«Вы, главное, не волнуйтесь, сказал клиент, устраиваясь в кресле. Я всё про себя знаю. Я прочитал семнадцать книжек. Я понимаю, почему мама меня недолюбила, почему в пятом классе я боялся отвечать у доски, и почему сейчас у меня каждое утро начинается с кома в горле...
Знаете, есть расхожее мнение: чтобы исцелиться от прошлого, надо выбросить его вещи, стереть его номер и уйти в телесные упражнения. Это похоже на то, как если бы мы пытались заглушить колокольный звон, заткнув уши ватой, звон остаётся, ибо он не в ушах, а в самом воздухе...
Ко мне пришла женщина. Умная, чуткая, успешная. И рассказала историю, которая, если честно, знакома многим. У неё есть друг. Пять лет дружбы, поддержка, лёгкость. Потом оба переживали непростой период и вдруг стали ближе...
Друзья, сегодня я хочу приоткрыть дверь в кабинет гештальт-терапевта и рассказать об одном из главных столпов нашей работы. О том, что часто звучит странно, но неизменно оказывается правдой. Большинство из нас живет с установкой: «Чтобы стать лучше, я должен исправить в себе то, что не так»...
«Почему я опять влюбилась в такого же холодного?» Каждый день ко мне приходят люди, которые устали наступать на одни и те же грабли. Они умные, успешные, но в отношениях будто теряют себя. И главный вопрос, который звучит в кабинете: Почему я снова выбрал(а) не того? Ответ есть. И он не в том, что вы «невезучие». Он в том, как работает ваша психика. Вы мечетесь между «он мне нужен» и «пошёл он» Вам кажется, что вы слишком много требуете или, наоборот, слишком мало даёте? Вы боитесь, что если расслабитесь , вас бросят? Или что если подпустите близко , задохнётесь? Почему так происходит? Книга Левина и Хеллер «Подходим друг другу» описывает три типа привязанности. Но как гештальт-терапевт я смотрю на это иначе: Это не ярлыки. Это способы прерывать контакт. Тревожный , сливается с партнёром, теряет себя, чтобы удержать его. Избегающий , уходит в «фон», обесценивает близость, чтобы сохранить контроль. Надёжный , умеет и быть рядом, и оставаться собой. И самая частая пара это тревожный + избегающий. Они притягиваются, потому что каждый «закрывает» страх другого. Но вместо контакта получаются качели. Что делать? В гештальте мы не переделываем тип. Мы учимся осознавать свои паттерны здесь и сейчас. Шаг 1. Заметить триггер. Когда вы начинаете паниковать или отстраняться , остановитесь. Что вы чувствуете в теле? Где напряжение? Что вы говорите себе? Шаг 2. Присвоить себе свои чувства. Вместо «ты меня бесишь» , «я злюсь, потому что боюсь». Вместо «ты меня не любишь» , «мне страшно, что я останусь одна». Это возвращает ответственность вам. Шаг 3. Сделать новый выбор в контакте. Попробовать сказать партнёру о своих потребностях без обвинений. Не «ты вечно занят», а «я хочу, чтобы мы проводили вечера вместе». Это риск, но он окупается. Шаг 4. Завершать старые гештальты. Попрощаться с иллюзией, что «вот если я стану удобной , он полюбит». Или что «если я буду сильным , мне никто не нужен». Это больно, но освобождает. Как я помогаю На консультациях мы не просто говорим о типах. Мы проживаем ваши привычные реакции в безопасной среде. Мы ищем, где в вашем теле «живёт» страх, где «живёт» злость. Учимся замечать момент, когда вы теряете контакт с собой или с партнёром. И постепенно вы перестаёте бояться близости. Потому что теперь у вас есть опора , вы сами. Из моей практики Ольга (имя изменено) , тревожная. Все её отношения заканчивались одинаково: она тянулась, партнёр отдалялся. Мы начали с малого: она отслеживала, когда у неё возникает «звонок» , желание написать первой, перепроверить, угодить. Она разрешила себе просто побыть в этом желании, не действуя. Через месяц она заметила, что может выбирать , написать или нет, без паники. А ещё через два месяца она впервые сказала парню: «Мне нужно больше времени с тобой, но если ты занят , я займусь собой». И он… не сбежал. Он начал искать встречи сам. Она выдохнула. Хотите попробовать так же? Я подготовила простой гайд «Как определить свой тип привязанности за 10 минут». В нём вы найдёте вопросы для самопроверки и первые шаги, с которых можно начать менять свои отношения. 👇 Напишите в сообщении , я пришлю его бесплатно https://vk.ru/wall-235176414_846 А если готовы идти глубже , приглашаю на консультацию. Вместе мы разберём ваш уникальный узор и найдём путь к настоящему контакту. Потому что быть в отношениях без страха -это же счастье 💕 Фото картины Сальвадора Дали . #психологияотношений #типыпривязанности #гештальттерапия #подходимдругдругу #любовьиотношения #советыпсихолога #работанадсобой #саморазвитие #осознанность #психология #отношения #любовь #тревожныйтип #избегающийтип #надёжныйтип
