Наталья Фомина. Психолог. Консультации. Проведение лекций для взрослых и детей на сложные темы простым языком.

Соцсети - это не зло! Возвращаюсь не с философскими откровениями, а с исследованием. Я тут на досуге прочла научную статью Pros & cons: impacts of social media on mental health (BMC Psychology, 2023). Она на английском, поэтому я перевела и слегка адаптировала для вас основные выводы. Ссылка на оригинал: bmcpsychology.biomedcentral.com/...3-x И вот что там важно. Соцсети — это не зло. Но и не благо. Это усилитель. 1.Они могут усиливать тревожность и депрессивные симптомы — особенно если человек склонен к постоянному сравнению себя с другими. 2.Пассивное листание чаще связано с ухудшением самочувствия, чем активное общение. 3.При этом онлайн-контакты могут снижать чувство одиночества и усиливать ощущение принадлежности — особенно у тех, кому сложно выстраивать связи офлайн. 4.Влияние зависит не столько от количества времени в сети, сколько от того, в каком состоянии человек туда заходит. Если внутри много самокритики — алгоритмы её подхватят и разгонят. Если есть интерес и ресурс — они станут инструментом связи. Соцсети не создают нашу уязвимость. Они делают её заметнее. Предлагаю понаблюдать за собой, что вы чувствуете, листая ленту? Подъём или усталость, заряд энергии или ощущение безысходности? Обратите внимание на какие паблики вы подписаны. Скажи мне, на что ты подписан, и я скажу кто ты! 😊

Очень много в наше время разговоров про эмпатию. В массовом сознании это выглядит почти как сверхспособность — будто кто-то может мгновенно ощущать чужую боль и радость, способен понимать чужие мысли и чувства. Упоминаются некие «темные эмпаты». На деле всё гораздо проще и практичнее: эмпатия, чаще всего, развивается в детском возрасте как стратегия выживания. Возьмём пример ребёнка в семье. Его благополучие зависит от поведения взрослых: от их настроения зависят безопасность и базовые потребности ребенка, внимание, похвала. Ребёнок учится считывать сигналы: тон голоса, силу и резкость движений, мимические и телесные проявления. Если мама ставит кружку на стол с силой — значит, лучше замолчать; если папа говорит резким тоном — стоит изменить поведение. Эти реакции формируют стратегию: предугадывать настроение окружающих, корректировать свои действия и таким образом минимизировать риск конфликта или лишения ресурсов. Эмпатия здесь не про «чувствовать чужую боль», а про сканирование среды и адаптацию к ней. Со временем этот навык закрепляется и переносится во взрослую жизнь. Взрослый человек, обладающий эмпатией, по-прежнему считывает тонкие сигналы других людей: скорость речи, жесты, напряжение в теле, выражение лица. Он использует эту информацию, чтобы предвидеть реакцию, подстраивать поведение и выстраивать отношения, избегая ненужных конфликтов. Таким образом, эмпатия — это не магическое понимание чужой души, а сложная, выстроенная с детства стратегия выживания, которая остаётся с человеком на всю жизнь. Мы научились «считывать» других, сначала чтобы выжить, а затем, чтобы ориентироваться в сложных социальных и профессиональных ситуациях. Эмпатия — это инструмент социальной навигации, навык оценки рисков и построения безопасного взаимодействия. P.S.  Иллюстрация, которую я сгенерировала для этого поста, получилась мрачноватой, но мне она нравится. Я вижу эмпата, как человека с множеством невидимых щупальцев, которыми он непрерывно сканирует все вокруг себя. Это утомительно, но остановиться он не может…

Бестактные вопросы Иногда люди задают вопросы так, будто у них в руках универсальный пропуск в вашу жизнь. — А почему ты ещё не… — А когда уже… — А тебе не кажется, что пора… И вот вы уже не человек, а проект, который срочно нужно «доделать по ТЗ». Семья, дети, партнёр, карьера — как будто есть единый график, и вы его бессовестно срываете. С точки зрения психологии такие вопросы — это не про вас. Это про тревогу, нормы, привычку мерить чужую жизнь своей линейкой. А ваша неловкость или злость — нормальная реакция на нарушение границ, а не «плохой характер». Хорошая новость: вам не нужно быть вежливым ценой собственного комфорта. Иногда пауза, иногда нейтральное «я это не обсуждаю», а иногда и честное «мне это неприятно» — вполне зрелый ответ. Границы не портят отношения. Они отсекают лишнее и оставляют живое. Чувствуете себя неуверенно, защищая свои границы? Давайте обсудим это на консультации: natalia-fomina.ru Пишите в комментариях: Какие вопросы вы считаете бестактными — как вы реагируете на такие вопросы, а как бы хотелось отреагировать, если отбросить условности ( воспитание)?

Метафорические ассоциативные карты — мощный дополнительный инструмент в арсенале психолога. Они позволяют через образы и символы выходить за пределы привычного рационального мышления, помогая клиенту глубже осознавать свои чувства, внутренние конфликты и ресурсы. Использование карт не заменяет классические психологические методики, а органично их дополняет: они раскрывают скрытые смыслы, ускоряют процесс самопознания и создают пространство для безопасного исследования эмоций. Особенно ценны карты при работе с клиентами, которые затрудняются вербализовать свои переживания, или при исследовании сложных жизненных ситуаций. Применяя метафоры в работе, психолог помогает увидеть " невидимое" и находить новые пути решения задач, делая процесс терапии более живым, глубинным и наглядным. Запись на консультацию психолога: natalia-fomina.ru

Психологическая помощь при разводе. Развод — это не только юридический процесс, но и огромный пласт психической работы. И нередко эта работа остаётся «незавершённой», даже если штамп в паспорте давно поставлен. В профессиональной психологии мы различаем: Функциональный (завершённый) развод — когда эмоциональная связь разорвана корректно: есть нейтральность, стабильность и способность сотрудничать по вопросам детей. Нефункциональный (незавершённый) развод — когда человек застрял в одной из стадий горевания: злости, отрицании, торге или депрессии. Тогда возникают типичные признаки: инверсия ролей с ребёнком, постоянные фантазии о «разборках», зависание в боли или стремительный поиск “замены”, чтобы закрыть «дыру» утраты. Самостоятельно выйти из этих состояний сложно — психика защищается, и человек ходит по кругу. В терапии мы работаем с утратой через профессиональные техники и методики, помогаем осуществить безопасную разрядку чувств, а также восстановить границы и опоры. Если вы чувствуете, что развод внутри вас ещё не завершён — это не слабость. Это признак того, что нужен другой уровень помощи, не бытовой. Обратитесь за психологической помощью natnatalia-fomina.ru Разберёмся, на какой стадии вы застряли и что поможет двигаться дальше

Поговорим о токсичных отношениях. Токсичные отношения — это когда любовь превращается в эмоциональный лабиринт: вместо поддержки и радости — манипуляции, обиды и постоянный стресс. Казалось бы, кто добровольно выбирает такое? Но психологи говорят: никто не выбирает токсичность напрямую. Часть 1 «Причины» Мы попадаем в такие союзы по разным причинам: Привычка детства. Если в семье мы видели конфликты, скрытую агрессию или эмоциональную нестабильность, мозг невольно ищет похожее «знакомое» в любви. Страх одиночества. Оставшись одному, мы боимся боли пустоты сильнее, чем боли токсичности. Иллюзия контроля. Мы думаем: «Я могу его/её изменить». На практике — это ловушка надежды, которая удерживает нас в цикле конфликтов и прощений. Сложные привязанности. Люди с тревожным типом привязанности чаще притягивают партнёров, которые эмоционально непоследовательны. А это значит: «Люблю — отталкиваю — скучаю — снова люблю». Понимание этих причин — первый шаг к тому, чтобы выбирать иначе. Помочь увидеть причины и перейти к действиям , которые выведут вас из токсичных отношений, может консультация психолога. Я здесь, чтобы помочь вам. natalia-fomina.ru Токсичные отношения. Часть 2 Почему же мы не уходим из токсичных отношений? Даже когда внутри всё кричит: «Пора уходить!», мы часто остаёмся. Почему? Психологи выделяют несколько ключевых причин: Страх одиночества. Чувство пустоты может казаться страшнее, чем боль, которую причиняет партнёр. Привычка и комфорт старой схемы. Наш мозг любит предсказуемость, даже если она разрушает. Сложная привязанность. Желание «цепляться» за партнёра, который то отстраняется. Надежда на исправление. Мы верим, что любовь способна изменить другого человека — и держимся за эту иллюзию. Социальное давление и стереотипы. «Надо терпеть ради семьи», «развод — это плохо», «я не найду лучше» — эти мысли укрепляют цепи. Подведем итог. Часть 3-я. Выход из токсичных отношений. Выход возможен. Главное — действовать осознанно. Признать проблему: честно назвать вещи своими именами. Поставить границы: что для вас неприемлемо, и что вы не готовы терпеть. Поддержка: близкие, терапевт, группы поддержки — они нужны. Разрыв или дистанция: иногда достаточно дистанцироваться, чтобы восстановить себя. Фокус на себе: работа над самооценкой, маленькие радости, спорт Не спешите с «новым»: сначала восстановите свои силы и внутреннюю стабильность. Выйти из отравляющих жизнь отношений - не значит потерять любовь. Это шанс встретить себя настоящую/настоящего и, возможно, построить отношения, которые не разрушают.

Как сформулировать запрос психологу, чтобы терапия действительно работала Иногда человек приходит с фразой: «Мне плохо, сделайте что-нибудь». Но психология — не волшебная таблетка, а совместная работа. И начинается она с правильного запроса. Вот три простых критерия: 1. Позитивная формулировка ❌ «Я не хочу бояться сцены» ✅ «Хочу чувствовать уверенность, выступая перед людьми» Важно говорить о том, чего вы хотите достичь, а не от чего убежать. 2. Реалистичность ❌ «Хочу просыпаться счастливой каждый день» ✅ «Хочу научиться замечать хорошие моменты даже в обычных днях» Запрос должен звучать по-человечески, а не как из рекламного ролика счастья. 3. Фокус на себе ❌ «Хочу, чтобы муж меня уважал» ✅ «Хочу понять, почему я соглашаюсь на неуважение и что сделать, чтобы это изменить» Психолог работает не с другими людьми, а с вашим восприятием и внутренними реакциями. Когда запрос чёткий, терапия становится не бесконечным разговором, а дорогой с понятным направлением.

"Созависимость: когда любовь превращается в дежурство" Иногда кажется, что ты просто “очень заботишься”. Ты чувствуешь, предугадываешь, спасaешь, терпишь — ведь это и есть любовь, правда? Нет! Это созависимость. В психологии так называют состояние, когда человек живёт чужими эмоциями, чужими кризисами и чужими шансами на спасение. Своих у него просто не остаётся — всё внимание уходит на того, кто «страдает». Созависимый не пьёт и не играет, но зависим всё равно — от чувства нужности, контроля, постоянного напряжения. Без этого ему тревожно, будто воздух кончился. Он привык быть «тем, кто вытаскивает». А без утопающего рядом — теряет себя. Но правда в том, что любовь не требует самоуничтожения. Она не про то, чтобы жить в состоянии вечной тревоги. И точно не про то, чтобы выгорать в попытках вдохнуть жизнь в другого человека. Настоящее выздоровление начинается не с фразы «я тебя больше не спасаю», а с тихого, но решительного: «Теперь я выбираю себя». Поддержка психолога: natalia-fomina.ru

Онлайн или личная консультация психолога: что выбрать? Иногда кажется, что психолог нужен… но времени ехать к нему нет. Или сил. Или желания разговаривать, глядя кому-то прямо в глаза. И вот тогда на арену выходит "онлайн" — с чашкой чая, мягким светом и лёгким ощущением, что ты наконец-то в безопасности. 🌍 Онлайн-консультации — это про гибкость и заботу о себе без суеты. Можно быть хоть за границей, хоть дома в уютном пледе — главное, чтобы был интернет и готовность быть честной. Не нужно краситься, спешить, объяснять, почему опоздала. Всё просто: ты и разговор, который может многое прояснить. 🎧 Дома проще быть настоящей. Когда вокруг привычные вещи, исчезает напряжение. Многие женщины признаются, что именно онлайн впервые смогли сказать то, что годами прятали «на потом». И да — эффективность терапии не измеряется километрами. Важно не где, а с кем и о чём. 💻 Запланировать онлайн-консультацию можно на сайте: natalia-fomina.ru 🤝 Очная встреча — это другая энергия. Живой взгляд, энергетика, паузы. Иногда одно «просто сидеть рядом» даёт больше, чем час слов. 🪑 Прийти на консультацию — значит сделать шаг к себе. Не к «правильной версии себя», а к живой. Это маленький, но важный ритуал — поставить себя в приоритет, хотя бы на час. 💬 Очный формат помогает видеть не только мысли, но и тело — как человек дышит, как держит плечи, как реагирует, когда говорит о важном. Всё это — язык души, только без слов. ⚖️ Онлайн — про комфорт, гибкость и честность. Очный формат — про глубину, атмосферу и телесное присутствие. Но на самом деле терапия работает не через экран и не через стол — она работает через доверие. Когда ты решаешь быть с собой честной, формат уже не так важен. #самопознание #онлайн-консультация #психотерапия #эмигрант