Психология прочности с Георгием Карпенко

В обществе преобладает мнение, что развод - это прежде всего женская трагедия, ведь женские переживания обычно более заметны: слезы, поиск поддержки у близких или работа с психологом. Мужская же реакция часто остается "за кадром". Мужчины склонны переживать боль иначе: уходят с головой в работу, выбирают рискованное поведение или просто замыкаются в себе. Внешнее спокойствие или даже агрессия часто становятся лишь маской, скрывающей глубокие переживания Но как мужчина и как терапевт, к которому приходят эти «железные люди», я знаю: за фасадом спокойствия часто скрываются руины...

Утро началось не с кофе. Утро началось с того, что наш джунгарик, назовем его Семён, лежал в углу клетки в позе, несовместимой с жизнью. Жесткий, холодный и предательски спокойный. В этот момент во мне боролись две субличности. Отец хотел быстро «эвакуировать» Семёна, купить точно такого же в зоомагазине и сделать вид, что хомяк просто прошел курс омоложения. Психолог внутри меня поправил очки и сказал: «Стоп. Это - Первый Контакт ребенка со смертью. Мы не имеем права это запороть». Как отец и терапевт, я знаю: в этот момент родители теряются...

Представьте себе, что вы приходите в офис, а ваш начальник кладет вам на стол план-график: - Понедельник: Отрицание (до обеда). - Вторник: Гнев (можно покричать в переговорке с 14:00 до 15:00). - Среда: Торг (активно договариваемся с мирозданием). - Четверг: Депрессия (отчет сдать в пятницу). - Пятница: Принятие. Корпоратив в честь новой жизни. Звучит как бред сумасшедшего менеджера? Безусловно. Но именно так мы часто пытаемся обращаться со своей собой, когда переживаем утрату. Мы смотрим на календарь: "Так, прошло уже три месяца...

«У меня всё есть: семья, карьера, квартира, машина. Грех жаловаться. Но по утрам я не хочу вставать с кровати, а внутри - пустота». Это, пожалуй, самый частый запрос, с которым люди в возрасте 35-45 лет приходят в кабинет терапевта. Снаружи - «картинка из соцсетей», фасад успеха. Внутри - тоскливое ощущение тупика. В быту это называют «кризисом среднего возраста» и часто шутят про покупку красного спорткара или внезапные романы. Но в терапии мы видим другое: это момент, когда старые способы жить перестали работать, а новые еще не созданы...

Произошло что-то страшное. Потеря близкого, резкое увольнение, новость о диагнозе или глобальная катастрофа. Логика подсказывает, что реакцией должны быть слезы, крик, паника или гнев. Но вместо этого внутри наступает оглушительная тишина. Мир становится плоским, как будто вы смотрите кино про самого себя. Звук приглушен, краски поблекли. Вы делаете рутинные дела, общаетесь с коллегами и родственниками, едите, пьете кофе, но ощущаете себя роботом. Окружающие могут удивляться вашей «стойкости» и «выдержке», но внутри вы знаете: это не спокойствие...

В Японии существует искусство Кинцуги - реставрация разбитой керамики с помощью лака, смешанного с золотым порошком. Мастера не маскируют трещины, а подчеркивают их. Они верят: предмет, переживший разрушение и восстановление, становится не только уникальным, но и более ценным. Эта метафора удивительно точно описывает процесс проживания утраты, если взглянуть на него через призму гештальт-терапии. Кризис идентичности, а не разрушение Когда уходит близкий человек, нам часто кажется, что наш мир «разбился»...

Внешне ваша жизнь выглядит как картинка из журнала Forbes или идеальный профиль в соцсетях. Бизнес растет, команда укомплектована, операционка отлажена. Дома семья, в гараже хорошая машина, на стене диплом MBA. Друзья завидуют, конкуренты уважают. Вы победили. Но внутри, вместо триумфа, глухая пустота. Утром вы с трудом отдираете себя от подушки. Кофе не бодрит, а просто запускает моторику. Совещания вызывают глухое раздражение. Новые контракты не радуют, а ощущаются как очередная гиря на ноге. А...

«У меня всё хорошо. Работа, семья, деньги. Но внутри - черная дыра. Я ничего не хочу». Я слышу эти слова пугающе часто. Это не острая боль, от которой хочется кричать. Это тихая, ватная, оглушающая пустота. Состояние, когда краски жизни выцветают, а смыслы рассыпаются в пыль. В этой статье я хочу поговорить о том, почему возникает это чувство с точки зрения гештальт-подхода и почему попытки «заткнуть» эту дыру обычно приводят к еще большему отчаянию. Первое, что важно понимать: пустота - это не отсутствие чего-либо...

«Человек обречен быть свободным», - писал Сартр. Но почему этот дар часто ощущается как проклятие? С точки зрения гештальт-терапии, свобода выбора - это граница, где встречаются наше возбуждение от новизны и парализующий страх перед неизвестностью. Мы живем во время безграничного выбора. Какой фильм посмотреть вечером? Куда отправиться в путешествие? Стоит ли сменить сферу деятельности или начать новые отношения? Принято считать, что свобода выбора - залог счастья. Однако на практике это изобилие часто оборачивается не радостью, а стрессом, нерешительностью и постоянной тревогой...

Представьте: утро, кухня, привычный гул кофемашины. Вы жадно глотаете кофе, пытаясь хотя бы разлепить веки. Но давайте честно, положа руку на сердце  или на томик Ялома: как часто вы просыпались по-настоящему? Я говорю не о физиологии, а о том самом пронзительном чувстве полного присутствия, когда осознаешь, что ты действительно "здесь". Как гештальт-терапевт я постоянно вижу людей с удивительной суперспособностью -  жить так, будто у них  есть промокод на бессмертие. Как будто они пишут черновик жизни в  надежде, что когда-нибудь потом, можно будет переписать жизнь набело в красивую тетрадку...

«Я боюсь остановиться -  мне кажется, что я что-то упущу», «Если я ничем не занят, меня накрывает тревога», «Я везде и нигде...» Знакомо ли вам это состояние? Мы живем в эпоху культа продуктивности. Быть занятым - значит быть востребованным. Быть в одиночестве - значит выпасть из обоймы. В этой статье я хочу поговорить о том, как превратить пугающее одиночество в ресурсное уединение, использовать  его как навык психической гигиены. О том, как научиться быть Собой с Собой. «Я боюсь остановиться -...

«Ну всё, отпусти это», «Живи дальше», «Время лечит», «Хватит себя накручивать»... Наверняка слышали хотя бы что-то из этого, если сами проходили через потерю, аварию, насилие - или вообще любой шок: от войны до развода. Большинство близких произносит такие слова не из жестокости -  просто они хотят помочь,...как умеют. Хотят поддержать. Но часто эти фразы не вызывают облегчения. Наоборот: появляется чувство вины («я слабый») или злость («они не понимают»), и тоскливое ощущение безысходности внутри...