Системный психолог Вадим Степанов

Представьте мощную гидроэлектростанцию, построенную для снабжения одного-единственного города. Сначала всё идеально: воды много, генераторы работают на полную, город сияет. Но город растёт. К нему подключают новые кварталы, заводы, фонари. Воды в реке не прибавляется, но станция должна светить всем. Сначала появляются перебои, потом генераторы начинают перегреваться, и наконец, система входит в аварийный режим — либо полное отключение, либо катастрофический перегрев. Ваш мозг в роли родителя — это и есть такая электростанция...

Представьте двух соседей по идеальному участку. Между их владениями нет ни забора, ни межи. Один, руководствуясь добрыми намерениями, начинает копать колодец прямо на нейтральной полосе, задевая фундамент дома второго. Второй, не желая ссориться, молчит, пока трещины не поползут по его стенам. Конфликт неминуем. Но виноват ли первый сосед? Он искренне считал землю «ничьей» и действовал «как для себя». Примерно так же работает отсутствие границ в отношениях. Это не про эгоизм или ссоры. Это про фундаментальный...

Сегодня я хочу поделиться одной историей. Она — о том, как человек может потерять себя, даже действуя из самых лучших побуждений. И о том, как найти выход, посмотрев на ситуацию под другим углом. Эта история будет особенно близка тем, кто чувствует, что жизнь будто «замерла» или потеряла краски, хотя для этого, казалось бы, нет явных причин. 1. Запрос: «У меня всё есть, но ничего не хочется» Ко мне обратилась женщина. У нее крепкая семья, взрослые самостоятельные дети, муж — успешный предприниматель...

Представьте, что вы — диспетчер аэропорта. Перед вами десятки экранов с данными о погоде, маршрутах, технике. Ваша задача — следить за всем сразу и быть готовым к любой нештатной ситуации. Теперь вообразите, что этот пост вы покидаете только во сне. Ваше сознание постоянно сканирует горизонт на предмет угроз вашему благополучию, отношениям, карьере. Это и есть фоновая тревога — не паника, а состояние перманентного боевого дежурства вашего мозга. С нейронаучной точки зрения, это не просто «плохое настроение»...

Основа конфликта родителей и взрослых детей. Представьте огромный старый дуб. Он помнит каждый сезон, каждую бурю, каждую птицу, свившую гнездо в его ветвях. Его корни глубоки и непоколебимы, а ветви привычно прикрывают от дождя молодую поросль у подножия. Теперь представьте стройную берёзу, что выросла рядом. Она гибкая, тянется к своему солнцу, её корни ищут собственную влагу в почве. Она благодарна дубу за тень в детстве, но теперь ей нужен простор. Они мешают друг другу расти. Эта метафора — образ нейробиологического конфликта между родителями и взрослыми детьми...

Представьте, что ваш мозг — это суперкомпьютер с идеальной программой для выживания в каменном веке. Его задача проста: он — за мамонтами, она — у огня, дети — в безопасности. Программа отлажена тысячелетиями. А теперь запустите эту программу в мире, где мамонтов доставляет робот-курьер, а «у огня» можно сидеть в одиночестве, листая сто историй от потенциальных партнёров. Система даёт сбой. Мы по-прежнему ищем «своего» человека, но наш древний софт путает сигналы, принимая тревогу за страсть, а покой — за скуку...

Представьте первобытную общину. Самец видит, как другой самец приближается к его партнёрше. В мозге мгновенно срабатывает тревога, в кровь выбрасывается коктейль из гормонов, мышцы напрягаются. Цель ясна: нейтрализовать угрозу, защитить «своё». Это — ревность в её древней, инстинктивной форме. А теперь представьте современного человека, который листает ленту соцсетей и ощущает жгучую обиду и тревогу от лайка под постом его партнёра. Угрозы жизни нет, физического соперника тоже. Но мозг реагирует так же яростно...

Представьте двух моряков в одной лодке посреди океана. Они сидят спиной друг к другу. У каждого есть весло, но они гребут в разные стороны. Лодка крутится на месте, а до берега все так же далеко. Они вместе, но при этом безнадёжно одиноки. В этой статье мы разберём, какие процессы в ваших головах приводят к этой «ловушке одиночества», почему это явление стало массовым именно сейчас, и как, опираясь на принципы работы мозга, восстановить утраченную связь. Почему одиночество в паре — «болезнь» современности...

Хорошая новость! Никто никуда не уходит, все остаёмся на своих местах. Читаем, вникаем: отношения не рушатся, а закаляются! Мы привыкли воспринимать определённые сигналы как угрожающие. Все эти обидные слова, затянувшееся молчание, ощущение беспросветности. Это наши автоматизмы — динамические стереотипы, привычка реагировать на сложности тревогой. И это понятно: никто не любит работать, и мозг тоже. Поэтому он с неохотой отмечает наступление таких вот «рабочих понедельников». Но этому товарищу придётся потрудиться, иначе ссоры, разбитые мечты и кактус между кроватями нам обеспечены...