Точка откуда меняются смыслы.

Что видно на фото, прикрепленное к посту ? Море и небо . Ничего лишнего, как в жизни. Жизнь это точечная расстановка. Люди , событийность, цикличность. Менять что-то в себе сложнее , чем цепляться за удобные рамки сознания. Человеку привычнее то что в нем живёт с ним много лет. И он не видит дальше своего сознания. Страх ,что-то поменять в себе,всегда больше ,чем неизвестность того чего не видно . Но всё самое интересное начинается там где человек даёт себе шанс расширения этих рамок. И чаще человеку приходится пройти через неприятные события в жизни, чтобы осмелиться на изменения в себе , и увидеть насколько мир интереснее и многограннее , чем он привык видеть. ❤️🌺 Для меня этой точкой стали аварии детей. После которых было два пути , один идти в изменения и принятия своей силы ,а второй остаться в состоянии невыносимости той реальности и постепенно уйти в никуда. И я поняла что собственно вариантов немного. И интерес что же за гранью может быть той реальности куда я попала , с ее ГРОМКИМИ подсказками, взяли вверх. Я никогда не жалела ни о чем . И даже эти события не поменяли моё мнение. Но это пожалуй единственное , что осталось во мне неизменно. Люблю жизнь ещё больше чего и всем желаю. Благодарю каждого , кто был причастен к моим изменениям. И благодарю высшие силы что провели так аккуратно , через всю событийность.

Удивительные события происходят в нашей жизни. Чтобы я стала бабушкой, нужно было пережить сначало уход моей бабушки. Только после ее ухода началась моя новая глава жизни , где я уже сама в роли бабушки. Ровно через пол года как она ушла, ко мне поспешила внучка , старшая дочь сообщила что беременная. Были странные чувства, когда непрошло горевание после двух ушедших от нас жизней , и к нам поспешила новая жизнь через мою внучку. ❤️20 апреля, для меня это день памяти бабушки Галины Георгиевны. Добрейшей души человек., всем всегда хотела помочь. И Бог подарил ей уход в самый любимый ее праздник в Пасху. 2020 год был непростой для нас . В апреле умерла бабушка, она мне стала сниться , появилась тревога за детей, а в июле погибла в аварии племянница. Сны продолжались , через 4 года ровно , моя дочь попадает в аварию, чудом остаётся живая там где нет шанса у парня. Бабушка продолжает сниться. И первый инсайт после аварии дочери меня ведёт к родителям, на Родину. Я поняла тогда единственный правильный выбор- просто ехать и находить ответы что же не так у бабушки которая умерла , с которой я не смогла попрощаться из-за пандемии. Когда я прилетела к родителям в какой-то момент мне три ночи подряд снилась эта бабушка, и на третий день я проснулась и сказала папе - мне срочно надо на кладбище. Папа пошутил тогда,что мне рано ещё, но поняв серьезность моих намерений согласился поехать. У меня рука в гипсе , зима . Кладбище в горах находит, снег лежит . В тот день Солнце светило яркое теплое . Только папа знал где похоронена бабушка . Мы приехали на кладбище. И когда прошли несколько раз там где мы не нашли ее могилку. Мне стало неспокойно. Мысль, что я уйду с кладбища не увидев ее могилку мне совсем не нравилась. И я стала подходить к каждой могилке, в том квадрате где предположительно похоронена бабушка. Горный склон, снег и сломанная рука не давали делать это быстро. Я шла аккуратно, держась за каждую могилку , и в какой-то момент устала и заплакала . Стою держусь за оградку и мой взгляд поднялся на памятник незнакомой красивой женщины , это мраморная плита с ее образом . И я поймала себя на мысли что я успокоилась и залипла на красоту её. Стала читать даты ,эта женщина похоронена тремя месяцами ранее чем бабушка, и я начинаю с ней разговаривать. Попросила ее помочь мне отыскать могилку бабушки, потомучто она должна быть где-то рядом. И держась за ее оградку , я в какой-то момент развернулась на 180 градусов и увидела три одинаковых креста , метров 10 от меня . И я пошла к ним . Подошла к первому кресту и о Боже не могу поверить - это и есть могилка бабушки. Я была бесконечно рада и благодарна за весь путь который привёл меня туда. Табличка требовала замены надпись еле видна и неправильно написано её отчество, и я поняла для чего был проделан путь. Мы заказали новую табличку . И снова вижу сон ,где моя умершая бабушка меня прогоняет и говорит - уходи ты мне больше не нужна, обо мне есть кому позаботиться. На утро я проснулась довольная, радостная и как будто груз с плеч упал. Табличку папа сам поехал заменить . Я поняла что мне пора лететь к себе домой. Я благодарю святые небеса что помогли мне пройти этот путь. Бабушку помню , люблю. ❤️Вчера как раз мультфильм попался на эту тему " тайна Коко" Когда об умерших перестают вспоминать они исчезают навсегда. ❤️Помню и ценю каждого кто был в нашем роду . Они рождались и умирали ,чтобы сегодня была я здесь и сейчас. Завтра первый день после Пасхи , когда мы поминаем наших близких. Но для меня и сегодня это памятный день когда я вспоминаю бабушку Галю. Пусть Ангелы позаботиться о ней. А я возвращаюсь в свою жизнь, на своё правильное место, с благодарностью за всё что было, есть и что будет.

Вчера был день рождения великого моего папы , первого мужчины с которого началась моя жизнь. ❤️Наши родители это часть нас самих. И то что это имеет значение в нашей дальнейшей жизни не многие осознают. И я так жила , до аварий с детьми . Мне казалось всегда я взрослая , самостоятельная , и уж точно лучше чем мой папа . С ним было не просто взрослеть . Потому что единственным желанием было повзрослеть и уйти от его воспитания. Которое для меня оказалось непростым и оказало огромное влияние на мою взрослую жизнь.Наверное такое бывает у многих. Я взяла из наших с ним отношений что я точно не буду воспитывать своих детей так как делал он . И я постаралась это сделать как видела я . Но я не учла самого главного - я часть папы , так же как и мамы ( и папина часть больше проявилась ) Я его дочь по крови и плоти. Мне показалось я не такая как он. Но у Бога был план для меня на эту тему. Начну с того что я и не знала что наши родители это прямая связь наша с миром и то как мы живём взрослую жизнь имеет прямое отношение к тому как мы относимся к своим родителям. Пройдя две аварии детей первый и ГРОМКИЙ ответ на мой вопрос -а что дальше? , был - лететь к ПАПЕ, к истокам , с билетом в один конец. Для меня было это очень странным , непонятным но и выбор не велик. Выбора было два лететь и найти ответы хоть какие-то, или не лететь и жить в невыносимости ещё большей. И я ни разу не пожалела послушав этот громкий инсайт. Благодарю святые небеса что так аккуратно меня провели как через невыносимую событийность , так и через всю трансформацию после. Мой внутренний мир поменялся настолько насколько я бы сама не смогла увидеть . Мне всегда казалось что я умная взрослая и во всём настолько самостоятельная, что со всем могу справиться в этой жизни сама. И да у меня всё именно так и было , ровно до аварий детей. Когда с поездкой домой к папе , я осознала главное -я устала внутри себя воевать с ним не осознавая это. Где началась совершенно другая реальность через которую мне надо было пройти ,чтобы вернуться к папе и начать новый путь с новыми смыслами. И я благодарю папу за то что он есть. Произошло обновление системы во мне, поменялось мое отношение к папе, и это повлияло и на нашу семейную систему в целом. Я точно знаю такой как я была раньше я точно уже не буду. После поездки домой мне попалась информация о динамиках родовой семейной системы. Как влияет энергия рода на всё что мы проживаем. И как влияет наше отношение к родителям на всё что с нами происходит. Поменяв наше отношение к ним , меняется мир вокруг. Это не выдумка . Это реальная история которую я прошла сама , жёстко ( две аварии и три кладбища за 5 лет , где надо было сдохнуть три раза и снова начинать жить когда уже совсем этого не хочется! ) но зато доходчиво. Для моего характера от папы ,я иначе не поняла бы всего что смогла осознать, понять и изменить. Я прошла как терапию по утрате близких , так и работу с собой по програмам которые помогли мне заново научиться жить, с новыми осознаниями о том что было не так. И папина поддержка и понимание в этот период оказались для меня ценными, как и помощь высших сил. Не зря же говорят , что в жизни девочки Папа -это первый мужчина , равно Бог. Папа спасибо тебе. Люблю тебя. Долгих лет жизни тебе.

Состояние внутренней радости -это не про всплески эмоций, а про внутреннюю устойчивость и спокойствие. И этому можно научиться через работу с собой. Когда состояние выравнивается, это чувствуется:становится больше ясности , меньше суеты. Появляется: — внутренняя лёгкость, даже без внешних причин — чувство благодарности, которое не нужно «включать» — спокойные реакции, без резких импульсов — идеи и желание создавать — люди реагируют на вас по-другому. Состояние меняется постепенно. Сначала чуть легче, потом спокойнее, потом замечаете, что уже по-другому реагируете на привычные вещи. Это работа над собой каждый день. Это выбор состояния и настроения. Это выбор себя. Это то, что кажется невидимым внешне для людей. Но это постоянная внутренняя работа. Это и есть ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. Выбор принять решение из любви к себе или из боли внутри. ❤️🙏 Приглашаю на разбор вашей ситуации.

❤️🙏 Когда настал 2020 год моя интуиция тогда сказала что этот год будет для меня значим ,ведь я уже чувствовала что ко мне идет моя внучка ,но я незнала через какие события придет ко мне это чудо . И когда утраты за утратой произошли не из-за ковида и пришла внучка , то именно там со мной и случилась "смерть" внутри меня как новая точка отсчёта. Во мне были очень необычные чувства да я сдохла но почему-то должна жить и радоваться. Потеря одного ребенка , и рождение другого. Как это вместить в себя . И вот это мне было непонятно там. Почему чтобы мне радоваться жизни я должна сдохнуть. И вот это и есть выход на новый уровень меня, там было непонятно и это непросто сопротивление было, это необъяснимое чувство невыносимости той реальности где ты не хочешь в моменте не то что бы жить, но и идти вперёд , жизнь стала похожа на экран телевизора ты смотришь, волосы дыбом, а что с этим делать нет понимания. И остаётся только наблюдать и проживать ту реальность. Потому что нет других вариантов. А когда случается повтор ещё раз тоже самое ( авария потеря и снова рождение новой жизни ) через 4года, мозг вообще отказался участвовать в этом. Он не выдержал и сказал давай вот это всё без меня, я вообще не понимаю что происходит и зачем. ❤️🙏 И начинается работа души . И сегодня я с вами люблю жизнь ещё больше чего и вам всем желаю. И да это было непросто . Чтобы мне родиться заново, надо было умереть дважды. ❤️🙏 Как и говорил Юнг : "Он называл это теневой строной и встречей с собой. Выход на новый уровень требует "смерти" старой идентичности. И наш мозг , запрограммированный на выживание и стабильность, панически боиться этой внутренней трансформации." ❤️Всех люблю и обнимаю. И благодарю что вы со мной❤️ каждый человек в нашей жизни как бусинка в нашем ожерелье жизни. И каждый важен и уникален ,даже если кажется что-то непонятным.