжестью переживаний. А через час вышла с сияющей улыбкой. Мне стало всё равно на все беды мира. Вечером я забирала старшего сына от мамы, мы шли домой: в одной руке я сжимала его ладошку, а другую держала на животе. Я сказала себе тогда: «Теперь мое сердце никогда не будет целым, пока все три наших сердца не сойдутся вместе». Потом пройдёт время, и добавится и наша Вася. Мое четверное сердечко. Вот сейчас, когда мои дети не вместе самной, мое сердце имеет рану. Дети иногда не понимают, что пока мое сердце живет и бьется они могу быть ПРОСТО маленькой доченькой и маленьким мальчиком. Сейчас мое сердце Мамы не цело, оно очень сильно болит…. Берегите своих Мам… ❤️🌹
1 неделю назад