Эль Фрида

Были моменты, когда я оставалась наедине со своей болью. Казалось, что рядом никого нет и справляться придётся самой. Тогда я начала искать способы, а позже и психологи советовали простые шаги, которые действительно работают. Хочу поделиться. ✨ Что помогает мне: Дневник чувств. Я пишу всё, что внутри: страх, злость, слёзы. Даже если это бессвязные слова. Бумага выдерживает то, что иногда не выдерживаю я сама. Дыхание. Несколько глубоких вдохов и медленных выдохов возвращают меня в тело. Когда внутри шторм, дыхание — это якорь...

Недавно я узнала, что меня не приняли в терапевтическую группу. Сказали, что моя история слишком тяжёлая для такого формата и мне нужна индивидуальная работа. Знаете, я не восприняла это как поражение. Наоборот — как честный и важный сигнал: сейчас мне нужно больше внимания, больше глубины, больше личного пространства. Да, я очень хотела попасть в группу, но я понимаю — это не про «нет», это про «по-другому». И, возможно, это даже лучше. Потому что я всё равно чувствую, что мне необходим свой круг «близких»...

Днём я могу казаться жизнерадостной. Смеюсь, разговариваю с людьми, шучу, строю планы. И со стороны, наверное, кажется, что у меня всё в порядке. Но ночь знает правду. Когда я остаюсь одна, ложусь в темноте, в голове начинают всплывать картинки из прошлого. Я не зову их, но они приходят. Вдруг накрывает волна боли, от которой невозможно спрятаться. И я рыдаю. Так, что выворачивает всё тело. Так, что кажется — меня больше нет, есть только эта боль. Раньше это случалось очень часто. Я засыпала зарёванная, с ощущением бессилия, с усталостью от самой себя...

Завтра я узнаю, возьмут ли меня в терапевтическую группу на два года. Два года — это почти целая маленькая жизнь. Для кого-то это просто срок, а для меня — шаг, от которого меня и тянет, и пугает одновременно. Я не умею планировать дальше, чем на месяц. Для меня это всегда был как прыжок в туман — не видно, что там впереди, и от этого страшно. А тут — обязательство на два года. С живыми встречами, с проживанием глубины, с оплатой каждого дня, даже если я не смогу прийти. Это значит: «Я остаюсь. Я беру на себя эту ответственность»...

Да, она с тобой. Как старый шрам — видимый, но уже не диктующий, как тебе жить дальше. С тобой произошло то, что не должно было случаться ни с кем. Это было. Это часть твоей истории. Но это — не вся ты. Важно признать боль. Но не превращать её в дом. Если поселиться в ней надолго, она превратится в болото, которое медленно тянет вниз. А твоя жизнь — про воздух. Про глубокий вдох, который ты можешь сделать уже сейчас. Дай этой боли место — маленькое, но определённое. Не прячь её, но и не позволяй ей управлять тобой...