Склад полезных привычек

Сегодня у нас коротенькое эссе-размышленье. Утром ко мне приезжала на кофе моя любимая подруга, мы стригли ее сына и попутно уговаривали его пойти на борьбу. Парень не особо горел желанием – но и не отбрыкивался яростно. Он стойко переносил наши уговоры и доводы в пользу того, что это необходимый навык для мужчины. И я тут не про умения бить морды при каждом удобном случае – а внутренней уверенности, что есличо- то ты, таки, да! Запросто настучишь в бубен –если тебе придется защищаться. Я вообще...

А теперь, уважаемые дзеновцы, устраивайтесь поудобнее. Наливайте чай покрепче, потому что сейчас я расскажу вам историю, от которой у психологов зачешутся дипломы, а у семейных адвокатов - калькуляторы. Это снова случилось. Да-да, я снова на грабли. Но на этот раз грабли были сандаликах со стразиками и с требованием жалобной книги. Вот вам еще одна реальная история, достойная фельетонов Жванецкого или сценария для «Нашей Раши». Место действия - моя парикмахерская. Время - адское июльское утро, когда даже мухи летают медленно и без энтузиазма...

Сегодня ко мне приходили на стрижку аж 3 поколения семьи. Веселые, шумные, с шуточками. Ходят ко мне уже много лет. И тем самым нулевым пациентом, клиентом был их дедушка. Здоровущий такой мужик лет 50-55 по имени Василий. Эдакий коктейль из клубного вышибалы, Александра Карелина и огромного байкера. Занесло его ко мне по рекомендации кого-то из друзей. Свое первое впечатление о нем не забуду никогда. Он, когда впервые в парикмахерскую зашел, моя первая мысль была: «Тусик, амба, нас заказали конкуренты! И сейчас нас будут прессовать!» Настолько сурово и солидно он зашел в зал...

Раньше для меня завести разговор с незнакомым человеком было сродни подвигу. Мне казалось, что я никому не интересна, что людям со мной разговаривать неинтересно. Что в общем, это сродни навязыванию себя совершенно посторонним людям. А потом со мной случилась парикмахерская, и спустя 8 лет- я ответственно заявляю, что, если мне станет скучно я содержательно поговорю даже со столбом. С тем самым бетонным, у которого шапка снега на макушке. И столб уйдет довольный, узнав про новые тарифы ЖКХ и почему кудряшки нельзя расчесывать на мокрые волосы...

У всех же бывало, когда ребенок встает в позу, и вы понимаете: сейчас начнется? Не просто «не хочу», а священная война с аргументацией уровня ООН? Где на каждый твой довод у него припасен ответ, а на каждый ответ — истерика? Я прошла через это дважды. И, как любая уважающая себя мать с зачатками мазохизма, решила не просто выжить, а вынести из этого драгоценный опыт. Который, к слову, продается только в одном магазине — под названием «Собственные грабли» в отделе «нажитый опыт». Начну с главного лайфхака, который я случайно открыла на своем старшем сыне...