Психолог Ольга Уткина

МНЕ ТОЖЕ ОБИДНО. ПОЧЕМУ ОБ ЭТОМ НИКТО НЕ ДУМАЕТ⁉ «Почему мириться опять должна я? Мне ведь тоже обидно». Наверное, одна из самых одиноких мыслей после семейной ссоры. Мама думает: «Он нагрубил. Пусть теперь сам подойдёт». А подросток в своей комнате может думать: «Она меня прогнала. Почему я должен идти первым?» И каждый ждёт, что другой покажет: «Ты мне важен. Я хочу с тобой разговаривать». Иногда за этим молчанием стоит желание сохранить достоинство. Иногда — страх снова получить резкий ответ. Но чем дольше оба молчат, тем убедительнее кажется: «Ему всё равно». Вот парадокс: каждый ждёт подтверждения близости способом, который другой может переживать как отдаление. Взрослый может первым открыть возможность разговора. И в этом разговоре есть место его обиде, его границам и ответственности подростка за свои слова. Например: «Мне всё ещё обидно, и я хочу, чтобы мы поговорили. Давай после ужина обсудим, что задело каждого». Так вы предлагаете вместе разобраться в случившемся. Первый шаг открывает разговор. Дальше важно участие обоих. О том, как развивается диалог, который приводит к такому состоянию я рассказывала в предыдущих видео. Смотрите на моем кнале. 👉 У вас дома как обычно заканчивается молчание после ссоры: кто-то начинает разговор или постепенно возвращаются обычные бытовые дела? 👉 Если вы устали быть человеком, который всегда восстанавливает отношения, приходите на консультацию. Обсудим, как проявлять инициативу, говорить о своей обиде и просить участия у близких.

СНАЧАЛА СОРВАЛАСЬ, ПОТОМ ВЕСЬ ВЕЧЕР СЕБЯ РУГАЮ... Накричали на ребёнка. Он ушёл в свою комнату. А вы теперь весь вечер продолжаете этот разговор в голове? «Ну зачем я так сказала? Можно же было спокойнее. Надо пойти помириться». Идёте. - Прости, я погорячилась. - Я сейчас не хочу разговаривать. - Я же извинилась. Ты долго ещё будешь дуться? И вот напряжение снова растёт. Когда после ссоры становится тяжело, хочется поскорее вернуть тепло. Убедиться: мы по-прежнему близки, между нами всё хорошо. Но подростку может понадобиться больше времени. Он ещё обижен, растерян или тоже не знает, как подойти. Мама торопит примирение, потому что ей важны отношения. Сын отдаляется, потому что пока не готов разговаривать. Маме становится ещё тревожнее, и она настаивает сильнее. Получается парадокс: чем быстрее мы пытаемся вернуть близость, тем больше давления может почувствовать другой. Попробуйте признать свою конкретную реплику и оставить время для ответа: «Я резко сказала “свободен”. Прости. Когда будешь готов, я хочу тебя выслушать». И дать этому времени действительно появиться. Извинение может прозвучать сейчас. Тепло иногда возвращается чуть позже. 👉 Что вам труднее после ссоры: первой подойти или выдержать, что близкий пока не готов разговаривать? 👉 Если после каждой ссоры вы надолго застреваете в вине, можно разобрать это на консультации. Посмотрим, что происходит между вами и ребёнком и как восстанавливать контакт с вниманием к чувствам обоих. С вами рядом Ольга Уткина

Репост