Анастасия Купина | Семейный психолог

Часто родители радуются: «Мой ребёнок такой послушный, с первого раза всё выполняет!». Но задумывались ли вы, почему он это делает? Послушание - это далеко не всегда признак доверия. Очень часто за ним скрывается банальный страх. Важно понимать: доверительные отношения с детьми выстраиваются не на страхе, а на близости. На умении договариваться, на готовности мамы и папы быть для ребёнка тем самым «безопасным местом», куда можно принести любую проблему, любую эмоцию - и знать, что тебя не отвергнут...

«Я просто плохая мать». Эта мысль приходит чаще всего вечером. Когда дети наконец уснули, а в голове крутится одно и то же: слова, которые сказала не так, тон, которым ответила, взгляд ребёнка в момент, когда сорвалась. Многие матери уверены, что если им тяжело, значит с ними что-то не так. Они ищут у себя депрессию, тревожное расстройство, эмоциональную холодность. А иногда просто молча терпят, потому что «другим же как-то удаётся». Недавнее исследование франкоязычных матерей с эмоциональным выгоранием показывает важную вещь...

— Успокойся. — Не принимай близко к сердцу. — Все так живут. Ты слышала это сотни раз. И каждый раз чувствовала: «Если бы я могла - я бы уже была.» Потому что спокойствие - это не кнопка. И не характер. И не сила воли. Это состояние, которое невозможно удерживать, если внутри - постоянное напряжение...

Ты умеешь заботиться. О детях. О партнёре. О доме. Ты знаешь, кто что любит есть. Кому когда к врачу. Где чьи носки. А вот что нужно тебе - ты не спрашивала себя давно. Иногда ты ловишь себя на странной мысли: «Если бы я просто исчезла на пару дней…» Не потому что не любишь. Самоотверженность - не равно любовь. Часто это просто отсутствие выбора...

Есть ощущение, которое многие родители носят в себе молча. Я вроде рядом. Я стараюсь. Но как будто не понимаю, что с моим ребёнком происходит. Он злится, закрывается, грубит или отстраняется, а у меня внутри пусто и раздражение. И никакие слова не находятся. Современные исследования всё чаще показывают, что дело здесь не в плохом характере родителя и не в недостатке любви. Ключевым фактором становится родительское эмоциональное выгорание. Выгорание не делает родителя равнодушным. Оно делает его истощённым...

Он удобный. Он слушается. Он не спорит. Он боится расстроить. И все вокруг говорят: — Вот это воспитание. — Повезло тебе. — Настоящий результат. А тебе почему-то тревожно. Потому что ты замечаешь: И ты не можешь объяснить это словами, но чувствуешь: что-то здесь не так. Послушание, основанное на страхе, - не признак доверия. Это признак адаптации. Ребёнок учится быть удобным, чтобы не потерять любовь...

Ты уже сто раз себе говорила: — Я больше не буду кричать. — Я буду спокойнее. — Он же ребёнок, он не специально. А потом - бац. И ты снова повышаешь голос. И видишь этот взгляд. И внутри всё сжимается. Боль: После - стыд. После - вина. После - обещание быть лучше. Но проходит день. Или неделя. И всё повторяется. Ты начинаешь думать, что проблема в тебе: Но правда в другом. Ты срываешься не потому, что плохая. А потому что напряжение давно превысило твой ресурс. Срыв - это не агрессия. Срыв - это сигнал: «Я больше не вывожу...

Иногда это происходит утром. Ты ещё не встала, а уже устала. Из соседней комнаты - детский голос. Потом второй. Потом требования, просьбы, вопросы. И первая мысль - «Только не снова…» В этот момент тебе становится стыдно. Потому что «нормальная мама» так не думает. «Хорошая мама» должна радоваться. А ты лежишь и смотришь в потолок, будто тебе снова 15 и ты не хочешь идти в школу - только школа теперь длится 24/7. Ты делаешь всё, что нужно: Но внутри - пусто. Или злость. Или усталость, от которой хочется плакать без причины...

Ваш ребёнок врёт про оценки? Прячет дневник? Не рассказывает, как прошёл день? Поздравляю - вы не одни. Тысячи родителей проходят этот путь недоумения и обиды: «Я же всё для него! Почему он мне не доверяет?» Ответ часто лежит не в ребёнке...

Я всё чаще замечаю одну вещь. Самые внимательные, думающие родители почти всегда сомневаются. Они прокручивают в голове разговоры с ребёнком. Думают, не перегнули ли. Не ранили ли. Не упустили ли что-то важное. И при этом именно они чаще всего говорят о себе с сомнением. «А вдруг я делаю не так». «А если это навредит». «А можно было по-другому». Это не слабость. Это рефлексия. Исследования показывают интересную вещь. Уверенность родителя не равна его компетентности. Иногда даже наоборот. Чем проще...

Есть очень простой вопрос. Спроси ребёнка: Представь, что ты встретил добрую фею. Она исполнит три желания. «Что ты попросишь?”»

Недавно у меня был очень показательный момент. Я жутко не выспалась. Реально плохо. Голова тяжёлая, всё раздражает, сил ноль. Дети рисовали красками. Всё было нормально ровно до той секунды, пока они не задели баночку и краска не растеклась по полу. И я взорвалась. Начала ругаться, повышать голос, говорить резко. А потом увидела их лица. Испуганные. Сжатые. Они вообще не поняли, что такого страшного произошло. И в этот момент до меня дошло. Я кричу не из-за краски. Я кричу из-за усталости. Когда у нас нет ресурса, мы становимся жёстче...