Мысли вслух 35летней женщины

С Новым годом и Рождеством, получается Я заметила интересную штуку: писать лучше пост сразу, как появляются идеи, о чем писать. Потом пост не напишется, поскольку руки не доходят, не актуально или тупо не хочется. Итак, приступим. Я вообще не понимаю прЕкола праздника «Новый год». Для меня идея, что произойдет чудо в ночь с 31 декабря на 1 января - чушь полневшая. Я уже лет 5 живу по личному году (от дня рождения до следующего дня рождения). Календарный год не имеет для меня всеобщей силы, о которой толдычат из всех утюгов. Я не отрицаю времена года, я не понимаю фишки про чудо и новую жизнь и уж тем более новое счастье. Зато я отлично наблюдаю сбитый режим, нажранные кг и всепоглощающую лень. Про алкоголь без повода под прикрытием новогодних праздников я вообще молчу. Я и раньше так думала, однако мне не хватало смелости об этом открыто говорить. А сейчас могу. И что вы мне за это сделаете?! Я не подвожу итоги перед Новым годом, зато будут итоги перед днем рождения. Обязательно ими поделюсь. Сейчас во всю идет подготовка к учебе, уже с 3 января сажусь по пару часов, выполняю домашку, стало появляться понимание, что ждет впереди. А это практика, экзамены и новый семестр 😂 Что еще сказать? Я заколебалась за эти выходные. На этом это все новости. Спасибо, что были у своих экранов. Здравствуйте! Спасибо! До свидания!

Так, что нового? Очень быстро бегут дни. Я уверена, перед Новым годом каждый человек не успевает ни-че-го. В этом году я заказала на стол новогодние тарелочки и скатерть. Первый раз за 10 лет совместной жизни я занялась уютом. Удивительно, но в этом году подаренный мне цветок увеличился раза в 4. Могу ли я сказать, что ему у меня нравится? Наверное) Мне нравится видеть, что он растет в ширину и высоту. Что это говорит обо мне? Я одомашнилась. Мне хочется создавать уют, тепло и красоту в пространстве, где нахожусь я и моя семья. Возможно, возраст такой, возможно, я психикой подтянулась к своему возрасту. Раньше я совершенно это не любила. И не понимала, зачем тратить свой ресурс на это все?! С наступающим! Пусть в вашем доме будет то, чего вам очень сильно хочется. Что бы это не было: любовь, деньги, тепло, уют или новые люди.

Что может пойти не так, когда есть план на ближайший год? Например, увольнение одним днем. За 3 года психотерапии я научилась себя успокаивать и вести внутри себя диалог, объясняя, что со мной все нормально. То, что происходит извне, никак не характеризует меня. Я не плохая и не хорошая. Впереди поиск работы. На какую должность искать? Какой функционал? Какой график? Где территориально? И именно в этом моменте есть жирный плюс: я понимаю, чего я хочу. Да, безумно стыдно говорить о своих запросах. Я внутри с собой борюсь, что « и я этого достойна» . В одном моменте я только не готова идти на уступки: это гибридный график работы (дома и офис). Я достаточно долго не могла объяснить и себе, и окружающим, почему я не рассматриваю вариант 5-ти дневки в офисе. Большая часть страны работает 5/2 с 9 до 18. В чем проблема? Проблема в том, что с наличием своего хобби, мужа и ребенка с его кружками, это будет не жизнь. Я длительное время выживала. И сравнительно недавно я начала учиться просто жить. Даже не сколько радоваться жизни, а иметь просто жить. А такой график, это снова вернуться в состояние «выживать». Я уже понимаю, от чего отталкиваться. А это значит, путь проложен. Пожелай мне удачи!🍀 И да прибудет с нами сила! 🥷

Что нового? Недели летят со скоростью света. Мысли не успеваю формировать в пост. Пока только пишу в заметках, о чем хочу делиться. На днях делала интересное психологическое задание на внутренние ценности. Сначала удивилась, что у меня вверху. Потом удивилась, что именно, я выбрала. А потом спрашиваю у соседа: «Можешь поделиться, что у тебя?» И когда слушаю ценности другого человека, спрашиваю: «А у меня нет красоты в этих ценностей. А что в списке была любовь?!» «Была», - отвечает сосед «Удивительно, я не слышала этого даже». «А у тебя нет в ценностях красоты?» - спрашивает сосед? «Нет». А сама вспоминаю, что сегодня одела 2 носка из разных пар. Совершенно разных. Ну прям разных. С мыслью- ну это же носки, какая разница, какого цвета. И вы меня не переубедите, что я не права. И в этот же день я общаюсь с сыном: - Леша, перчатки есть? - да, мама - Где, покажи? Сын достает из кармана одну черную печатку, второй нет - мама, я потерял перчатку - ну возьми другие (я имею в виду пару перчаток). Сын берет одну перчатку серого цвета из полной пары, на одной руке черная перчатка, на второй- серая. Я смотрю на него, Леша на мой немой вопрос говорит: - какая разница, какого цвета перчатки?! Я молчу, потом эту что сама в разных носках стою 😂 А ведь для кого-то это очень важно. Но видимо, не у нас с сыном. Паша такого не понимает. Мои ценности от большего к меньшему: Стабильность Самореализация Свобода Доверие Взаимопонимание Развитие Признание Благополучие Здоровье Комфорт А что у вас нового!

На учебе сказали написать эссе на тему «Мой лучший профессиональный день». Решила поделиться, возможно, кто-то разделит мое представление, как должен проходить рабочий день. Мой самый лучший профессиональный день  Пробежавших по воспоминаниям своей профессиональной деятельности, нашла тат самый лучший профессиональный день. Он случается со мной не так часто. Он для меня выделяется одной важной мыслью: «Держать баланс между работой и жизнью».  Неважно, какой день недели, неважно, какое время года за окном. Важен внутренний настой и эмоциональное состояние.    Рабочее утро самого лучшего профессионального дня начинается с кружки горячего чёрного кофе, сваренного в турке. Пока я не спеша пью кофе, параллельно просматриваю рабочую почту, сортируя срочные и важные письма от тех, которые могут подождать послеобеденного времени или даже следующего дня. В этот период формируется план на день. В этот день упор будет на важные задачи, требующие внимательности, концентрации и полной включённости.  После выпитого вкусного напитка и составления плана на рабочий день, можно приступать к рабочему процессу. Впереди много работы. Я чётко оценила свои возможности и выделенное время на выполнение поставленных задач.  При решении сложного, но важного вопроса, возникает спорная ситуация. Сначала ищу информацию в открытых источниках, опираясь на законодательную базу. В пояснительных письмах законодательных органов власти нахожу противоречия. Ступор. И кажется, что это тупик. Я рада, что могу её обсудить с коллегами, собирая разные точки зрения. В кругу единомышленников приходит интересная идея, которую я решаю использовать. В какой-то степени это будет эксперимент. Руководитель при описании ситуации даёт «зелёный свет». Можно действовать на своё усмотрение. Это воодушевляет на новые открытия.  После мозгового штурма и закрытия срочных вопросов можно заняться рутиной ежедневной работой. Текущие дела мне нравится выполнять сразу, чтобы в отчётный период не было аврала из документов. В этом вопросе я придерживаюсь системному подходу. Лучше делать немного и по чуть-чуть, чем позже сидеть ведь день над кипой бумаги.  Рутина для меня, как медитация, погружаясь в которую можно поймать дзен. Но когда её много, я с удовольствием её делегирую коллегам, специализирующихся на этом вопросе.   Перерыв — разминка. Будильник напоминает мне о том, что пора размяться и подвигаться. Разминка в виде круговых движений головой и наклонов в разные стороны. Тело скажет спасибо за активности в течение дня.  После разминки появляется небольшой приток энергии. Можно продолжать работу с рутиной.  Обед. Важная и не менее любимая часть самого лучшего профессионального дня. Эта часть рабочего процесса я стараюсь не только не пропускать, но и не сокращать. Телу и мозгу нужен отдых. Приём пищи может быть из домашней еды или кафе около работы. Это не столь важно, как тот факт, что оставшееся время провести активно. В этот раз — это прогулка. Отвлечься на природу, размышления, а также физическую активность, которая придаёт сил.  После обеда решаю оставшиеся вопросы, которые я не хочу переносить на другие дни. То, что решить в этот раз не получается, заношу информацию в свой любимый планер. В нём я ставлю пометки, когда вернуться к вопросу или что ещё необходимо запросить у коллег для завершения вопроса.  Очень приятно проходить глазами по выполненным задачам, напротив которых стоит галочка. «Выполнено». И сразу становится от этой мысли легче. Мысленно можно себя похвалить за эффективный день.  Приятно заканчивать рабочий день с внутренним удовлетворением. Рабочее время самого лучшего профессионального дня подошло к концу. Мой рабочий день длится непривычные 9 часов: с 9 утра до 18 вечера. Он начинается не позже 10 утра и заканчивается, когда выполнены задачи на день. Руководитель знает о моей самоорганизованности, поэтому поощряет ранее завершение рабочего дня. Мой лучший профессиональный день закончился в 15:30. А это значит, осталось время на семью, себя и хобби.  Эта мысли доставляет ещё больше удовольствия, ведь так важно найти баланс между работой и жизнью

Прошла неделя с прошлого поста. Я не успеваю. Честно. Началась интенсивно учеба. И я в шоке. Я хочу посмотреть в лицо этому человеку, который говорил, что все ок будет, совмещать работу, учебу, быт и семью возможно (я пока писала, при осознании, сколько тут всего, офигела). А таких людей было, на минуточку, не один человек. Я спрашивала и слышала: «Да ты че, ваще норм! время пролетит незаметно!» Незаметно для себя я успеваю только офигеть. Чтобы было понятно, в субботу, 1 ноября, рабочий день. В у меня пары. 3 штуки! З!!! Мать его! И не было еще сессии, не понятно, какая информация пригодится, насколько необходимо быть включенной в лекции, или можно забить болт и все будет чики пуки🤷‍♀️ Возвращаемся к 1 ноября. То есть мне нужно отработать и при этом еще посмотреть 3 лекции. В процессе работы или же в выходной какой-то. А я напоминаю, в выходные я учусь 😂 Ну ладно, считаем, что этот день как-то пережили. Смотрим расписание. 8 ноября. Пары с 08:20 до 18:20. (ДЕСЯЯЯЯЯЯТЬ часов !!!!!!) Это не ошибка! 10 часов. И это после пятидневки. АХАХАХХАХА! Это истерика. И в этом расписании, я решила, что буду писать посты. Ебанко😂 Просто хочется поделиться, позлиться, это обычная жизнь задолбанного человека, без картинки в соцсетях. Я задолбалась. Впереди марафон с ноября по декабрь в виде день рождения, празднований и Новым годом. Ах да, еще же учеба по 10 часов 😂 Как говорится, сил нет, но вы держитесь! 🫂 Обняла каждого человека, кто нуждается в поддержке и тепле!

Новости сегодняшнего дня. Нас с мужем пригласили на свадьбу к Пашиному другу. Мой муж ждал этого события, как он говорит, 35 лет. Я очень обрадовалась такому мероприятию. Но и тут же поняла, что там будут всеееее, кого я знаю и не видела примерно лет 15! 🙈 И меня тут же охватила тревога. Я начала сильно переживать. Хотя не так. Я пиндец как начала нервничать. АААААААААААААААААА! Я понимаю, что меня будут оценивать, рассматривать. А я так этого боюсь. Я боюсь не понравится, что меня отвергнут и не примут к себе в кружок дружить. Причем эти «все» знают, что мы муж и жена с Пашей. Некоторые знают примерно, чем я занимаюсь. Но одно дело знать, другое дело видеть. И, естественно, мне хочется быть очень красивой, всех покорить. Это как с бывшим, чтобы он увидел и офигел. 😂 И самое ужасное в этом всем, что я начала думать: «Нужно подтянуть пятую точку 🌰, сбросить вес». И тут же себя оборвала, что не поэтому это нужно делать. И вообще зачем мне это делать?! Кому я что хочу сказать? Кому что показать? Доказать? Пока я пытаюсь осознать, что мне не о чем беспокоиться. Я отлично выгляжу, мне не 20 лет, я состоявшаяся личность. Как сказал Паша: «Пиз₽ди, как ты умеешь, все равно никто не проверит! Кто ты? Что ты? Когда ты?» Врать я точно не хочу, но и быть королевой очень много желания. Короче, вот такие мысли и новости к этому часу 💭

Это не трогать. Это на Новый год! К новому года я начинаю готовиться задолго до самого нового года. Вот так и в этот раз. Икру красную я очень люблю, да и не только я, а нынче она под Новый год стоит как крыло самолета, поэтому я купила 2 баночки по 0.5 л и радостно положила ее в морозилку. И вот она лежит, никого не трогает. А я думаю: «Ну е мое! Это как в детстве: это мы купили на Новый год, не трогай». Почему я откладываю счастье на потом?! Я хочу сейчас кушать красную икру, причмокивая и наслаждаясь ее вкусом. Подумать я подумала, но так и не решилась достать. Внутренний критик, который говорил, что так не положено мне не давал этого сделать. Наступает вечер субботы. Я думаю- ну вот он долгожданный момент, тем более гости будут (я думаю, именно этот момент и стал движущей силой). Я наяривала икру так, что аж в рот не помещалась. Вкусно было пипец. И че это я решила ждать до нового года. Сегодня тот самый подходящий момент, чтобы съесть, нарядиться, сходить, позвонить или сказать. Не стоит откладывать его на завтра.

Счастливый билет или как не унывать. В Москве метро с утра похоже на банку с килькой. Я себе разрешила пропускать поезда, заходить не в первый пришедший. Вроде, кажется, что погоды е сыграет, но 5-7 минут, и вагоны могут быть полупустые. Мы живем в мир равноправия, поэтому я не жду, что мужчины будут уступать места, пропускать вперед и тд. И самое классное, что когда я это не жду, происходит именно так. Сегодня история, как молодой мужчина (да простит меня муж), вызвал у меня улыбку до ушей. С утра настроение «тлен». Пятница, я выжатая, к концу недели, как лимон, пропускаю 2 поезда, подъезжает 3 поезд, я выбираю более свободный вагон, захожу. Относительно недавно я поняла, что в целом я везучий человек, я удачно захожу в метро, чтобы через станцию сесть, я могу встать в очередь, которая будет быстрее двигаться. И в этот раз я зашла, молодой парень мне уступил место, я исткренне поблагодарила и села на место. С радостью достала книжку, в голове прокрутила, как я доверяю импульсам тела, не зря, пошла в эту сторону, встала именно тут. И уже на этом семестре можно сказать, что день в целом начался неплохо. Но это еще не весь сок. Я выхожу на станции, молодой человек, который уступил мне место, выходит вместо со мной, мы делаем переход по платформе и заходим в один вагон, чтобы продолжить путь каждый по своим делам. Дверь за мной закрылась. (P.s.: именно на этой станции вход с правой стороны, где я и зашла, , а выход из дверей напротив). Я осталась стоять у дверей, читаю книгу, тут освобождается место, я пытаюсь сделать шаг и не могу. У меня дернулось плечо, на которой висел рюкзак. Я поворачиваю голову в направлении причины моей остановки и вижу, что лямку от моего рюкзака прищемило дверьми, которые, напринимаю, на минуточку, уже не откроются. Я начинаю её пытаться выдернуть, но ничего не получается. Я кручу головой, в поисках мужской силы. И рядом оказался тот самый парень, который уступил мне место в начале этой удивительной истории. Я прошу его о помощи. У него тоже не получается. У меня начинает подниматься тревога, что если мы не сможем вытащить, что мне придется ехать до конечной, а я как бу ответственный сотрудник. И нужно ехать на работу. Но в этот момент, у мужчины получается, он выдергивает из лап дверей мою ремешок от лямки рюкзака. Я вздыхаю с облегчением, радостно благодарю и прохожу в глубь вагона. Только останавливаюсь, другой парень мне уступает место. Я уже думаю, что это перебор, наверное, но принимаю этот жест и сажусь. До работы я ехала с улыбкой до ушей, читать книгу я не смогла, мои мысли были о том, что рядом много прекрасных людей, которые могут помочь. Мир полон добра, если его замечать ♥️

Сейчас очень высокая загруженность. Я понимаю, что так хочется успеть многое. Я с каждым годом все яснее осознаю, что мне уже не 20 и не 25. Да, 35 лет, это совсем немного. Но. Я уже не могу лечь в 1 ночи и в 7 спокойно встать без головной боли. Я не могу пить алкоголь без последствий. Я вообще многое уже не могу. На этой неделе особенно ярко осознала, что хочется чаще видеться с людьми, общаться, греться от общения и возникающего тепла. Как только успеть впихнуть в свое расписание это. Есть мои дела, ребенка, мужа, нужно во всем этом найти время на себя, семью и хотелки. Я искренне завидую тем, кто дружит большими компаниями, ходит в гости, вместе ездят отдыхать, отмечаю праздники, собираются на выходных загородом на шашлык. Возможно, это моя иллюзия, что во взрослой жизни такое возможно. Наверное, это единственное желание, которое формируется не потому что я чего-то не хочу, а из позиции, что я хочу конкретно что-то.

Мы все разные. В жизни нет такого же индентичного человека, как я. Мне было сложно принять тот факт, что рядом со мной человек отличается от менЯ. Он другой: другие мысли, взгляды, чувства. И я учусь, находясь в осознании этого не упасть в осуждение, критику и обвинение. Я отличаюсь от тебя. Возможность, я не всегда могу тебя понять. Но я точно это постараюсь сделать. «Я не понимаю, почему ты так делаешь! Как можно так поступать?!» Эти слова ранят. «Я хочу тебя понять, объясни, что ты чувствуешь»- могут дать деловеку надежду, что он не одинок. В этом огромном мире мне важно чувствовать, что я не одна. Мы разные, но мы вместе.

Иногда в потоке дел, я не успеваю «скидывать» мысли в пост. А стольким хочется поделиться. Начну с того, от чего меня больше всего расписарает. Я записалась на терапевтическую группу ВДА (Взрослые дети алкоголиков). В моей голове встречу будут происходить именно так: я буду сидеть в кругу и произносить: «Здравствуйте, меня зовут Юля. Мои родители алкоголики. Моя зависимость - это обжорство» О том, как это будет в реальности узнаю уже на следующей неделе. Но именно такую формулировку я держу в голове. Как все пройдет, обыязательно поделюсь. Первый раз я прочила про ВДА-шников года 1.5 назад. Я загорелась идеей, чтобы ходить в поддерживающие группы, мне казалось, это очень важным и нужным для меня. Но то времени не было, то желания, то еще чего-то. И эту затею я отложила на лучшие времена. Сейчас я понимаю, что все происходит тогда, когда я к этому готова. Пространство дает возможности тогда, когда я их вижу и готова их взять. В этом году я начала постепенно углублять в тему зависимости, в том числе эмоциональной зависимости. И тогда я точно поняла, что мне очень нужна группа. В книгах часто в разделе «Как себе помочь» были ссылки на тревпервиические группы, что так проще, легче и быстрее. И вот я уже на собеседование, чтобы вступить в группу ВДА. Именно в этот день произошли накладки по времени, и Паша не может меня подхватить, взяв на себя сына. Я то уже знаю, что это проверка меня: мне точно это нужно?! Конечно точно, поэтому я нахожу выходу, но прихожу на встречу. Внутри меня волнение, которое нарастает все больше и больше. Я понимаю, что меня могут не взять, я могу не понравиться, не тот запрос, не тот формат или еще что. При разговоре я ловлю себя на мысли, что я думаю, где я буду сидеть в группе, рядом или по одаль от ведущих. И в этот момент слышу: «Чтобы забронировать место за собой, необходимо оплатить первую встречу». Есть! Я в группе! Как же я была рада. Я пока сама не поняла до конца, чему я рада: новым знакомства или предстоящей работе над собой. Но по плану каждую неделю либо личная терапия или групповая. План до конца июня 2026 года расписан. ✔️