Честно о жизни

Раньше я всё время что-то объяснял. Почему я так поступил. Почему не смог. Почему не хочу. Почему мне сейчас не до этого. Как будто я всё время должен был быть понятным. Удобным. Объяснимым. Если я отказывал — казалось, что обязан оправдаться. Если уставал — что нужно доказать, что устал «по-настоящему». Если делал по-своему — что надо разложить всё по полочкам. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что трачу на это слишком много сил...

До 25 всё было проще. Не легче — а именно проще. Ты меньше думаешь. Меньше сравниваешь. Меньше винишь себя за каждый шаг. А потом что-то меняется. Вроде бы ты стал опытнее. Умнее. Осознаннее. Но жить почему-то стало тяжелее. Я долго не мог понять, в чём дело. Пока не поймал одну мысль. После 25 ты начинаешь постоянно оценивать себя. Не просто жить — а сверяться: Каждое решение — как экзамен. Каждая пауза — как провал. Ты уже не просто работаешь. Ты сравниваешь свою работу с чужой. Ты уже не просто устаёшь...

Долгое время я думал, что со мной что-то не так. Почему другим проще. Почему они успевают. Почему у них будто больше сил. Я пытался собраться. Старался быть продуктивнее. Объяснял себе, что «надо просто потерпеть». Но легче не становилось. И в какой-то момент я понял одну простую вещь. Мне тяжело не потому, что я слабый. И не потому, что ленивый. А потому, что я слишком долго жил в режиме «надо». Надо справляться. Надо не жаловаться. Надо соответствовать. Надо быть сильным...

В последнее время стало странно тяжело. Не резко. Не в один день. А как будто постепенно. Ты вроде живёшь как раньше. Работаешь. Решаешь бытовые вопросы. Но внутри всё чаще появляется ощущение, что сил стало меньше. Мы редко говорим об этом вслух. Проще сделать вид, что всё нормально. Потому что усталость сегодня часто путают со слабостью. Но правда в том, что устают сейчас почти все. Мир стал громче. Быстрее. Требовательнее...