Точка откуда меняются смыслы.

Что видно на фото, прикрепленное к посту ? Море и небо . Ничего лишнего, как в жизни. Жизнь это точечная расстановка. Люди , событийность, цикличность. Менять что-то в себе сложнее , чем цепляться за удобные рамки сознания. Человеку привычнее то что в нем живёт с ним много лет. И он не видит дальше своего сознания. Страх ,что-то поменять в себе,всегда больше ,чем неизвестность того чего не видно . Но всё самое интересное начинается там где человек даёт себе шанс расширения этих рамок. И чаще человеку приходится пройти через неприятные события в жизни, чтобы осмелиться на изменения в себе , и увидеть насколько мир интереснее и многограннее , чем он привык видеть. ❤️🌺 Для меня этой точкой стали аварии детей. После которых было два пути , один идти в изменения и принятия своей силы ,а второй остаться в состоянии невыносимости той реальности и постепенно уйти в никуда. И я поняла что собственно вариантов немного. И интерес что же за гранью может быть той реальности куда я попала , с ее ГРОМКИМИ подсказками, взяли вверх. Я никогда не жалела ни о чем . И даже эти события не поменяли моё мнение. Но это пожалуй единственное , что осталось во мне неизменно. Люблю жизнь ещё больше чего и всем желаю. Благодарю каждого , кто был причастен к моим изменениям. И благодарю высшие силы что провели так аккуратно , через всю событийность.

Удивительные события происходят в нашей жизни. Чтобы я стала бабушкой, нужно было пережить сначало уход моей бабушки. Только после ее ухода началась моя новая глава жизни , где я уже сама в роли бабушки. Ровно через пол года как она ушла, ко мне поспешила внучка , старшая дочь сообщила что беременная. Были странные чувства, когда непрошло горевание после двух ушедших от нас жизней , и к нам поспешила новая жизнь через мою внучку. ❤️20 апреля, для меня это день памяти бабушки Галины Георгиевны. Добрейшей души человек., всем всегда хотела помочь. И Бог подарил ей уход в самый любимый ее праздник в Пасху. 2020 год был непростой для нас . В апреле умерла бабушка, она мне стала сниться , появилась тревога за детей, а в июле погибла в аварии племянница. Сны продолжались , через 4 года ровно , моя дочь попадает в аварию, чудом остаётся живая там где нет шанса у парня. Бабушка продолжает сниться. И первый инсайт после аварии дочери меня ведёт к родителям, на Родину. Я поняла тогда единственный правильный выбор- просто ехать и находить ответы что же не так у бабушки которая умерла , с которой я не смогла попрощаться из-за пандемии. Когда я прилетела к родителям в какой-то момент мне три ночи подряд снилась эта бабушка, и на третий день я проснулась и сказала папе - мне срочно надо на кладбище. Папа пошутил тогда,что мне рано ещё, но поняв серьезность моих намерений согласился поехать. У меня рука в гипсе , зима . Кладбище в горах находит, снег лежит . В тот день Солнце светило яркое теплое . Только папа знал где похоронена бабушка . Мы приехали на кладбище. И когда прошли несколько раз там где мы не нашли ее могилку. Мне стало неспокойно. Мысль, что я уйду с кладбища не увидев ее могилку мне совсем не нравилась. И я стала подходить к каждой могилке, в том квадрате где предположительно похоронена бабушка. Горный склон, снег и сломанная рука не давали делать это быстро. Я шла аккуратно, держась за каждую могилку , и в какой-то момент устала и заплакала . Стою держусь за оградку и мой взгляд поднялся на памятник незнакомой красивой женщины , это мраморная плита с ее образом . И я поймала себя на мысли что я успокоилась и залипла на красоту её. Стала читать даты ,эта женщина похоронена тремя месяцами ранее чем бабушка, и я начинаю с ней разговаривать. Попросила ее помочь мне отыскать могилку бабушки, потомучто она должна быть где-то рядом. И держась за ее оградку , я в какой-то момент развернулась на 180 градусов и увидела три одинаковых креста , метров 10 от меня . И я пошла к ним . Подошла к первому кресту и о Боже не могу поверить - это и есть могилка бабушки. Я была бесконечно рада и благодарна за весь путь который привёл меня туда. Табличка требовала замены надпись еле видна и неправильно написано её отчество, и я поняла для чего был проделан путь. Мы заказали новую табличку . И снова вижу сон ,где моя умершая бабушка меня прогоняет и говорит - уходи ты мне больше не нужна, обо мне есть кому позаботиться. На утро я проснулась довольная, радостная и как будто груз с плеч упал. Табличку папа сам поехал заменить . Я поняла что мне пора лететь к себе домой. Я благодарю святые небеса что помогли мне пройти этот путь. Бабушку помню , люблю. ❤️Вчера как раз мультфильм попался на эту тему " тайна Коко" Когда об умерших перестают вспоминать они исчезают навсегда. ❤️Помню и ценю каждого кто был в нашем роду . Они рождались и умирали ,чтобы сегодня была я здесь и сейчас. Завтра первый день после Пасхи , когда мы поминаем наших близких. Но для меня и сегодня это памятный день когда я вспоминаю бабушку Галю. Пусть Ангелы позаботиться о ней. А я возвращаюсь в свою жизнь, на своё правильное место, с благодарностью за всё что было, есть и что будет.

Вчера был день рождения великого моего папы , первого мужчины с которого началась моя жизнь. ❤️Наши родители это часть нас самих. И то что это имеет значение в нашей дальнейшей жизни не многие осознают. И я так жила , до аварий с детьми . Мне казалось всегда я взрослая , самостоятельная , и уж точно лучше чем мой папа . С ним было не просто взрослеть . Потому что единственным желанием было повзрослеть и уйти от его воспитания. Которое для меня оказалось непростым и оказало огромное влияние на мою взрослую жизнь.Наверное такое бывает у многих. Я взяла из наших с ним отношений что я точно не буду воспитывать своих детей так как делал он . И я постаралась это сделать как видела я . Но я не учла самого главного - я часть папы , так же как и мамы ( и папина часть больше проявилась ) Я его дочь по крови и плоти. Мне показалось я не такая как он. Но у Бога был план для меня на эту тему. Начну с того что я и не знала что наши родители это прямая связь наша с миром и то как мы живём взрослую жизнь имеет прямое отношение к тому как мы относимся к своим родителям. Пройдя две аварии детей первый и ГРОМКИЙ ответ на мой вопрос -а что дальше? , был - лететь к ПАПЕ, к истокам , с билетом в один конец. Для меня было это очень странным , непонятным но и выбор не велик. Выбора было два лететь и найти ответы хоть какие-то, или не лететь и жить в невыносимости ещё большей. И я ни разу не пожалела послушав этот громкий инсайт. Благодарю святые небеса что так аккуратно меня провели как через невыносимую событийность , так и через всю трансформацию после. Мой внутренний мир поменялся настолько насколько я бы сама не смогла увидеть . Мне всегда казалось что я умная взрослая и во всём настолько самостоятельная, что со всем могу справиться в этой жизни сама. И да у меня всё именно так и было , ровно до аварий детей. Когда с поездкой домой к папе , я осознала главное -я устала внутри себя воевать с ним не осознавая это. Где началась совершенно другая реальность через которую мне надо было пройти ,чтобы вернуться к папе и начать новый путь с новыми смыслами. И я благодарю папу за то что он есть. Произошло обновление системы во мне, поменялось мое отношение к папе, и это повлияло и на нашу семейную систему в целом. Я точно знаю такой как я была раньше я точно уже не буду. После поездки домой мне попалась информация о динамиках родовой семейной системы. Как влияет энергия рода на всё что мы проживаем. И как влияет наше отношение к родителям на всё что с нами происходит. Поменяв наше отношение к ним , меняется мир вокруг. Это не выдумка . Это реальная история которую я прошла сама , жёстко ( две аварии и три кладбища за 5 лет , где надо было сдохнуть три раза и снова начинать жить когда уже совсем этого не хочется! ) но зато доходчиво. Для моего характера от папы ,я иначе не поняла бы всего что смогла осознать, понять и изменить. Я прошла как терапию по утрате близких , так и работу с собой по програмам которые помогли мне заново научиться жить, с новыми осознаниями о том что было не так. И папина поддержка и понимание в этот период оказались для меня ценными, как и помощь высших сил. Не зря же говорят , что в жизни девочки Папа -это первый мужчина , равно Бог. Папа спасибо тебе. Люблю тебя. Долгих лет жизни тебе.

Состояние внутренней радости -это не про всплески эмоций, а про внутреннюю устойчивость и спокойствие. И этому можно научиться через работу с собой. Когда состояние выравнивается, это чувствуется:становится больше ясности , меньше суеты. Появляется: — внутренняя лёгкость, даже без внешних причин — чувство благодарности, которое не нужно «включать» — спокойные реакции, без резких импульсов — идеи и желание создавать — люди реагируют на вас по-другому. Состояние меняется постепенно. Сначала чуть легче, потом спокойнее, потом замечаете, что уже по-другому реагируете на привычные вещи. Это работа над собой каждый день. Это выбор состояния и настроения. Это выбор себя. Это то, что кажется невидимым внешне для людей. Но это постоянная внутренняя работа. Это и есть ОСОЗНАННЫЙ ВЫБОР. Выбор принять решение из любви к себе или из боли внутри. ❤️🙏 Приглашаю на разбор вашей ситуации.

❤️🙏 Когда настал 2020 год моя интуиция тогда сказала что этот год будет для меня значим ,ведь я уже чувствовала что ко мне идет моя внучка ,но я незнала через какие события придет ко мне это чудо . И когда утраты за утратой произошли не из-за ковида и пришла внучка , то именно там со мной и случилась "смерть" внутри меня как новая точка отсчёта. Во мне были очень необычные чувства да я сдохла но почему-то должна жить и радоваться. Потеря одного ребенка , и рождение другого. Как это вместить в себя . И вот это мне было непонятно там. Почему чтобы мне радоваться жизни я должна сдохнуть. И вот это и есть выход на новый уровень меня, там было непонятно и это непросто сопротивление было, это необъяснимое чувство невыносимости той реальности где ты не хочешь в моменте не то что бы жить, но и идти вперёд , жизнь стала похожа на экран телевизора ты смотришь, волосы дыбом, а что с этим делать нет понимания. И остаётся только наблюдать и проживать ту реальность. Потому что нет других вариантов. А когда случается повтор ещё раз тоже самое ( авария потеря и снова рождение новой жизни ) через 4года, мозг вообще отказался участвовать в этом. Он не выдержал и сказал давай вот это всё без меня, я вообще не понимаю что происходит и зачем. ❤️🙏 И начинается работа души . И сегодня я с вами люблю жизнь ещё больше чего и вам всем желаю. И да это было непросто . Чтобы мне родиться заново, надо было умереть дважды. ❤️🙏 Как и говорил Юнг : "Он называл это теневой строной и встречей с собой. Выход на новый уровень требует "смерти" старой идентичности. И наш мозг , запрограммированный на выживание и стабильность, панически боиться этой внутренней трансформации." ❤️Всех люблю и обнимаю. И благодарю что вы со мной❤️ каждый человек в нашей жизни как бусинка в нашем ожерелье жизни. И каждый важен и уникален ,даже если кажется что-то непонятным.

Сегодня вечером всплыла тема детей в разговоре с женщиной , переживает за своего ребенка. И после нее ко мне пришла женщина с той же ситуацией. ❤️🙏 божечки как я понимаю эти состояния. Я рассказала им то что прожила и осознала через аварии. И да это действительно меняет отношение к детям ,а детей к нам. Если мы их действительно любим и хотим им благ, мы прежде всего начинаем работать с собой. Нашим родителям это недоступно было . И я счастлива что теперь мой опыт помогает другим мамочкам увидеть иначе отношения с детьми. ❤️🙏 Ради этого стоило жить . Ради этого ушли две красивые души , ради этого была ошибка дочери , чтобы развернуть нас к себе. ❤️🙏 И спасает других детей, через мамочек которые осознают то как действительно правильно относится к своему ребенку . Люблю и благодарю высшие силы за всё что есть , через что прошла, и куда иду❤️ Любите , доверяйте и благословляйте своих детей. ❤️ Когда я очень сильно переживала за дочь ❤️ Переживала так сильно. Что однажды Бог не выдержал и говорит переживаешь сильно за дочь ?иди работай теперь с тем чего боялась . И я уехала за 1500 км в реанимацию чтоб поднимать ее после аварии. ❤️🙏 Там я поняла главное - наши переживия за детей бесполезны , и даже вредны нам самим и детям . Потому что вселенной всё равно что осуществить- наши страхи за детей или наше благословение , любовь и доверие ! ❤️ Прочитайте медленно слово - пере живаю (пережить ).... Хотите пережить ? Что ? Или кого? Ребенка ? не думаю. Но это состояние именно об этом . ❤️🙏 Мы больше ничего не можем им дать во благо. Только любовь, доверие и благословение! Дети это наши офигенные проводники. ❤️ Если это твоя тема пиши разберем. Если зашкаливает тревога то не несите её детям ,а несите в терапию для себя ❤️

Завершила практику которая мне показалась более чем странная для меня. Я не могла её пройти сначала вообще , потом совсем немного посмотрела , потом половину и так далее. И вчера я прошла до конца. Смысл практики нарисовать три рисунка.,что чувствуешь. Первый- какая ты в процессе сопротивления. Второй -какая ты к которой ты стремишься , где нет сопротивления. И третий - рисунок то что усиливает тебя . . У меня в школе по рисованию были пятерки, я любила рисовать и много. Но здесь когда рисуй непонятно что, я не могла вообще ничего сделать. Из-за этого я не могла смотреть эту практику, мозг не понимает , закрываем. Но мне стало интересно почему на самой простой, как мне казалось , практике мне так невыносимо сложно. Я злилась , не понимала .Но мне было интересно ,а что же это для меня. Очень дозировано смотрела эфир с практикой .И в итоге медленно но верно я в неё прошла. Первый рисунок конечно совсем не рисунок был , просто линия на листе. Второй рисунок я уже как будто поняла что надо. А третий совсем неожиданный конечно. В итоге линия с первого рисунка у меня отразилась каким-то образом в третьем рисунке. Решила поделиться насколько кажется просто нарисовать для меня любой рисунок, оказался непростым для меня на практике в работе с собой . И я заплакала и поняла что это было для меня. И почувствовала себя по-новому. Принимаю благодарю за эту практику на уровне души. . ❤️🙏Таким образом  прошла сопротивление своё. У меня так было с рисунком на внутреннем ребенке. Я три дня не знала что рисовать. По итогу села открыла фото свое спросила , и получила ответ - рисуй меня. И я нарисовала себя . Ну там хоть это подсказкой было. А тут я думала мозг меня изнасилует своим сопротивлением. Никогда бы не подумала что именно задание на рисование будет для меня трудно выполнимо. И как будто какая-то перетянутая струна внутри меня ослабла и запустился ещё один новый процесс на уровне души. Благодарю себя что прошла этот путь до сегодняшнего дня. Это не было просто , но этим и интересно. Кому интересно пишите . Будем запускать процессы и через рисование. Работа на уровне души, это процесс не для мозга.

В процессе проживания утраты близких нам людей возникает чувство вины , что мы якобы могли повлиять на событие и удержать человека в этой жизни . Не могу не поделиться названием фильма который для меня был случайно неслучайным, когда я проживала процесс вины себя . Это не приятное ощущение что мы не справились , взваливая на себя роль Бога. Мы не можем повлиять на уход близкого человека, но мы можем поблагодарить за этот выход человека и высшие силы. И помочь себе правильно и экологично проработать этот вопрос в себе. Чувство вины ничего не несёт кроме разрушения . ❤️. После двух аварий детей , где погибли две молодые души девушка и парень. Я не смотрела ничего ни по телевизору , ни в интернете .Через пол года, когда мне казалось я сама выруливаю ( это была иллюзия !) вдруг я неожиданно захотела посмотреть кино , открыла интернет и выбирая из множества фильмов выбрала этот фильм ,просто по названию. "В поисках Аляски" Включаю и как током по телу - на первых кадрах девушка уходит из жизни , через аварию . Я заплакала, мысль была в голове "почему и здесь эта ситуация" ,но понимала что надо смотреть ,он непросто так ко мне пришел. И всё верно оказалось. Я проживала чувство вины . Благодарю что этот фильм помог посмотреть со стороны про наше чувство вины после ухода наших людей из жизни. ❤️

Смерть это та тема куда не каждый готов смотреть.Там боль. Там не просто. И за этим как правило стоит несогласие с божественным сценарием и попытка удержать то что не возможно удержать. Это то от чего у многих страх. И это то что требует особенного внимания. Потому что уход близких людей это самый сложный психологический процесс , с которым не все справляются. Особенно когда думают что в состоянии справиться с этим сами. Часто это лишь иллюзия. И здесь в помощь терапия и работа с собой. Что не совсем принято в обществе. А зря. Как это сделала я после своей событийности, после аварий детей. Смерть это невероятный ресурс для жизни. Даже если кажется абсурдом в моменте. Я благодарю эту мощь. За все процессы на уровне души. Это работа не для мозга. Мой мозг отказывался жить там в моменте , а душа схватилась за жизнь ещё сильнее. Чтобы хотелось жить "громче" , надо было посмотреть в глаза смерти. Благодарю детей моих, что провели меня таким не простым путём к себе любимой. Это очень интересная история моей жизни. Люблю жизнь ещё больше, чего и всем желаю. Ведь через эти события ко мне пришли мои внуки -мой космос. ❤️ Было не просто , но я горжусь собой и благодарю святые небеса за всю ту "громкость" которую я получила взамен на то ,чтобы не упасть в вечное горевание. Это помогло мне. И теперь я помогаю другим. Мы не можем влиять на уход из жизни другого человека, но мы точно можем экологично поработать с этой темой для себя, как с новым для себя ресурсом , через принятие, уважение и благодарность. И даже если кажется это непонятным ,это не значит что это невозможно. Это та точка откуда меняються смыслы и только сам человек выбирает переработать это во благо себе , или застрять в этом и не выбирать свою жизнь. Сейчас я вижу что многие люди живут не полноценную жизнь свою из-за того что когда-то не прожили эти процессы в полном объеме . Вытеснили боль да , но не непереработали это экологично для себя. И это их выбор. Даже если с момента ухода вашего близкого человека прошло много лет и вам кажется это уже не актуально, это заблуждение. Смерть человека превращается в вечную боль и страх для другого ,только там где эту тему не проработали.

И в продолжение про шарик . Отслеживание своих состояний очень интересный опыт. Особенно в период затмения ,когда это очень ярко проявляется. Мне понравился день когда мне было непонятно что делать в моменте с тем что чувствую и проживаю на работе, и как интересно переключила себя на шарик, который оказался под ногами в прямом смысле и неожиданно , с надписью - Люблю тебя. Это улыбнуло. И переключило моё внимание. И позже приняла это в практику себе -что я знаю что мне делать дальше . И теперь я каждый раз могу это использовать в подобной ситуации, когда всё идёт не так как было запланировано. Просто остановиться, почувствовать себя и вспомнить этот шарик от Творца , произнести - Люблю тебя. И дальше идти свою жизнь легче. Я так же отследила что мне пришлось за эти дни отстаивать свои интересы и границы, для меня это оказывается не простая тема( в детстве когда приходилось иметь дело с папой , и невозможно было отстоять свои интересы, во взрослой жизни это превратилось в пытку каждый раз когда я сталкивалась с давлением на себя! ) Это тоже интересное наблюдение , и сегодня я проснулась с ясностью что я молодец при любых обстоятельствах. Благодарю весь свой опыт до сегодняшнего дня, и затмение особенно для работы с собой и своими реакциями. ❤️🌺🙏 Всем мягкого завершения затмения.и вспоминаем волшебный шарик Творца - Люблю тебя! ❤️🌺🙏🎁😉Даем проживать всему что наше, а что не наше отдаем и отпускаем.

Сегодня у моей великой женщины день рождения. Благодарю мамочку  за ее непростой путь души. Когда то ее 4 летней девочкой , неродная бабушка загоняла на весь день на печку, кочергой. Что испытал ребенок, думаю понятно. Она выросла , выучилась, вышла замуж и родила воспитала детей. Для меня мама была загадка , из-за её молчаливого характера. Но когда я пошла в работу с собой, в терапию , она увидела во мне изменения, и ей стало интересно поработать с собой. Тогда она и рассказала о себе эту историю из детства, которая так повлияла на нее. Она смогла  себя  "забрать" с печки. ( Есть такая техника работы с внутренним ребенком, если интересно пишите). И по-другому посмотреть на свою жизнь. По-другому посмотрела на маму и я. Вопросов больше нет. Ведь то что произошло с ней на печке привело ее душу в здесь и сейчас. Сегодня она жена , мама, бабушка,и прабабушка. Я горжусь тем что я ее дочь, а она моя мама. ❤️🌺🙏 Благодарю святые небеса за всё что есть у меня и что я часть этой великой женщины. ❤️🌺🙏

И неважно что происходит вокруг. Важно наше состояние изнутри. И да это бывает больно , непонятно и непросто .И это тоже часть нашего пути , это нужно проживать. Но если есть боль значит есть над чем поработать. Значит там есть выход во что-то бОльшее и интересное. Даже если в моменте кажется абсурдом. И Сегодня день когда я " не в танцах" оказалась. День не простой был. Много сопротивления тому что происходило вокруг. ❤️А пока дала себе допрожить этот день. К себе нежно. Признаю и принимаю своё состояние сегодня сопротивления всему что произошло. Ставлю на исцеление эту часть себя. ❤️🌺И какой бы ни был день. Объятья Бога ни кто не отменял. ❤️🌺🙏 Сегодня когда в моменте было непонятно я увидела этот шарик с надписью Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Улыбнуло и он меня вынес из этой ситуации где было не просто. ❤️🌺🙏 Принимаю Благодарю❤️