Фундамент Самоценности

«Она расцвела, а меня разрывает от злости»: Почему мы бесимся, когда бывшие счастливы... На сессию пришел мужчина, который сам ушел из семьи. Но вместо свободы он получил ад. Его бывшая жена, которую он считал «угасшей», вдруг стала яркой, улыбчивой и счастливой. С другим. И его это просто уничтожает. «Я готов поубивать», — огорчённо говорит он. Но давайте честно: это не злость на нее. Это злость на себя. Что происходит на самом деле? Он ушел, но внутри остался. Его «позднее горевание»( ушел он уже 2 года назад) — это волна, которая накрывает тогда, когда кажется, что уже всё устоялось. Мы цепляемся за злость, потому что она дает энергию. А горе забирает силы. Три вопроса, которые нужно себе задать, если вы «сгораете» от чужого счастья: Кого вы на самом деле ненавидите? Если бы этого мужчины не стало, а жена была бы счастлива просто так — ваша ярость бы ушла? Если нет, значит, дело не в нем. Вы злитесь на сам факт, что она может быть счастливой без вас. Это страх, что вы были не нужны. Чего вы хотите добиться своими «наездами»? Чтобы она заплакала? Или чтобы она посмотрела на вас и сказала: «Ты мне важен»? Если вторая — это не месть, это мольба о внимании. Но вы уже не в той игре, где можно получить это через скандал. Что вы боитесь потерять? Статус? Ощущение, что 18 лет вашей с ней жизни прошли впустую? Или вы просто боитесь остаться наедине с пустотой, которая внутри вас? Он не живет с ней уже 2 года, ушел сам, но тянет с разводом. Почему тянет с разводом? Может потому что подписать бумаги — значит поставить точку? А точка — это признать: «Это конец». Это страшно. Но пока вы не поставите эту точку, вы будете жить в подвешенном состоянии, где есть и надежда, и боль одновременно. _________________ Представьте, что у вас есть волшебная палочка. Вы можете вернуть всё, как было 20 лет назад. Но вы оба чувствуете то же самое, что и тогда. Вы бы захотели этого? Если нет — значит, вы не хотите вернуть её. Вы хотите вернуть себя. Того себя, который был уверен в своей значимости. Перестаньте думать о ней. Она — не герой вашей истории. Вы — герой. Если бы вы могли сейчас сказать ей одну фразу — не обвиняющую, не злую, а самую честную, — что бы вы ей сказали? Подумайте. Иногда именно в этой честной фразе, сказанной самому себе, и кроется начало выхода из этого состояния и завершение вашей истории и в перспективе начало будущей истории. С уважением, ваш психолог, Елена Боград