Взлетная полоса

Знаете этот фильм ужасов, который крутят в отношениях годами? Она чувствует холод и бежит за ним. Он чувствует давление и убегает. Она бежит быстрее, он убегает дальше. Она кричит: «Ты меня не любишь!» Он молча уходит в телефон, работу, запой, игры. Она плачет. Он злится. И так по кругу. Знакомо? В психологии отношений это называется «тревожно-избегающий цикл»...

В психологической работе с личной историей есть момент, которого многие боятся. Когда защиты спадают, и человек остается лицом к лицу с простым и горьким фактом: его родители не были идеальными. Они не смогли дать ему чего-то жизненно важного (любви, безопасности, принятия, права быть собой). И в этот момент наступает кризис...

В 50х годах ХХ века Эрик Берн разработал теорию, согласно которой каждый из нас состоит из трех частей: 📌 Родитель (критикующий или заботливый), 📌Взрослый (здесь и сейчас, принимающий решения) 📌Ребенок (спонтанный, чувствительный, ранимый, творческий).

Я часто слышу фразу: «Я так боялся(ась) его потерять, что сам(а) все испортил(а)». И это не просто сожаление, а точное описание механизма, который в психологии называют самоисполняющимся пророчеством. В контексте отношений это выглядит особенно драматично: наш самый сильный страх становится сценарием, по которому развивается пьеса...

«Я никогда не буду орать на своих детей». «Я никогда не буду устраивать истерики мужу из-за мелочей». «Я никогда не буду молчать неделями, как мой отец». Мы произносим эти слова искренне, с болью, с желанием разорвать порочный круг. Мы уверены, что у нас получится. Мы же осознанные, мы же начитанные, мы то видели, как это больно...

В тишине отношений, между словами «привет» и «спокойной ночи», иногда разворачивается драма, в которой заняты не двое, а четверо, пятеро, десять человек. Там, в подсознании каждого, живут их родители - требовательные, холодные, заботливые, гиперопекающие, вечно оценивающие или сравнивающие. И эти призраки часто выходят на сцену, заслоняя собой реального человека, который сейчас рядом...

📌Признаки поведения 💔Одновременно стремится к близости и избегает её. 💔Реагирует непредсказуемо: то тепло, то холодно, то агрессия. 💔Часто испытывает страх быть покинутым и страх быть поглощенным.

Если вы узнаете в описании себя — ставьте «+». Чем больше плюсов, тем выше вероятность, что у вас дезорганизованный (боязливо-избегающий) тип. 📌 Цикл «то приближаю, то отталкиваю» Я постоянно повторяю сценарий: сначала идеализирую партнёра и сильно к нему тянусь, но потом резко начинаю видеть в нём врага и обесцениваю...

Дезорганизованный (боязливо-избегающий) тип - единственный, где нет стратегии. Человек мечется между страхом поглощения и страхом покинутости. Партнер для него - и спасатель, и мучитель. Физиология процесса В детстве фигура привязанности сама была источником угрозы. Психика зафиксировала: расслабляться нельзя...

18.02 шпаргалка: «Как общаться с избегающим партнером» Если ваш партнер периодически отстраняется, уходит в молчание и избегает разговоров о чувствах, будущем, близости,- скорее всего, у него избегающий тип привязанности. Почему он так делает Избегающий партнер не хочет вас потерять. Он боится, что близость приведет к боли или поглощению...

Отметьте пункты, которые вам близки: 1.     «Мне нужно личное пространство» Вы остро нуждаетесь в свободе и независимости. Если партнер пытается контролировать или проводить с вами «слишком много времени», это вызывает у вас раздражение и желание отстраниться. 2.     Трудно говорить о чувствах

Представьте, что вы хотите пить. Вы подходите к роднику, наклоняетесь, но в последний момент вместо глотка отстраняетесь, потому что боитесь захлебнуться. Примерно так выглядит любовь человека с избегающим типом привязанности. В психологии это называют «страхом интимности» или «страхом поглощения». В...