Мысли вслух 35летней женщины

Сегодня удивительный день. Я осознала окончательно, что провела первую в своей жизни консультацию, как психолог. Хотя это не правда. Их уже было достаточно много. Но именно в этот раз клиент сам сказал: «Это была сессия у психолога». И после этих слов я изрядно испугалась. Меня не остановить. Я хочу помогать людям. Да, у меня нет диплома о профессиональном образовании (но я на пути к этому, я поступила в магистратуру). Но у меня есть опыт. Опыт своей терапии, опыт взаимодействия с другими психологами, опыт консультирования в астрологии и таро. Я отлично определяю чувства других людей, потому что понимаю базовые чувства. Да, мне иногда трудно справляться со сложными чувствами, такими как тревога, вина, лень, - но я их я тоже определю, только на это нужно чуть больше времени. Я много читаю профессиональной литературы, особенно интересно про зависимости (эмоциональная), семейную систему, мне безумно интересно, как строится это ячейка и как она может меняться. Я практиковала разбирать семьи на близких друзьях и своих подопытных кроликах, кто соглашался. И это работает, как швейцарские часы. Главное, знать, куда посмотреть. Хоть у меня нет диплома, у меня есть уже достаточно много опыта, который уже не спрячешь. Я не буду прежней и мир вокруг меня тоже.

Вот и наступил тот период, когда на дворе с утра + 7, ощущается как +3. Отопления еще не дали, а на улице дубак. В прошлом году мы что-то профукали с мужем тот момент, когда стало холодно на улице, у ребенка не было ни обуви, ни шапки. В этом году мы стали готовиться задолго заранее, за 2 недели. Купили сыну ботинки осенние, водолазки, подштанники. И вот наступило утра, муж смотрит погоду, говорит, чтобы одевались тепло. И при выходе мы понимаем, что у ребенка нет куртки на осень. Мы с мужем переглянулись, он побежал на балкон вытаскивать спрессованную зимнюю одежду. Нарыв прошлогоднюю куртку, сын её мерит, он как подстрелыш. Мозг начинает перебирать варианты, в чем отправить ребенка в сад. Тут я вспомнила, что нам отдали куртку, Леша её мерит, нуууу, сойдет. Большая - не маленькая (Конфуций). Я тут я как поняла администрацию города, которая каждый год готовится к отопительному сезону и каждый раз не готова. В голосе этот голос: «Вы не готовы! Смотрю на вас и понимаю, что вы не готовы!» Хорошо, что все закончилось без лишних финансовых вложений. 😂

Аль Капоне: «Пистолетом и вежливым словом можно добиться больше, чем одним вежливым словом». Сегодня будет история только про вежливое слово. Рассказываю. Когда по работе мы переехали на новое место, первое, что я сделала - это пошла искать кофейню. Оказалось, что рядом есть ВкусВилл с кофетерием прям по пути к офису. Как-то утром я захожу, заказываю кофе, прошу «американо, 0.3, 2 сахара». В ответ - сахар можете взять на стойке. Я, конечно, удивилась. Но молча взяла сахар на стойке. Думаю, что странно это, может, женщина не в духе, кто ж ее знает. На следующий день я снова «американо, 0.3, 2 сахара». Женщина поднимает на меня глаза над очками, выпучивая глаза и говорит: «Я же вам ответила вчера - сахар на стойке». Конечно, внутри я очень была недовольна, даже возмущалась и писала мысленно что-нибудь в книге жалоб (хотя что тут напишешь). Да, я признаю тот факт, что я избалованная сервисом женщина, меня удивляют такие ответы. И вот я хожу туда, покупаю кофе, насыпаю сама сахар, каждый раз думаю, что жаль, что по пути нет другой кофейни. Но продолжаю туда ходить. И вот сегодня я прихожу снова за кофе, а там вместо женщины заказы принимает мужчина. Я подхожу и говорю: «Американо 0.3, пожалуйста» Он: «Сахар, корица нужны?» Я поднимаю удивленные глаза, расплываюсь в улыбке и говорю: «да, 2 сахара, пожалуйста. Так приятно, что вы спросили про сахар. Спасибо вам!» Он: пожалуйста. У вас красивая кружка (я взяла кофе в свою тару) Я: спасибо, муж подарил. Пока он наливал кофе, я решила взять сендвич, попросила его подогреть на гриле. Бариста, заворачивая в пакет подогретый сендвич говорит: «Возьмите салфетки на стойке, он очень сочный, можете испачкаться». Я стою, расплывшись в улыбке, благодарю за внимание, прощаюсь и желаю хорошего дня. Это такая мелочь, но я добежала до работы с тобой улыбкой до ушей. Не будет никакого инсайта. Просто поделилась, как вежливость и вни макете может поднять настроение.

Сегодня до обеда было ужасное состояние. Я начала загоняться, зачем я вообще создала этот канал (или как это называется) и кому это вообще нужно. Начну с того, что это нужно мне. Да, я боюсь безумно осуждения, что обо мне скажут и прочая еб@тня. Спасибо маме, а не центру, за это. Но это меня успокаивает. «Писульки»-это моя отдушина. У меня всегда был личный дневник, я писала стихи, излагала свои чувства и эмоции на бумагу. Потом я выросла, у меня появился психотерапевт. И он заменил мне страдания на листке бумаге. И вот уже 4 месяца я без личной психотерапии. И наступила это критическая точка, когда я понимаю: я либо сопьюсь, или нужно что-то делать. Но мысли не об этом. Выплеск мыслей на бумагу меня успокаивает. Это своего рода бесплатная психотерапия. И возвращаюсь к стыду, что обо мне скажут. Я настолько в нем тону, что не могу сама себя спасти. Слова, что все хорошо, что я нормальная, меня совсем не успокаивают. Сегодня я услышала: «я тобой восхищаюсь!». Я замерла над этим сообщением и стало так неловко. Я сжалась, не знала, что сказать, хотелось оправдываться. И тут же я поймала себя на мысли: «Пока я боюсь, что меня осудят «те» люди, мной восхищаются». Под «теми» людьми я имею в виду конкретных. Я боюсь, что меня будут обсуждать конкретные люди. - Видела, Юлька то совсем ебу дала, посты пишет. Перспективная девка была, в щас по съемным хатам скитается и на карте ездит. Ха-ха-ха . Я же именно так представляю, что «эти» люди будут говорить. В моей голове нет вариант, что никто даже ничего не скажет или будет диалог: - Видела пост? - Да, прикольно, мне понравилось. Не стала ей ничего писать, подумала, что не уместно -Я тоже. - Ну что, как дела, рассказывай? (и люди переключились на свои темы). И эта бесконечная вереница мыслей была со мной до обеда. И сообщение «я тобой восхищаюсь!» вернуло меня к состоянию, что это я делаю для себя. Для своего, мать его, психологического равновесия. Р.s.: 1) на фото тетрадка со стихами, первый стих, написанный 17.06.2006года. 2). для тех, кто в теме : если есть напряженный аспект Луна-Меркурий, возьмите на заметку практику «выписывание мыслей на бумагу». Это правда облегчает.

С обеда я была настроена после 18 часов не кушать. Но мы семьей приготовили шарлотку из яблок, собранных в саду. Сложно было отказывать себе. Да я и не люблю это делать, что уж врать. Черный чай с лимончиком в прикуску с теплый шарлоткой из домашних яблок. Я таааак натрескалась, что аж дышать было тяжело. И после такого чаепития в 9 вечера, мне самой было интересно, что я хочу увидеть на весах. В последние полгода я сменила одежду с 42 на уверенные 44. В прошлый раз на вб покупала трусы размера L. Зачем я устроила этот цирк с весами?! Неужели я правда думаю, что что-то буду делать?! Я очень люблю вкусно кушать. И эти булочки сладкие и вкусные. Я люблю выпечку. За последний год я набрала, наверное, 10 кг. И первый раз за осознанный возраст я себе нравлюсь. Чего я тогда испугалась этих брюк? Стыдно быть толстой. «А жрать булки в 10 вечера тебе не стыдно?» Опять этот критикующий голос! Да заткнись ты уже! Вкусно мне было! Около напольных весов я простояла секунд 20. А внутри этот противный голос: «Я ж тебе говорила, что ты щас худая, вот родишь будешь толстой, как я» (с) мать Пришлось договариваться с собой, чтобы встать и увидеть цифру. Внутри был даже торг, сколько увидеть будет нормально, а сколько уже катастрофа. Сошлась на том, что не должно быть больше 66. Шаг. Второй. Секунда. 65.8. Выдох. 😮‍💨 не перевалила. Уже с приподнятым настроением я пошла на кухню собирать обед на работу и шарлотку к кофе на завтрак.

С вечера решила, что на работу надену брюки. Утром, собираясь на работу, натягивая брюки в области бедер закралась мысли, что узко. Мысли промелькнула так быстро, что даже не пришлось от нее отмахиваться. Бедра все-таки проскочили. Пуговица. Чтобы ее застегнуть, пришлось втягивать живот. Готово. Дышать сложновато. Хорошее настроение улетучилось. По идее нужно снять их, давит же в поясе. Опять это нужно. Кому нужно? Вообще-то мне. Некомфортно же. Сняла брюки. Достала из шкафа спортивный костюм. Снова как раздолбайка. Мне 35 я хожу в спортивном костюме и рюкзаком. Началось гнобление. Прекрати. Вдох-выдох. Завтра с утра нужно встать на весы, по-моему уже перебор.

Сегодня мне поступило предложение делать разборы по картам таро под чужим именем эксперта. плюсы: я не ищу клиентов, мне предоставляют поток минусы: это не мои клиенты, денег не много пока взяла паузу «наподумать». мое эго прыгает выше крыши, что мне доверяют. А с другой стороны, все лавры, какой оху€нный специалист делал расклады, достанутся другому человеку.

Мне 35 лет. У меня нет квартиры, машины. И мы с мужем не можем пока позволить себе даже мечтать о машине. О квартире уже мечтаем. В моем окружении мужчины и женщины достигло материальных успехов: летают на море (Турцию, а не Крым), ездят на машинах не в кредит, живут в своем жилье. И рядом я: жизнь от зарплаты до зарплаты в съемном жилье. И честно, мне не грустно. У меня обычная жизнь, в которой у меня есть мое хобби в виде астрологии, таро и психологии. Муж, сын и близкие люди. Я живу эту жизнь, как у меня получается. Я учусь радоваться тому, что у меня есть. И благодарить день, что он сегодня был. Мне 35 лет. И мои главные достижения: это моя семья, выстроенные отношения с мужем, сестрой и близкими людьми. Мы ходим по субботам в гости к друзьям и сидим до позднего вечера за столом, болтаем, пьем вино и делимся своими переживаниями. У меня нет материальных благ, для государства наша семья не слишком бедная для пособий, при этом мы не можем накопить на первоначальный взнос на ипотеку. И кажется, это и есть счастье.