Моя жизнь

ПОЧЕМУ Я НЕНАВИЖУ ЗИМУ ИЛИ ХРОНОЛОГИЯ БОЛИ ‼️Внимание: эмпатам и глубоко переживающим людям. Этот текст - тяжёлый. Я прошу вас бережно отнестись к себе и, если сейчас не готовы к контакту с болью, - не читайте! Я буду писать и светлые посты, но сейчас такое время анализа-паузы: я изучаю, прорабатываю и восстанавливаю себя. Это часть моего пути. Я задумалась над этим вопросом не из-за слякоти или мороза. А потому что мой организм сам начал ставить мне ультиматум. Уже несколько зим подряд, с чудовищной регулярностью, я получаю травму. Всегда спонтанно. Всегда - опорно-двигательный аппарат: нога, колени, спина. Такое чувство, что зима подкрадывается и ломает меня физически. Долгое время я просто принимала это как рок: упала, подвернула, болит - надо идти. «Надо» - это мой второй позвоночник, сросшийся с первым. Даже с травмой я вставала и шла — на работу, в больницу, к родным, по бесконечному холоду и зимним делам. Пока я не сложила пазл. Не сезона — хронологии. Хронологии боли и ответа на вопрос: Почему ты не любишь зиму? Я ненавижу зиму, потому что для моего подсознания это — не время года, а паттерн горя: Холод → Утрата → Долг → Маска → Боль, которую надо игнорировать. И долгий путь к созданию этого паттерна: ❄ Зима 2020: Смерть родителей мужа. Похороны. Холод. ❄ Зима 2022: Смерть брата, Первая крупная травма ноги прямо перед поминками 40 дня. Надо идти. Шла, превозмогая боль. ❄ Зима 2023: Смерть мамы. Попытка суицида отца. Полное опустошение. ❄ Зима 2024: Подвернула ногу. Поездки к отцу в больницу и выход на работу, потому что «надо, ждут» ❄ Зима 2025: Падение -оба колена. Неделя в кровати, стала вставать - поехала на работу. ❄ Зима 2026: Спина, нерв, боль, отдающая в ногу, больно ходить. Я посмотрела на этот список и услышала. Это не случайности. Это - психосоматика. Тело, которое годами молча сносило неподъёмный груз зимних потерь и обязанностей, нашло свой язык. Оно стало падать. Когда психика больше не может кричать «стоп», кричит тело. Оно буквально подкашивает мне ноги, чтобы я наконец остановилась. Чтобы я обратила внимание не на снег за окном, а на ледник внутри, который копился многие годы. Травма - это крик замороженной части меня, которая все эти годы не имела права ни на слабость, ни на паузу, ни на своё горе. Мой организм восстал против паттерна «умри, но сделай». Я пишу это не для сочувствия. А как акт оттепели. Чтобы признать: да, мое тело ненавидит зиму. И у этого есть имя, фамилия и точные даты в календаре. Теперь, когда хронология составлена, я начинаю диалог. Не с морозом, а с той собой, что до сих пор застыла в тех ледяных днях, зажатая между долгом и отчаянием. А ваше тело хранит свою «хронику сезонов»? #психосоматика #травма #живужизнь #мойдень #работасболью #эмпатия #бережноксебе #зимавдуше #хронология #оттепель

АКТ САМОПРЕДАТЕЛЬСТВА В ОДНОМ ДЕЙСТВИИ Я столько твержу всем: заботьтесь о себе. Думайте о себе. Священная мантра, которую я провозглашаю с легковесностью придворного указа. А что на деле? На деле я снова скатилась в былые установки "Надо". Я неудобно сидела на стуле. Его жесткое ребро впивалось в меня, нажимая на позвонок с упорством палача. Сначала я проигнорировала первый тревожный сигнал-шепот тела, как игнорируют назойливого просителя. А когда встала, поняла: я передавила нервное окончание, канал, по которому течет жизнь. Меня скрутило. Скрутило так, что нельзя было повернуться ни набок, ни встать. Через два дня боль, эта коварная изменница, начала отдавать в бедро правой ноги. Пронзительная, ясная линия страдания. И знаете, почему это случилось? Потому что вместо того, чтобы позволить себе лежать - принять постельный режим как дань уважения к храму тела, я каждый день ставила себе задачу. Надо! Надо обязательно встать и сделать зарядку. Надо непременно убраться, перестелить кровать, а главное - перевернуть матрас. И чем это закончилось? Тем, что боль, которая уже почти уходила, вернулась. Вернулась с удесятеренной силой. И тут, в пике этой тихой агонии, я решила, что мне крайне нужно выйти на улицу. Надо сегодня, прямо сейчас, вынести мусор на улицу и покормить голубей, не важно что там скользко и полно колдобин. Благородный порыв, не правда ли? Когда я стала одеваться, защемленный нерв - этот заточенный в темнице узник - закричал. И я закричала в ответ. Боль в спине и в ноге слилась воедино, и по всей правой стороне ударил разряд, словно током по оголенному проводу. Пронзило так, что «мама не горюй». Но на улицу я все равно пошла. Птичек покормила. А еще слазила на верх по лестнице чтобы показания счетчика снять, ведь Надо именно сегодня передать. Теперь я лежу. И думаю. Зачем? Зачем я это сделала? Это мое упрямство? Это мое наплевательское отношение к себе? Или установки, глубоко вбитые с детства: «не ной», «терпи», «делай, что должно»? Обесценивание собственных потребностей, собственной боли. Вот оно. Во всей своей уродливой, полной красе. Монумент, воздвигнутый себе же в наказание. ❓А вам знаком этот внутренний голос, который велит игнорировать ваши же сигналы? Что в вашем прошлом заложило фундамент для таких «побед» над собой? #самопредание #боль #установки #заботаосебе #здоровье #рефлексия #психология #отношенияссобой #опыт #мойдень #живужизнь

ДВЕ СКРИЖАЛИ: ЗАКОН КЛИНКА И ЗАКОН СЕРДЦА В моей библиотеке, этом зале с призраками чужих мыслей, сейчас на телефоне две книги. Они не дополняют друг друга. Они смотрят друг на друга, как два непримиримых императора из враждующих династий. ⚔️Одна - «Кодекс чести самурая» Юдзана Дайдодзи и монаха Сохо Такуана. 🛡Другая - Лев Толстой, «Закон насилия и закон любви». Это провидение, устроившее диспут титанов в моей голове. Почему именно они? В моём текущем потоке сознания плывёт флотилия из многих книг одновременно. Я следую своему ритуалу: четыре книги в день, по одной-двум главам каждой. Это разные миры, сменяющие друг друга в строгом порядке. И в этот раз, по воле алгоритма или случая, на одной орбите встретились именно эти два небесных тела. Две подряд. Они выпали из общего потока для парного прочтения, и теперь их голоса звучат во мне дуэтом, где очень своеобразная гармония или диссонанс. ⚔️«Кодекс чести самурая» - это манифест из стали и идеальной геометрии долга. В нём собраны авторитетнейшие тексты о Бусидо - «Пути воина», зародившемся в древней Японии. Согласно учению, жизнь воина - это прямая линия, упирающаяся в точку смерти. Самурай должен думать о смерти ежедневно, еженощно. Только так он освобождается от страха. Каждая ситуация - от битвы до чайной церемонии - расписана. Здесь нет места сомнению. Есть только Путь (До), жесткий, как позвоночник, и ясный, как удар катаны. Первое и последнее - служение. Смерть- не трагедия, а финальный аккорд, венчающий жизнь, прожитую в абсолютной верности. 🛡А теперь -Толстой. Его «Закон насилия и закон любви» наоборот яростный протест против всей этой отлаженной машины службы и убийства. Это голос, отрицающий саму необходимость клинка. Толстой говорит: мир устроен на любви. Это изначальный, божественный закон. Насилие, война, служба государству, требующему убивать,- это болезнь, извращение. Не надо идти служить. Не надо идти воевать. Истинная сила - в непротивлении злу насилием, в умении подставить другую щеку, потому что только так рвётся порочный круг. Его императив - жизнь, построенная на всепрощающей, всеобъемлющей любви как единственной законной власти. Два абсолютных полюса. Один возводит смерть во имя долга в принцип бытия. Другой объявляет любовь и отказ от насилия - единственным законом. Один - суровая архитектура долга, готика беспрекословного подчинения. Другой - ампир всепрощающей, почти неподъёмной для человечества, любви. Я читаю их одновременно. Мой ум — это поле битвы, где самурайский клинок, отточенный Дайдодзи и освящённый Такуаном, крошит воздух, пытаясь разрубить невесомую, но несокрушимую толстовскую истину. И ни одна сторона не побеждает. Они просто есть. Дуальность этого мира две фундаментальные, взаимоисключающие правды о природе долга, чести и предназначения человека. ❓А вам знакомо это чувство — когда сталкиваешься с двумя непримиримыми истинами? Чья правда — воина, готового умереть за долг, или пророка, призывающего жить по закону любви — находит больший отклик в архитектуре вашей души? #книги #философия #самураи #Толстой #дилемма #чтение #внутреннийдиалог #бусидо #ЮдзанДайдодзи #Такуан #кодексчести #законасилияизаконлюбви #мояжизнь #мойдень #живужизнь

ВЫЛАЗКА В МРАМОРНОЕ УБЕЖИЩЕ ЗВУКА Сегодня я поведаю о вылазке за пределы зимней цитадели. О событии, равносильном малой государственной диверсии против моего собственного затворничества. Общеизвестный эдикт: с ноября по март я добровольный узник крепости под названием «дом». Холод - мой личный инквизитор, скользкий наст - коварный предатель под ногами. Вытащить меня за пределы - задача для стратега уровня Суворова. Но так сошлись звёзды, настроение и приглашение, что я, закутавшись в самые неприступные доспехи из шерсти и теплой джинсы, совершила эту рискованную экспедицию. Целью была Московская государственная консерватория имени П. И. Чайковского на Большой Никитской. И если само звучание стало предметом отдельного исследования, то её материальная оболочка покорила мгновенно и безоговорочно. Это не просто здание. Это - музей, возведённый в честь Музыки как божества, с более чем полуторавековой историей. Величественный холл, где сам воздух, кажется, застыл в почтении. Здесь время отмеривается не тиканьем часов, а суровыми взглядами гипсовых бюстов и благородным силуэтом рояля. По этим мраморным галереям не ходишь - совершаешь променад по пантеону. Каждый завиток лепнины, каждый луч света, падающий с высоты, - часть грандиозной оперы из камня и света. И главный зал - Большой зал консерватории - это тронный зал акустики. Здесь меня ожидала милость: сиденья с прямой, неумолимой спинкой, что стало безупречной опорой для спины, уставшей от мягкого предательства домашних кресел. Дисциплина линий оказалась благом. Этот зал, выдержанный в строгих классических линиях и окрашенный в светлые тона, считается одним из лучших в мире. Его украшением и историческим сердцем является величественный орган созданный в 1899 году. Поводом был новогодний гала-концерт, посвящённый Старому Новому году. И здесь начинается парадокс. Музыка, эта величественная архитектура из звуков... оказалась для моей души слишком монументальной. Её замедленные, расписанные по нотам витражи начали навевать морок. Чтобы не поддаться сну - этому сладкому дезертирству, - я перевела взгляд на оркестр. Моё спасение оказалось не в божественных мелодиях, а в человеческом усилии. Я следила за метрономичной магией рук барабанщика, за гипнотическим отсутствием движения тромбониста, за едва уловимым напряжением в спине скрипача. Они, эти жрецы звука, были живым гимном дисциплине и страсти, куда более понятным мне, чем небесная абстракция самой рапсодии. Этот вечер стал аллегорией. Внешнее великолепие и строгий порядок пространства подарили комфорт. А грандиозное искусство, ради которого, казалось, всё и затевалось, указало на мою внутреннюю границу: моя душа жаждет иного ритма. ❓А вам случалось, чтобы величие места - его стены, история, сам воздух - говорило с вами громче, чем то действо, ради которого вы туда пришли? #московскаяконсерватория #мойдень #музыка #классика #живужизнь #мояжизнь

Еще один день моей жизни или СВОБОДА ПРОТИВ ОБЯЗАННОСТЕЙ Знаешь, сегодня я поймала себя на том, что отловила очередной вопрос, как рыбу в сетях воспоминаний и фильмов. Анализируя героев на экране, я неожиданно заметила странную вещь: меня тянет к отрицательным героиням. Они не просят прощения и гордо идут к цели, как будто мораль и рамки пусты перед ними. Они одеты так, как им нужно, говорят так, как им хочется, делают то, что им интересно, не спрашивая разрешения у мира и людей вокруг. Сегодня я задала себе вопрос: чем они мне нравятся? И ответ прилетел неожиданно и прямо из подсознания: они - плохие девочки, которые сами выбирают свою дорогу. Они не подчиняются чужим «ты должна не плакать», «ты должна заботиться» , «ты должна делать», они просто живут теми энергиями, которые им близки. В этом есть искренность, свобода и риск. Они напоминают мне о том, что внутри каждого из нас живут разные стороны: могущество и уязвимость, смелость и сомнение, свет и тень. Но внутренний голос шепчет: они поэтому и плохие девочки. А ты - хорошая. Ты должна быть хорошей. Ты должна выполнять роль, которая была навязана тебе с детства: быть внимательной, аккуратной, безупречной, заботливой, помогающей, терпящей. И точно так же внутри звучат набатом установки: «ты должна» - как невидимые цепи, тянут за собой и удерживают от риска, от импульса, от открытости. Мне стало ясно: эти установки — не враги сами по себе, они часть моего воспитания и опыта. ❓И если я смотрю на плохих девушек как на зеркала своих желаний, то вопрос в том, могу ли я позволить себе быть такой же смелой, но безопасно, осмысленно, с границами? ❓Могу ли я быть «плохой» в каком-то смысле, если мои страхи и прежние программы всё ещё живут внутри? ❓В чем именно я оставлю свои «должна» и позволю себе новые, более честные правила? ❓Как убрать запреты без хаоса внутри? ❓Как взять то, что полезно в образе «плохой девочки», и переработать под себя без разрушения собственной целостности? ❓Какие черты «плохой девочки» можно перенести в жизнь так, чтобы они служили гармонии, а не разрушению? Если установить новые правила для себя, какие из старых запретов оставить и где позволить себе рискнуть? Я пока не нашла простого ответа. В глубине души я понимаю: путь - это не отказ от себя, а расширение спектра возможного. Это умение слышать и свои страхи, и свой голос, и чужие просьбы — и выбирать не из страха, а из желания жить. И вот какой инсайт: Свобода — это не хаос, а способность выбрать то, что действительно хранит мою гармонию. Границы — не стены для изоляции, а мосты, по которым можно перейти к себе и к другим без боли #вда #созависимость #программа12шагов #героифильмов #тыплохая #яхорошая #воспитание #установки #блоки #живужизнь

Еще один день моей жизни: СОН, ШУМ И ИНСАЙТ Недавно моя жизнь снова напомнила мне, что сон — это не просто физиология, а тонкий канал между внутренним миром и тем, как мы действуем в реальности. Я сейчас безработная и живу в свободном графике, пытаюсь перестроить свой режим под сову внутри меня. Но в подъезде ночью шумят соседи: хлопают дверями, бегают, ругаются. Утром хлопают дверью, слышны шаги и гул разговоров. Из-за этого я просыпаюсь рано, а засыпаю поздно часв в три. Беруши себе так и не смогла подобрать. Когда я пыталась выстроить свой график под свой ритм, сначала думала: пусть всё будет свободно, пусть мое тело подскажет, когда спать. Но реальность диктует свои правила: звонки телефонов, шаги по лестнице, звуки ночи. Вывод: эта идея не работает, попробую засыпать чуть раньше, для этого надо ставить будильник и вставать по нему. В идеале выстроить удобный мне график сна. Сходила на еще одну группу 12 шагов, ВДА. Это стало для меня прорывом: я заговорила перед большой группой незнакомых людей о том что чувствую, чего раньше боялась ужасно. Страх оскорбления и критики всё ещё жив, но я увидела, как важно высказать то, что внутри, и как это может помогать другим. Из этого похода на группу вытащилось несколько важных осознаваний. ✨Прежде всего, я ощутила, что принципы 12 шагов связаны с глубокими фундаментальными идеями, которые есть и в других философиях: слушать себя, говорить честно, быть в осознанности в моменте сейчас, не избегать страхов, выстраивать диалог с собственным телом. Я увидела, что эти принципы перекликаются с тем, что я знала интуитивно: быть там, где ты есть, говорить то, что действительно важно, и дружиться со страхами, а не избегать их. ✨ отследила и конкретные сценарии, которые повторяются в моей жизни и требуют работы. Я выделила четыре таких паттерна, которые особенно болезненны и которые я пока не смогу просто «перерезать» на корню. Мне страшно — эти сценарии глубоки, как корни дерева. Я готовлюсь начать этот процесс, потому что понимаю: только так можно вернуть себе ясность и силу выбирать своё направление. #сон #вда #мысли #наблюдения #заметки #дневник #здоровье

ДЕНЬ 16962: маленькие победы и большой выбор День получился продуктивным, и это ощущение держится во мне до сих пор. Я сделала многое по дому: перестановка мебели, уют в пространстве, и даже начала новый маленький проект ковровой иглой - коврик для мыши. Это для меня новая идея, которую я сейчас реализую по мере сил. Мне приятно видеть, как маленькие шаги складываются в ощутимый результат. Еще одним важным моментом стало то, что я позволила себе сделать нечто удивительное для себя: днем выйдя на прогулку понаблюдать за миром. Я увидела качели и решила покачаться на них, лежа, пока не замёрзла. Я наслаждалась видом облаков, и мне было абсолютно без разницы, что думают прохожие. В такие минуты я ощущаю внутреннюю свободу и способность быть собой, независимо от чужого взгляда. В этот же момент получилось отследить ролевые модели: взрослый-наблюдал, внутренний ребёнок-радовался, родитель - негодовал, что привлекаю внимание, что веду себя не нормально, что замерзну (вот и установки повылазили). Кроме этого отловила серьезный сценарий моей жизни: отстранение и побег от людей, которые долго умирают. Сценарий найден и признан, теперь начну его прорабатывать. Так же был второй день работы со спонсором по программе 12 шагов. Этот разговор показал несколько важных моментов. Во-первых, меня удивило и насторожило, что строится диалог на мгновенных действиях: «дайте ответ сразу, иначе работать не сможем», как можно не понимая задачи и объем работы дать ответ, когда она будет сделана. На вопрос о том, могу ли я сначала начать делать и потом определим сроки, получила ответ: "мой спонсор мне так передал, если сейчас не можешь дать ответ за сколько дней подготовишь списки людей, значит работать не сможем и ищи нового спонсора" - это заставляет задуматься. Во-вторых, задание написать обиды не менее чем на 15 разных людей, при этом не подходит 15 обид на одного человека. Обязательно на разных. Я почувствовала, как давят рамки и как сложно понять границы между тем, что нужно мне лично, и тем, что хотят окружающие. В-третьих, очень много рассказов про чужой опыт и наставлений, как надо понимать прочитанное, без учета моего понимания текста. С этим спонсором не сложилось. Однако из этого опыта я вынесла важный вывод: мне нужна ясность, полнота информации и возможность выбора. Мне стало понятно, что я ищу не только путь к помощи, но и путь к уважению своей собственной автономии, к тому, чтобы не перетягивать на себя чужие решения. В итоге я обратилась к современным инструментам и нашла опору в искусственном интеллекте. Он стал для меня альтернативным источником поддержки и материалов. Это решение дало мне ощущение безопасности и возможности продолжать работать над собой, не сталкиваясь с давлением форматов и опыта спонсора. Я благодарна за то, что сегодня есть такая возможность — работать ИИ и с технологиями, которые помогают мне структурировать мысли, планировать шаги и сохранять баланс. Это добавляет еще один ресурс, который я могу выбирать по ситуации и по своему состоянию. #вда #созависимые #мойдень #мояжизнь #сценарийжизни #12шагов

ДЕНЬ 16958 СМЕРТЬ Как часто я буду с тобой еще видится уважаемая Смерть? Знаешь я очень сильно и долго переживаю каждую потерю. Стараюсь быть сильной, но уже не выходит. Раньше я вообще не плакала, а сейчас любое не гармоничное событие сразу может довести меня до слез. Часов в 11 мне сегодня позвонил отец. - Умерла кошка. Я ее похоронил. Иду за пивом.-сказал он. Я только успела спросить надо ли мне прийти и ответив нет, он повесил трубку. Тяжёлый алкоголь он перестал пить давно, да и после недавнего инцидента вообще не пил дней пять и теперь снова. Он не считает себя алкоголиком и говорит, что пиво это вода, поэтому видимо выпивал по 2-3 двухлитровых бутыли в день. Эта кошка жила с родителями очень давно, более 20 лет. Она видела и радости, и горести, пережила смерть хозяйки, одиночество и еще многое. Повесив трубку меня снова накрыли переживания. Я понимаю,,что иногда надо побыть одному, но я стала переживать за отца, потому что благодаря этой кошке он держался. Ему надо было вставать по утрам, заботиться о ней, кормить её. А сейчас и она умерла. Он остался один. И я не понимаю, как мне действовать. Я не понимаю что чувствую: жалость ли это или сострадание. Когда что-то происходит с людьми, я почему-то всегда ставлю себя на их место и порой до болей в теле чувствую, что могут испытывать они. Но ведь не факт, что они это чувствуют так же. А я уже погрузилась и реву, представив как он гладит кошку и чувствует, что ее дыхание остановилось, понимает смерть. Как кладет ее в коробку, медленно спускается по лестнице, берет лопату и закапывает в землю со слезами Поставив себя, если б моя кошка так умерла, моя, которая грела меня когда я мерзла зимой, потому что авария и батареи отключили, которая мурча успокаивала меня, когда я в одиночестве выла у себя в квартире от того, что всё разрешено и наблюдаю пепелище нашей семьи. И вот внутри уже все разрывается, а слезы душат. Я переживаю за себя и за него одновременно. Как выбрать путь, который не разрушит меня? Где тот баланс между мной и близкими? Как его удержать? Пойти на поводу у толпы, которая твердит надо заботиться о старших, надо помогать или выбрать себя? Как научится абстрагироваться и так не воспринимать? Как мне действовать, чтобы не потерять себя, но и быть внимательной к отцу? Если выбиру себя а с ним что-то случится, как сильно я начну себя винить? Так что же толкает меня наступить себе на горло, чтобы переезжать к нему, заботиться о нём. Страх, что отец опустит руки? Жалость к его старости? Или это сострадание? Рациональное мышление говорит: ты тоже одна. Он взрослый человек и сам может заботиться о себе. Если поеду к нему, то постоянно буду в стрессе, и добью себя окончательно до больницы. Множество вопросов, только ответов у меня на них сейчас нет. И ведь это только мысли, которыми я за полдня успела измотать себя. Только мысли в голове!!

День 16956 Сегодня сделала новый шаг. Как обычно спонтанно и без понимания куда и для чего иду. Новизна. Любопытство. И спокойствие. Я сходила на группу взрослых детей алкоголиков (ВДА) @. Место встречи - территория храма. Было любопытно побывать там куда обычно доступ закрыт. Комната небольшая, много картин, высокий потолок с небольшими окнами наверху и неожидаемый мной в таком месте кондиционер. Я пока не до конца понимаю, как это работает и зачем мне эта группа нужна. Я сидела, слушала истории других и пыталась понять, для чего эта группа создана, ведь в диалог входить нельзя: ты сидишь и слушаешь, либо можешь говорить только отведённое время. Я думала, что будут говорить о том, что прочитают на занятии. Оказалось иначе: говорить можно обо всём, что с тобой происходило, только от первого лица. Это пока для меня похоже на разговор с психотерапевтом: там ты общаешься один на один, и получаешь какую-то обратную связь, здесь общаешься в группе, но при этом не получаешь обратной связи, кроме слов спасибо что поделился. Странное ощущение. Даже если эмоции накроют и будешь плакать, никто не подойдет, все будут молча сидеть давая самому прожить чувства. По аналогии это похоже на то, как я пишу здесь - выговариваюсь о том, что произошло, и тоже не получаю отклика. Пока не очень понимаю, нужно ли мне это. Но для чего-то же я туда пошла? Для того, чтобы почувствовать поддержку, вести диалог, а этого-то и нет. Не понимаю. Пока решила сходить ещё на одну группу на следующей неделе. Плюс сегодня так же был разговор с отцом по телефону: я сказала ему о том, что он не моется, и это неприемлемо, и надо за собой следить, перестилать кровать, потому что он может это делать. Он ответил, что постарается, но я знаю, что надолго его не хватит или же вообще не будет делать, потому что ему это не важно (дословно). Ему не важно есть ли у него горячая вода, не важно что в квартире пахнет, есть он, пиво, компьютер - всё. В этом диалоге я понимаю, что снова вступаю в треугольник Картмана: сейчас я выступаю тираном, он — жертва. Я отчитываю его как маленького ребёнка, хотя он старше. Мне не нравится такая роль и снова начинается борьба хорошей девочки, замечательной дочки и я, которая не хочет жить в скандале, не хочет за ним убирать, не хочет ругаться каждый день чтобы помылся, не хочет брать на себя роль матери для своего отца. Это противоборство эмоционально очень выматывает, потому что решение не находится. А как же забота и помощь старому человеку, отцу? Чего же я избегаю? В душе я — большой недолюбленный ребёнок, который не хочет видеть отца слабым и голым. Это пугает меня больше всего: если он сляжет, мне придётся за ним ухаживать и увидеть его таким. А это может сломать меня окончательно. Потому что после того, что было с мамой, повторная такая ситуация — я боюсь, я не пройду. Чтобы снова не свалится в слезы от страха будущего, села ткать небольшой коврик для мышки или можно использовать его как подставку на стол для посуды. А ещё попался фрагмент из фильма про Обломова, я его читала давно в школе, но не помню (я вообще мало что помню из своей жизни), после просмотра захотелось перечитать. Я вообще люблю читать по три-четыре книги одновременно и как раз только недавно одну из них закончила.

ДЕНЬ 16955 От себя не убежать. Да и хватит бегать. Реальность уже давно подводит к этому, и пора признать. Я ВЗРОСЛЫЙ РЕБЁНОК АЛКОГОЛИКА. Всю свою жизнь я идеализировала отца: в телефоне всегда он был записан как папочка, но не сейчас. Я оправдывала мужскую слабость и безволие, а от женщин требовала больше, чем от мужчин. После смерти брата, затем болезни и смерти мамы с его попыткой самоубийства в тот же день, во мне как будто всё рухнуло. Сломалось. Ночами я оплакивала пепелище того, что мне казалось идеальной семьёй, но всё равно ездила к нему в больницу несмотря на -35, несмотря на выбитую ногу. Ему было всё равно на то, что я чувствовала тогда и что чувствую сейчас. Я была виновата в том, что сдала его в больницу, что поэтому он не был на похоронах, что показала его записку и прочее. А я его слушала и молчала, потому что вина легла тяжелыми камнями. С тех пор прошло уже два года, а ощущение, что я падаю всё ниже и ниже в какую-то темную бездну; в этом падении спадает броня, которую нарастила с детства, и все эмоции прорываются наружу - то водопадом слёз, то тишиной. Падаю и падаю в одиночестве со всё более открывающимися ранами. Кажется, что это падение бесконечно и никогда не кончится. Ищу, как взлететь, но не получается. Завтра будет еще одна попытка хотя бы затормозить падение. #алкоголизм #детиалкоголиков #вда #жизнь #ловушка #отецпьет

ДИОНА ИЗ GENSHIN IMPACT Размер: 47*33 Нить: акрил Нашел хозяйку История еще одного ковра😀 Знакомьтесь - Диона, персонаж игры Геншин (Genshin Impact). В игре это молодая девушка, унаследовавшая остаточную долю нечеловеческой крови. Она невероятно популярный бармен таверны «Кошкин хвост», которая создает невероятно вкусные напитки и они приходятся по вкусу кому угодно, хотя сама она ненавидит алкоголь и тех, кто его употребляет. Выполнен тафтинговой иглой в обратной технике. Ушки, глазки, лапки выпуклые и очень мягкие, а основа шершавая и очень приятная на ощупь. Подложка мягкая. #тафтинг #коверручнойработы #подарок #GENSHIN #геншин

Любимая Вселенная, благодарю 🙏 Сегодня был неожиданно прекрасный день, который я провела с дочкой. Она согласилась на мою просьбу, хоть и была не особо "за". И всё-равно собралась, дошла до меня и помогла. А потом мы с ней долго разговаривали, обсудили многие моменты, наметили планы и я пошла её провожать. В пешей прогулке, за разговорами, даже не поняла как дошли до её дома. Обнялись и я под прекрасную музыку, звучащую в наушниках пошла домой. Кроме этого сегодня еще на почте получила диплом и теперь могу преподавать йогу. Правда вообще не представляю с чего начинать и как попасть в эту сферу 🤔 Любимая моя Вселенная Благодарю за: ✨за мою дочку, которая рядом и поддерживает меня или наоборот притормаживает ✨прогулку и музыку всех авторов, её создавших ✨за то, что я могу видеть, гулять и наслаждаться красотой ✨за мурчание и нежность моих кошек ✨за человека с которым могу обсудить все и надеюсь у нас получится снова увидеться ✨за информацию, которая поступает из разных источников и несет в себе отчеты на мои вопросы ✨за практику, которую вспомнила и сделала по проработке чувств И конечно же благодарю за такой теплый, прекрасный, нежный, позитивный и солнечный сегодняшний день🙏