Оксана Пастернак

💢ПОПЕЙ С ТРЕВОГОЙ ЧАЙ!!!💢Очень часто люди считают, что тревога -это что то такое, с чем невозможно справиться и если она появляется, то тут нельзя ничего уже сделать. И обрушивается она на нас подобно снежной лавине. Но тревога, это не какой то страшный демон, не кара небесная, посланная с неба, не чья то, а исключительно наша собственная, которую мы с вами и породили и порой наше субъективное ощущение тревоги воспринимается нами, как внешнее нападение, но если мы застали тревогу вовремя и не успели испугаться, значит всё ещё в наших руках, но одолеть тревогу сходу не так то просто и осознание ставит вас в равные позиции. В этом случае всё будет зависеть от того, на чьей стороне будет инициатива, если вы отдадите её в руки тревоги, то она может затащить вас в свои сети, но если вам удастся взять инициативу под свой контроль и пригласить тревогу себе на чай, на свою территорию, где вы хозяин, в то место, где она будет слаба и растеряна, а вы под защитой своих стен, где она будет вас бояться, то у вас, несомненно есть шанс. Страх перед тревогой -это уже тревога, поэтому не доводите до греха, не пугайтесь и когда чувствуете дискомфорт перед тревогой, возьмите инициативу в свои руки. Как насчёт чайку? Если вы наберётесь смелости и пригласите тревогу на чай, она струсит и даст дёру, а вы выдохните и рассмеётесь. Этот смех-смех вдогонку, убегающему страху. Тревога боится смелости и смеха. Смех- это проводы страха, а страх-это рабство, подчинение, покорность и безволие. И не бывает более заразительного смеха, чем смех освобождённого от рабства и зависимости человека. Здесь вы узнаете ,что такое ваша тревога:https://edpsychology.academy/y/266a121

💥💥💥МОЙ КРИЗИС 💥💥💥 Что такое кризис для современного человека? Это то состояние, которое на эмоционально-психическом уровне вызывает у человека чувство тревоги, обеспокоенности и стресса. Каждый из нас, рано или поздно переживает подобного рода такие катаклизмы. Это и потеря работы и расставание с любимым человеком и финансовая нестабильность и т.д. Как правило люди видят в этом утерю смысла, то состояние, когда весь мир рушиться в одну секунду и мы сразу ощущаем на себе проклятье, небесную кару, пытаясь найти ответы. Но на самом деле ответ достаточно прост. Кризис -это не апокалипсис, не проклятье, а единственный способ выйти из привычного состояния (зоны комфорта) для перехода на новый уровень, для того, чтобы переродиться, как личность и укрепиться в твёрдости своего характера. Пока мы живём своими привычками, где сухо и тепло, наша психическая энергия тем временем ищет свой выход и этот выход реализуется очередным кризисом, для того, чтобы трансформироваться, как личности. Вот почему, когда на фоне благополучия, когда дом, семья, работа и когда вроде и жаловаться не на что, приходит состояние безысходности, состояние, когда хочется выть на луну, это и есть зов. Кризис не всегда приходит в виде катастрофы, чаще это внутреннее состояние тупика, на фоне благополучия. И когда мы загоняем этот зов внутрь себя, наши страдания только усиливаются, что перерастает в хроническую травму. Таких кризисов за нашу жизнь происходит довольно большое количество и чем быстрее мы сумеем разглядеть в этом шанс для трансформации, для перерождения себя, как личности, тем быстрее мы обретём внутреннюю свободу. Как обрести внутреннюю свободу:https://edpsychology.academy/y/266a121

ПРОБЛЕМЫ РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ💫💫💫💫💫💫✨✨✨✨✨✨✨✨ В продолжении темы супружеских отношений, хотелось бы отдельно отметить роль родителей в жизни новоиспечённых молодожёнов. Когда мы вырастаем и становимся самостоятельными, роль наших родителей претерпевает серьёзнейший кризис. Родители всё меньше занимают места в жизни своего, взрослеющего ребёнка, поскольку оно заполняется другими персонажами, и поэтому в жизни самих родителей образуется настоящая брешь, а брак ребёнка -это и вовсе финальная фаза, когда изначальная брешь становится полноценной дырой. Казалось бы, появилось время на себя, на то, чтобы заняться собой, но привычное всегда приятнее и вот тут родители испытывают серьёзный, внутренний дискомфорт, когда вновь возникает подсознательное желание вернуться в жизнь своего чада и навести там порядок. Нужен только повод, а повод найти легко в лице второй половины своего ребёнка и неудивительно, что супруг\супруга ребёнка рассматриваются родителями, как враг-разлучник. Плюс к этому наслаиваются собственные проблемы родителей, когда брак держался на родительской роли, где у них общее дело, основанное на воспитании ребёнка, а когда они этого лишаются, то силы взаимного отталкивания начинают доминировать над силами взаимного притяжения. И как объяснить родителям, когда твоё "гнездо опустело", нужно всячески останавливать себя в желании переключать своё внимание на семью молодых, а искать себя в новой жизни, искать для себя новую роль, а какую, это должен решить каждый сам для себя. После чего, засучив рукава, начать эту новую жизнь, это было бы очень правильное и серьёзное решение. Ну, а для молодожёнов было бы полным безрассудством думать, что едва возникшие отношения способны сразу заменить собой весь социальный мир вашей второй половины. Как понять друг друга:https://edpsychology.academy/y/266a121

🌟ИЛЛЮЗИЯ ЛИДЕРСТВА🌟 Когда супруги начинают выяснять друг с другом, кто прав, а кто виноват, жди беды. Не так важно, кто в конкретной ситуации приложил больше усилий, а кто меньше, ведь результат, в любом случае общий: счастлива супруга-счастлив муж, счастлив муж и супруга счастлива. Мы создаём семью не для того, чтобы материальные блага зарабатывать, а чтобы нам было радостно этими благами пользоваться. Если нам с чем и нужно бороться, то не друг с другом, а с нашим желанием быть в своей семье лидерами, быть первыми и правыми, быть главными друг над другом. Самый главный враг для супругов, это внутрисемейные амбиции, т.е. притязание каждого из супругов на лидерство, именно эти амбиции выталкивают нас из брака. Семья-это, по сути постоянное соревнование, только не друг с другом, а с миром. Любой бытовой вопрос может превратится в борьбу за лидерство. Мы и разводимся часто из за того, что не заметили общего врага-каждый хочет быть главным. И если мы поймём, кто наш общий враг, то нам есть ради чего объединиться. Ведь понять и принять друг друга можно только в том случае, если есть общая цель, а она заключается в заботе друг о друге. Возможность заботиться о другом человеке, это не обязанность и не наказание, как мы обычно думаем, а большая удача. Найти ответы и понять, что на самом деле стоит за семейным счастьем :https://edpsychology.academy/y/266a121

🔥ПАНИЧЕСКИЕ АТАКИ☄☄☄ЭТО ПРИГОВОР?🔥 Информация для тех, для кого панические атаки стали частью жизни. Итак, что же такое панические атаки и что с этим делать. Панические атаки -это внезапные приступы интенсивного страха с физическими симптомами.  Хотя состояние это крайне не приятное, оно не представляет непосредственной угрозы для жизни. Во время приступа человек испытывает учащённое сердцебиение, дрожь, озноб или приливы жара, одышку, чувство нехватки воздуха, головокружение, тошноту, онемение или покалывание в руках, лице, чувство нереальности происходящего, страх смерти. После того, как человека "отпускает", он может чувствовать слабость, тревогу или изматывающее напряжение. Точные причины панических атак до конца не изучены, но возникают они по ряду факторов, таких как биологические особенности (работа вегетативной нервной системы, генетическая предрасположенность, изменение в регуляции нейромедиаторов, дисбаланс гормонов). Психологические причины (повышенная тревожность, склонность к "катастрофизации", эмоциональное перенапряжение, проживание утраты), а так же провоцирующие факторы (хроническое недосыпание, избыток стимуляторов (кофе, энергетики), употребление психоактивных веществ, алкоголя, резкое стрессовое событие, длительное напряжение, истощающие адаптационные механизмы организма), так же риск развития панических атак повышает наследственная предрасположенность. В случае возникновения панической атаки контролируйте дыхание, дышите медленно и равномерно, вдох на 4сек., выдох на 4-6сек., постарайтесь переключить внимание на предметы вокруг, ощутить поверхность под ногами и сконцентрироваться на одном объекте. Сохраняйте спокойствие, говорите мягко, без резких движений, напоминая себе, что это не опасно и что это чувство скоро пройдёт. Если эпизоды повторяются и появляется постоянный страх, снижающий качество жизни, ухудшается сон и концентрация настроения, то необходимо обратиться к специалисту - психотерапевту или психологу. Знакомая ситуация? Всё про панические атаки можно узнать здесь:https://edpsychology.academy/y/266a121

❤️ВОСХИЩАЙСЯ МНОЙ❤️ Мы привыкли думать, что женщины нуждаются в восхищении. Да, любой женщине приятны комплименты, внимание и тому подобные вещи, но ждут ли они восхищения, как такового? Женщине важно знать, что мужчина проявляет к ней интерес, но куда важнее для женщины самой восхищаться своим мужчиной и уж только потом она ждёт от него восхищения, поэтому мужчина, эволюционно нацелен на то, чтобы производить эффект, восхищать женщину своими достижениями, победами, решительностью. Допустим, что стадию "кружения головы и её потерю" вы уже прошли. Что дальше? Чего дальше хотят мужчина и женщина? Как это не парадоксально, но они хотят возобновления тех самых первых чувств. Мужчина хочет, чтобы женщина по-прежнему восхищалась им, тем самым, сообщая ему о том, что любит его. Для мужчины необычайно важна его самооценка, ему важно, чтобы им гордились близкие, родные, а тем более его женщина, если он этого не чувствует, то становится недовольным и раздражённым. Женщина, в свою очередь, во-первых хочет видеть в своём мужчине проявление ума, доброты и надёжности, а во-вторых, так же хочет испытывать восхищение, мужчина в её глазах должен выглядеть сильным, решительным, статным и эти бессознательные желания заложены в нас эволюцией, а на уровне сознания мужчина и женщина думают об этом как то иначе, ведь наше сознание создаётся той культурой, в которой мы воспитываемся, именно по этой причине, если мужчина перестаёт восхищать женщину, это её буквально деморализует. И не удивительно, что женщина сначала хочет восхищаться, но потом почувствовать и интерес к себе, почувствовать свою важность, желанность и ценность для мужчины. И конечно для женщины важны те знаки внимания, проявленный интерес в начале отношений, когда мужчина выделил её из числа других женщин. Именно такое отношение к себе женщине хочется чувствовать всегда. Всё об отношениях здесь:https://edpsychology.academy/y/266a121

❤️О ЧЕМ "МОЛЧИТ" ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК ❤️ На самом ли деле, молчание-золото? Как сложилась эта традиция во множестве семей, когда считается, что лучший способ обсуждения проблемы- это молчание, но как нам известно существует такой феномен, как внутренняя речь, которую никто не отменял. Внутри накапливается негодование - капля за каплей, а потом разумеется, взрыв. К сожалению, у мужчин не сформирован навык говорить о своих чувствах, у них кипит, бурлит, а на поверхность выскакивают только обрывки. То что мужчина хотел сказать, что из того он сказал и что всё это могло значить, это настоящий квест. У женщин другая ситуация, ей просто психологически сложнее говорить мужу, то что на самом деле она чувствует и переживает. И здесь важно понимать следующее: существенно не то, что вы говорите и как вы это говорите, главное ваше намерение, именно оно считывается супругами. Слово "намерение" возможно самое значимое в супружеских отношениях. Хорошие намерение люди, как правило, не скрывают, нет смысла прятать, а вот дурные всячески маскируют. Намерение, а не содержание сообщения беспокоит вашу вторую половину. Супруги склонны видеть в обращении к ним нечто негативное: желание уязвить их самолюбие, поставить на место, доказать неправоту. А если учесть, что жизнь в браке-это жизнь в постоянном "ужасе" (то ты одно не так сделал, то другое), получается, что каждый из супругов вечно подозревает неладное. В женщине постепенно умирает надежда того, что муж не способен её услышать, понять, возникает чувство униженности, ведь если её не понимают, соответственно, не любят, значит с ней, что то не так. Мужчине же проще подавить в себе эту боль, возникшее напряжение. Спрашивается, зачем супруги столько копят в себе раздражение, да потому, что не рассчитывают на то, что будут услышаны, не верят в то, что будут поняты. Как понять друг друга:https://edpsychology.academy/y/266a121

СЕМЕЙНОЕ СЧАСТЬЕ ❤️ У каждого из нас есть какое то своё представление о том, что такое семейное счастье. Мы репетировали этот сценарий с раннего детства, играли в дочки-матери, представляли себя папами и мамами. В общем с самого раннего детства мы изучали вопрос устроения брака, детально и досконально. Мы собрали это полотно по крупицам и далее вступаем с этой картинкой в брак, следствием чего является штамп в паспорте и совершенно не осознавая того, начинаем требовать от своей второй половины тех перемен, которые прописаны нашей фантазией, причём ладно, если бы такое помешательство случилось только с нами одними, но ведь и у нашей второй новоиспечённой половины происходит тоже самое. И ведь это своего рода лотерея, поскольку программа, гарантированного "взаимоуничтожения" включается сразу в двух головах: новоиспечённого мужа и новоиспечённой жены и хорошо, если опыт детской репетиции образует некую симметрию. А если нет???...... И даже, если этот сценарий совпадает, это ещё ничего не значит, так как одно, пусть даже незначительное несовпадение сценариев и мир рухнул, причём сразу обоим на голову. Как правило, один партнёр ждёт от другого, какого то, совершенно определённого поведения, причём не озвучивая второй половине, считая, что "Это и так понятно". При этом, нет ничего хуже неоправданных ожиданий и каждый из партнёров находится в состоянии недоумения. Разочарование идёт за разочарованием, они ссорятся и выясняют отношения, так как согласно подсознательной схеме, начинают друг друга дисциплинировать, исходя из фантазий своих "Норм" о браке и отношениях. И как правило, понятие "Партнёрство" воспринимается супругами по разному. Глазами мужа понятие "Партнёрство", это то, что у каждого есть своя зона ответственности, а жена видит в этом отсутствие дискриминации(необходимость учитывать во всём её мнение на равных). В нашей голове всегда есть план семейного счастья, где все ходы прописаны и реплики подготовлены и это только наш план, но у второй половины есть свой собственный, такой же железобетонный и в лучшем случае мы слышим, за словами своей второй половины, лишь только то, что хотим услышать, но не то, что она говорит на самом деле. Истинный план семейного счастья может возникнуть только в процессе наших отношений, ведь каждый такой план уникален и подходит только для данной конкретной пары. Как постороить крепкие семейные отношения ? :https://edpsychology.academy/y/266a121

🌹 ОТНОШЕНИЯ В БРАКЕ🌹 Хотелось бы сегодня поговорить про брак, точнее про первый период брака-условно первый его год, или пару лет, о тех сложностях, которые возникают после вступления в брак и с которыми регулярно придётся иметь дело. Никто сегодня не скажет, какой должна быть жена и какая ответственность лежит на муже. В нынешней ситуации молодые, вступая в брак выходят из системы определённости и входят в систему полной неопределённости. Поженились-и что дальше??? Формально делаем тоже самое, что и раньше, но только вместе и блюдём верность, а по возможности кого нибудь родим. И здесь сразу возникает вопрос приоритетов, уступок, компромиссов, так что всё это просто вопрос торга, а не абстрактное "Вместе". А за кем последнее слово??? Молодожёнам приходится выстраивать некие отношения, в которых будут и партнёрство и удовлетворение внутренних потребностей обоих супругов. Само по себе вступление в брак, есть тяжелейший стресс, ведь дело в том, что стресс-это не несчастье, как принято думать, а состояние организма и психики, возникающие в ситуации изменения условий нашего существования, которые требуют от нас внутренней перестройки и адаптации. Мозг человека переживает серьёзнейшее напряжение при любых переменах, а супружество-это перемена высшей категории, а это значит, что теперь наш мозг постоянно должен делать поправку на вторую половину, когда речь заходит о встрече со старыми друзьями, так как речь здесь идёт о множестве наших привычек и поведенческих автоматизмах, где каждая мелочь для мозга, это настоящий сумасшедший дом. Но как правило, на первом году совместной жизни в браке у человека ненамного больше реальных проблем, чем обычно и поэтому спасти нам нужно всего лишь две вещи: собственное чувство любви и наши отношения с партнёром, всё остальное мелочи, потому что единственное, что не подлежит восстановлению, если будет утрачено-это любовь и взаимоотношение в любви. Что на самом деле происходит в отношениях можно узнать здесь:https://edpsychology.academy/y/266a121

🧠МОЗГ ЗАГАДКА🧠 Немного фактов о простом и незамысловатом на первый взгляд органе человеческого тела. На самом деле наш мозг — это сложный и высокоинтеллектуальный орган, который играет основную роль в мыслительных процессах, эмоциях, памяти, обработке сенсорных данных и многих других жизненно важных функциях человека. Мозг может искусно создавать иллюзию нашей реальности. Суть в том, что он не воспринимает эту реальность, а создаёт её на основе имеющихся у него данных. В итоге картина, созданная нашим мозгом, не соответствует происходящему, и поэтому само изображение мира — это продукт деятельности нашего мозга. Мозг очень умело нас обманывает, и мы ничего не можем с этим сделать. Он очень многофункционален, и под каждую задачу у него существует свой инструмент, своя картина нашей психической реальности, которая формируется из разных синапсов, состоящих из звуков, ощущений, воспоминаний, визуальных образов. Как сказал выдающийся нейрофизиолог А.А. Ухтомский, это просто бесконечная борьба доминант. Организм человека — это биологическая система, у которой есть потребность к выживанию, а мозг является программой для выполнения этой биологической задачи. И понимаем насколько мы зависим от работы нашего мозга происходит в тот момент, когда самый маленький микроскопический сосудик лопается, когда образы перестают цепляться друг за дружку, разлетается вся сложенная конструкция личности. Этот хрупкий баланс доминант подводит нас к системному подходу , которому я обучалась в Академии психологии и мышлениedpsychology.academy/...1211 здесь мозг становится управляемым инструментом для перестройки реальности.

ОБИДА 🛑 Обида — это просто и сложно одновременно. Она перемешивается внутри, как скрытый гнев, который держит нас в плену нежелания включить голову и понять правоту другой стороны — мелкие, серьёзные или застарелые обиды питаются этим. С этим чувством можно жить, обдумывая и понимая: лучше знать, чем игнорировать. Что это такое по пунктам - *Простой механизм* Кто-то сделал плохо (словом или делом), нам не нравится — укол боли, вспышка агрессии, желание наказать. Реализации нет, особенно с близкими — нельзя рявкнуть, вот и глотаем уязвимость, тревогу и беспомощность, как надутый шар страха и страсти. - *Скрытый гнев и ловушка*Это бесполезное, разрушительное чувство из внутренней "выгоды" — негативных якорей, мешающее эмоциональной зрелости. Вместо поиска причин в окружающих, лучше искать в себе, чтобы не накручивать. - *Гендерный оттенок*: У мужчин страх потери статуса усиливает агрессию и защиту, у женщин уязвимость раздувает эмоциональную тревогу — эволюционная программа, но мы можем её осознать. Практика: как отпустить - Осознай и отпусти: Включи рациональное мышление, оцени ситуацию объективно. - Пойми обидчика: Взгляни на его позицию с эмпатией, найди в нём позитив. - Разряди тело: Дыши глубоко или двигайся (прогулка, спорт) — напряжение уйдёт. Достаточно осознать — и обида теряет силу, открывая путь к зрелым отношениям. Часто клиенты приходят с ощущением ,что "со мной что-то не так " ,хотя на самом деле проблема лежит глубже - в устойчивых сценариях и связях. Именно работе с такими системами я обучалась в Академии психологии и мышленияedpsychology.academy/...1211