Мария Владимировна

Всю жизнь, со мной рядом не было настоящего мужчины, которого мне хотелось бы удивлять каждый день какими-то невероятными поступками, движениями души. Стать нежной, легкой. Стать собой. Ради которого хотелось бы стать еще лучше, достичь еще большего. Только чтобы гордился и восхищался мной. За все эти годы ни один из мужчин  не обнял меня нежно со спины, не прильнул к моему затылку, когда мне было худо, не прошептал, что я лучшая, что все наладится… Никто не почувствовал мой страх, не заметил моей усталости, моей неприкаянности… Кто виноват в этом? Кто? Я. Но, в один день я встретила душу. Родную. Которая молча смогла сказать я с тобой. Я твоя судьба. Захотелось быть лучше. Стать собой. Сердце улыбалось от присутствия тебя. Счастье наполняло меня. Я захотела дышать тобой. Быть с тобой. Стать с тобой одним целым. Заменить я на Мы,  ты чуткий, понимающий. Спокойный и тем не менее сильный. Мой. Родной. Хочу жить с тобой до старости, я хочу дышать с тобой. Я живу потому, что ты рядом и дышу тобой. Пока твоё дыхание в унисон мне, мне нечего не страшно. Ты моя защита. Опора. Ты мой смысл жизни. Ты обнимаешь за плечи и я чувствую, что защищена. Мое сердце счастливо. Я люблю тебя. И не смотря на все тяжкие годы. и испытания, без тебя я бы не прошла весь этот путь. И я продолжаю бороться, веря, что будет лучше и лучше…. ❤️

Мы когда-то были неразлучны, словно две половинки одного целого. Я всегда была рядом, готовая поддержать, выслушать и помочь, когда ей это было нужно. Мы делили радости и горести, мечтали о будущем и строили планы. Но в один момент всё изменилось. Самое больное в моей истории, это было пережить бойкот близких людей их сознательную самоустранение. Она сказала мне: "Я не просила о помощи". Эти слова пронзили меня, словно острое лезвие. Как будто все те годы дружбы и поддержки вдруг обернулись в пустоту. Я не могла поверить, что она не видит всей той любви и заботы, которую я ей дарила. И она принимала все эти годы поддержку, заботу и помощь. И в одно мгновение, она все обнулила одним словом. В трудные времена, когда я попросила помощи, мой мир вокруг рушился, она призналась: "Я не такая сильная". «Я в тебя верю. Ты сильная. Ты всё пройдёшь сама". Эти слова звучали, как одновременно и поддержка, и бремя. Я чувствовала, как на мои плечи ложится тяжесть пройти в трудные времена одной. Как же больно осознавать, что та, кто когда-то была мне близка, считала меня единственной опорой в её жизни, но сама не готова была быть рядом в трудную минуту. Я должна быть сильной, но в то же время мне хотелось, чтобы она поддержала, помогла. Сейчас я стою на распутье: как сохранить свою любовь к ней после того, как она меня сознательно оставила в тяжелой ситуации и не потерять все таки право крови, которая когда-то была такой важной для меня? Я хочу верить, что даже в этом испытании я найду в себе силы быть просто человеком. И тем не менее без нее все это время было для меня дырой во мне. Без нее я абсолютна одинока. Я не научилась жить без нее. Я не строю планов. Нечего не жду. Я просто была рада, видеть и быть с ней. С моим Светиком ☀️ Ваша Мария А.

В Москве мне Антоновой Марии В. предпринимателю вменили мошенничество (рбщеуголовное) по обстоятельствам банальных арбитражных споров— обвинение запрашивало 6 лет лишения свободы. При том, что решение одного суда давно исполнено ответчиком, а второе решение было обжаловано апелляционной инстанцией (рассмотрение), а повторная экспертиза полностью меня оправдывает. В Люблинском районном суде Москвы закончилась рассмотрение уголовного дела. После прений сторон, в ходе которых прозвучало мое слово, где я просила не совершать преступление против правосудия, судья Кузнецов через 15 минут вынес - обвинительный приговор 3,5 года УСЛОВНО. Судья Кузнецов вел судебное следствие, принижая меня и уничижительно аренами ко мне относясь. Он не исследовал всесторонне доказательства представленные моей защитой. Игнорирую многие ходатайства. Исключая равноправие между сторонами. Суд категорично не захотел правосудия, и исключил повторную экспертизу. Защита заявляла о негодности обвинения и отсутствии смысла исследовать какие-то доказательства, так как они пусты, не подтверждаются ни каким иными доказательствами. У нас теперь суды судят просто доверившись показаниям свидетеля. На двое нынче 1937 год. Я, Подсудимая Мария Антонова – юрист в сфере строительства и недвижимости. Опальный юрист, как прозвали меня мои коллеги. При исполнении договоров с двумя юрлицами (один владелец) возникла конфликтная ситуация. Я получала от заказчика просьбы, исполнение, которых будет явно противоречить закону. Оба спора были проиграны. Один я выплатила полностью по решению суда, за год до предъявленного мне обвинения. А второй оспорила в апелляционной инстанции. Если суд первой инстанции не нарушил бы мои права, и проявил честность, правосуднность, то прокуратура ЮВАО может быть не вынесла бы мне репрессивно обвинение. По второму делу производство приостановлено апелляцией. Заказчик, как понял что проигрывает (отмена решения) , ту же заявил приостановление, в связи с уголовным делом. Это и сподвигло истца пойти только уголовным путем. Несмотря на прямой запрет для следствия вмешиваться в обстоятельства судебных споров (исключения есть, но это сфера органов СК), полицией Юго-восточного округа Москвы были возбуждены уголовные дела по статье мошенничество - деньги, полученные ИП Антоновой в рамках договоров, следователь признал хищением! Из них государство получило более миллиона рублей налогов. А исполнение судебного акта арбитражного суда, следователь описывает, как возмещение вреда, причиненного преступлением. Следователь про это сам пишет в обвинительном заключении. Как причину того, что «потерпевшим» гражданский иск в уголовном деле не заявлен. Прокурора округа сие обстоятельство никак не смутило, и он утвердил обвинительное заключение. Дело неоднозначное – по следам таких «расследований», в отношении их авторов нужно возбуждать уголовные дела. Ведь прямо игнорируются нормы конституционного законодательства об обязательности судебных актов, которые приняты в другом виде судопроизводства. Но самое поразительное, что если не принимать серьезных усилий, то дело может закончиться карательными мерами. Такое будет продолжаться, пока в отношении всех причастных к беспределу не будут возбуждаться уголовные дела за коррупцию и преступления против правосудия. Не могут не поражать уровень правового нигилизма и волюнтаризма наших прокуроров и судей. В нашей правовой системе до сих пор не решена проблема того, что цивилизованные способы разрешения конфликта в гражданском порядке подменяются уголовщиной. Время идет, а каких-либо подвижек, по сути, нет. И страдают люди. Мое Уголовное преследование, является абсолютно незаконным— оно является следствием личного конфликта. В ссылке статья московского издания, где рассказывается о подоплеке этого уголовного преследования. moskva360.online/...iel

Бывает, что жизнь сжимает сердце в тисках, и каждый вдох дается с трудом. Это как будто ты стоишь на краю обрыва, а под ногами — пустота. Ты ждешь, когда кто-то протянет руку, но вместо этого слышишь только тишину, которая давит на грудь и не отпускает. Каждый раз, когда надежда начинает пробиваться сквозь трещины в душе, приходит новая волна разочарования. Люди, которых ты считал близкими, вдруг оказываются далекими. Их равнодушие — это нож, который проникает глубже, чем физическая боль. Ты задаешься вопросом: "Почему?" — и не находишь ответа. Это чувство безысходности, когда кажется, что даже самые простые вещи становятся непосильной ношей. Словно ты бежишь в темноте, спотыкаясь о камни предательства и обмана. И каждый раз, когда ты поднимаешь голову, чтобы увидеть свет, он ускользает от тебя. Ты ловишь себя на мысли, что, возможно, ты сам виноват в том, что доверял не тем. Но как можно было знать? Как можно было предугадать, что те, кто обещал быть рядом, на самом деле станут лишь призраками в твоей жизни? Эти эмоции — не просто чувства; это настоящие шрамы на душе. Они напоминают о том, что иногда самые близкие люди могут стать источником боли. И хотя ты стараешься двигаться вперед, эта боль остается с тобой, как тень, которая никогда не покинет. Но даже в этой тьме я пытаюсь найти искры света. Я учусь понимать свои эмоции, принимать их как часть себя. Да, это сложно — жить с этой болью и не позволять ей разрушить меня. Но я знаю, что из самых глубоких ям можно выбраться. Я надеюсь, что однажды смогу оглянуться назад и увидеть не только шрамы, но и силу, которую они мне дали. Ваша Мария А.