Взлетная полоса

Границы бывают разные: временные, эмоциональные, физические, интеллектуальные. Проблема в том, что мы часто замечаем их нарушение только задним числом – когда уже накипело, вспылили или, наоборот, «проглотили» и заболела голова. Как научиться ловить момент «здесь и сейчас»? Есть простой, но мощный психологический инструмент - Дневник границ...

Инструкция: ответьте «да» или «нет» на каждый пункт. Будьте честны с собой — никто не увидит ваши ответы, кроме вас. 1. Мне трудно сказать «нет», даже если просьба идёт вразрез с моими планами. 2. Я часто чувствую вину, когда занимаюсь своими делами, а не решаю чужие проблемы. 3. Моё настроение напрямую зависит от настроения близкого человека (партнёра, родителя, ребёнка)...

Созависимый человек не знает, где заканчивается он и начинается другой. Его самооценка, настроение и планы на день целиком зависят от состояния партнёра, ребёнка или родителя. 👉 Как понять, что границ почти нет? ▫️ Вы чувствуете вину, когда занимаетесь своими делами. ▫️ Вы отвечаете за чужие эмоции («я сделаю так, чтобы он не злился»)...

Мы редко лезем в чужую переписку или приходим без звонка в 2 часа ночи. Границы мы рушим тихо и с добрыми намерениями. И именно это бесит людей больше всего. Вот 5 вещей, которые вы делаете из лучших побуждений, а они работают как вторжение. 1. Даете советы, когда вас не просили Человек рассказывает, как устал на работе...

Ещё в середине прошлого века канадско-американский психолог Эрик Берн заметил удивительную вещь: в общении мы часто действуем не как взрослые люди, а как персонажи из детства. Он назвал это транзактным анализом и выделил три главные роли: Родитель, Ребёнок и Взрослый. И если с первыми двумя всё понятно, то проблемы в паре начинаются именно тогда, когда из отношений пропадает Взрослый...

«Я уже сто раз сказала: не кричи на меня», а он кричит снова. Я уже объяснял, что мне больно, когда она обесценивает мою работу, - она пожимает плечами: “ты слишком чувствительный”». Знакомо? Вы учитесь говорить «нет», читаете книги про границы, а партнёр продолжает их переступать. И вы начинанье думать: «Я плохо объясняю?», « Я недостаточно жёсткий?» Или «он меня не любит?» Стоп...

«Скажи, что тебе не нравится», «Просто откажи», «Обозначь свои рамки» - эти советы звучат так, будто это просто. Но если вы всю жизнь были «удобным» человеком, одна мысль о том, чтобы кого-то осадить, вызывает дрожь и чувство вины. Давайте честно: вы не станете мастером по защите границ за один день...

«Ты меня обидел своим молчанием». «Из-за твоего плохого настроения у меня весь день испорчен». «Если ты уйдёшь, я не переживу». Знакомо? В таких фразах спрятана ловушка слияния. Два человека перестают быть отдельными. Их чувства, реакции и ответственность превращаются в один липкий ком.

1.     Личное пространство Совместная жизнь не отменяет права на своё. Рюкзак, рабочий стол, полка в шкафу -  это личная территория. Заходить туда без спроса не стоит, даже если вы очень близки. Уважение начинается с простого: спросил - получил ответ. Услышал «нет» - принял. 2.     Время на себя Побыть одному - не значит отвергнуть партнёра...

Мы привыкли думать, что нарушение границ это громкий скандал, ультиматум или манипуляция. Но на самом деле 90% нарушений происходят тихо, через «мелочи»: лишний вопрос, непрошенный совет, молчаливое перекладывание ваших вещей. Вы не взрываетесь, потому что «из-за ерунды ссориться глупо». Но внутри копится раздражение...

Почему мы боимся отказывать близким, и какие слова спасут вечер от скандала. «Скажу “нет” - обидится. Соглашусь - взбешусь». Знакомо? В парах умение отказывать это не эгоизм, а гигиена отношений. Проблема в том, что мы часто звучим резко («Отстань!») или слишком виновато («Прости, пожалуйста, я ужасный человек, но...

Представьте: друг просит занять крупную сумму, начальник набрасывает очередной аврал, а родственники звонят с просьбой «присмотреть за детьми в выходные». Внутри все сжимается, вы хотите отказаться, но с губ слетает тихое: «Да, конечно». Знакомо? Мы живем в культуре, где отказ приравнивается к оскорблению...