Побудь с собой

Думаете, что стресс – это враг, которого нужно избегать любой ценой, словно опасную болезнь? Я тоже старалась убежать от него, успокоиться, расслабиться, выдохнуть и забыть обо всём, что меня тревожит. Прошло время и я поняла кое что важное, то что мы привыкли считать разрушительной силой может стать неожиданным союзником, если научиться работать с этим состоянием правильно. Наверняка у вас есть знакомые, которые работают в профессиях с высокой ответственностью – врачи, пожарные, диспетчеры. Эти...

Как-то утром я стояла перед зеркалом и не узнала тогда свои глаза. В них не было привычного огонька, который раньше загорался от предвкушения нового дня. Было что-то другое – пустота, прикрытая привычной улыбкой. Тогда я ещё не понимала, что это выгорание уже давно живёт во мне, маскируясь под обычную усталость. Мы часто упускаем момент, когда теряем себя по капле, списывая изменения на загруженность или возраст. Я наблюдала за собой и другими женщинами вокруг и заметила закономерности, которыми хочу с вами поделиться...

Внутри сжимается сердце от раздражения, а на лице улыбка, и ты молчишь? Поймала себя на мысли, как часто мы проглатываем неприятные моменты, считая, что высказаться означает испортить атмосферу или обидеть близкого человека. Годами копим внутри эти мелкие уколы, пока не понимаем простую вещь, что молчание не спасает отношения, оно их медленно разрушает. Мы часто думаем, что искренность ранит сильнее, чем наше молчаливое недовольство, на самом деле всё наоборот. Невысказанные эмоции накапливаются и со временем выливаются либо в неожиданные конфликты, либо в отдалённость между людьми...

Сидите на совещании, где обсуждают новый проект, а внутри всё сжимается от желания поднять руку и сказать, что вы хотите попробовать и попросить дать вам этот шанс. Сердце колотится, ладони влажные, и в голове уже прокручивается сценарий успеха. Руководитель смотрит по сторонам, ждёт добровольцев, пауза затягивается. Вы открываете рот, делаете вдох, и тут вмешивается коллега, который говорит, что он возьмётся за задачу, потому что у него есть опыт в похожих проектах. Момент упущен. Вы киваете, соглашаетесь, что так будет лучше, ведь у него действительно больше опыта...

Случалось ли вам ловить себя на мысли, что снова и снова повторяете действия, от которых становится только хуже, словно невидимая сила толкает вас по замкнутому кругу? Прошлым летом я обнаружила, что каждый раз после тяжёлого дня открываю приложение с социальными сетями и могу листать ленту часами, хотя прекрасно знаю, что после этого чувствую себя опустошённой и раздражённой. Голова болит от экрана, глаза устали, время потрачено впустую, при этом остановиться невозможно. Рука тянется к телефону автоматически, разум словно отключается...

Сижу вечером и листаю дневник за прошлый год. Натыкаюсь на запись, которую даже не помню, когда делала. Там всего одна фраза, записанная торопливым почерком после очередного приступа тревоги: «Почему я всего боюсь, даже когда всё хорошо?» Я не удивилась, потому что жила с этой тревогой так долго, что перестала замечать, как она пронизывает каждый мой день. Как невидимая сетка, которая постоянно что-то ограничивает. Каждый раз, когда мне становилось тревожно, в голове словно включалась старая запись...

Весь мир ждёт от вас уступок, а ваши желания существуют где-то на самом дне списка приоритетов? Стоите на автобусной остановке в холодный ноябрьский вечер и ждёте друга, который опаздывает уже на сорок минут. Телефон разрядился, ноги замёрзли, внутри раздражение. Когда он наконец появляется с лёгким "прости, задержался", вы улыбаетесь и говорите "ничего страшного". Уже дома вы понимаете, что в этот момент предаёте самого себя, потому что ваш комфорт оказался менее важным, чем желание не создавать неловкости...

Бывало ощущение, что роль «надёжного человека» уже не выбор, а обязанность? Сестра просит посидеть с племянником в выходные, хотя душа мечтает просто выспаться. Коллега снова перекладывает свой отчёт, потому что у неё "важные планы". Подруга приезжает плакаться в жилетку уже четвёртый раз за неделю, и снова приходится слушать, гладить по голове, варить кофе. А потом садитесь на кухне и спрашиваете себя, когда вы в последний раз говорили "нет"? И понимаете, что почти никогда. Потому что вам всю жизнь...

Помню тот вечер, когда сердце колотилось так, словно пыталось выпрыгнуть из груди. Завтра предстояло важное событие, а я прокручивала в голове тысячу сценариев провала. Руки дрожали, в горле стоял комок, дышать становилось труднее. Я схватила пузырёк с валерьянкой, потом остановилась. Вспомнила, что психолог когда-то показывала мне простые приёмы, которые срабатывают за минуты. Попробовала — и почувствовала, как напряжение начало отступать. С тех пор я собрала собственную коллекцию экстренных техник, которыми пользуюсь до сих пор...

Я заметила кое-что странное: почти каждая встреча с подругами заканчивается разговором о несбывшихся мечтах. Недавно сидели на кухне с моей давней знакомой. Чай остыл, за окном уже темнело, а она вдруг спросила: "Помнишь, я хотела открыть свою студию йоги? Прошло семь лет, а я всё так же хожу на работу в офис и мечтаю о своём деле по вечерам". Я посмотрела на неё и увидела себя пятилетней давности. Тогда я тоже говорила: "Когда-нибудь обязательно займусь тем, что по-настоящему люблю". Этот разговор заставил меня копнуть глубже и понять, что останавливает нас на пути к желаемой жизни...

Мы все живём с убеждением, что времени впереди — море. Завтра научусь рисовать, через месяц начну заниматься здоровьем, в следующем году обязательно съезжу к морю. Только годы летят, а список «потом» растёт быстрее, чем список сделанного. Возникает вопрос: где граница между здоровой верой в будущее и тихим обманом самой себя? Одна женщина три года собиралась на курсы французского. Каждый раз находилась причина: то работы много, то денег жалко потратить, то просто устала. А потом её дочь уехала учиться...

Раньше я продумывала каждый шаг на годы вперёд. Работа, отношения, здоровье — всё требовало ясности. Каждая мелочь без чёткого ответа вызывала внутреннее напряжение. Тогда я ещё не понимала, что тревога возникала не от самих событий, а от моей потребности контролировать то, что контролю не поддаётся. Я считаю, что мы страдаем не от непредсказуемости мира, а от сопротивления ей. Наш мозг устроен так, что стремится предугадывать. Это древний механизм выживания — предвидеть опасность означало остаться в живых...