Ирина Белюшина

Сколько времени нужно, чтобы пережить расставание? Полгода или "забывается только новыми отношениями"? Формула есть, но она жестокая: от 1 года до 3 лет, если отношения были серьезными. Полгода , это миф. Новые отношения , это не лечение, это переливание крови от одного больного к другому. Вы не переживете расставание, пока не отгорите . Нельзя потушить пожар, заливая его бензином. Нужно время и работа над собой. Если через год вам все еще больно вы не горевали, вы застряли в жертве Мой телеграм канал - присоединяетесь https://t.me/psyhologbelyshina #психологияотношений #провокационныйвопрос #жизненно #больнаятема #важно #психологияличности #отношениясоветы #думатьполезно #простыеистины #наболевшее

«Почему мне грустно после его подарка?»: Психолог о невысказанных желаниях на 8 марта Дорогие девушки, знакома ли вам эта ситуация? Вы ждете 8 марта, в глубине души надеясь на что-то особенное: букет именно тех нежных пионов, которые видели в журнале, завтрак в постель или романтический вечер вдвоем. Но наступает день, и мужчина дарит практичный подарок - сковородку, сертификат в магазин техники или то, что он сам считает «нужным и лучшим». И вместо радости вы чувствуете... обиду. Острую, щемящую обиду, которая часто портит праздник вам обоим. Почему так происходит? Давайте посмотрим на эту ситуацию глазами психолога, без осуждения, но с желанием разобраться. В чем корень проблемы? В психологии это называется «конфликтом невысказанных ожиданий». Часто мы попадаем в ловушку, думая: «Если он меня любит, он должен догадаться сам». Нам кажется, что просьба о конкретном подарке обесценивает его жест. Мы хотим не столько сам предмет, сколько доказательство того, что партнер нас чувствует, понимает наши тайные мечты и живет с нами «на одной волне». Но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны. Мужчины, в большинстве своем, мыслят более прагматично. Для них подарок - это часто решение проблемы или выражение заботы через пользу. Он дарит сковороду, потому что знает: вам удобнее готовить, и он хочет облегчить ваш труд. Он дарит сертификат в техномаркет, потому что для него это символ свободы выбора. Проблема в том, что мы говорим на разных языках любви. Вы ждете языка «эмоций и символов», а он дарит на языке «заботы и пользы». И ваша обида , это не каприз, это сигнал: «Я не чувствую себя увиденной. Мои истинные желания остались незамеченными». Почему мы молчим? Страх сказать о своем желании часто родом из детства или прошлого опыта. Нас могли учить, что просить это стыдно, что это эгоистично. Или же мы боимся услышать отказ. Гораздо безопаснее промолчать, а потом обидеться: обида , это привычный, хоть и токсичный, способ получить порцию внимания и заставить партнера испытывать вину. Но обида , это разрушительное чувство. Она не решает проблему, а создает стену. Мужчина, видя вашу грусть, но не понимая ее причины, чувствует себя обескураженным. Его посыл был «я хочу тебе добра», а в ответ он получает холодность. В следующий раз он будет дарить подарок с тревогой, и вероятность угадать станет еще меньше. Круг замыкается. Что делать? Учиться говорить о себе. Как психолог, я призываю вас к одному из самых смелых и взрослых поступков к диалогу. Вот несколько шагов, которые помогут разорвать этот круг: 1. Примите свои желания. Ваши мечты о красивых цветах или украшениях не являются чем-то поверхностным или постыдным. Это ваши «языки любви», и они имеют право на существование. 2. Признайте его мотивы. Ваш мужчина, скорее всего, не хотел вас обидеть. Он действовал из своих соображений. Попробуйте отделить его намерение (забота) от результата (ваша грусть). 3. Говорите «Я». · Не стоит говорить : «Ты опять купил какую-то ерунду, ты меня совсем не слушаешь!» · Лучше сказать : «Мне очень важна твоя забота. Но когда я получаю в подарок кухонную утварь, я чувствую себя не женщиной, а домохозяйкой. Я чувствую грусть, потому что для меня подарок , это возможность побыть слабой и красивой». 4. Создайте пространство для подсказок. До праздника можно мягко направлять. Это не значит командовать. Это значит делиться собой. Например, проходя мимо витрины, сказать: «Посмотри, какое милое кольцо, я так люблю такие нежные камни», или скинуть ему ссылку на концерт, добавив: «Как думаешь, нам понравилось бы здесь вдвоем?». Это не приказ, это приглашение узнать вас лучше. 5. Учитесь благодарить. Даже если подарок оказался не таким, как вы мечтали, поблагодарите за внимание. А через день или два, в спокойной обстановке, начните тот самый диалог о чувствах, который описан выше. 8 марта , это не экзамен на знание вашей души. Это повод быть ближе. И настоящая близость начинается там, где мы рискуем быть честными: честными с собой и честными с теми, кого любим. Мой телеграм канал , присоединяйтесь https://t.me/psyhologbelyshina