Психолог Александр Смирнов

Снаружи всё может выглядеть очень по-взрослому: своя работа, отношения, может быть даже семья. А внутри ощущение того, что принимать решения сложно. Сложно сделать выбор и определиться со своим будущим. Переехать ли в другой город. Менять ли работу. Расставаться ли с партнёром. Как будто окончательное право голоса остаётся не за вами. Это как раз история про несепарацию — незавершённое отделение от родителей. В психологии сепарацией называют процесс, когда ребёнок постепенно становится самостоятельным...

В прошлой статье мы разобрали, почему у многих вообще не получается общаться на сайтах знакомств: неуверенность, завышенные ожидания, вера в платные функции и полная неготовность к тому, насколько там много «шума» и случайных людей. Плюс к этому есть объективные вещи: перегруз выбором, культура быстрых свайпов — всё это реально повышает тревогу и выматывает. Но раз уж онлайн-дейтинг существует и в нём, как ни странно, многие находят пары и строят семьи, логичный вопрос: Как заходить в это пространство...

У меня есть несколько клиентов, которые приходят примерно с такой проблемой: Онлайн-знакомства — это всё фигня, нормальных людей там нет, у меня вообще не получается. И каждый раз, когда начинаем разбирать, оказывается, что проблема не в приложении. Вопрос в том, как человек туда заходит, с какими ожиданиями и границами. Разберём несколько типичных причин, почему на сайтах знакомств всё «не заходит». Многие заходят в онлайн-дейтинг уже в позиции «я не очень-то ценен, но вдруг повезёт». В итоге они пишут сообщения с ощущением, что собеседник/собеседница им откажет...

Я много раз наблюдал в историях своих клиенток одну и ту же закономерность: если отец уходит из семьи, а девочка остаётся с мамой, дальше есть несколько вариантов развития событий, от которых реально зависит вся её последующая жизнь. И, конечно, вы уже можете догадаться, какой сценарий встречается чаще всего, и как травма покинутости потом выливается в то, что, став взрослой, эта девочка выбирает определенный тип мужчин. У неё формируется тревожный тип привязанности, и она бессознательно тянется к тем, в ком ищет не только партнёра, но и отцовскую любовь, которой не хватило в детстве...

Есть ощущение, будто ты снова в одной и той же истории. Сначала интерес, ты вкладываешься в отношения. А в ответ получаешь холодность и полуобещания. И одна мысль не даёт покоя: Почему я опять выбрал(а) человека, которому я не так уж и нужен(на)? Сознательно мы все хотим тёплых, надёжных отношений. А выбираем тех, кто эмоционально недоступен, боится близости, не готов вкладываться. Причина — глубокие бессознательные сценарии, которые формируются в детстве и потом тихо управляют выбором партнёров...

Вокруг эмоциональной зависимости сложился жёсткий стереотип. Блогеры и психологи в нельзяграме советуют быть автономным, не нуждаться, держать дистанцию. Звучит как свобода, но человек устроен иначе. Любые отношения включают взаимное влияние, потребность в поддержке и обмен эмоциями. Зависимость естественна для отношений. Вопрос не в том, есть ли зависимость, а в том, какая она: разрушительная или зрелая. Кстати, без внешнего профессионального взгляда границу между этими состояниями заметить трудно: внутри они ощущаются одинаково — как сильное чувство...

Ожидания — это не планы и не цели. Это внутренние требования к реальности: Пусть получится само, пусть мне повысят зарплату, пусть обстоятельства сложатся. Такой способ жить кажется мягким и безопасным, но проблематика в том, что ответственность выносится наружу. Например, человек хочет встретить новые отношения. Перед каждым свиданием он настраивает тонну ожиданий. И когда не получается, он разочаровывается. В детстве ребёнок зависит от взрослых. Если у него забирают право голоса, если его желания часто игнорируют, психика выбирает стратегию ожидания...

Недолюбленность — слово, которое вроде бы звучит мягко, но на самом деле за ним прячется одна из самых болезненных человеческих тем. Бывает мне клиенты говорят что в детстве их «мало обнимали» или «редко говорили слово люблю». Но проблема холодности родителей больше про то, что в детстве у ребенка не сформировалось главное ощущение — я нужен, я важен, меня можно любить просто так. Когда ребёнок растёт рядом с холодными, занятыми или эмоционально отстранёнными родителями, он не перестаёт искать любовь...

Иногда человек кажется невероятно чутким. Он всегда готов помочь, выслушать, поддержать. Он предугадывает желания близких, подстраивается под настроение, делает всё, чтобы люди вокруг были довольны. Со стороны — пример зрелости, доброты, великодушия. Но если присмотреться глубже, за этим часто стоит не сила, а усталость. Не любовь к людям, а страх остаться наедине с собой. С детства нас учат, что забота — это хорошо. Но у некоторых людей она превращается в форму зависимости. Ребёнок, который рос...

Стремление к идеальности редко рождается из любви к качеству. Чаще его корень — детская несправедливость: когда наказали ни за что, не выслушали, сравнили с другими детьми (вон смотри Петя – какой молодец! а ты – нет..). Случаев когда родители что-то невнимательно сказали ребенку, а тот получил убеждение на всю жизнь – довольно много. В эти моменты внутри рождается убеждение: мир (родители олицетворяют для ребёнка мир) небезопасен, и чтобы выжить и заслужить любовь, мне нужно быть безупречным. Это решение записывается в теле и привычках...

Дело в том, что вы хотели бы сбежать от себя, оставив многое непрожитым. Но вам не сбежать от себя. Все это остается с вами и требует исполнения. Если вы притворяетесь слепым и глухим к этому требованию, вы притворяетесь глухим и слепым к самому себе. Так вам никогда не достичь знания сердца. Карл Густав Юнг Мы действительно много лет можем жить будто в стороне от себя: развивать карьеру, путешествовать, строить отношения — и при этом не проживать собственные чувства. Непрожитое не исчезает. Оно...

Лишний вес редко связан только с питанием. Иногда тело говорит языком, который невозможно услышать без внутренней работы. В эмоционально-образной терапии лишний вес часто оказывается способом выжить — защитой от боли, агрессии или холода внешнего мира. На консультацию пришла женщина. Её запрос звучал просто: Я не могу сбросить вес, сколько бы ни старалась. Вроде питаюсь правильно, занимаюсь спортом, но тело будто сопротивляется. Мы начали искать, где в теле она чувствует это сопротивление. Анна положила руку на живот и сказала: Здесь как будто камень...