Психология с Ольгой Кричевской

И я 15 лет прокрастинировала и саботировала ведение блога. 15 лет. Потому что мне было страшно сделать плохо. Недостаточно красиво, умно, идеально. «Я здесь недостаточно хорошо выгляжу», «Это никому не интересно», «А что подумают люди». Каждый раз, когда я монтировала видео или писала пост, включался внутренний критик: «Всё равно неидеально». И я не выкладывала. Хранила в черновиках. В папках «на потом». А «потом» не наступало. Только стыд. Только чувство, что я «не справляюсь». И я поняла: так больше нельзя. Если ждать идеала — можно никогда не начать. Поэтому я решила сделать 100 плохих рилзов...

Знакомо состояние, когда вы: Снова соглашаетесь на то, что не хотите Молчите, когда нужно сказать «нет» Чувствуете вину за отдых Ждёте, что вас «спасут» или заметят ваши жертвы Это не ваш голос. Это голос программы выживания, которая поселилась внутри и управляет вами. Что это за программы? Это автоматические сценарии, которые мозг усвоил когда-то, чтобы вас «обезопасить». Например: «Будь хорошей для всех» Проявление: Вы последнюю рубашку отдадите, а вам стыдно попросить о помощи...

У психологов так часто бывает. Вы вкладываете в клиента душу, а он: Не делает домашние задания Ждёт волшебного пенделя Требует вашего внимания 24/7 А потом ещё и обижается, что «результата нет» Раньше я думала, что это нормально. Что я — психолог, должна «спасать», «вытаскивать», «тащить». Пока не поняла одну простую вещь: Когда я тащу клиента на себе — я перестаю видеть его силу, перестаю ему её подсвечивать. И себя уничтожаю. Что происходит, когда мы «спасаем» Мы меняемся местами. Его проблема становится важнее для меня, чем для него самого...

? Спросите любую женщину, которая: Терпит годами от своего мужчины то, что ранит, потому что «лучше так, чем одной» Ходит на работу, которая вытянула из неё душу, но «стабильность же» Молчит, когда её границы нарушают — «неудобно отказать» Отказывается от своих желаний — «надо думать о других» Она скажет: «Нельзя. Жизнь — это сплошные компромиссы». А я скажу: можно. Но не через компромисс (где чаще всего проигрывают обе стороны - ни мне, ни тебе ), а через один простой вопрос. «Я сейчас поступаю...

😔 Не просто устала — я ВЫГОРЕЛА Узнаёте себя? ▪ Нет сил даже пошевелиться ▪ Сплошная апатия — ничего не хочется ▪ Постоянно раздражаюсь и срываюсь ▪ Дети и муж достают ▪ Чувствую себя роботом ▪ Общаться не хочется ▪ Ощущаю себя никому не нужной Вы бы знали, как часто ко мне приходят с таким! Сначала думаешь: «Сама справлюсь». Но усталость накапливается. Апатия усиливается. А потом... 👉 Перестаёшь радоваться жизни 👉 Срываешься на самых близких 👉 Муж и дети видят только твоё раздражение Кому...

» Бывает же: вроде бы всё правильно. Не унижает. Не изменяет. На людях — образец порядочности. А внутри — тихая щемящая пустота. Словно смотришь на свою жизнь через толстое стекло: все видно, но ничего не чувствуется. Ты знаешь, чего хочет он. Знаешь, что нужно детям. Помнишь, что пора купить молока и заплатить за садик. А чего хочешь ты? ...Тишина. В ответ – лишь гулкая тишина. Эта пустота в отношениях рождается не на пустом месте. Она приходит тогда, когда мы по кирпичику, по шажку отказываемся от себя...

? 🌟 Бывает так: внутри шепчет какой-то голосок: «А ведь я хочу другую жизнь... Больше радости, больше любви, больше легкости». А следом тут же набегает тяжелая туча: «Да кто ты такая? Довольствуйся тем, что есть. Не высовывайся. Не положено». И мы гасим это желание. Потому что страшно. Страшно разочароваться, не получить, выглядеть глупо. А знаешь, в чем секрет? Этот страх — всего лишь голос нашей «Выживающей» части. Она помнит старые обиды и неудачи и пытается защитить нас от новой боли, запрещая хотеть...

Вы заходите домой, закрываете дверь... и наступает она. Тишина. Не та, спокойная, после долгого дня. А тяжелая, густая, как болото. Она давит на виски. Или наоборот — каждая мелочь, невымытая чашка, разбросанные носки, снова превращается в повод для ссоры. Вы уже даже не злитесь, вы просто вымотаны. Вы с мужем стали соседями по квартире. Вы делите общее пространство, кровать, жизнь... но живете в абсолютно разных реальностях. 👉 Вы уже не помните, когда последний раз смеялись вместе от души...

) У меня за плечами — два высших образования, второе из них — психологическое. Тысячи часов обучения самым эффективным методам. Больше 4000 проведенных сессий и свыше 200 клиентов, которые смогли решить свои проблемы, наладить отношения и начать новую жизнь. Цифры, дипломы, статистика — всё это есть. Но знаете, какой вопрос годами не давал мне спать и мешал выходить в публичное пространство? Он был не про мои знания. Он был гораздо жестче: «А кто ты такая, чтобы вести свой блог? Что ты можешь дать большому количеству людей? Миру не нужен еще один скучный блог о психологии...

💎 Знаете это чувство? Говоришь, вроде, понятно, дело важное... а в ответ — пустой взгляд. Или раздраженное: «Да я понял уже!». Словно между вами стеклянная стена. Слова твои об неё бьются и падают, так и не долетев. Я это проходила. Раньше думала: надо говорить громче, настаивать, доказывать. Вкладывалась в каждую фразу, а в ответ — лишь отпор или тишина. Чувствовала себя пустым местом. И злилась, и обижалась страшно. Пока не поняла одну вещь, которая всё перевернула. Нас не слышат не потому, что мы тихо говорим. А потому, что наши слова бьют, как молоток. Они заставляют другого защищаться, а не открываться...

Есть разница между знанием и проживанием. Я годами учила других выходить из выгорания, сама при этом несясь к нему на всех парах. Мой путь к тому, чтобы помогать женщинам возвращать себя, начался с того, что я сама себя почти уничтожила. Мне нужно было признаться в этом сначала себе, а теперь — и вам. Моя гонка за «успешным успехом» Я была тем психологом, который: 🔹 Слила больше миллиона на бесконечные обучения, одержимо собирая дипломы как доказательства своей ценности. 🔹 Вела по 20-25 клиентов в неделю, чтобы «окупить» два дорогих годовых курса одновременно...