Моя жизнь

ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ ЗИМУ ИЛИ ХРОНОЛОГИЯ БОЛИ ‼️Внимание: эмпатам и глубоко переживающим людям. Этот текст - тяжёлый. Я прошу вас бережно отнестись к себе и, если сейчас не готовы к контакту с болью, - не читайте! Я буду писать и светлые посты, но сейчас такое время анализа-паузы: я изучаю, прорабатываю и восстанавливаю себя. Это часть моего пути. Я задумалась над этим вопросом не из-за слякоти или мороза. А потому что мой организм сам начал ставить мне ультиматум. Уже несколько зим подряд, с чудовищной регулярностью, я получаю травму. Всегда спонтанно. Всегда - опорно-двигательный аппарат: нога, колени, спина. Такое чувство, что зима подкрадывается и ломает меня физически. Долгое время я просто принимала это как рок: упала, подвернула, болит - надо идти. «Надо» - это мой второй позвоночник, сросшийся с первым. Даже с травмой я вставала и шла — на работу, в больницу, к родным, по бесконечному холоду и зимним делам. Пока я не сложила пазл. Не сезона — хронологии. Хронологии боли и ответа на вопрос: Почему ты не любишь зиму? Я ненавижу зиму, потому что для моего подсознания это — не время года, а паттерн горя: Холод → Утрата → Долг → Маска → Боль, которую надо игнорировать. И долгий путь к созданию этого паттерна: ❄ Зима 2020: Смерть родителей мужа. Похороны. Холод. ❄ Зима 2022: Смерть брата, Первая крупная травма ноги прямо перед поминками 40 дня. Надо идти. Шла, превозмогая боль. ❄ Зима 2023: Смерть мамы. Попытка суицида отца. Полное опустошение. ❄ Зима 2024: Подвернула ногу. Поездки к отцу в больницу и выход на работу, потому что «надо, ждут» ❄ Зима 2025: Падение -оба колена. Неделя в кровати, стала вставать - поехала на работу. ❄ Зима 2026: Спина, нерв, боль, отдающая в ногу, больно ходить. Я посмотрела на этот список и услышала. Это не случайности. Это - психосоматика. Тело, которое годами молча сносило неподъёмный груз зимних потерь и обязанностей, нашло свой язык. Оно стало падать. Когда психика больше не может кричать «стоп», кричит тело. Оно буквально подкашивает мне ноги, чтобы я наконец остановилась. Чтобы я обратила внимание не на снег за окном, а на ледник внутри, который копился многие годы. Травма - это крик замороженной части меня, которая все эти годы не имела права ни на слабость, ни на паузу, ни на своё горе. Мой организм восстал против паттерна «умри, но сделай». Я пишу это не для сочувствия. А как акт оттепели. Чтобы признать: да, мое тело ненавидит зиму. И у этого есть имя, фамилия и точные даты в календаре. Теперь, когда хронология составлена, я начинаю диалог. Не с морозом, а с той собой, что до сих пор застыла в тех ледяных днях, зажатая между долгом и отчаянием. А ваше тело хранит свою «хронику сезонов»? #психосоматика #травма #живужизнь #мойдень #работасболью #эмпатия #бережноксебе #зимавдуше #хронология #оттепель

АКТ САМОПРЕДАТЕЛЬСТВА В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ Я столько твержу всем: заботьтесь о себе. Думайте о себе. Священная мантра, которую я провозглашаю с легковесностью придворного указа. А что на деле? На деле я снова скатилась в былые установки "Надо". Я неудобно сидела на стуле. Его жесткое ребро впивалось в меня, нажимая на позвонок с упорством палача. Сначала я проигнорировала первый тревожный сигнал-шепот тела, как игнорируют назойливого просителя. А когда встала, поняла: я передавила нервное окончание, канал, по которому течет жизнь. Меня скрутило. Скрутило так, что нельзя было повернуться ни набок, ни встать. Через два дня боль, эта коварная изменница, начала отдавать в бедро правой ноги. Пронзительная, ясная линия страдания. И знаете, почему это случилось? Потому что вместо того, чтобы позволить себе лежать - принять постельный режим как дань уважения к храму тела, я каждый день ставила себе задачу. Надо! Надо обязательно встать и сделать зарядку. Надо непременно убраться, перестелить кровать, а главное - перевернуть матрас. И чем это закончилось? Тем, что боль, которая уже почти уходила, вернулась. Вернулась с удесятеренной силой. И тут, в пике этой тихой агонии, я решила, что мне крайне нужно выйти на улицу. Надо сегодня, прямо сейчас, вынести мусор на улицу и покормить голубей, не важно что там скользко и полно колдобин. Благородный порыв, не правда ли? Когда я стала одеваться, защемленный нерв - этот заточенный в темнице узник - закричал. И я закричала в ответ. Боль в спине и в ноге слилась воедино, и по всей правой стороне ударил разряд, словно током по оголенному проводу. Пронзило так, что «мама не горюй». Но на улицу я все равно пошла. Птичек покормила. А еще слазила на верх по лестнице чтобы показания счетчика снять, ведь Надо именно сегодня передать. Теперь я лежу. И думаю. Зачем? Зачем я это сделала? Это мое упрямство? Это мое наплевательское отношение к себе? Или установки, глубоко вбитые с детства: «не ной», «терпи», «делай, что должно»? Обесценивание собственных потребностей, собственной боли. Вот оно. Во всей своей уродливой, полной красе. Монумент, воздвигнутый себе же в наказание. ❓А вам знаком этот внутренний голос, который велит игнорировать ваши же сигналы? Что в вашем прошлом заложило фундамент для таких «побед» над собой? #самопредание #боль #установки #заботаосебе #здоровье #рефлексия #психология #отношенияссобой #опыт #мойдень #живужизнь

ДВЕ СКРИЖАЛИ: ЗАКОН КЛИНКА И ЗАКОН СЕРДЦА В моей библиотеке, этом зале с призраками чужих мыслей, сейчас на телефоне две книги. Они не дополняют друг друга. Они смотрят друг на друга, как два непримиримых императора из враждующих династий. ⚔️Одна - «Кодекс чести самурая» Юдзана Дайдодзи и монаха Сохо Такуана. 🛡Другая - Лев Толстой, «Закон насилия и закон любви». Это провидение, устроившее диспут титанов в моей голове. Почему именно они? В моём текущем потоке сознания плывёт флотилия из многих книг одновременно. Я следую своему ритуалу: четыре книги в день, по одной-двум главам каждой. Это разные миры, сменяющие друг друга в строгом порядке. И в этот раз, по воле алгоритма или случая, на одной орбите встретились именно эти два небесных тела. Две подряд. Они выпали из общего потока для парного прочтения, и теперь их голоса звучат во мне дуэтом, где очень своеобразная гармония или диссонанс. ⚔️«Кодекс чести самурая» - это манифест из стали и идеальной геометрии долга. В нём собраны авторитетнейшие тексты о Бусидо - «Пути воина», зародившемся в древней Японии. Согласно учению, жизнь воина - это прямая линия, упирающаяся в точку смерти. Самурай должен думать о смерти ежедневно, еженощно. Только так он освобождается от страха. Каждая ситуация - от битвы до чайной церемонии - расписана. Здесь нет места сомнению. Есть только Путь (До), жесткий, как позвоночник, и ясный, как удар катаны. Первое и последнее - служение. Смерть- не трагедия, а финальный аккорд, венчающий жизнь, прожитую в абсолютной верности. 🛡А теперь -Толстой. Его «Закон насилия и закон любви» наоборот яростный протест против всей этой отлаженной машины службы и убийства. Это голос, отрицающий саму необходимость клинка. Толстой говорит: мир устроен на любви. Это изначальный, божественный закон. Насилие, война, служба государству, требующему убивать,- это болезнь, извращение. Не надо идти служить. Не надо идти воевать. Истинная сила - в непротивлении злу насилием, в умении подставить другую щеку, потому что только так рвётся порочный круг. Его императив - жизнь, построенная на всепрощающей, всеобъемлющей любви как единственной законной власти. Два абсолютных полюса. Один возводит смерть во имя долга в принцип бытия. Другой объявляет любовь и отказ от насилия - единственным законом. Один - суровая архитектура долга, готика беспрекословного подчинения. Другой - ампир всепрощающей, почти неподъёмной для человечества, любви. Я читаю их одновременно. Мой ум — это поле битвы, где самурайский клинок, отточенный Дайдодзи и освящённый Такуаном, крошит воздух, пытаясь разрубить невесомую, но несокрушимую толстовскую истину. И ни одна сторона не побеждает. Они просто есть. Дуальность этого мира две фундаментальные, взаимоисключающие правды о природе долга, чести и предназначения человека. ❓А вам знакомо это чувство — когда сталкиваешься с двумя непримиримыми истинами? Чья правда — воина, готового умереть за долг, или пророка, призывающего жить по закону любви — находит больший отклик в архитектуре вашей души? #книги #философия #самураи #Толстой #дилемма #чтение #внутреннийдиалог #бусидо #ЮдзанДайдодзи #Такуан #кодексчести #законасилияизаконлюбви #мояжизнь #мойдень #живужизнь

ВЫЛАЗКА В МРАМОРНОЕ УБЕЖИЩЕ ЗВУКА Сегодня я поведаю о вылазке за пределы зимней цитадели. О событии, равносильном малой государственной диверсии против моего собственного затворничества. Общеизвестный эдикт: с ноября по март я добровольный узник крепости под названием «дом». Холод - мой личный инквизитор, скользкий наст - коварный предатель под ногами. Вытащить меня за пределы - задача для стратега уровня Суворова. Но так сошлись звёзды, настроение и приглашение, что я, закутавшись в самые неприступные доспехи из шерсти и теплой джинсы, совершила эту рискованную экспедицию. Целью была Московская государственная консерватория имени П. И. Чайковского на Большой Никитской. И если само звучание стало предметом отдельного исследования, то её материальная оболочка покорила мгновенно и безоговорочно. Это не просто здание. Это - музей, возведённый в честь Музыки как божества, с более чем полуторавековой историей. Величественный холл, где сам воздух, кажется, застыл в почтении. Здесь время отмеривается не тиканьем часов, а суровыми взглядами гипсовых бюстов и благородным силуэтом рояля. По этим мраморным галереям не ходишь - совершаешь променад по пантеону. Каждый завиток лепнины, каждый луч света, падающий с высоты, - часть грандиозной оперы из камня и света. И главный зал - Большой зал консерватории - это тронный зал акустики. Здесь меня ожидала милость: сиденья с прямой, неумолимой спинкой, что стало безупречной опорой для спины, уставшей от мягкого предательства домашних кресел. Дисциплина линий оказалась благом. Этот зал, выдержанный в строгих классических линиях и окрашенный в светлые тона, считается одним из лучших в мире. Его украшением и историческим сердцем является величественный орган созданный в 1899 году. Поводом был новогодний гала-концерт, посвящённый Старому Новому году. И здесь начинается парадокс. Музыка, эта величественная архитектура из звуков... оказалась для моей души слишком монументальной. Её замедленные, расписанные по нотам витражи начали навевать морок. Чтобы не поддаться сну - этому сладкому дезертирству, - я перевела взгляд на оркестр. Моё спасение оказалось не в божественных мелодиях, а в человеческом усилии. Я следила за метрономичной магией рук барабанщика, за гипнотическим отсутствием движения тромбониста, за едва уловимым напряжением в спине скрипача. Они, эти жрецы звука, были живым гимном дисциплине и страсти, куда более понятным мне, чем небесная абстракция самой рапсодии. Этот вечер стал аллегорией. Внешнее великолепие и строгий порядок пространства подарили комфорт. А грандиозное искусство, ради которого, казалось, всё и затевалось, указало на мою внутреннюю границу: моя душа жаждет иного ритма. ❓А вам случалось, чтобы величие места - его стены, история, сам воздух - говорило с вами громче, чем то действо, ради которого вы туда пришли? #московскаяконсерватория #мойдень #музыка #классика #живужизнь #мояжизнь

Еще один день моей жизни или СВОБОДА ПРОТИВ ОБЯЗАННОСТЕЙ Знаешь, сегодня я поймала себя на том, что отловила очередной вопрос, как рыбу в сетях воспоминаний и фильмов. Анализируя героев на экране, я неожиданно заметила странную вещь: меня тянет к отрицательным героиням. Они не просят прощения и гордо идут к цели, как будто мораль и рамки пусты перед ними. Они одеты так, как им нужно, говорят так, как им хочется, делают то, что им интересно, не спрашивая разрешения у мира и людей вокруг. Сегодня я задала себе вопрос: чем они мне нравятся? И ответ прилетел неожиданно и прямо из подсознания: они - плохие девочки, которые сами выбирают свою дорогу. Они не подчиняются чужим «ты должна не плакать», «ты должна заботиться» , «ты должна делать», они просто живут теми энергиями, которые им близки. В этом есть искренность, свобода и риск. Они напоминают мне о том, что внутри каждого из нас живут разные стороны: могущество и уязвимость, смелость и сомнение, свет и тень. Но внутренний голос шепчет: они поэтому и плохие девочки. А ты - хорошая. Ты должна быть хорошей. Ты должна выполнять роль, которая была навязана тебе с детства: быть внимательной, аккуратной, безупречной, заботливой, помогающей, терпящей. И точно так же внутри звучат набатом установки: «ты должна» - как невидимые цепи, тянут за собой и удерживают от риска, от импульса, от открытости. Мне стало ясно: эти установки — не враги сами по себе, они часть моего воспитания и опыта. ❓И если я смотрю на плохих девушек как на зеркала своих желаний, то вопрос в том, могу ли я позволить себе быть такой же смелой, но безопасно, осмысленно, с границами? ❓Могу ли я быть «плохой» в каком-то смысле, если мои страхи и прежние программы всё ещё живут внутри? ❓В чем именно я оставлю свои «должна» и позволю себе новые, более честные правила? ❓Как убрать запреты без хаоса внутри? ❓Как взять то, что полезно в образе «плохой девочки», и переработать под себя без разрушения собственной целостности? ❓Какие черты «плохой девочки» можно перенести в жизнь так, чтобы они служили гармонии, а не разрушению? Если установить новые правила для себя, какие из старых запретов оставить и где позволить себе рискнуть? Я пока не нашла простого ответа. В глубине души я понимаю: путь - это не отказ от себя, а расширение спектра возможного. Это умение слышать и свои страхи, и свой голос, и чужие просьбы — и выбирать не из страха, а из желания жить. И вот какой инсайт: Свобода — это не хаос, а способность выбрать то, что действительно хранит мою гармонию. Границы — не стены для изоляции, а мосты, по которым можно перейти к себе и к другим без боли #вда #созависимость #программа12шагов #героифильмов #тыплохая #яхорошая #воспитание #установки #блоки #живужизнь