Честно о жизни

Раньше я всё время что-то объяснял. Почему я так поступил. Почему не смог. Почему не хочу. Почему мне сейчас не до этого. Как будто я всё время должен был быть понятным. Удобным. Объяснимым. Если я отказывал — казалось, что обязан оправдаться. Если уставал — что нужно доказать, что устал «по-настоящему». Если делал по-своему — что надо разложить всё по полочкам. В какой-то момент я поймал себя на мысли, что трачу на это слишком много сил...

До 25 всё было проще. Не легче — а именно проще. Ты меньше думаешь. Меньше сравниваешь. Меньше винишь себя за каждый шаг. А потом что-то меняется. Вроде бы ты стал опытнее. Умнее. Осознаннее. Но жить почему-то стало тяжелее. Я долго не мог понять, в чём дело. Пока не поймал одну мысль. После 25 ты начинаешь постоянно оценивать себя. Не просто жить — а сверяться: Каждое решение — как экзамен. Каждая пауза — как провал. Ты уже не просто работаешь. Ты сравниваешь свою работу с чужой. Ты уже не просто устаёшь...

Долгое время я думал, что со мной что-то не так. Почему другим проще. Почему они успевают. Почему у них будто больше сил. Я пытался собраться. Старался быть продуктивнее. Объяснял себе, что «надо просто потерпеть». Но легче не становилось. И в какой-то момент я понял одну простую вещь. Мне тяжело не потому, что я слабый. И не потому, что ленивый. А потому, что я слишком долго жил в режиме «надо». Надо справляться. Надо не жаловаться. Надо соответствовать. Надо быть сильным...

В последнее время стало странно тяжело. Не резко. Не в один день. А как будто постепенно. Ты вроде живёшь как раньше. Работаешь. Решаешь бытовые вопросы. Но внутри всё чаще появляется ощущение, что сил стало меньше. Мы редко говорим об этом вслух. Проще сделать вид, что всё нормально. Потому что усталость сегодня часто путают со слабостью. Но правда в том, что устают сейчас почти все. Мир стал громче. Быстрее. Требовательнее...

Иногда кажется, что с тобой что-то не так. Планы есть. Желания были. А сил — нет. И ты начинаешь ругать себя. Называть ленивым. Сравнивать с другими. Но лень выглядит иначе. Лень — это когда не хочется. А у тебя хочется. Просто не получается. Потому что ты перегружен. Информацией. Ожиданиями. Ответственностью. Чужими проблемами. Ты слишком долго был «включён». Без пауз...

Иногда ты соглашаешься даже тогда, когда не хочешь. Улыбаешься. Киваешь. Говоришь «ничего страшного». Не потому что тебе правда всё равно. А потому что так проще. Проще не объяснять. Проще не спорить. Проще не разочаровывать. Нас с детства учили быть удобными. Не мешать. Не создавать проблем. Не расстраивать других. И со временем это становится привычкой. Ты ставишь себя на паузу, чтобы кому-то было комфортно. Но у удобства есть цена...

Иногда кажется, что проблема в тебе. Что другие справляются, а ты — нет. Что ты как будто постоянно отстаёшь. Но правда в другом. Мир стал тяжёлым. Слишком много информации. Слишком много ожиданий. Слишком мало пауз. Мы живём быстрее, чем успеваем чувствовать...

Самая странная усталость — когда ты вроде бы ничего не делал, а сил всё равно нет. Ты не бегал. Не работал без остановки. Иногда даже отдыхал. Но внутри — тяжесть. Потому что устаёт не тело. Устаёт голова. Мы постоянно думаем: о будущем о деньгах о том, как выглядим со стороны Мозг почти не выключается. Даже когда ты лежишь, внутри всё равно звучит «надо»...

Иногда ты смотришь на себя и не понимаешь, почему всё вдруг стало таким тяжёлым. Ты вроде справляешься. Делаешь то, что нужно. Решаешь вопросы. Но внутри — пусто. И появляется мысль: «Наверное, со мной что-то не так». Но дело не в слабости. Тебя долго учили держаться. Не жаловаться. Не показывать усталость. Быть сильным, даже когда больно. Ты привык терпеть. Привык тянуть дальше. Привык не останавливаться...