Взлетная полоса

Бывает, вас бесит в партнере то, что он жадный, хотя вы сами себе во всём отказываете? Или вы без памяти влюбились в «роковую женщину» или «настоящего мужчину», а потом обнаружили, что живете с обычным человеком? Карл Юнг сказал бы: вы встретились не с партнером, а с собственными архетипами. В бессознательном каждого из нас живут фигуры, которые управляют выбором партнера и скандалами с ним...

В прошлой статье мы говорили о проекциях и о том, как часто обижаемся не на партнёра, а на собственный мысленный образ. Теория это полезно, но настоящая магия начинается тогда, когда мы примеряем её на себя. Предлагаю вам смелый, но терапевтичный интерактив прямо в комментариях. Вспомните конкретный момент, когда вы почувствовали: «Всё не то...

Знакомая ситуация?: вы смотрите на партнера и вдруг с ужасом или обидой понимаете - «ты не тот, кого я любила». Но правда в том, что вы никогда его и не видели. Вы любили свою проекцию, картинку, которую повесили на живого человека. В психологии это называют «очками» - фильтрами, через которые мы смотрим друг на друга...

В прошлый раз мы говорили о первой стадии отношений - идеализации, когда партнёр кажется нам совершенством. Но у этого процесса есть жесткая вторая часть. Когда пелена иллюзий спадает, включается противоположный механизм - обесценивание. И вот уже вчерашний «принц» выглядит лягушкой, а «принцесса» - сварливой мегерой...

С каждым из нас случалось это наваждение. Вы встречаете человека, и внутри взрывается салют. Его шутки кажутся самыми остроумными, недостатки милыми, а молчание - глубокомысленным. В психологии это состояние называют первым этапом проекции. Простыми словами: вы смотрите не на партнера, а на экран в собственной голове...

Инструкция: ответьте «Да» или «Нет» честно, не задумываясь. Первая реакция — самая точная. 1. Вас часто раздражают в партнере черты, которых, по мнению друзей, у него нет? (Они говорят: «Ну он же нормальный», а вы кипите) 2. Вы замечаете чужие ошибки быстрее, чем свои?

Вы когда-нибудь ловили себя на мысли, что реагируете на людей совершенно несоразмерно их проступку? Коллега переспросил - вы взбесились. Муж не так посмотрел - вы в слезах. Вроде бы мелочь, а накрывает с головой. Скорее всего, вы столкнулись с психологическим переносом. Это механизм, при котором вы бессознательно...

Перенос - это когда вы надеваете на партнёра маску кого-то из своего прошлого. Мама не давала тепла? Вы будете везде искать холодность. Отец обесценивал? Вы будете слышать критику даже в нейтральных фразах. Партнёр становится ширмой, на которую проецируется ваш детский сценарий. И вы обижаетесь не на него, а на папу, который не пришёл на футбол 30 лет назад...

Вы злитесь на партнёра за медлительность? А сами в детстве получали за это по шапке. Вы раздражаетесь на его открытость? А сами привыкли всё держать в себе. Добро пожаловать в мир проекций. Что такое проекция простыми словами❓ ❗Это когда вы приписываете партнёру то, что не готовы признать в себе. Ваша психика выносит наружу то, что внутри слишком больно или стыдно...

❤️Ссора здоровая, если после неё вы: 🤍Чувствуете облегчение, а не опустошение. 🤍 Понимаете друг друга чуть лучше, чем до. 🤍 Можете спокойно смотреть в глаза и прикасаться.

Вы прочитали мою серию статей о конфликтах. Теперь - итоговая инструкция. Это не теория, а пошаговый алгоритм, по которому вы можете проверить любую свою ссору. Если вы идёте по этой карте - конфликт укрепляет пару. Если отклоняетесь - он оставляет шрамы. Сохраните, скиньте партнёру, повесьте на холодильник...

Обида - это якорь, который держит вас в прошлом. Вы возвращаетесь в момент боли снова и снова, тратя энергию на то, что уже случилось. Прощение - это не дар другому, это освобождение себя. Но как к нему прийти, если внутри всё кипит? Разбираем по этапам. Миф №1: «Простить = оправдать» Это главное заблуждение, которое мешает...